1. Я это ВСЕ проглочу... Обожаю этот вкус!
2. Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво?
3. Мне чего-то скучно... Давай что ли побреем меня между ног.
4. Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкурим... И может пригласим твоего друга и устроим тройку?
5. Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну!
6. Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста!
7. Ты такой сексуальный, когда с бодуна!
8. Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам.
9. Давай подпишемся на Hustler.
10. Ты хотел бы посмотреть, как я буду лизать у своей подружки?
11. А то давай в супермаркет сходим, задницы заценим?
12. Я в гараж! Масло тебе надо в байке поменять...
13. Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам времени, чтобы поездить!
14. Любимый! Наш новая соседка опять голышом загорает, пойдем поглядим!
15. Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов.
16. Нет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю.
17. Твоя мама так хорошо тебя воспитала!
18. Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Харлея.
19. Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с друзьями! Это ведь так здорово снимает стрессы.
20. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями?
21. Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар!
22. Послушай, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать нас обоих. Почему бы тебе не оставить работу и не отправиться с друзьями в поездку по стране?
23. Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости.
24. Вот это ты здорово пернул! Давай еще раз!
25. Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее обнимать ногами твою шею!
Женщина возвращается домой в субботу вечером в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой Клинского в руке и смотрит футбол по ящику.
Жена давай орать:
- Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
- О! Ты хочешь сделать мне минет?
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
Блондинка в фотостудии перед объективом.
Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Беременный Пятачок бредет по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...
- Что грустный такой?
- Жена поглотитель жира попробовала.
- И ...?
- И пропала.
Не давала жена своему мужу уже более двух недель. Мужик начал волноваться, пошел к доктору и говорит:
- Доктор - мне не дает моя жена!
Доктор говорит:
- На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и все будет нормально.
Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: А вдруг она захочет - а я нет? .
Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:
- Дорогой трахни меня в задницу!
Муж:
- Кто бы меня трахнул
Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: "Отпусти меня, а я исполню три твоих желания"
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговагивает:
"Не сметь гофориить со мной по-русски"
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, блять, хвастаюсь!!!!
Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
- СYкавыжималка!
История от врача-гастроскописта.
Гастроскопия - это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри.
Если хотят посмотреть желудок - то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец.
Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка ( этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом- объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить.
Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой.
Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят.
Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т. с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме «тройка».
Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол.
Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежли во спросил: «Вам не больно?»
В ответ: «Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ»
Занавес…
Специально для 
Abeja
История прафдивая, зуб, как гриться даю!
Случилось это лично при мне. А было всё так.
В этот солнечный день приехал к нам на фирму в Киев, с бизнес визитом наш главный испанский партнёр и добрый друг!
Ну, там, переговоры, заверения в вечной дружбе и любви до смертной доски.
И мол ударим объёмами продаж по супермаркетам и розничным сетям! И вот, решилось, значиться, начальство прокатить высокого гостя по городу и магазинам.
Да, забыл сказать, что я переводчик и без меня хош не хош никуда, так как иностранный гость хоть делает потуги бакланить по русски, но английская речь ему явно родней.
Ну, значится едем мы по центру, час пик, машин не протолкнуться. Минуту едем, пять стоим.
Едем мы значиться на Daewoo Lanos, машинко не высокая, и тут в очередной тягучьке останавливается рядом с нами Mitsubishi Pajero Sport.
И не как нибудь, а так, что его название отблёскивая хромом располагается прямо напротив окна нашего испанского друга.
Тот слегка скучая поднимает глаза, секунду смотрит непонимающе на название машины, потом краснеет, потом начинает припадочно ржать.
Естественно такая непонятная реакция иностранца была замечена всеми.
Ну, мол, мало ли как на слабый европейский организм може подействовать украинский реализм.
Ну, я спрашиваю “В чём дело?”
Он мотает головой мол: “Не скажу!”.
В общем после третьей попытки он понял, что мы не отцепимся и краснея рассказал что “Pajero” (что на испанский манер звучит ПАХЕРО) по испански означает: “человек злоупотребляющий маструбацией”.
А теперь представте себе каково для него было увидить надпись прямо перед носом “Pajero SPORT”!!!!
В общем, у меня случилась истерика, и теперь я без улыбки не могу смотреть на чудо враждебной техники. А в Испании эта тачка продавалась под другим названием, оно и правильно, ну кому захочется ездить на машине под названием “Спортивный АНАНИСТ”!
[показать] [показать]
[показать]Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...
Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего
это - Санта-Клаус"!
История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.
Тяжело в учении - иди в армию
"Мамонт или Папонт, или Дедонт..."
Стойкий. Терпелив. Приспосабливаетесь к любым условиям. Но слишком самоуверен, осторожно, тебя тоже может накрыть ледник.
Пройти тест "Кто вы в доисторическом периоде?"
[показать] Пройти тест "Какое ты мифическое существо?"
Жила семейная пара: она - огромная женщина, всегда командует мужем,
издевается над ним, заставляет его все делать по дому и т.д.
Он - маленький, худенький, невзрачный, ничего ответить ей не может...
Жалуется он как-то друзьям, что жена его уже совсем достала и просит
у них совета - мол что ему делать?
Они ему говорят:
- Прийди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей сказать,
и при этом чувствуй себя нагло, уверенно.
Он так и сделал. Приходит домой и нагло говорит:
- Слушай жена, завтра я пойду с друзьми на футбол, напьюсь, прийду
домой в три часа, и знаешь кто с меня будет ботинки снимать?
Жена отвечает:
- Знаю, пaтoлогоанатом.
Ранняя история славянства 1.
История славян полна загадок. Многие исследователи считают, что происхождение народов этой языковой группы теряется в глубине бронзового века (См. Рыбаков Б.А. Язычество древних славян. М: Наука 1994). Но первые достоверные упоминания о них относятся к началу нашей эры. Прародина славян видимо нахо-дилась в области между Днестром, Припятью и Верхней Вислой. Здесь они подвергались различным культурным влияниям: скифо-иранскому, дако-фракийскому, антично-римскому. В последнее время ученые много пишут о кельтском воздействии /в частности, техника обработки металлов у древних славян базиро-валась не на скифских - весьма высоких, а на кельтских традициях/ (См.Славяне и Кельты //Седов В.В. Славяне в древности. М: Институт археологии Росс. Академии наук. 1994.).
Под давлением готов и других германских племен славяне были втянуты в Великое переселение народов. Одни из них двину-лись на запад и распространились вплоть до Эльбы, другие направи-лись на юг - наводнив Балканский полуостров, третьи осваивали Причерноморье и днепровские земли.
В У1 веке Центральную Европу ожидало новое потрясение - вторжение ираноязычных аваров, пришедших с низовий Сырдарьи. Авары поселились на территории нынешней Венгрии, тем самым разделив земли славянства. Последнее, таким образом, распалось на юж-ную, западную и восточную ветви.
осень
Завтра у тебя свадьба.
Осень горько льёт слёзы.
Мне твоё письмо порвать бы,
Лучше б не читать вовсе.
Осень по тебе плачет,
Плачет и по мне впрочем,
Значит, ты меня не любила,
Просто увлеклась очень.
Дождь идет, крыши мочит,
На душе моей ненастье,
Я хотел бы знать очень,
Кто ж похитил наше счастье.
Дождь идет, туманы следом,
Ну так что ж, живите дружно.
Я на свадьбу к вам не еду,
Так как у меня служба.
холодный пот
Холодный пот струится по спине,
В голове туман, все как-будто во сне.
Но ты идешь, ты идешь вперед,
Ты солдат и тебя в бой присяга зовет.
Сто двадцать патронов, автомат на ремне,
Нож и две гранаты - все что есть при себе.
И тебя не волнует повод к этой войне,
Ты несешь свою службу на чужой земле.
Вот звучит команда: "Группа стоять!
Автоматы к бою! Без приказа не стрелять!"
Значит, где-то рядом прячется враг.
Помоги ж, господь, перейти овраг.
Только тридцать патронов в автоматном рожке,
Снят предохранитель, все смешалось в башке.
Все не так уж просто, как думал отряд,
Вертолет не послан для дороги назад.
Но не пронесло, вот уж пули свистят,
И уже полегло пара наших ребят.
Но не слышно команды: "Огонь открывать".
И ты вынужден просто без дела лежать.
Те же тридцать патронов до сих пор в рожке,
И только палец лежит на спусковом крючке.
Первый бой последним оказался для двоих,
Знает только бог, останусь ли в живых.
И опять тишина, нету сил больше ждать,
Хочется вскочить и бежать, бежать.
Но куда бежать ведь повсюду враг.
Вот ведь дался ж нам этот чертов овраг!
И вот опять команда: "Группа вперед!
На опушке леса должен ждать вертолет.
Всем разбиться на пары, ориентир двадцать пять".
И опять слова: "Без приказа не стрелять!"
Холодный пот струится по спине,
В голове туман, все как-будто во сне.
Но ты идешь, ты идешь вперед,
Где-то там в лесу ждет вертолет.
Сто двадцать патронов, автомат на ремне,
Нож и две гранаты - все что есть при себе.
И тебя не волнует повод к этой войне,
Парень ты в Чечне.
отслужил
Закружилась поземка степная,
Дембелей на посадку ведут,
Старшина потный лоб вытирает,
А солдаты тихонько поют.
припев:
Отслужил, слава тебе, господи,
Отслужил, господи, слава тебе,
Отслужил, еду я домой. (2 раза)
Закружилась поземка степная,
Дембелей на посадку ведут,
Поп дымящим кадилом махает,
А монашки о чем-то поют.
припев:
В кабаке средь табачного дыма,
Там где водка рекою течет,
За столом сидит пьяный детина
И о чем-то тихонько поёт.
припев
"Вы белый маг."
Вы любите животных,свет и конечно людей.Дарите им добро и мечтаете о мудростим Гендальфа.Только не забывайте,что это может попросту не потребоваться.
Пройти тест "Какая магическая сторона вам ближе?"
ПОРТРЕТ
Лицам не понимающих злой юмор не нажимать!!!
Вот что прислал мне товарищь из Израиля... Жаль, что только фотку... Но теперь понятно, чем они там занимаются
Отмазки ))
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!