«Сегодняшнюю политическую ситуацию я сквозь себя абсолютно никак не пропускаю. Я не знаю, в какой стране живу, не знаю, какой у нас строй. Я не понимаю, условно говоря, за что сидит Ходорковский, а другой олигарх почему не сидит. Я понимаю одно: кроме русского языка, нас ничего больше не объединяет. Я сегодня живу не в стране, а на своей территории.»

Эльдар Рязанов

Оригинал записи на pepsimist.ru: Читатник Дао - Эльдар Рязанов. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Esperanza Spalding или по-русски Эсперанса Сполдинг.
Испановаллийская афроамериканка, играющая на множестве инструментов от контрабаса и гобоя до скрипки и кларнета, и очень ловко умеющая петь скэтом.
Словом — смачно, вкусно, изысканно.
Из её четырех альбомов более всего нравится «Radio Music Society».









LI 7.05.22

Не хочу сказать ничего плохого, но и хорошего тоже не получается.
Не так, чтобы его, хорошего вовсе не было, но многолетние сношения с ОС Windows оставили, в целом, гадкие впечатления.
Это, видимо, как жить много лет с женщиной некрасивой, сварливой, капризной и ленивой, не умеющей и не желающей ничего делать, и которую давно уже не любишь, и в общем, никогда не любил, но нет возможности уйти к другой, элегантной, умной и хозяйственной.
Но сейчас хотел сказать не о своих противоестественных отношениях с ОС Windows, а о новых очках Google.
Вернее о том, как бы эти очки работали, если бы их программным обеспечением занялись в Microsoft.
Как по мне, так очень забавный ролик, особенно финал.
И не просто забавный, а очень реалистичный, что называется, жизненный.

Оригинальный ролик с Google Glass, наверное, все уже видели.
А это чудесная пародия. Microsoft Glass





LI 7.05.22

Как ловко это у нее получается.
Видимо, сказываются длительные тренировки, и может быть, даже специальные уроки мастеров.
Правда, с первым-вторым размером такого не продемонстрируешь, даже если пройдешь трехгодичные интенсивные курсы.
То есть уметь будешь, но со стороны не заметно.
Но это и хорошо, а то с такими заметными формами добропорядочной даме пройти невозможно — все вокруг пялятся, свистят, причмокивают и пускают слюни.
А кому могут нравиться пузатые мужики со слюнями по пояс, похожие на раздувшихся собак с отвисшими брылями.
А этой девке надо еще немного потренироваться, и научиться таким способом мячиками для пинг-понга жонглировать.
Феерический сольный номер.
Пользовалась бы колоссальным успехом и зарабатывала много хороших, больших и красивых денег.
А то чего просто так сиськами дрыгать?
Надо с этого пользу какую-то, профит извлекать, а не просто так слюнявую публику в подмокших трусах развлекать.
А если ей еще на футболке в нужных местах нарисовать пару глаз, то могла бы ими подмигивать.
Не по-старорежимному, а с учетом новых нанотехнологий в шелкографии и трафаретной печати.
Издалека видно будет.
Ты ей ручкой помахал, а она тебе в ответ сиськой подмигнула, типа, все ОК, я тебя уси-пуси.
Очень удобно.
Можно даже продвинуться дальше и разработать азбуку вроде морской.
Ну, это когда флажками размахивают и таким образом сообщают: ты сюда не ходи, ты туда ходи, а то дырку в днище пробьешь, совсем мертвый будешь.
Так и здесь — ты ей флажками передал, чтобы кефиру купила, а она тебе надрыгала, чтобы ты со своим кефиром ехал к маме и ей забивал голову кисломолочными глупостями.
А вечером придет домой с тремя литрами пива, пачкой венских колбасок, банкой оливок и мерзавчиком коньяку для разговения.
Или совсем наоборот, притащится с коробкой обезжиренного йогурта, пачкой сухих витаминных крекеров и морковным салатом без соли.
Ей форму надо соблюдать, чтоб и дальше дрыгать.
А чтоб дрыгать, надо чтобы было чем.
А для этого морковный салат со слабительным йогуртом первое дело.
Это если верить телевизору, бреггу, шелтону и журналу «Здоровье».
Кто не верит, тот ест свиные отбивные с картофелем во фритюре, сдобренные майонезом, кетчупом, с маринованными корнишонами и красным вином.
И дрыгает всем, что у него есть.

Boob shakin' в полный рост

И ведь, действительно, отчего никого не задевает и не расстраивает явное превосходство всех и всяческих машин над человеком.
Но дико ущемляет и раздражает сознание того, что компьютер, сука, умнее нас, потому что считает быстрее и каспарова в шашки обыграл.

Поймала сейчас по каналу "Культура" кусок разговора о том, как гаджеты подмяли под себя человечество, оно от них оглупляется и вообще попадает в рабство к всемирной сети Интернет. Глупость, конечно, но как повод потрындеть -- ничуть не хуже любого другого. Однако там был один аргумент, рано или поздно всплывающий в любой подобной дискуссии, и он меня страшно интересует. Пожалуйста, ответьте: вы с ним согласны, вы ощущаете сердцем его правильность? Объясните мне, почему, у меня не складывается.

Аргумент был такой: компьютер умнее человека, потому что шахматный компьютер выиграл у чемпиона мира.

То есть я даже, ладно, готова согласиться, что это доказывает превосходство компьютера над человеком. Хотя компьютер есть всецело создание человеческих рук и доказывает, по-моему, только превосходство программистов и электронщиков над шахматистами, -- но ладно, пускай.

Но почему в таком случае человечество не бьет тревогу из-за того, что чемпион мира по спринту не способен обогнать автомобиль?

взял у Оксаны Сурковой

Оригинал записи на pepsimist.ru: Наперегонки с автомобилем. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Испанский график, иллюстратор и фотограф Nacho Rojo придумал и реализовал любопытный проект.
Он со своей девицей, меняя прически, одежду и аксессуары создавал очень реалистичные, но при этом гротескные и хрестоматийные портреты типичных представителей различных социальных и этнических групп.
Очень любопытно и наглядно, насколько меняется восприятие вами одного и того же человека, в зависимости от его прикида, прически и какой-нибудь цéпочки на шее.
Есть у меня знакомый, который примерно так же преображается, смотря по тому, какое у него сегодня настроение.
Он так и говорит: «Сегодня чувствую себя в смокинге», или «Настроение клевых шузов с батником, фенечками и полным ништяком!».
При этом меняется не только внешне, но изменяется и все поведение, манеры, речь, лексика.
Я ему завидую, потому что у меня нет его разнообразия ощущений, не могу, к примеру, почувствовать себя в тройке с галстуком, а он несет их на себе с небрежным блеском и естественностью.
Или выходит из подъезда в растянутых трениках, майке-алкоголичке, черных носках и хлопающих вьетнамках.
Вот таким он себя сейчас чувствует, и выглядит и ведет себя адекватно этому чувству.
Завидую.
А вот испанцу этому, Начо Рохо, надо было с девицей своей побольше поработать.
Такое впечатление, что у нее эмоциональная атрофия и ботокс по всей морде.
Как одну маску надела, так она к ней и прилипла.
Но в целом очень любопытно.


еще 8 фотографий

Александр Невзоров о русской православной церкви и патриархе гундяеве
К Алексан Глебычу отношение очень сложное, противоречивое и неоднозначное (а какое еще, если уже сказано "сложное"?), но слушать его интересно даже в том случае, если сам думаешь совершенно иначе. Но по этому вопросу разделяю все им сказанное процентов на девяносто. А в отдельных моментах и на сто двадцать, хотя так и не бывает.





Оригинал записи на pepsimist.ru: Невзоров в программе "Особый взгляд". Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Ведущая программы «Жить здорово» Елена Малышева в этот раз решила развеять все сомнения зрителей в том, что пукать во время оргазма, не только нормально, а даже хорошо.
Для пущей убедительности в студию был вынесен макет вспоротого живота, со вставленным в задницу «уйди-уйди», в который затейница Малышева заставляла одну из зрительниц дуть для создания эффекта присутствия.
Напомню, что чуть раньше Малышева в той же студии срезала у зрительницы воротник водолазки, изображая обрезание и посыпала ей голову конфетти, демонстрируя скопление микробов на головке члена.
Что чувствовала зрительница, исполнявшая роль члена, не знаю.
Думаю, что хотела одновременно провалиться сквозь пол студии и убить ведущую каким-нибудь особо изощренным способом.
Вообще, глядя иногда наше телевидение, возникает даже не подозрение, а убеждение, что там у них все пропитано ядрёным духом Jenkem, со всеми вытекающими из этого последствиями.
Ну и привожу фрагмент упомянутой выше программы с дурным запахом в прямом и переносном смысле.





Пукать после оргазма хорошо, утверждает Елена Малышева

Оригинал записи на pepsimist.ru: Пукать после оргазма хорошо, утверждает Елена Малышева. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Первая его работа вызвала в городе большой шум. Она была сделана не масляными красками, не акварелью, не углем, не темперой, не пастелью, не гуашью и не свинцовым карандашом. Она была сработана из овса. С течением времени художник стал употреблять также и другие злаки. Имели громкий успех портреты из проса, пшеницы и мака, смелые наброски кукурузой и ядрицей, пейзажи из риса и натюрморты из пшена.
(Ильф и Петров «Золотой теленок»)

Кубинский художник Yoan Capote сваял свою очередную нетленку: морской пейзаж, собранный из пятисот тысяч рыболовных крючков.
Угрохал он на этот шедевр вместе с нанятыми тремя десятками помошников целый месяц.
Получился почти айвазовский из металлолома и листа фанеры.
Следующую нетленку он может сработать, к примеру, из гаек, болтов и медных шайб и назвать «Портрет команданте».
А все это железо должно символизировать стальную сущность портретируемого.
Ну, флаг ему в руки.

[500x308]
[500x329]
[500x354]

Оригинал записи на pepsimist.ru: Морской пейзаж из рыболовных крючков. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Ансамбль песни и пляски имени Манделы
Полный и абсолютный угар.
И по семь лет за богохульство никому, похоже, не дадут.
Интересно, что они там такое атомное курят?





Оригинал записи на pepsimist.ru: Ансамбль песни и пляски имени Манделы. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Лет тридцать назад был у меня сослуживец, с которым иногда вместе ходили в близлежащую столовую.
Обычно сослуживец этот приносил из дома готовые бутерброды или покупал в гастрономе за углом шмат колбасы с хлебом и кефиром.
Общепита он всячески избегал и в столовую вместе с нами ходил в исключительных случаях.
Сперва мы думали, что он просто пытается экономить на общепитовской перловке с паровой котлетой.
Но его объемные бутерброды с толстенными ломтями буженины или ветчины по деньгам обходились явно дороже скромных перловых прелестей.
Спрашивать было неловко да и не интересно.
И вот, как-то из-за отсутствия домашних запасов он в очередной раз увязался со мной в столовую.
Там он всегда вид имел подавленный и даже пришибленный, за столиком стоял не поднимая глаз от тарелки.
И в этот раз, как всегда, он страдальчески сморщившись жевал макароны, и вдруг прошептал с напором «Ненавижу!».
Поскольку шопот был громким, я бы даже сказал, публичным, я счел возможным поинтересоваться, что его так возмущает, недоваренная перловка или что-то еще.
— Видеть не могу, как люди едят! — ответил он.
— Да? А что не так? Чавкают, плюются?
— Да мне плевать, что чавкают. Уж лучше бы чавкали и слюни пускали. Не могу видеть, как кто-то ест, потому что потом-то он этим всем будет какать! Понимаешь! Он жует котлету, а я вижу, как она у него в кишках переваривается, превращается в дерьмо и потом наружу выходит. Это невыносимо! — простонал он, бросая вилку и выбегая из столовой.
Мне подобные мысли никогда в голову не приходили, поэтому я был несколько обескуражен.
Выпытывать из него подробности, что он видит и думает о чужих процессах пищеварения и откуда у него это взялось, не хотелось.
И ни к чему оно, и аппетита не прибавляло.
Больше с ним эту тему не поднимали.
А через полгода-год, пойдя в очередной раз обедать, рассеяно глядя на соседей по столовой и перетирая зубами салат из кислой капусты, увидел за пару столиков от себя симпатичную девицу, увлеченно уплетающую пельмени.
Ела она их с таким аппетитом и непосредственностью, что любо дорого было за ней наблюдать, что я и делал с большим удовольствием.
И вдруг поймал себя на том, что представляю в красках и подробностях, что с этими пельменями происходит у нее в желудке, как они проходят в кишечник, и как и куда идут дальше.
И аж подавился.
Не от малоаппетитной картинки, а от самого факта, что такая мысль пришла в голову.
Капусту кое-как дожевал, но на девицу старался больше не смотреть, и изо всех сил чехвостил в хвост и в гриву того сослуживца с его заразными аберрациями мышления.
С тех пор такие неожиданные приступы несколько раз повторялись и, чаще всего, в самой неподходящей ситуации.
Даже имени того сослуживца в памяти не осталось, а вот зараза его до сих пор жива.
Странные все же люди бывают и мозги у них странно работают.

[381x500]

Оригинал записи на pepsimist.ru: О девушках и пельменях в кишечнике. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Я тоже считаю, что девушкам (и их малолетним детям) следует, как минимум, публично отрубить головы, а лучше распять на Поклонной горе. Ведь их поступок неслыханный, последствия непоправимы, вина неизгладима, поэтому наказание от имени всей православной общественности должно быть максимально кровавым: пусть мир наконец убедится, как высоко в России ценят христовы заповеди, а главное — как беззаветно любят свой великий храм, как бережно им дорожат и защищают от любого осквернения!
источник

Кстати, на сайте ХСС не только предлагают все удовольствия за ваши деньги, но и бахвалятся собственным ЧОП «Колокол», мимо которого и муха не пролетит.
В день выступления девок, ЧОП, видимо, с мух переключился на ворон, которых и подсчитывал с неусыпным вниманием.

Оригинал записи на pepsimist.ru: Полная история осквернения Храма Христа Спасителя по версии Леонида Каганова. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

[500x409]

Японское изобретение для российских сортиров.
Его надо бесплатно выдавать каждому страждущему перед входом в кабинку.
Да и в других местах может оказаться весьма полезным, особенно в свете нижеприведенной информации.
А мужики и не знали, что у нас каждый сортир проходит как наркопритон.
И в отличие от флоридских школьников нам ничего настаивать не надо.
Надо только зайти в кабинку, а там уже все давно отферментировано, настояно и благоухает по самое не балуй.

"В официальном бюллетене полиции Флориды сообщается, что флоридскими школьниками изобретен новый наркотик с сильными галлюциногенными свойствами, названный «Jenkem».
Jenkem — это произведенная в домашних условиях субстанция, состоящая из фекальных масс и мочи. Фекальные массы и моча помещаются в емкость, на которую плотно одевается резиновый баллон. Затем контейнер помещается на солнце на несколько часов или дней для процесса ферментации. Содержимое контейнера выделяет газ, который собирается в баллоне. Вдыхание этого газа приводит к состоянию эйфории, подобно тому, что развивается после употребления кокаина, но с гораздо более сильными галлюцинациями."

[450x130]

Оригинал записи на pepsimist.ru: Во Флориде изобретен новый наркотик из дерьма. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Знает ли кто-нибудь, что это за автомобиль такой и, главное, что за байда у него на крыше вертится? Чудная какая-то фиговина неясного предназначения. Может, просто вентиляция, а может нейтронное оружие психофизиологического действия на бозонах Хиггса.

[521x434]
[640x700]

LI 7.05.22

Церковное рейдерство.

[295x249]

Патриарх Кирилл уже в ближайшее время может значительно улучшить свои жилищные условия. Его представители сумели добиться наложения ареста на квартиру в престижном "Доме на набережной", которая принадлежит врачу-кардиохирургу, бывшему министру здравоохранения Юрию Шевченко, и располагается по соседству с жилищем патриарха Кирилла (Владимира Гундяева). Суд решил, что именно ценой собственных апартаментов Шевченко может возместить непоправимый урон, нанесенный имуществу Гундяева. Мебель и книги патриарха оказались покрыты слоем пыли, которая, как посчитали служители Фемиды, прилетела из квартиры экс-министра. При подсчете гигантской суммы ущерба учитывались даже наночастицы, обнаруженные в жилище Гундяева.

подробнее

Оригинал записи на pepsimist.ru: Монашеская келья за 50 миллионов. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Лихо ребята сделали. Видео никогда не занимался, поэтому не знаю, насколько это сложный монтаж, но выглядит очень классно. Молодцы.





Оригинал записи на pepsimist.ru: Вне рамок. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Появились, скажем, у тебя некоторые производственные и прочие планы в отношении некоей девицы.
Договорились, стрелку забили, вина-водки в качестве предварительно-переговорных релаксантов употребили и занялись основным предметом встречи.
И вот, принимаешься развивать с ней все более глубокие партнерские отношения, а тут вместо гладкой розовой девичьей спины на тебя пялится дурак с палицей.
А это отвлекает от дальнейшего процесса развития и может вовсе отбить охоту к продолжению любых партнерских отношений.
Особенно, если с фронтальной стороны на даму тоже нанесены всевозможные граффити.
К примеру, что-нибудь вроде этого или даже этого.
А то еще превращают себя в доску объявлений.
Или в сборник цитат самодеятельных философов.
Или делают из своей задницы выставку достижений тропического цветоводства.
Да и вообще, унизительно служить живым забором для чьих-то граффитических упражнений, к тому же за свои деньги.

[461x692]

Оригинал записи на pepsimist.ru: Женские тату. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

1975 год. На Горького, чуть не доходя до Маяковского, по правой стороне, если идти от Пушки.
Хорошее место было.
В самой-то столовой жратва была отвратительная и отчего-то всегда холодная, грубые тетки в грязных фартуках и большие мятые алюминиевые чайники с деревянными ручками и кривой надписью фиолетовыми буквами «Чай».
А вот пончики были шикарные.
Именно за ними туда и ходили.
А потом с горячим бумажным пакетом в жирных пятнах шли в столовую, и ели эти пончики с тем самым чаем из мятых чайников, слизывая с пальцев сахарную пудру.

[650x434]

Оригинал записи на pepsimist.ru: Горячие пончики на улице Горького, 1975 год Комментировать можно там же.

LI 7.05.22

Избранные места:

«Всегда подтянут, аккуратен, проявляет качества культурного, необычайно вежливого, чинопочитающего человека...»

«Разбавление спиртных напитков льдом, водой, пьёт их небольшими дозами...»

«Выработанная привычка на производстве работать только хорошо...»

[561x794]
[607x810]

Там дальше еще много

Оригинал записи на pepsimist.ru: Комментировать можно и десь и там.

LI 7.05.22

Существует несколько легенд, связанных с этим велосипедом. По одной, его хозяин в 1914 году ушел на фронт, не вернулся, и его родственники решили не трогать велосипед в память о солдате. По другой версии паренек уехал из Vashon Island в 1950 году, оставив велосипед, прислоненным к дереву и больше не возвращался. Есть и другие вариации этой истории, но точно никто ничего не знает. Но велосипед от этого не рассыпался в прах и не превратился в фотошоперскую утку.
PS Руль, кстати, уже сперли.

[500x400]
[650x597]
[403x576]





Оригинал записи на pepsimist.ru: Дерево, пожирающее велосипеды. Комментировать можно и здесь и там

LI 7.05.22