Вы любите вареный лук?
А жареный?
А заправленный маслом, уксусом, подсоленный и со щепоткой сахара?
Вам нравится одно, мне другое, а остальным что-то третье.
Есть и такие, которым не нравится вообще ничего, но о них в другой раз.
Разница предпочтений, разнообразие вкусов, это нормально, так и должно быть.
Но это очень неудобно производителям и продавцам лука.
Как им узнать, на кого ориентироваться, какой из способов приготовления лука оптимальный или даже идеальный?
Чему потребители лука отдадут предпочтение и, вместе с предпочтением, отдадут больше денег тем же производителям с продавцами.
Словом, какой из рецептов взять в производство, чтобы не ошибиться.
Либо не брать ни одного и придумать новый?
Или спросить самих любителей лука?
Кому как не им знать, чего они хотят.
Но оказывается, что и любители-потребители без понятия, хотя уверены, что лучше их никто знать не может.
Так что же, в конце концов, делать запутавшимся лукоделам, дабы подкопить себе на старость?
Кому и чему верить?
Как же тяжело было жить добропорядочным душителям рабочего класса, алчным буржуазным капиталистам, пока не появился Говард Московиц и не придумал свою подливку для макарон, или, говоря совсем по-иностранному, соус для спагетти.
Тут-то все и началось...
Если аглицкий на слух не понимаете, из списка слева в плеере выберите русский.
Рекомендую.




Оригинал записи на pepsimist.ru: Об исторической подливке для макарон. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

«Понимаешь, мы все живём с постоянным комплексом неполноценности. У нас каждый мудак считает себя как минимум предводителем, несостоявшимся. Люди с огромным комплексом, мол, мы не состоялись! Всем хочется стать как максимум президентом этой страны, как минимум — воротилой, советником, бюджетником высокопоставленным, депутатом Госдумы... Иначе — всё, ты не состоялся. Это как с верхним образованием: знаешь, сколько долбоёбов я видел в университете, которым не то, что учиться высшей математике — им бы в ПТУ хотя бы свой уровень встретить! Но им внушили: без вышки ты — мудак и чмо! И они из кожи вон лезут, и их родители впаривают детям профессии, в которых они никогда не состоятся, потому что просто — не для них это, понимаешь?! Не для них!

Но на учёбе всё не заканчивается. У нас человек не может быть просто счастлив! От того, что он имеет СЕГОДНЯ, СЕЙЧАС!! У нас у всех там, даже если мы получаем многое, сидит убеждение — кто-то, сцуко, поимел ещё больше! А ведь ему — столько же лет, сколько и мне. Какого хуя?! Почему — не я?! Мы постоянно ведём неравную борьбу за низачто! За нахуй никому не нужные, по-большому счёту, ценности.

А здесь — не так...

Вот видишь — лоток мороженого? Он сейчас закрыт, но по утрам он работает. Я знаю мороженщика, это пожилой, седоусый господин. Ему уже под полтос. Он сам делает мороженое, ищет новые рецепты в своём цеху, и в отличие от брендованных марок, которые продаются на каждом шагу — имеет своих поклонников здесь. Реально к нему очередь стоит, я видел это, и не раз, по утрам. И он гордится тем, чем он занимается! Понимаешь? А у нас человек, которому под полтос и он вынужден торговать мороженым с лотка (что в Москве, что в Воронеже) - считался бы полным лузером и лохом, неудачником, понимаешь?? ПОЧЕМУ?!?!

К этому парню приезжают из Созопола, Несебра, из Слынчева Бряга — представители отелей. Они покупают у него оптом партии его продукта, и потом втридорога продают лохам-туристам в своих отелях, как десерт «хэнд-мейд», типа.

...И он гордится тем, чего он достиг. И его внуки и дети гордятся тем, чего он достиг. Им это кажется реальным, НОРМАЛЬНЫМ ДОСТИЖЕНИЕМ!! А у нас достижение — бумажки перекладывать в офисе с солидным окладом, или - бюджетную печать ставить на отпуск бюджетных же средств...

Люди уважают этого мороженщика. А он — уважает людей. И все живут в миру и согласии. А у нас — вечно какая-то мерзотная дрянь: даже если отыскать на Руси подобного мороженщика, то местные обязательно будут считать, что он какое-нибудь говно подмешивает в своё мороженное. И уж, по-крайней мере, если кто-нибудь придёт, и скажет им, что мороженщик Вася подмешивает в мороженое говно - они с радостью поверят в это. Понимаешь, они ГОТОВЫ ПОВЕРИТЬ В ЭТО!!! Заранее!!!! Понимаешь??

— Понимаю. А скажи, если здесь, в Бургасе, кто-нибудь заявит, что мороженщик «Вася» — тот, чей лоток ты мне показал только что — подмешивает говно в свой продукт — здесь, конечно, никто не поверит, да?

— Никто. По очень простой причине: половина знает этого «Васю» с детства. И никогда не поверит, что человек, всю жизнь положивший на мороженое, вдруг станет подмешивать в него говно... Но дело даже не в этом — поверят-не поверят.

Дело вот в чём: здесь очень уважают людей своего дела. Ты можешь быть хорошим поваром, барменом, официантом. Можешь делать надувные шарики для детей, а можешь строить дома. И тебя будут уважать, реально, если ты это делаешь ХОРОШО! А у нас... Ну, что такое у нас — официант, а? Часто ты видишь шеф-повара в московском ресторане? Ему на тебя — срать, и тебе на него, в общем, срать. Про человека, который делает надувные шарики — я уж вообще молчу. Это просто — личность, незаметная до незначительности. Никто не обращает на него внимания, это в лучшем случае. В худшем - это презираемый человек. Разве можно говорить о социальном успехе, если каждый день ты идёшь в парк надувать шарики?? Да это смешно! Расскажи любой московской девушке, что ты занимаешься подобным, и девушку ты больше не увидишь, уверяю!

У нас там сбилась шкала ценностей, навсегда. Малый бизнес еле живёт не потому, что его не поддерживают — это я, как экономист говорю — а потому, что это НЕПРЕСТИЖНО! Это просто НЕ В ТРЕНДЕ! И дальше будет хуже... Никому не нужно иметь свою пекарню, чтоб обеспечивать прекрасным тёплым хлебом свой микрорайон. Это не круто. Гораздо круче за те же деньги перекладывать бумажки с 10 до 18, и сетовать на то, что в районе твоей новой квартиры нет нормальной булочной...

Сейчас ещё есть время, но пройдёт немного — и будет поздно. Хотя может и сейчас уже — поздно. Кто знает...»

Сказано это было мне более 10 лет назад. Но сей монолог не только не потерял актуальности, а ещё и приобрёл оправданность временем.

источник

Оригинал записи на pepsimist.ru: Читать далее...

[500x249]



Полномасштабная версия.









Оригинал записи на pepsimist.ru: Завораживает. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

[480x341]

Оригинал записи на pepsimist.ru: Судебный канкан. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

[350x315]Альфред Кох, весьма тонкий автор, более известный благодаря «распродаже России», сделал очень точную запись в «Фейсбуке», заслуживающую того, чтобы ее привести полностью:

«Существует такая (довольно известная) концепция государства, которая называется «государство как стационарный бандит». Смысл этой концепции состоит в том, что государство — эта некая банда, которая захватывает власть над неким народом, живущим на определенной территории. Однажды банда обнаруживает, что она не может расширить свои владения: мешают другие банды. Тогда банда начинает эксплуатировать «свой» народ. Очень скоро она понимает, что если она эксплуатирует народ слишком жестко, то народ либо начинает вымирать, либо восстает. Экспериментально устанавливается некая разумная мера эксплуатации, когда банда забирает лишь ту часть добавленной стоимости, которая оставляет народу достаточно средств для расширенного воспроизводства. В этих условиях богатеют и банда, и народ. Таким образом банда превращается в рациональную власть. Я долго не мог понять, почему наша банда так наплевательски цинично относится к народу? Прежде всего к тем, кто эту самую добавленную стоимость производит. А заботится лишь о тех, кто так или иначе сидит на перераспределении добавленного продукта, а не на его производстве. И тут меня осенило: для власти, выбравшей в качестве концепта развития страны практически исключительно продажу извлеченного из ее недр сырья, население этой страны — лишнее. Оно не субъект, производящий добавленную стоимость, как было бы, если бы выбрали альтернативную концепцию, заключающуюся в развитии за счет роста добавленной стоимости. В выбранной сырьевой концепции население проходит по статье «затраты», или, как теперь модно говорить, — «косты». А рациональный бизнесмен «косты» сокращает. Мы мешаем нашей банде. Она едва нас терпит. Реально ей нужны лишь 2—3 млн человек, которые заняты в добыче и доставке к рынкам сбыта сырьевых товаров. А на месте остальных они бы предпочли иметь либо бесправных гастарбайтеров, либо прямо зависящих от них бюджетников и пенсионеров. Если посмотреть на поведение нашей власти-банды под этим углом, то тогда оно оказывается вполне рациональным, и ее нынешнее поведение по отношению к нам — чуть ли не верх гуманности и терпимости».

Полный текст

Оригинал записи на pepsimist.ru: О стационарном бандите. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

[680x458]

Понятно, что всего лишь отмыв бабла «Курортов Кавказа», но отмывали бы уж как-нибудь потише, поскромнее, без помпы и фейерверков.
А снимать абсолютную кальку со старой ленты вовсе смысла нет, потому как зрители сравнивать будут по принципу похож — не похож, а не хуже — лучше.
И пародия на Никулина здесь чудовищная.
Зэк-алкаш.
И не добрый, в отличие от оригинала.

Оригинал записи на pepsimist.ru: . Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Римейки одной из самых известных работ английского художника Джона Эверетта Милле «Офелия» (1852).
Из коллекции выбрал наиболее любопытные.
Впрочем, неинтересных оказалось совсем немного.
Ранние работы Милле интересны своей дотошной детализацией и педантичностью.
В той же Офелии выписана каждая травинка, каждый лепесток, причем, не абы как, а с абсолютной достоверностью, хоть в гербарий вставляй.
Потом Милле ударился в пиление бабла посредством написания портретов сиятельных и влиятельных лиц, морд, харь и рож.
Известный, и до сих пор самый надежный способ зарабатывания денег и имени с кисточкой в руках.
Словом, скурвился мужик, а талант, как и положено, бесы в обмен на бабло забрали.
Так ничего стоящего с тех пор не написал, сплошные пышные и скучные портреты тошнотворных персонажей.
Итак, для начала оригинал:
Джон Эверетт Милле — «Офелия» (1852)



Ну и, собственно, вариации на тему:





Еще 23 изображения

Оригинал записи на pepsimist.ru: Офелия во всех видах. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Джеймс Эллиот грабил банк в калифорнийском Лонг Бич. Грабитель использовал револьвер 38 калибра, который неожиданно дал осечку. После чего Джеймс сделал страшно разумную вещь – развернул дулом к себе, заглянул туда и нажал на курок. В этот раз осечки не было.

***

Террорист из Ирака Кай Рахайет пытался отправить посылку с бомбой. Но денег было мало, потому марок он наклеил недостаточно. Почтовая служба послание вернула отправителю. Но к моменту прихода посылки Кай забыл, что в коробке и открыл ее. Так не стало одного террориста и его дома.

***

Некая студентка из Нью-Йорке собиралась стать психологом. Она решила проверить поставить собственный эксперимент по изучению реакции человека на комментарии и придирки к его работе. Нанятый ею плотник выдержал 4 часа, после чего бросился на экспериментатора с топором и оставил калекой на всю жизнь.

***

Активисты регулярно устраивают акции по борьбе за права мясных животных. Именно этим занимались два борца у загона для свиней, готовых к отправке на бойню. Но в загоне обнаружилась дыра, в которую ринулись 2 тысячи животных. Совершенно случайно на пути стада оказались активисты, которые и погибли на боевом посту.

***

После очередного разлития нефти на Аляске была проведена показательная программа по спасению выживших животных от экологической катастрофы. В среднем лечение каждого пострадавшего обходилось программе в $80000. Выпуск пары спасенных тюленей обставили с большой помпой, пригласили множество народу. Вот тюлени ныряют в воду залива, а там их съедает неучтенная касатка прямо на глазах пораженной общественности…

***

Некая заботливая дама обнаружила своего мужа на кухне, бьющегося в конвульсиях с включенным электрочайником в руках. Жена решила спасать мужа – схватив швабру начала отрывать его от «неисправного» электроприбора. Результатом стали 2 перелома руки у мужа и испорченное удовольствие от прослушивание любимой музыки на его Walkman’е.

***

В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре,– сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты – большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации.

***

Американский турист стоял на берегу Амазонки и любовался природой. На него налетели дикие пчелы. Единственным путем спасения турист посчитали реку, куда и прыгнул. А там его оперативно съели пираньи.

***

Александру Робинсону сделали операцию, восстановив зрение. Первым, кого он увидел после этого была миссис Робинсон. Рабочий из Алабамы не преминул заметить своей половинке, что за последние годы она значительно увеличилась в объемах.

***

Лаурен Рода заявила друзьям, что у нее ультразвуковое зрение, и она может проехать через центр Оттавы с завязанными глазами. это утверждение стало предметом спора. В принципе, Лаурен проехала, правда при этом пешеходу переехала ногу и немножко врезалась в тройку машин. Одна совершенно неожиданно оказалась полицейским транспортом…

***

В Швейцарии в одном из ресторанов шеф-повар сунул палец в мясорубку и потерял его. Кулинар обратился в свою страховую компанию, которая отправила для проверки эксперта. Эксперт проделал ту же операцию с тем же эффектом. Шеф-повар получил страховку.

***

В Румынии в Мойнешти хоронили Анну Бочински. Неожиданно дама вскочила, выпрыгнула из гроба прямо по пути на кладбище. Анна побежала в сторону ближайшей дороги, пока родня стояла в растерянности, и попала под машину. Сбитую насмерть Бочински определили в гроб и продолжили церемонию.

***

Житель Чикаго в метель потратил час на расчистку места для машины. Отошел за своим авто, а по возвращении обнаружил место занятым милой барышней. Мужчина решил проблему просто – застрелил захватчицу.

***

Одним из популярных у фокусника Марво был трюк, при котором в него стрелял ассистент, а Марво потом выплевывал «пойманную» пулю. Во время одного из выступлений в зале оказался золотодобытчик Марко Аспрелла, который настолько проникся талантом фокусника, что тут же предложил поймать и его пулю тоже. И выстрелил в голову магу из пистолета. Потом, во время суда, Марко никак не мог понять, почему же фокус не удался. Его, кстати, оправдали.

***

Полицейские пришли в больницу опросить подростка с серьезнейшей травмой головы. Парень рассказал, что проводил исследования – насколько близко можно придвинуть голову к движущемуся поезду до удара. Эксперимент у американца удался.

***

В Мюнхене произошла авария поезда. В больницу доставили двух мужчин с оторванными руками. Конечности тоже удалось найти, и врачи споро пришли руки на место. Самое интересное было в том, что руки они перепутали в процессе. Но так как группы крови пациентов совпадали – то операция прошла успешно и конечности

Читать далее...

[164x229]Несмываемым позором покрыла себя РПЦ, посадив в тюрьму девочек, пропевших молебен в храме Христа Спасителя. У двоих из них маленькие дети. В московских храмах с благословения патриарха, правящего архиерея Москвы, настоятелями зачитывалось «Обращение к прокурору» с требованием ужесточить наказание этим девочкам. Невольно возникает образ прокуратора Иудеи Понтия Пилата. В обращении их уже обвиняли не только в оскорблении святынь, а в святотатстве, вандализме и экстремизме. Повторю, что без благословения патриарха никакое обращение не могло быть зачитано. Более того, после службы многие настоятели принуждали прихожан подписывать эту ахинею. После нее девочкам продлили пребывание в тюрьме до 24 июня, с формулировкой, что это обезопасит их от гнева православных.

Но и этого показалось мало. Патриарх возглавил многотысячный молебен у храма Христа Спасителя в защиту православных святынь, против гонителей церкви. «Молились» под охраной полицейского легиона. Заметим, что девочки-«гонители» сидят в тюрьме, а гонимые на свободе и молятся об ужесточении наказания «гонителям». Обещанные семь лет тюрьмы эту многотысячную изуверскую толпу не устраивали. И вновь невольно возникают евангельские образы: «Если отпустишь Его – ты не друг кесарю» и «Распни Его, распни!». Очень явственно мне слышались эти крики: «Распни! Распни этих девочек...». И возникает вопрос: Кому молились эти шестьдесят тысяч? Распятому за нас и за этих девочек Христу, Богу Любви, или какому-то иному, не христианскому богу?

Не может сердце христианина (любого – православного, католика или протестанта) видеть страдания этих девочек и не скорбеть, не болеть за них, совершенно безвинных. Они пропели, что у них было на сердце, потому их молитва так всех и всколыхнула. Их молитва проверила всех нас на прочность, на веру во Христа. И оказалось, что большинство из нас не способно на милосердие, на христианскую любовь, даже на простую человеческую любовь не способно, что в нас столько ненависти, зла, непрощения, что мы в своей вере не только не приблизились ко Христу, а еще больше отдалились от Него.

Полный текст

Вячеслав Винников

Оригинал записи на pepsimist.ru: РПЦ ордена Трудового Красного знамени. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Воскресенский нравится. Замечательный актер. Умудряется даже из самого дерьмового дерьма сделать самую карамельную конфету. И какую конфету!
К данной миниатюре замечание о дерьме не относится. Она изначально была карамелькой.





Оригинал записи на pepsimist.ru: Махонькая тагедия. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Короткую фразу, выстроенную на одном слове можно превратить почти в произведение искусства.
Не монументального, но сценического.
Крошечную миниатюру преобразовать в колосса.
Песчинку в гору.
Карлика в гиганта.
Хотя, с карликами у нас уже сложнее.
Они без того мнят себя гигантами.
С печальными последствиями для окружающих.





Оригинал записи на pepsimist.ru: Карликовые гиганты. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

«Кому и кобыла невеста, — ответил дворник, охотно ввязываясь в разговор.»

[537x807]

Оригинал записи на pepsimist.ru: Кобылячье. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Джастин Адамс, Бен Мендельсон и Лу Эдмондс.
Джаз-блюз-фолк трио «Les Triaboliques» поет русскую народную песню «Когда качаются фонарики ночные».
Номер исполняется на русском языке.





Оригинал записи на pepsimist.ru: Русский шансон с английским акцентом. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Стенограмма заседания Хамовнического суда

Судья: Итак, вчера мы остановились на том, что обвинение требует для девушек 7 лет лишения свободы. Патриарх, какие у вас пожелания суду?

Патриарх: Я умываю руки.

Судья: Только не здесь. Туалет в коридоре налево.

Патриарх: Я в смысле, пусть суд думает сам, не маленький. Я здесь ничего не решаю, только иск подаю. А то опять скажут, что оказываю давление, как с той квартирой. Буду сидеть и молчать.

Судья: Хорошо. Для допроса вызывается свидетель Иисус. Иисус, поясните Хамовническому суду, как правильно писать в материалах дела — амвон, авмон или авном?

Иисус: А я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас. Ибо если вы приветствуете только братьев ваших, что особенного делаете? Не так же ли поступают и язычники?

Судья: Первое предупреждение Иисусу! Разжигание религиозной ненависти к язычникам!

Патриарх: К язычникам нормально.

Журналист: А Иисус не мог бы говорить помедленней и покороче? Твиттер не резиновый.

Судья: А, кстати, чуть не забыла: удалить из зала журналистов!

Адвокат: Протестую! Верните журналистов и не перебивайте ценного свидетеля!

Судья: Протест отклонен! Иисус, сообщите Хамовническому суду, как вы получили от подсудимых девушек оскорбление своих религиозных чувств и глубокую душевную рану.

Прокурор: Самую глубокую в жизни! Вас нигде еще так не оскорбляли!

Иисус: Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня. Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить. Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?

Судья: Это угроза суду или оскорбление? Кто здесь сучок? Второе предупреждение Иисусу! Иисус, подтвердите Хамовническому суду, что подсудимые действовали по мотивам религиозной ненависти.

Иисус: Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах: так гнали и пророков, бывших прежде вас.

Судья: Третье и последнее предупреждение Иисусу! Вы вообще понимаете, где находитесь? Вы не у себя дома! Это Хамовнический суд! Вам доводилось бывать в суде?

Патриарх: Да был он, был! У него есть судимость, я читал! Я вам писал тайный рапорт!

Судья: Ах, так у него тоже судимость?! Я всё поняла! Свидетелю Иисусу изменить меру пресечения на взятие под арест! Это и есть четвертый участник! Они действовали преступной группой по предварительному сговору!

Иисус: Берегитесь лжепророков, которые приходят к вам в овечьей одежде, а внутри суть волки хищные. По плодам их узнаете их. Не всякий, говорящий Мне: «Господи! Господи!», войдет в Царство Небесное. Многие скажут в тот день: Господи! Господи! не от Твоего ли имени мы пророчествовали? и не Твоим ли именем бесов изгоняли? и не Твоим ли именем многие чудеса творили? И тогда объявлю им: Я никогда не знал вас; отойдите от Меня, делающие беззаконие...

Сержант охраны бьет Иисуса справа по почкам. Иисус подставляет левую сторону.

Адвокат: Я протестую!

Судья: Удалить всех адвокатов из зала суда! Удалить всех! Привести больше полиции! Запереть окна и двери! Зажечь свечи! Расчертить на полу пентакль! Расчехлить козлиный череп! Больше ада! Больше!

© Леонид Каганов

Оригинал записи на pepsimist.ru: Напалм Каганова. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Да, это очень нездоровые на голову люди, такие же, как больные анорексией.
Те тоже нравятся самим себе и полагают, что чем больше будут худеть, тем лучше будут выглядеть.
Нормальный здоровый человек смотрит на эти фотографии с отвращением, а персонажи с этих фотографий, в большинстве, довольны своей внешностью.
Вот в чем парадокс и главная загвоздка.
Это дело очень заразное, стоит начать, дальше не остановишься.
Как и тяжелый наркотик вызывает быстрое привыкание и так же быстро разрушает личность и организм.
А пара-тройка из приведенных ниже персонажей до операций были вполне милы и симпатичны. А дальше превратились в безобразные чудовища.
Еще занятно то, что жертвы косметической хирургии очень похожи друг на друга, как и больные деменцией или хронические алкоголики.
Каковыми они, по сути, и являются.

[700x468]
[700x525]
Еще 28 косметологических монстров

Оригинал записи на pepsimist.ru: Косметический кретинизм. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Временное
f665a8bae901f78e16929847b99a966b

[700x539]

— Так это вы, святой отец, — проскрежетал Ипполит Матвеевич, — охотитесь за моим имуществом?
С этими словами Ипполит Матвеевич лягнул святого отца ногой в бедро.
Отец Федор изловчился, злобно пнул предводителя в пах так, что тот согнулся, и зашипел.
— Это не ваше имущество!
— А чье же?
— Не ваше.
— А чье же?
— Это национализированное имущество.
— Национализированное?
— Да-с, да-с, национализированное.
— М-м-м… Так, может быть, вы, святой отец, партийный?
— М-может быть!

(И.Ильф, Е.Петров «Двенадцать стульев»)

Оригинал записи на pepsimist.ru: Партийная национализация. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Совершенно загадочная табличка с загадочным сообщением загадочной администрации лужайки загадочного белого дома.

[600x379]

Оригинал записи на pepsimist.ru: Администрация зазеркалья. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Отчего-то принято считать исконно русскими продуктами брюкву и репу.
Ну как-то так повелось.
Совершенно очевидно, что нельзя причислить к таким сугубо патриотическим овощам иноземное «чертово яблоко», силой навязанное русскому крестьянину Екатериной II.
Ею же подавленные «картофельные бунты», поднятые выросшими на репе и брюкве лапотными крестьянами, тому подтверждение.
Из вышесказанного можно сделать вывод, что «чертово яблоко» было злонамеренно внедрено в российский быт тогдашним госдепом, дабы вывести из употребления и заменить исконно русские овощи иноземным корнеплодом.
С какой целью тогдашний госдеп это делал, не могу придумать, у меня для этого недостаточно развита конспирологическая железа.
О заговорах надо расспрашивать тех, кто знает о них все.
Таких граждан на необъятных наших просторах водится предостаточно, поэтому, если заинтересуетесь, достаточно только свистнуть, понабегут со всех сторон и примутся горячо рассказывать, чем Екатерине не угодили брюква с репой и зачем ей понадобилось силой подсаживать на эту чертову картошку российское население.
И надо заметить, ей это удалось.
Триста лет страна поголовно сидит на картошке, а о брюкве знать ничего не знает и даже слово такое позабыла.
Картошка, — второй хлеб, гласит русская народная пословица.
Вот до чего внедрился в сознание, подсознание и в желудочно-кишечный тракт русского человека этот южноамериканский овощ.
Заметьте, госдеповский макдональдс по сию пору продолжает травить бразильянским чертовым яблоком российское население.
Население не ест брюквенную кашу, не печет репу, а продолжает упорно потреблять картошку.
Её жарят, пекут, толкут, делают из нее оладьи и блинчики, сооружают мудреные запеканки, биточки, бросают во фритюр ломтиками и, наконец, самое ядовитое и навязчивое картофельное блюдо, нашпигованное холестерином и канцерогенами — чипсы.
Мало того, что вместо репы и брюквы русский человек окончательно пересел на картофель, ему этот пасленовый овощ привозят из разных заграниц, где его выращивают на сугубо чужеземной почве.
Памятуя заявление человека-онищенко о неприемлемости для наших людей иностранных гамбургеров и чизбургеров, предлагаю упомянутому товарищу и заграничный картофель так же предать анафеме и запретить его ввоз и выращивание.
И наладить бесперебойное производство исконно русских овощей — брюквы и репы.
А так же развесистой клюквы, разлюли-малины и хрена с редькой

Оригинал записи на pepsimist.ru: Брюквенное. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Да, вот такой вот домик, на таком вот острове.
Только чтоб в радиусе двух тыщ километров не было ни одного живого хомо-сапиенса.
И чтоб заграждения из донных мин, на крыше ракетная установка с полным боезапасом, а в гараже подводная лодка на три персоны, и на ферме отряд обученных боевых самонаводящихся акул с ядовитыми зубами.
И чтоб энергетический купол, боевой лазер и два ящика ручных нейтронных гранат.
Ну то есть, чтоб ни одна падла не подползла, ни одна.

[800x599]

Оригинал записи на pepsimist.ru: Островок. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22