Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
Александр ПУШКИН
"Я вас любил" Я вас любил: любовь еще, быть может, |
"Я с вас тащился"
Я с вас тащился; может, от прихода
Ещё я оклемался не вконец;
Но я не прокачу под мурковода;
Короче, не бздюме - любви звиздец.
Я с вас тащился без понтов кабацких,
То под вальтами был, то в мандраже;
Я с вас тащился без балды, по-братски,
Как хрен кто с вас потащится уже.
Комментарии к "Я вас любил"
ТАЩИТЬСЯ с кого - восхищаться, удивляться, быть в восторге.
ПРИХОД - в данном контексте: состояние блаженства, прострации, наслаждения; часто так говорят о состоянии кайфа у наркоманов.
Нередко - о крайнем возбуждении, вспышках агрессивности: "у тебя что, приход?!"
МУРКОВОД - человек, который "водит мурку", то есть затягивает время, проявляет нерешительность, колеблется.
В блатном жаргоне - с 20~х годов этого века. Поначалу использовалось в значении -отвлекать сыскного агента Московского уголовного розыска; зная о слежке, бесцельно водить его за собой. "Мурками" назывались сотрудники МУРа. Существовала даже поговорка - "Урки и мурки играют в жмурки".
ПРОКАТИТЬ ПОД МУРКОВОДА -зарекомендовать себя "мурководом".
Прокатить под кого-то значит заслужить негативную характеристику; например, "прокатить под балабола" - показать себя безответственным болтуном, не отвечающим за свои слова.
НЕ БЗДЮМЕ - не бойтесь (от "бздеть" -бояться).
ЗВИЗДЕЦ - конец (эвфемизм от "пиздец").
ПОНТЫ - игра на публику, рисовка, вызывающее поведение.
ВАЛЬТЫ - серьёзные отклонения в психике; "быть под вальтами", "вальты накрыли", "вальтануться" - взбеситься, сойти с ума, потерять над собой контроль и проч.
Неправильное написание - "вольты". "Вальты" - это неграмотное множественное число от "валет". "Валет" на жаргоне -ненормальный человек.
МАНДРАЖ, мандраже - состояние нервного напряжения от какого-нибудь перевозбуждения, когда человека мелко трясёт.
Из цыганского.
БЕЗ БАЛДЫ - без дураков, честно, искренне.
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший
вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать
на анонимные вопросы по Интернету?". Отвечаю
задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то),
хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову
Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской,
дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!
Быки приходят в бешенство при виде красной тряпки, а козлы - при виде РОЗОВОЙ КОФТОЧКИ (а так же сисек и микрофона)...
Умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха недалеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
- Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После ужина опять:
- А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.."
Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!!!
Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев,
ну официанты на уши приносят ему то что он заказал
ну и смотрят. А мужик берет с"едает ведерко и делает
заказ там бифштекс, салатику, коньячку и т.д. Hу тут
уже официанты не выдержали и спрашиваю:
- Простите, но зачем вам понадобилось с"едать ведро
помоев перед всем этим?
- Так то я для солитера, а это - для души!
Что значит: чувствовать себя как в гаpеме?
Это когда знаешь, что тебя тpахнут, но когда и за что -
неизвестно.
Женщина с ребенком приходит к врачу и обьясняет, что у
ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые
ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча
выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
- Доктор!!! Что Вы делаете? - спрашивает удивленно женщина
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает.
Проф видит такое дело и говорит:
- давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав радостно говорит студент.
- Прийдешь на следующий год, - говорит проф, вынимая из
кармана пиджака шестую лампочку.
.....прошел год....
история повторяется и студент попадает к тому же профу.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! уверенно говорит студент.....
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку....
- Hет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана
шестую лампочку...
Пришел мужик с пьянки, ужранный в готовальню, не дополз,
рухнул в подъезде.Тут идет субж, видит такое-лежит на шару
мужик. Hу попользовалься ситуацией, а за услугу в карман мужику
червонец сунул. Чудак просыпается, руку в карман-блин, деньги!
Метнулся в гастраном, купил фанфурик, и опять ужрался всмерть.
Тут опять идет вчерашний субж с товаришем ;-). Смотрят-опять
прежняя картина! Hу поочереди прошлись по этим делам, и
четвертной на жизнь мужику сунули. Тот глаза разлепил с утреца, бах!
опять деньги! Он на новый цикл...Hапился, прилег...
Hа этот раз голубых было трое...
Приходит мужик, как проспался, в гастраном, с полтинником :)
-Hастя, мне 2бут. коньяка!
-Че, разбогател? 8-( )
-Да не, Hасть. Просто с этой водяры чето ж#опа сильно болит!
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего
сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!
Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой
- штанга! Еще удар головой - штанга! Опять
удар головой - штанга!!!... Дайте же ему
наконец мяч или как-нибудь прекратите эту
истерику!
Вопрос: Что общего между занятием любовью и бриджем?
Ответ: Имея хорошую руку можно обойтись без партнера.
- Доктор! У моего мужа правая нога короче левой.
Что же ему делать?
- Хромать...
- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные
работы в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу.
Личный состав просыпается уже окруженный ею.
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.
А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная
Лермонтов
"Смерть Поэта" | Кранты Жигану |
[b]Погиб Поэт!- невольник чести - Что ж? веселитесь... он мучений Но есть и божий суд, наперсники разврата! |
Урыли честного жигана
И форшманули пацана,
Маслина в пузо из нагана,
Макитра набок - и хана!
Не вынесла душа напряга,
Гналых базаров и понтов.
Конкретно кипишнул бродяга,
Попёр, как трактор... и готов!
Готов!.. не войте по баракам,
Нишкните и заткните пасть;
Теперь хоть боком встань, хоть раком, - Легла ему дурная масть!
Не вы ли, гниды, беса гнали,
И по приколу, на дурняк
Всей вашей шоблою толкали
На уркагана порожняк?
Куражьтесь, лыбьтесь, как параша, -
Не снёс наездов честный вор!
Пропал козырный парень Саша,
Усох босяк, как мухомор!
Мокрушник не забздел, короста,
Как это свойственно лохам:
Он был по жизни отморозком
И зря волыной не махал.
А хуль ему?.. дешёвый фраер,
Залётный, как его кенты,
Он лихо колотил понты,
Лукал за фартом в нашем крае.
Он парафинил всё подряд,
Хлебалом щёлкая поганым;
Грозился посшибать рога нам,
Не догонял тупым калганом,
Куда он ветки тянет, гад!
Но есть ещё, козлы, правилка воровская,
За всё, как с гадов, спросят с вас.
Там башли и отмазы не канают,
Там вашу вшивость выкупят на раз!
Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой;
Воры порвут вас по кускам,
И вы своей поганой красной юшкой
Ответите за Саню-босяка!
Комментарий:
УРЫТЬ - убить, уничтожить. Одно из любимых слов уголовников.
ЧЕСТНЫЙ, честняк, чеснок - уважительное определение в уголовно-арестантском мире: "честный вор", "честный пацан", "честный арестант" и проч. Другие подобные эпитеты: "достойный", "правильный", также - "праведный".
ЖИГАН - отчаянный, дерзкий, "горячий" преступник, уголовник. Положительная характеристика. В арго слово пришло из русских говоров, где корни "жиг", "жег" связаны со значениями "палить", "гореть", "производить чувство, подобное ожогу", а также с нанесением болезненных ("жгущих") ударов. И слово "жиган" первоначально связано с огнём (кочегар, винокур, человек, запачкавшийся сажей), позже - с "горячими" людьми (плут, озорник, мошенник).
В уголовном мире царской России "жиганы" были одной из самых уважаемых каст. В каторжанской иерархии, по свидетельству одного из исследователей преступного "дна" дореволюционной России, писателя и журналиста А.Свирского, "жиганы" относились к высшему разряду - "фартовикам", причём к "сливкам" "фартового" общества.
И до сих пор в сознании шпанского братства жиган - удалец, герой, сорви-голова.
ФОРШМАНУТЬ - обесчестить, оклеветать.
МАСЛИНА - пуля.
МАКИТРА - голова.
ГНИЛЫЕ БАЗАРЫ - нехорошие разговоры.
ПОНТЫ - притворство, показуха, лицемерие.
КОНКРЕТНО - серьёзно, резко, бескомпромиссно. "Конкретный" - так определяют человека, который не занимается болтовнёй, а быстро, чётко делает дело. Особенно часто говорят так и о суровых людях, умеющих скоро и жёстко разобраться со своими недругами: "это - пацан конкретный".
КИПИШНУТЬ - возмутиться,
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
В Одессе к человеку подходит приезжий и спрашивает:
- Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
- Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где
Дерибасовская? Да иди ты на...! Я не знаю, где Дерибасовская...
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их
пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не
откроют.
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и
спрашивает:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?
Разговаривают два одессита:
- Сема, ну у тебя и шея!
- Леня, так я же жру!
- Сеня, так надо ж мыть!
Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в
другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало
материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он
удивляется:
- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
- Это вы в Москве фигура, а у нас - ничто. Вот вам еще и кепочка.
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному
пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!
Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда
командира: "Впереееед, орлыыыыы!" Все бросаются в атаку. Одесситы
продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к
окопу и истошно орет: "В чем дело?!" Один из одесситов:
- Командир, мы не орлы, мы - Львы...
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский
язык.
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться
впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!
Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия
отвечаете?
За что Брежнев получил последний орден?
- За освобождение Одессы от евреев.
Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
Идет заяц по лесу - смотрит на пеньке поллитра стоит, схватил, дальше идет и думает - во ништяк, выпивон. Тут выбегает лиса, хвать зайца за уши, идет и думает - круто, выпивон и закусон. Тут появляется волк - схатил лису, идет и думает - зашибись - выпивон, закусон, пое.... Внезапно откуда ни возьмись появляется медведь, хватает всех в охапку, радостный идет и приговаривает - вот это денек выдался - и выпивон, и закусон, и пое..., даже морду есть кому начистить!
Грузия. Горная дорога. На обочине голосует классический абрэк.
Останавливаются жигули. Абрэк достает из-под бурки обрез и
водителю:
- Дрочи!
Ничего не поделаешь - пришлось попотеть. Когда кончил - тот
ему снова:
- Дрочи!!
И так раз пять. Наконец, у совсем обессилевшего водилы в штанах
уже не ``мужская гордость``, а жалкое зрелище.
Тогда абрэк поворачивается к придорожным кустам и кричит:
- Виходи, дочка - этот чэловэк подвэзет тебе до города.
1- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
2. Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало!
3. Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.
4. Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
5. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
6. Надпись на борту машины "ГАИшники - пIдоры гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
7. - Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".
8. - Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
9. Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
10. Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
11. Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
12. Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
13. Ежик в парикмахерской:
- Как будем стричься?
- Под ежик!
14. Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста.
15. В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
16. Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
17. Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
18. Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
19. - Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.
20. - Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
21. В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!
22. Исконные российские единицы измерения: Одно ведро - десять кружек. Одна кружка - десять чарок. Одна чарка - 2 шкалика. А один х#й -... ни х#я хорошего.
23. Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
24. Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!
25. - В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.
26. Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.
27. Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
28. Интуиция - это способность головы чуять попой.
29. Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...
30. Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.
31. На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.
32. Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!
33. Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с$ки!
34. Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.
35. - Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.
36. Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!
37. Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
38. - Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
39. Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас, как и куда хочет, независимо от вашего желания...
40. Он был настоящим неудачником.
Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
41. Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
"Из всех наслаждений жизни только одной любви музыка уступает, но и любовь - мелодия..." А.С.Пушкин.
Дальше... представлена очень грустная, но красивая мелодия...
Кто хочет скачать
http://1000000.co.il/alex/kiss.wmv
Смотрите и слушайте .....
Переписать крупными буквами и повесить на видное место. Можно, на зеркало! Начинайте свой день с этой Утеренней мантры!
Утреннея мантра
Я- бесконечно доброе,
Феноминально умное,
Чертовски привлекательное,
Божественно кравивое,
Необычайно работоспособное,
Беспредельно ответственное,
Исключительно порядочное,
Кристально честное,
Беспрециндентно талантливое,
Экстраординарное,
Гиперсексуальное,
Не по годам развитое,
Сказачно щедрое,
Бесподобно бесподобное,
Невероятно перспективное,
Беззаветно любящая,
Легендарно сильное,
Непостижимо оптимистическое,
Идеально сложенное,
Крайне интеллигентное,
Супер активное,
Неописуемо чувственное,
Архинадёжное,
Бесспорно положительное,
Фантастичесик скромное,
ЧЕЛОВЕЧИЩЕ
Дневник российского призывника
19.04.04. Поймали, гады!!! ПОЙМАЛИ! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Лудший другсоветует заняться членовредительсвом, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить всё равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому
20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а ещё скащал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди на флоте нужны. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает. хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.
25.04.04 Вчера приходил лейтенант из каких то горных фельдегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а ещё проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, сказал военкому, что наглотаюсь гвоздей.
26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Ещё к ним были приложены кусок пластида, детонатор и кусок свиного сала. Для чего это всё нужно, думал до обеда. Разьяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал "Героя России", доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды.Настаивал, чтобы я немедленно, потому что через 3 часа у них самолёт в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Всё продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывномахали руками, я так понял, что это представители ВДВ.
19.05.04.Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти 3 недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме- звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я- нет.
20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь, может быть хуже. Пойду проситься.
21.05.04 Всё, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал <<горячие точки>> на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал <<покупателю>> пятьсот долларов взятки и он меня в тихую увёз. Пока в часть не прибудем, писать не буду...
На диско:
- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
-Слава богу! А то я думал, что Вас током бьёт!
- Дорогая, скажи мне те знаменитые слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.
- Какая рахница между мужем и ребёнком?
- В принципе, никакой, но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой...
Меня не смутил Ваш вопрос... Я просто ещё не решил как Вам лудше врезать!
Не слышны в мозгу даже шорохи
Общий наркоз- это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада
Скидка нашего кафе: при покупке двух чебуреков- шкурка собаки бесплатно!
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми
Если уж любить, то такоую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п@@дят!
ЗАЯВЛЕНИЕ: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты
Только женщина способна недоумённо повести бёдрами.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне а очень занят
Эту истерику я посыящаю тебе, дорогая....
попробуйте изменить себя, и вы поймёте насколько ничножны ваши шансы изменить других
очень трудно всю жизнь ползать с высоко поднятой головой
интересно начинать жизнь с нуля. Седьмого после единицы
Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа
списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:
"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она
двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала
остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а
все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б
одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она
двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала
остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч.
Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от
пункта А до пункта Б - 205 км?"
Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А
и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож
как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику
обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и
километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал -
все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я
пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @! #$ буду,
если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да ***ли толку -
они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И
тут блин - осенило !
Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня
есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье,
можно все провернуть.
Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин
остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче,
потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже
проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже
по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но
я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал
его.
Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал!
Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб
точно все было.
В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник,
графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд),
заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез
Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на
дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика -
это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на
Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю,
обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие,
где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это
уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с
Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл,
будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы!
Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но
через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел
на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в
поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90
падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу,
ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк
йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки
по математике лучше бы были!
Зря радовался. Не любит удача понтов.
К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я
отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто
факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался,
пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП.
Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там -
стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор
такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла.
Я ему - ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15
минут!
Ах ты... дескать, *** с ним, со штрафом, бери скока надо
тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения...
бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу,
график, будильник, да кули толку барану математику объяснять! Он же
только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда
сдачу надо будет дать. Я к нему