Смотреть это видео

Большая любительница восточных единоборств узнает о измене своего парня.К несчастью для него она разработала свой стиль -сто ног-смесь каратэ и кунг фу.У парня будут серьезные проблемы...

А почему бы вечером в среду не написать стихи?Ну что-нибудь Ахматовского.

Боль:

Для неё свет в окне погас.
По кусочкам обрывки фраз,
В час когда сказал -ушла любовь.
Разодрало сердце боль,пустота.
В крике ветра слышна тишина,
Что несёт по венам боль,
Превращая крик в вой.

как-то станиславского спросили описать глаголом ,что такое любовь.К нему предлагались различные варианты:дарить подарки и цветы,жить интересами любимого,пожирать глазами,петь от счастья и пребывать в эйфории.
Станиславский ответил:-хотеть касаться.-

(Если бы был женщиной и услышал такой ответ от мужчины,то врезал бы сходу между ног.)

При должном терпении и обладая всеми необходимыми знаниями я могу объяснить глухому что такое красота музыки,а слепому что такое зеленый цвет.Жаль ,но я не могу объяснить что такое любовь.Я сам не могу понять что это.Не могу её постичь и найти.
Что такое любовь на письмо не перевести.

пришел я в магазин ,между рядов прошелся.Туда посмотрел -сюда.А потом и думаю:а почему это я должен заходить в магазин и всё время что-то покупать!Шапку на пол бросил и иду по залу руки одну за одной вскидывая.Охрана в магазинах нынче не просто так сидит,быстро в секретной комнате на мониторах неадекватного заметили.Выбежали на зал ,а что делать не знают ;то ли нападать на меня ,то ли я сейчас буду драться.Ну я-то не злой,хоть им и кажется ,что сейчас резня начнется.Я тогда в пустую коляску прыгнул и покатился к кассам.Охранники за мной бегут и что-то по рации кричат.А я коляску бросил возле кассы, и как в балете кружась, в обратную сторону побежал .Хотел в прыжке на шпагат сесть ,но решил оставить дело,растяжка уже не та.Когда через пять минут выбегал из магазина уже приехала полиция.За что штраф платить непонятно.....

Приехали:в транспорт стали заходить контролёры с видеорегистратором на жилетке.Поначалу я даже задумался для чего.А потом стали приходить на ум конфликтные ситуации с транспортными авариями, где все едут только на зеленый и по правилам.Теперь понятно для чего камера.Будут меньше  бить зайцы  контролёров и перекрывать матом.

Многие спрашивают меня:-почему ты пьешь так много спиртного?-
Тогда я отвечаю:-я ем очень много лука.Мне не нравится когда от меня очень пахнет луком.Единственное что перебивает запах лука -это спиртное.Мне не очень нравится  когда от меня пахнет спиртным.Единственное что может перебить запах спиртного -лук.-
ПРОКЛЯТЫЙ ЛУК!

Все люди где-то рождаются.Где-то потом живут.Сложно не глядя в прописку определить где же человек родился.Но есть универсальный способ ,работающий на сто процентов,как быстро определить человека родившегося в Москве.Как только в разговоре или на письме вы слышите или читаете "на самом деле" "в принципе" ,всё,знайте -этот человек родился в городе Москва.
-дорогая,ты сегодня как себя чувствуешь?-
-на самом деле,я сегодня не очень себя чувствую-

-Будите пакет брать?-
-В принципе да,на самом деле ,спасибо.-

-сынок,как ты учишься вообще.Я на самом деле за тебя волнуюсь.-
-пап,на самом деле не волнуйся.Я ,в принципе,на самом деле,стараюсь.-

 

В детском саду было много развлечений:в корпусе игрушки и серые рыбки в аквариуме,а на улице всякие качели и ракета.Популярностью она не пользовалась за исключением случаев когда основной костяк малышни собирался возле неё.Это можно назвать коллективным безумием.Стоит ракета ,которая никому не нужна,собираются возле неё люди и вот уже чуть ли не драка за то что бы порулить штурвалом и выйти на орбиту.
Как сейчас помню, был теплый летний день ,я "сражался" за право сесть за штурвал ракеты.Нагловатый парень -кривляка отпихнул меня и сказал ,что это дело не для слабаков.Я уступил ему ,но хотелось на глазах у толпы взлететь в атмосферу.Три,два ,один-зажигание.Двигатели запустились,кривляка что-то выкрикивая взмыл в небо,но неожиданно баки с реактивным топливом взорвались ,оставив в небе замысловатый узор.Тот день когда я мог полететь в космос,но не полетел оставил глубокую рану в моей психике.

**********
Духовное уродство в сто раз страшней телесного.
**********
Лучше чувствовать страх,чем самодовольство.
**********
Нищий только покойник.У того кто живет есть хотя бы жизнь.
**********
Правда всегда одна.
**********
Только мертвецу нечего терять.У живого есть хотя бы жизнь.
**********
Ничего не боится только глупец.
**********
 

Есть интересная передача по телевидению на канале "телевизионный дамский клуб" .Потомственные ведуньи,экстрасенсы,целители  сидят и помогают людям в прямом эфире.Читают биополе,напрягаются- чистят одним словом.
Забавно что практически всегда диагноз-вам сделали.Вам сделали на еде,вам сделали на казино,вам сделали на удачу.В 99% случаев везде порча.
Было очень много жалоб в суд,но деньги вернуть сложно,в карман -то никто к клиентам не лазал.А услуги платные.
Моё мнение почему услуга востребована-темнота сознания,языческие предрассудки и одиночество.
На человеческом одиночестве очень хорошо делать деньги.Если единственное существо во всей вселенной к кому можно обратиться за советом,пожаловаться,спросить,поплакаться,попросить помощи -баба с телеканала тдк,то передача не умрёт.
Ещё одна причина-безнадёга и отчаяние.Пусть даже скажут-всё, проблем у вас теперь не будет и то человеку легче,продали ему надежду,а если учесть что это и сказать было некому,то всё понятно.

Прилетел Филипп Киркоров на бали отдыхать.Заказал самое дорогое и большое бунгало.Красота ,глаз радуется-просторно,в полу окошко из закаленного стекла что бы на рыб смотреть,фрукты свежие.
Бросил Киркоров сумки на пол и спрашивает распорядителя:-а из развлечений у вас что есть?-
-дайвинг-
Киркорову аж лицо перекосило от этих слов.Тогда хитрый распорядитель быстренько блокнотик достал,по шпаргалкам глазами пробежался и говорит:-ну можете избить и унизить кого-то из женского персонала,мотивировав тем,что плохо работают.-
Киркоров повеселел и побежал развлекаться.

Живет себе человек ,живет и вдруг так скучно ему становится и одиноко,что решается человек с кем-нибудь познакомиться.Где проще всего знакомиться думает человек.В сети конечно,не выходя из дома.Сайтов для знакомств- тьма тьмущая ,выбирай любой.Регистрируется человек ,осматривается,а потом понимает, что сделано-то всё по принципу магазина:один товар поближе кладут,а другой на складе лежит.Наверное,особенно угнетающе такая схема на женщин действует:первой писать неловко,а находиться на десять тысяч восемнадцатом месте-какой человек столько страниц листать будет.А тут ещё от добрых разработчиков сообщение придет-хотите что бы вас замечали, платите. Вылезет человек со склада на витрину и обратно ждет пока его на склад не унесут.
За границей есть очень старый сервис (а может это и первый  такого типа) в котором заполняешь тысячу форм и ничего не происходит.Вообще ничего.Просто спасибо за регистрацию.Потом уже человеку показывают пару анкет ,исходя из его личных данных,выбирай что хочешь.Правда хочешь познакомиться плати опять же,а то не узнаешь куда собственно писать.
Есть и в русском интернете аналоги (видимо один единственный сайт подобного типа-знакомства религиозных людей для брака),но опять -таки плати.((к слову ,в силу любви русского человека к всяким "рынкам ""витринам"популярностью не пользуется))
После появились и бесплатные аналоги заграничного  сайта с поиском под себя(опять же за границей),но в любом случае одинокий человек-это курочка ,несущая золотые яйца.

-Простите,можно?-спрашиваю я слегка приоткрыв дверь кабинета.
-Можно,можно.Входите.-отвечает женский голос.
Вхожу в кабинет,оглядываясь по сторонам, и направляюсь прямиком к миловидной женщине, сидящей за столом.
-Присаживайтесь.Ну-с рассказывайте-
Не придумав ничего умнее ложу на стол все документы,что есть с собой и говорю:-хочу зарегистрироваться в службе занятости.
Женщина ловко открыв одной рукой паспорт ,второй начинает быстро печатать на компьютере.Покончив с заполнением форм и отложив мои документы,она переводит взгляд  и произносит:-теперь давайте с вами побеседуем.
-спиртное пьете?-
-ну....Могу выпить -отвечаю я.
-бутылку водки выпьете?-
-а зачем вам это?-с удивлением спрашиваю я
-ну просто могу порекомендовать профессию лифтера-отвечает женщина поправляя черный пуловер.
-а как это с лифтами связано?-
-ну просто если не пьете в коллективе не уживетесь-
-нет,ну каждый день я водку не хочу пить-говорю я женщине-может для начала дворником,ну,уборщиком территорий попробовать?-
-иностранные языки знаете?-спрашивает женщина.
-нет-отвечаю.
-ну тогда не справитесь дворником.-
Наступила пауза.Немного помолчав женщина задумчиво продолжила разговор:-ну что же мне с вами делать?Парень вы молодой,но куда вас определить не знаю.Воровать способны?-
-Ну не,не люблю по идейным соображениям-
-плохо,плохо-задумчиво отвечает женщина.Поигравшись с шариковой ручкой обратно спрашивает:-ну а лгали в жизни хоть раз?-
Ну чего душой кривить:-лгал конечно-отвечаю честно.
Женщина начинает быстро печатать на компьютере.Окончив она смотрит на меня и произносит:-записала вас на курсы депутатов.Шесть месяцев походите,когда будите работать официально выплатите стоимость.Всего хорошего ,позовите следующего.-
 

Пришла быдлотётка на симфонический концерт.Припозднилась слегка.Зал просто битком набит.Идет быдлотётка между рядов раз в билет глянет ,раз в сторону.Крутилась ,вертелась уже отчаялась почти,а тут с краю полноватый господин в вечернем костюме.Привстал конечно,извинился,в билетик глянул,хорошего вечера пожелал.Быдлотётка в свой ряд идет и шлейф за собой парфюма оставляет.Да так надушилась тетка по случаю выхода в свет,что аж глаза у всех заслезились.
Села на своё место,из огромной сумочки зеркальце достала.Любуется собой тётка,улыбается ;губы яркой помадкой крашены,глазки черной тушью подведены,тени аж до самого лба,духами пахнет за километр.
Музыканты тем временем инструменты настроили и дирижер поклонился публике.Публика в долгу не осталась,все встали ,а тетка сидит одна и перед зеркальцем любуется.
Тут дирижер постучал по пюпитру и музыканты заиграли.Скрипку "подхватили" виолончели,контрабас "включился" в общую композицию, вторые скрипки "подхватили" альт.Люди концерт слушают,боятся пошевелиться.
И тут у быдлотётки в огромной сумке телефон зазвонил.Да такой громкий рингтон оказался ,что весь передний ряд обернулся.Тётка телефон нашла ,судорожно ,двумя руками на ответить нажала,быстро ко рту поднесла и сообщила ,что занята.Пожилая женщина в переднем ряду побледнела так,что казалось будто она через несколько секунд окажется на небесах,но быдлотётка тыкнула телефоном в оркестр,намекая строгой женщине не отвлекаться на пустяки.
Заиграло трио.Дирижер полностью погрузившись в произведение ритмично вскидывал руки.Быдлотётка не особо прониклась звуками трио поэтому решила между делом перекусить.Из своей бездонной сумочки достала полтораху пива и со смачным шипением отвинтила пробку.Брызги пены залили сиденье и попали на волосы господина спереди.Лицо господина исказилось и задергалось ,быдлотётка помогая себе двумя руками быстро отхлебнула  из полторахи и завинтила крышку.Тем временем ударные "подключились " к звучанию ,ускоряя общий темп композиции.Тётка,не обращая внимания на пристальный взгляд строгого господина достала из безграничной сумки чипсы ,открыла и хорошенько похрустывая насладилась вкусом грибов со сметаной.Тем временем темп музыки слегка сбавился,дирижер плавно покачивал руками из стороны в сторону,флейта заиграла вслед за гобоем.
Концерт продолжался,но у быдлотётки пиво подходило к концу.Отложив чипсы она решила запечатлеть торжественный момент ,сфоткавшись для инстаграмма.Головы впереди сидящих страшно мешали сделать красивый снимок поэтому тётка решила встать между рядов.Слегка покачиваясь она продвинулась к проходу ,встала спиной к оркестру  и не обращая внимания на взгляды вытянула руки с телефоном перед собой.Сцена на фоне тётки был слаба видна и ища лучший ракурс женщина сделала несколько маленьких шагов назад.Оступившись и широко вскинув руки с телефоном, быдлотётка покатилась вниз к сцене, матерясь и проклиная всё на свете.В тот вечер сделать красивую фотографию на фоне оркестра она так и не смогла.

Бывает что рождаются люди с любопытными отклонениями:дальтонизм,гомосексуализм или ,например,не любить мясо курицы.
Помню в детском саду вся малышня приходила в возбуждение-оооо,курица.Отлично ,сегодня курица.Волшебная курица.А для меня лично эта радостная новость означала голодную смерть.Хорошо когда удавалось скинуть свой кусок в чужую тарелку и по быстрому зачерпнуть взамен пюрехи.Но иногда воспитатели контролировали процесс и заставляли съесть всё до крошки.
Отличной идеей было прятать куру в недоеденное пюре или прикрывать кусочком хлеба.Однако хитрые воспитатели с подачи женщины ,принимавшей посуду быстро раскусили махинацию.
У детей ,в отличие от взрослых ,тяжелые проблемы с речевой коммуникацией,а жаль, ведь многих проблем можно было бы  избежать.Ох, воспитатели не знали ,что я не избалованный мажор,а просто не люблю курицу.