Полиглотам, знающим с десяток живых и с полдюжины мертвых языков надо поднапрячься и овладеть еще одним, бактериальным. Не знаю, как насчет получения интеллектуального удовольствия от процесса, но, как минимум, будете здоровы. Что, согласитесь, в наше время совсем не мало. Всем прочим просто рекомендую просмотреть. Весьма любопытно и познавательно.

[512x]
На каком языке общаются бактерии

Оригинал на pepsimist.ru: С русского на бактериальный

LI 7.05.22

Мамочки родные!
Это российское телевидение, второй федеральный канал на всю страну.
«Лошара, на шару, лохушки...»
Может, это такая марсианская экспансия по порабощению землян через массовое заражение идиотией в лоботомической форме?
У неё же цвет кожи даже не земной, а марсианский.
Осталось дождаться марсианских треножников с фиолетовыми щупальцами и марсианским караоке.




Оригинал на pepsimist.ru: Марсианские хроники

LI 7.05.22

Никогда ничего не слышал о Еве Кэссиди. А вчера случайно наткнулся на пару треков, вдохновившись, залез в Youtube и был абсолютно сражен и заворожен этим фантастическим голосом и интонацией. Естественно, тут же полез искать информацию и любые музыкальные материалы. Нашел и то и другое и не могу этим не поделиться. В блоге публикую только пару роликов с Youtube и взятую с Рутрекера биографию. На форуме Jazz-Jazz.ru есть рапидшаровские ссылки (не проверял) на десяток альбомов и очень душевные биографические публикации. Кому не хочется связываться с рапидой, может найти дюжину альбомов во flac формате на том же рутрекере. Там же есть и пятидесятиминутное видео, сделанное во время концерта в клубе Blues Alley в январе 1996 года, менее чем за год до гибели.







Под катом упомянутая выше биография Евы Кессиди

«Эксгибиционизм – штука серьезная. Но тут главное – застарелый комплекс Омеги с раздувшейся гиперкомпенсацией. Был низкорослым щупловатым подростком, застенчивым, трусоватым, но с быстрым неслабым умом, с сильной волей и очень злопамятным. Усиленно занимался спортом, пошел в органы… Знакомый и многолюдный путь этой вот гиперкомпенсации – если только не происходит из нее качественного духовного вырастания, она длится и длится, раздувается и раздувается. Переходит во все последующие жизненные фазы. Превращает человека в раба своего суперобраза: так или иначе, приходится, как автомату, нескончаемо доказывать, какой ты могучий: можешь дать в морду, можешь замочить, можешь съехать с горы, можешь дать денег, можешь оттрахать кого захочешь, все можешь. Оставаясь внутри все тем же тревожно-неуверенным, трусоватеньким, психологически и духовно недоразвитым инфантилом.»

Владимир Леви Янь, янь, янь, или сериал про голого короля

LI 7.05.22

Эдакий максимально виртуальный, то есть не несущий никакой полезной нагрузки в реальности, бессмысленный, но забавный продукт вербальных игр.
Как охарактеризовали его сами создатели: «Это разговорник, бессмысленный, но все же функциональный».
Вся его функциональность заключается в том, что сайт работает, кнопочки нажимаются, страницы перелистываются и даже при желании можно этот виртуальный продукт купить за реальные деньги в его материальном, бумажном воплощении.
Ниже несколько избранных цитат из Вавилонского разговорника.
Абсолютно бесполезно и бессмысленно, но весело.

РАЗНОЕ

Если это спальный район, то почему я не могу уснуть?
If it's asleeping quarters, why can't I sleep?
Иф итс аслипинг квортэрс, вай кэнт ай слип?

Это не опийный мак, а цветочек аленький для моей меньшой дочери.
It is not an opium poppy, but a scarlet flower for my younger daughter.
Итиз нот эн опиум поппи, бат э скарлет флауэр фор май йангер дотэр.

Эти корнишоны кого угодно собьют с толку.
These pickles are confusing.
Зис пиклс ар конфьюзинг.

Скажите, в вашей стране можно делить на ноль?
Can I divide by zero in your country?
Кэн ай дивайд бай зиро ин ё кантри?

Не мешайте мне строить социализм.
Do not bother me I'm building socialism.
Ду нот боза ми айм билдинг а сошализм.

Я люблю козинаки, бабушку и бластеры.
I love nuts-and-honey bars, my grandma and blasters.
Ай лав натс-энд-хани барс, май грэндма энд бластерс.

ПРИВЕТСТВИЯ

Шалом, православные!
Shalom, ortodox christians!
Шалом, ортодокс кристианс!

Могу я называть вас Иннокентий?
Can I call you Innokentiy?
Кэн ай кол ю Иннокентий?

Я не слишком голый?
Am I too naked?
Эм ай ту нэйкед?

Кто вы такой и что мне от вас нужно?
Who are you and what do I need from you?
Ху а ю энд уот ду ай нид фром ю?

Кто все эти люди?
Who are these people?
Ху а зыс пипл?

и еще и еще...

Забавная девица из Токио Hayashi Natsumi на своем сайте «Yowayowa camera woman diary» регулярно публикует автопортреты. Чтобы сфотографироваться она не принимает красивых поз, не делает умное лицо, не лезет с фотоаппаратом в зеркало и не строит соблазнительных улыбок поверх голых ног. Она просто прикручивает фотоаппарат к штативу, ставит его на десятисекундный таймер и съемку серией — и непринужденно прыгает. Наиболее интересные и удачные снимки без всяких фотошопов и прочих улучшайзеров публикует на сайте. Весьма и весьма любопытные кадры. Настоятельно рекомендую.


еще 43 фото

Когда знакомые и незнакомые вместо удачи, денег и счастья в личной жизни начинают желать вам здоровья, значит что-то не так.
Не у знакомых и незнакомых, а у вас.
Надо приобрести зеркало размером 30 на 50 и внимательно осмотреть себя сверху вниз, снизу вверх, сзади, спереди, с макушки и между ног.
Если ничего странного не нашли, купите очки с большими диоптриями и осмотрите еще раз.
Если снова ничего необычного не увидели, хватайте первого же пожелавшего здоровья, держите за горло и устраивайте ему дружеский допрос с применением спецсредств до сорока градусов включительно.
Если не колется, добавьте ректификата.
В случае, если и после ректификата ничего, гад, не выдал, оставьте его в салате, хряпните рюмашку боржоми и расслабьтесь.
Вам больше уже никто ничего не скажет, ибо оно не вербализуется, а чувствуется на глубоко подсознательном уровне с генным душком.
Как на девку какую-нибудь смотришь, и вроде все при ней и даже сиськи по законам золотого сечения приделаны, а вот чуешь — дура дурой.
Отчего так — фиг его знает, но чуешь.
Вот и со здоровьем так бывает: снаружи вроде весь как парниковый огурец в полном соку, а смотрят жалостливо и здоровья наперебой желают.
Видимо, пора в маринад.

Оригинал на http://pepsimist.ru: Про видимость


LI 7.05.22

Лучше не ждать ничего и ни на что не рассчитывать.
То есть вообще.
Ни на то, что станет лучше, ни на то, что станет хуже или на то, что ничего не изменится.
Все равно все выйдет не так, как ждали и случится совсем не то, на что рассчитывали.
Ну, это закон природы такой, вроде бойля-мариотта или второго закона термодинамики.
И что характерно, никогда не угадаешь.
Даже если, как вам кажется, возможны всего два варианта развития событий и все свои денежки поставили поровну на красное и черное, то выпадет зеро и вам останется только стреляться из дамского браунинга в туалете казино.
А это неловко и унизительно.
И не стройте планов, ибо планы, как любая постройка требуют времени, расчетов и затрат, а рушатся неожиданно в мгновение ока.
А это обидно.
Так к чему чувствовать себя обиженным и униженным, стоя в неловком положении?
Любой здравомыслящий человек вам ответит: абсолютно ни к чему.
И будет прав.
Поэтому пусть все идет, как идет и будет так, как случится.
Главное, расслабиться, не ждать и не рассчитывать.
И тогда все будет хорошо, что бы ни произошло, и как бы неприятно оно ни было.
Это тоже закон такой.
Природы.
Уж какая есть у нас природа, а другой не дано.
Может, просили плохо, оттого и не дали.
Или нужным не посчитали нам другую выдавать.
Действительно, кто мы такие, чтобы нас ублажать, возиться, требования наши выслушивать?
Пыль, тлен и прах.
Но с амбициями.
Вот по амбициям и дают время от времени со всего размаху.
Чтоб места своего не забывали и голоса визгливого не подавали.
Нишкни, мол, инфузория, плавай в питательном бульоне и не высовывайся.
Не то вот тебе браунинг, вот туалет, а дальше сама знаешь.
Стыдно это и унизительно.
А оно вам надо?
Вот об том и речь.

Оригинал на pepsimist.ru: Вот об том и речь

LI 7.05.22

[600x144]

Унылое сумасшествие, как следствие больничной праздности.
Слушал радио, читал и уныло прогуливался среди голубей и инвалидов.
На редкость пассивное времяпрепровождение.
Сети там почти нет.
То есть интернет, как средство коммуникации и информации — отсутствовало.
Перечитал всего Вудхауза и от тоски взялся за квантовую психологию.
Остро не хватало пишущей машинки фирмы эппл или микрософт.
Еды в обычном понимании там тоже не было.
К концу даже свыкся с обедом из кипяченой воды с укропом, стыдливо маскирующим отсутствие прочих ингридиентов.
И вообще, там чудеса, там леший бродит.
Чудес было в самом деле предостаточно.
И чудеса эти, по большей части, прескверного свойства.
Будто вернулся в Совок андроповских времен.
Ни войти, ни выйти, повсюду грозные надписи, запрещающие всё на свете, в дверях и воротах угрюмые ванькИ с уголовными рожами, хрипящими рациями, и лексиконом из двух слов: «нет» и «не положено».
Внутри не было не только обычного для таких мест магазинчика со всякой необходимой в больницах мелочовкой вроде сигарет, зубной пасты, чая и сахара, там не было вообще ничего.
И выйти в город, чтобы купить поесть что-то взамен каши из не идентифицируемой крупы, невозможно.
Униформные ванькИ тупо стоят на страже рубежей бетонными надолбами.
И что удивительно, даже денег не берут.
Сбегать в город за колбасой исключительно по заявлению, подписанному главврачом.
Четвертовать через повешение за такие порядки надо.
Отбыв там полновесные пятнадцать суток не могу не упомянуть местный корм.
Не еду и даже не пищу, а именно корм.
Для пущей наглядности приведу усреднённый суточный паёк.

1. Макароны обезжиренные с морковной стружкой.
2. Похлебка из капусты мелкого помола.
3. Котлета паровая быстрорастворимая.
4. Гарнир деликатесный из дроблёного картофеля.
5. Взвар фруктово-овощной.
6. Хлеб порционный — 2 штуки.

Как вернулся домой, первым делом — душ, а затем острый пахучий сыр с оливками, каперсами, луковым хлебом и много-много ароматного чая…

LI 7.05.22

Нам для счастья все время не хватает какой-нибудь ерунды.
Вроде все есть, но одного чего-то недостает, и пока его не будет, то и нам счастья не дождаться.
Надо это недостающее вытащить оттуда, где оно прячется, и вот тогда наступит всеобщее благоденствие, равенство, братство и социальная справедливость в материальном выражении.
Другими словами — на всех на нас откуда-то сверху рухнет счастье.
Как и положено в таких случаях, без жертв и пострадавших не обойтись.
Но оно того стоит, в чем уверены не попавшие в число пострадавших.
Товарищ советский писатель Илья Ильф как-то начертал простым карандашом 2М в своих записных книжках: «Раньше в фантастике главным было радио. При нем ожидалось счастье человечества. Но вот радио есть, а счастья нет».
Он написал это давно, когда радио только-только появилось, а ваши дедушки и бабушки еще не родились и даже не планировались.
Но товарищ Илья Ильф был очень проницательным писателем.
Он окинул своим целким взором прошлое и настоящее, все взвесил, сопоставил и сделал вывод.
Единственно возможный и оттого верный.
Можете не прятаться в бункерах, не закапываться в землянки и не лезть под столы, ожидая падения на ваши хрупкие головы невыносимого счастья.
Его не будет.
Ибо всегда для этого будет недоставать какой-то ерунды, вроде того же радио.
Или виндовз-десять или айфон-шесть-джи или нуль-транспортировки, вкупе с круглосуточно доступным сексом и доставки пиццы посредством телекинеза.
Всеобщего счастья вообще не может быть.
В принципе.
Потому что в каждом стаде найдется паршивая овца, которая будет чем-то недовольна, и этим будет портить такие вдохновляющие общие показатели стадной счастливости.
Да и к чему человечеству счастье?
Оно тут же из-за него повздорит, устроит войны и дележку с мордобоем.
Годится только личное, сугубо частное однопользовательское счастье.
Лично ты счастлив, лично я счастлив, вон там у магазина индивиды стоят, они тоже счастливы.
Ну что еще надо для счастья?
Я не знаком со всем человечеством и совсем не уверен, что хочу с ним знакомиться.
Но своего личного счастья, если оно у меня-таки будет, я ему не отдам.
Человечество большое, оно такой крупинки и не заметит, а вот лично для меня и такая крошка в самый раз будет.
Так что фиг вашему человечеству, и даешь индивидуума.
Но только непременно счастливого.
Ибо счастливый всегда готов поделиться крупицей своего маленького личного счастья, а неудачники, хмурые и унылые лузеры, напротив, имеют свойство портить удовольствие всем, до кого дотянутся и отнимать последние крохи радости, веселья и оптимизма.
Словом, цитируя другого советского писателя: «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный!»

Оригинал статьи: Счастье, радио и дележка с мордобоем

LI 7.05.22

Степ или чечетку принято отбивать ногами.
Ну просто как-то так повелось среди широких народных масс.
А руками не пробовали?
Собственно, почему бы и нет.
Не в ботинках же дело и даже не в ногах, а в звучании и в манере.
Если можно выбивать ритм каблуками, то совершенно не вижу, отчего чечетку нельзя бить руками, локтями и прочими пальцами.
И если подойти к этому занятию с умом, тщанием и чистыми руками, то получается вот такой ништяк.

We No Speak Americano ft. Cleary & Harding




Оригинал статьи: Чечетка вручную

LI 7.05.22

Все слышали о продовольственной корзине, а кое-кто даже приблизительно представляет, что и в каком количестве туда входит.
Но цифры цифрами, и что такое дневная норма масла в семь граммов или четыре грамма сметаны визуально трудно себе представить.
И вот Федор Телков и Виктор Белохонов решили эту продовольственную корзину как раз визуализировать для пущей наглядности.
Чтобы глядя на фотографии сразу становилось ясно, сколько той же сметаны вы можете себе позволить в день.
Вернее, не вы можете позволить, а сколько вам позволено съесть той сметаны по мнению чиновников из Института питания, Института социально-экономических проблем и Министерства труда.
Они долго думали своими научными мозгами, высчитывали в специальных компьютерных программах, нажимали кнопки на калькуляторах, а что у них получилось, очень доступно показано на упомянутой серии фотографий, которую ниже и выкладываю.
Очень познавательно.
Собственно, это диагноз.
Фиговый, надо сказать, диагноз, фатальный.
Ребята просто взяли весь продуктов из расчета на год, вычислили вес продуктов на один день, положили их на электронные весы и сфотографировали.
Смотрите сами.


Продовольственная корзина наглядно

Любопытная, однако, тенденция просматривается в сфере массовой любительской фотографии.
«Мыльницы» и камерофоны становятся все лучше и лучше, мегапикселы в матрицах размножаются делением и почкованием в геометрической прогрессии, и в каждой сторублевой мыльнице есть стабилизаторы, «умные» экспозамеры, автоматическая подстройка резкости, цвето-светокорректоры, шумоподавители, всевозможные улучшайзеры всего на свете и прочие результаты интенсивной работы ума зарубежных инженеров и электронщиков.
То есть нынешняя самая дешевая мыльница на несколько порядков лучше, чем очень неплохой и совсем не дешевый аппарат трех-пятилетней давности.
В полностью автоматическом режиме современная мыльница или мобильная камера могут дать кадры, из которых в соответствующих программах возможно приготовить вполне пригодные для печати снимки, не говоря уже о публикации в сети.
А уж если мыльница подороже, а владелец что-то понимает в экспозиции, фокусном расстоянии и прочих фотопремудростях и в состоянии в ручном режиме что-то там целенаправленно настроить, то можно и вовсе шедевры получать.
То есть вся фотоэлектронная индустрия работает на то, чтобы фотокамеры снимали все лучше и лучше.
Что естественно и логично.
Но при этом, что удивительно, все ширится количество пользователей, в основном среди приверженцев айфонов и айфоноподобных девайсов, которые стремятся ровно к противоположному результату, и считают кадр с максимально искаженной экспозицией, сдвинутым цветовым балансом, неверной выдержкой и засвеченными углами идеальным снимком.
Их девиз — чем хуже, тем лучше.
Началось все с ломографии еще лет двадцать назад, а относительно недавно эта стилистика стала настолько популярна, что гении программистской мысли принялись как булки для бигмаков выпекать в диких количествах программы для камерофонов, имитирующие и ломо-эффект и «пережаренное» фото и засвеченный кадр и эффект сдвинутой пленки и еще огромное количество всяческих программных «ухудшайзеров».
Теперь надо ждать готовых программных фильтров, автоматически добавляющих в снимок потертости, заломы, трещины, царапины, сошедшую эмульсию и даже плесневый налет.
То есть инженеры делают все, чтобы камера снимала как можно лучше, а программеры и юзеры делают все, чтобы кадр, снятый отличной камерой выглядел вконец испорченным.
Почему-то у производителей и части пользователей принципиально разные задачи и подходы к фотографии.
Хотя снимок, содержащий все какие только возможно ошибки, ляпы и небрежности, наверное, неправильно было бы назвать словом «фотография».
Такие вот парадоксы.

[500x595]

Оригинал статьи: Ухучшайзеры против улучшайзеров


LI 7.05.22

Все очень занимательно и любопытно, но мне только трюк с футболкой может еще хоть как-то пригодиться, а все остальное, увы, совершенно ни к чему.
Ногти, понятно, не крашу, обувь со шнурками не ношу, картошку в мундире не варю, замороженный сок не делаю, бананы и без всяких фокусов отлично раздеваю.
Правда, трюк с яйцом пару раз пробовал, но не вышло.
Видимо, оттого, что яйца не вкрутую варю, а только в мешочек или пашот.
Крутые лишь для какого-нибудь традиционного новогоднего оливье годятся.
Поэтому придется с тренировку отложить.
Даже обидно, столько всего потенциально полезного, и ничего из этого на фиг не надо.




Оригинал статьи: Как правильно продуть яйца

LI 7.05.22

Моцарт часто писал музыку веселую и зажигательную, ибо был слаб и болезненен и еле дожил до тридцати пяти.
А Бах писал музыку трагическую, жалостливую и величественную, потому что до старости был полон здоровья, сил и детей.
Штука в том, что невзирая на образ и качество жизни, и чахоточный Моцарт и румяный Бах были и остаются великими композиторами.
Как сейчас сказали бы: музон у них качественный.
А качество достигается мастерством, а мастерство приходит с опытом, а опыт, как известно из классиков, есть сын ошибок трудных.
Говоря цитатой из древнего советского фильма, во всем нужна сноровка, закалка, тренировка.
Подонок ульянов сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться».
И все равно дураком помрешь, добавил безвестный народный автор.
И был прав.
Поэтому желающие стать великими, известными или хотя бы популярными, должны записать себе на подкорку слова, которыми великий старик Самуил Яковлевич Паниковский наставлял Шуру Балаганова: «Пилите Шура, пилите, они золотые».
Да, они могут быть золотыми.
Если пилить правильно.
И главное, долго.
Иначе говоря, чем дольше пилишь, тем больше золота оказывается в чугунных гирях.
Черные опилки, размазанные по потной морде, постепенно меняют цвет и морда бронзовеет на глазах изумленных наблюдателей.
А черная чугунная гиря распадается на тяжелые золотые слитки.
И вот ты сидишь как памятник самому себе весь в золоте и в шоколаде с большой надписью на пьедестале: «Жизнь удалась!»
Но если жизнь удалась, значит, она кончилась.
Поэтому не надо торопиться с выводами и подводить итоги.
Допилили одну гирю, берите другую, и — пилите, пилите, пилите...

[500x343]

Оригинал статьи: Моцарт, Бах и Паниковский

LI 7.05.22

Самое страшное, опасное и коварное место в вашей квартире, это ободок унитаза, под которым кишмя-кишат самые плотоядные вирусы и человеконенавистнические бактерии, только и поджидающие, затаившись под ободком, вашу беззащитную задницу, чтобы коварно напасть на нее и со злорадным хохотом заразить птичьим гриппом, чумой африканских свиней, коровьим бешенством и патриотизмом головного мозга в острой форме.
Рекламщики, это отдельный вид злобных наипоганейших бактерий, которых надобно травить всем, что под руку подвернется. Например, большими дозами водки.

Оригинал статьи: Знаете ли вы...

LI 7.05.22

Аукционист Бердж рассказывал, как в 1990 году был продан известный холст Ван Гога «Портрет доктора Гаше».
Продан за $82,5 миллиона. и на все торги понадобилось менее трех минут, что явилось рекордно малым временем за период существование аукционов такого уровня.
Аплодисменты в зале торгов не утихали в течении пяти минут.
«Единственное чувство, которое я тогда испытывал, было глубочайшее отвращение», вспоминает Бердж. «Я даже серьезно думал о том, чтобы уйти прочь, потому что вся эта публика в зале аплодировала не Ван Гогу, не его полотну и не искусству вообще. Они аплодировали деньгам.»
Но речь, собственно, не о том, зачем и для чего люди отдают сумасшедшие деньги за холст на подрамнике или бронзовую отливку покрытую патиной или еще за что-нибудь маловразумительное, но статусное, престижное, редкое и сулящее прибыль в дальнейшем.
Кто собирал когда-нибудь марки, спичечные этикетки, гашеные конверты или привозил из археологических экспедиций окаменевший кал питекантропа, тот, в общем. может понять человека, отдавшего полста миллионов долларов за «Банку супа Кэмпбелл».
Разница между первыми и вторыми лишь в количестве денег, которые они могут себе позволить заплатить за предмет своего увлечения.
Так вот речь не о деньгах.
Речь о восприятии и толковании неких объектов, как предметов искусства.
Дело это тонкое, скользкое, темное и непредсказуемое.
Чаще всего, обычная вкусовщина замешанная все на тех же деньгах.
Ну и коли уж объекты по тем или иным причинам все же были причислены к предметам искусства, то, как каждый уважающий себя арт-объект, они должны иметь свою цену, то есть стоимость, выраженную в количестве цифр на банковском чеке.



Упомянутая «Банка супа Кемпбелл» в действительности стоит не дороже тех денег, что были потрачены на холст и краски.
Ну можно было еще от щедрот и широты души положить сверху червонец автору на опохмелку, тем более, что он в ней сильно нуждался.
Несмотря на это, какой-то расчетливый миллиардер выложил за эту «картину» 23,9 миллиона долларов.

дальше - больше

Висит груша, нельзя скушать.
А нельзя её сожрать потому, что она «нарисована на куске старого холста».
Или на новеньком холсте или на грунтованом картоне или на ватмане или на чем угодно.
И висит, собственно, не груша, а картина, то есть говоря казенным языком, «предмет изобразительного искусства».
На дереве груши редко висят в одиночку, вот и здесь на стену рядом с первой повесим еще пару-тройку груш, написанных разными художниками в разной технике, в разной манере и с различной степенью убедительности и мастерства.
Есть техники скоростные, спринтерские: за час целое полотно восемьдесят на сто двадцать покрывается жирными щедрыми мазками, из которых с расстояния в пять с половиной метров и при наличии развитого воображения можно разобрать нечто грушеобразное.
Есть техники скрупулезные: неделями, а то и месяцами сидит мастер над своей нетленкой, кропотливо лессирует нитяные штрижки или с лупой в глазу режет штихелем по медной доске.
Тут уж ничего не поделаешь, какая у автора натура, такую он и технику выбирает.
Скажем, церетели, за набросок всего из трех тонн бронзы и высотой меньше ста метров и браться не станет.
Такая у него натура широкая.
Вернее, высокая.
А есть такие, что на рисовом зерне панораму бородинского сражения во всех деталях вырежут.
Им все, что больше игольного ушка — не подходит.
На фасолине никогда не возьмутся что-то делать — слишком большая, творить неудобно, некомфортно им с большими площадями работать.
Как они там микроны видят и как их режут, не очень интересно.
Мне интересно, где они инструмент берут.
Так вот в связи со всем вышесказанным любопытно заметить, что на цене ничего из этого не сказывается.
Месяцами ли автор копается в деталях, иглой на цинке точечки процарапывает, или широким флейцем одним движением сразу метр холста покрывает, это зрителю не интересно.
Кому какое дело, сколько времени художник на свою нетленку потратил, сколько сил физических и душевных извел на нее.
Никому и никакого дела до творческих метаний артиста нет.
И это правильно, ибо на взгляд потребителя и покупателя главное в искусстве, это конечный результат.
А процесс важен и интересен лишь автору.
Среди авторов, правда, тоже единства нет.
Кому-то все равно, что подумают потенциальные зрители, потому что он для себя творит, он без этого не может, у него душа горит, как у алкоголика до утренней рюмки.
Такой все продаст. но краски купит.
На краску не хватит, будет палец в сигаретный пепел обмакивать и рисовать.
Маньяки от искусства, одержимые люди, сумасшедшие.
Другим же, напротив, только мнение со стороны ценно.
Они чужим одобрением питаются, добрым словом, похвалой.
На этом и живут.
Третьим вообще ничего кроме денег не нужно и не интересно.
А ведь это же все зрителем-потребителем читается, это же видно все.
Смотришь на полотно, и чувствуешь авторский посыл: «Мне, ребята, пофиг, что вы об этом думаете. Мне самому нравится, и это единственное, что меня интересует».
А на другие работы поглядишь, так на них аршинными буквами выведено: «Смотрите, смотрите, это я все для вас делал! Я так ради вас старался, так хотел чтобы вам понравилось, хотел доставить вам удовольствие. Скажите, что я молодец!»
На третьих так и вовсе ничего не написано, там сквозь слой краски просвечивает только жирный знак доллара.
Ну или евро или рубля или датской кроны, это без разницы.
И это все правильно.
Ведь каждый желает получить удовольствие.
Кто от денег, кто от признания, кто от самого творчества.
В любом случае, побудительный мотив тут — обычный эгоизм и достижение сугубо личного удовлетворения.
А то, что не вербальный, не выраженный явно внутренний посыл читается, это факт.
Когда в транспорте ездил, рядом со мной всегда место пустое было.
Автобус полный, а рядом сидение не занято, никто не садится.
Потому что от меня флюиды шли: «Валите вы все, желаю один побыть, никого не хочу.»
В конце концов на пустое место плюхалась угрюмая наглая баба, похожая на тяжелый бронебойный снаряд или бульдозер для выработки карьеров.
Ну, такие вообще ко всему внешнему нечувствительны, они внутри себя живут, но активно мешают всем снаружи.
Нельзя на зрителя-читателя-потребителя ориентироваться.
Потребитель, он существо стадное, стайное, коллективное.
Он желает не отставать от тренда, желает не быть хуже других и не выглядеть идиотом.
Узнает, что сейчас все читают книги этого писателя, и тут же кидается книжку проглядеть, чтобы не прослыть лузером, не чующим куда ветер дует, и чем этот ветер пахнет.
Пофиг ему и на книгу и на писателя, ему только он сам не пофиг.
Вот и старается, держит нос по ветру, за трендом следит.
А это все дело такое — сейчас ветер с севера, завтра с юга, послезавтра штиль, а через неделю смерч с ураганом.
Тут тем артистам, которые на потребителя ориентируются очень быстро вертеться приходится.
А то и зубы на полку класть.
Или в ломбард их закладывать, если примут.
Все равно жевать ими будет нечего.
Хочешь жить, умей вертеться.
Такие уж законы творчества, что подтвердит Читать далее...

На экраны вылетел взмыленный неопрятный мужик с выпученными глазами, волоча за собой подол побитой молью ахинеи.
Стараясь нести ахинею царственно, постоянно спотыкался, сбивался, наступал на подол, отчего потерял каблук, мысль и лицо.
Вращая зрачками и неуверенно взрыкивая пытался пугать зрителей чем-то невнятным, путал даты, числа, имена и звания, отчего взрыкивал еще громче.
Окончательно растерявшись, разозлившись и плюнув на все, прямо в студии сел в большую лужу и оглушительно в нее пернул с брызгами и вонью.
Ошарашенные зрители давясь дожевывали порционные котлеты, запивая их водкой с пивом.
Казалось бы, причем здесь доренко?

Оригинал статьи: Сказки в студию!

LI 7.05.22

В россии интернет-шопингу настал свистец во все дырки.
Внутрироссийские отправления, возможно, по срокам не сильно прибавят, а вот зарубежные посылки можно будет ждать до полугода.
Давно и регулярно покупаю в зарубежных магазинах, но сроки доставки предсказывать до сих пор не научился.
Что обычной почтой, что курьерской.
Каждый раз это похоже на цыганские гадания гидрометеоцентра: «если дождя не будет, то настанет сухая солнечная погода, а если случится дождь, то небо застелят тучи, солнце скроется и вообще будет мокро».
Посылки из одного и того же магазина шли и две недели и четыре месяца.
Отслеживая треки видно, что до границ нашей бескрайней родины посылки добирались столько, сколько и обещали продавцы.
Но внутри россии посылки попадали в суконно-посконный-лапотный бермудский треугольник.
Отправления немедленно проваливались, растворялись, испарялись, исчезали и вообще всячески пропадали.
По прошествии времени неожиданно всплывали то на таможне, то минуя таможню отчего-то сразу на сортировочном пункте, после чего снова уходили в глубины марианской впадины почты россии на дни и недели.
А недавно выслали мне бандерольку из Самары с гаджетом для вайпинга.
Оформлена бандеролька как отправление 1 класса с заявленной стоимостью и, если верить сайту почты россии, дойти должна была за три дня.
Судя по треку, за три дня она добралась из Самары до Москвы.
И тут, как оно и заведено, попала в таинственные и мрачные, почти вольфеншайновские лабиринты московской почты.
Три дня числилась на сортировке.
После сортировки должно появиться логичное сообщение, что отправление сортировку покинуло.
В этот раз бандеролька не выходя из сортировки неожиданно снова телепортировалась туда же, где до этого и находилась.
И что-то там с ней делают, а вернее всего, ничего не делают уже неделю.
Звонок в почту россии, как и следовало ожидать, ничего не дал.
Вежливая девица отследила посылку по номеру, сказала все, что я и без того знал, а на все вопросы отчего, почему и когда, сокрушенно отвечала, что она, увы, ничего не знает и сказать не может.
Мы с ней мило побеседовали, разве что только анекдоты друг-другу не рассказали.
Так и продолжаю ждать, по два раза на дню проверяя трек.
Когда же они все там застрелятся уже?

[493x640]

Оригинал статьи: Интернет-жопинг

LI 7.05.22