Что там лондонские туманы!
Дешевый лирический вздор для нежных дамочек и романтически возвышенных юношей с прыщами по всей морде.
Что там каракумские пески!
Так, песочница для малых детишек, совочком поковырять.
Что там калифорнийские тайфуны и японские цунами!
Рябь в ванной от упавшего обмылка.
А вот у нас, блин, это да!

Оригинал записи на pepsimist.ru: Горделивое. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Не ссыте горячим квасом, патриоты вы наши, не-лаптем-щи-хлебательные.
У нас все обязательно, всенепременно, и как всегда, чудесным образом станет заебись!
Не сегодня, так завтра, не через сто лет, так через тыщу, не в этой жизни, так в той, не в раю, так в аду.
Ведь нам главное что?
Нам главное, не чтобы у нас было здорово, а чтоб у пиндосов, а еще лучше вообще у всех-всех-всех стало плохо.
Когда всем плохо, то нам становится все более и более лучше, и мы уже чувствуем себя не детскими жидкими какашками, которыми только брызгаться можно, а мним себя уже полновесным, плотным калом, которым так приятно и удобно закидывать америкосов, фрицев, лягушатников, чухонцев и всех прочих жидов не-нашего-духа-русского.
Арабы весело пели и зажигательно плясали, когда кучу народа вместе с башнями ебнули.
А вместе с нашими палестинскими товарищами, заодно и мы, русские патриоты, порадовались.
Грех не порадоваться: не только в замбези, намибии и россии херово; не одни мы такие нищеброды убогие, но и умные, сильные и богатые тоже плачут.
Они плачут, а нам радость-то какая великая!
Вот бы еще у них чего-нибудь ебнуло, так, глядишь, нам и вовсе прямо-таки очень замечательно жить станет!
Да здравствуют чужие беды — источники нашей радости!

[519x700]

Оригинал записи на pepsimist.ru: Источник нашей радости. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Цитата из новостей:

«Шорт-лист премии Старт-Ап в категории "современная российская художественная литература для детей"»

Надо ли так понимать, что вся современная российская художественная литература для детей состоит из «шорт-листов» со «старт-апами»?
Или на это просто следует равняться, как на высокохудожественный образец российской словесности?

[264x191]
Деток жалко...

Оригинал записи на pepsimist.ru: Бедные детки. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Кайл Томпсон (Kyle Thompson), совершенно сумасшедший и потому очень своеобразный, оригинальный фотограф.
Дотошно и скурпулезно готовится к каждой работе, прорабатывая общий подход, обдумывая все детали, делая большие сессии с нещадной выбраковкой всего негодного с его точки зрения.
Родился в Чикаго, сейчас ему двадцать один год, фотографировать начал в девятнадцать, не имея никакого фотографического специального образования.
Обожает заброшенные дома, унылые леса, сумрак, слякоть, лужи, огонь, пыль и дым. Тащится от воздушных шаров, топоров, бумаги и обожает заворачиваться в длинные полосы ткани.
Большая часть работ — автопортреты.
Но очень своеобразные.
С абсолютно съехавшей крышей, депрессивный, даже жутковатый, но при этом очень интересный художник.
Талант.
По стилю схож с Алексом Стоддардом (Alex Stoddard), которому, кстати, только исполнилось девятнадцать, но который, как и Томпсон, тоже плодовит до чрезвычайности.

[670x670]
[more ещё 22 работы] [670x619]
[670x647]
[670x488]
[555x700]
[670x675]
[670x603]
[670x564]
[670x607]
[670x540]
[670x670]
[670x670]
[670x650]
[670x469]
[670x670]
[670x447]
[670x670]
[670x478]
[670x720]
[670x529]
[670x569]
[670x521]

Оригинал записи на pepsimist.ru: Kyle Thompson - псих с фотокамерой. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Шутники шутникам рознь: кто заходится от хохота при торте в морду, кто хихикает при виде пьяного в грязи, кто-то веселится от таких вот шуточек, что показаны в клипе.
Но не всегда шутки проходят гладко, и на каждого любителя пошутить найдется свой болт с резьбой, а если не хочется, чтобы тебе его куда-нибудь вкрутили, то шутить надо с умом.





Демонстрация вкручивания болта

Его било, било и пробило...
Он лежал на земле раскинув руки, насквозь пробитый плакатным стилем.
Вокруг с горестным видом стояли гипсовые девушки с веслами и юноши с волейбольными мячами.
Пароходы плывут — салют Мальчишу! Самолеты летят — салют Мальчишу!
И вечный Октябрь впереди!
Кошмар-то какой — вечный октябрь.
Или у них там был не вечный?
Все равно кошмар...
Не дай бог, не дай бог...

[455x305]

Оригинал записи на pepsimist.ru: . Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Ученые изо всех сил стараются придать своему тексту видимость наукообразности и угрюмой серьезности, вовсю используя канцелярит.
Почему-то считается, что научный текст непременно должен быть сухим, скучным, тяжелым, громоздким и трудным для понимания.
Это вредный предрассудок, мешающий и самим авторам, особенно в начале, когда они еще не привыкли думать суконным языком, и тем, кто потом их труды читает.
Ученые нафаршировывают текст огромным количеством иностранных слов там, где можно обойтись привычными общеупотребительными значениями.
Но это уже будет не научно, это будет не академический язык, а бытовой, язык «простолюдина».
А это — табу.
Употребление профессионального сленга поднимает значимость и работы и автора в его собственных глазах и в глазах слабо разбирающихся в предмете читателей.
Младое поколение начинающих ученых эту манеру сокрытия отсутствия мысли большим количеством латинских терминов охотно перенимают и, таким образом, превращают ученый канцелярит в бесконечный процесс.
Свои фирменные словечки есть в любой профессии, но лишь ученые умудрились профессиональным арго сделать не отдельные слова, а всю манеру изложения целиком.
Впрочем, справедливости ради надо добавить, что иногда этой же болезнью страдают искусствоведы, критики и аналитики.
Днями наткнулся на любопытное и даже забавное подтверждение этой мысли.
Алан Сокал, профессор математики и физики в лондонском и нью-йоркском университетах решил проверить насколько легко опубликовать в серьезных научных изданиях абсолютный, с научной точки зрения, вздор.
Разумеется, профессиональной манерой изложения простых вещей сложным языком он владел безупречно.
В итоге статья «Нарушая границы: К трансформативной герменевтике квантовой гравитации» появилась в одном весьма уважаемом и респектабельном научном издании.
Статья представляла собой бессмысленные наукообразные разглагольствования на отвлеченные темы, изложенные в уверенной и стандартной для публикаций такого рода манере.
Публика не выказала ни недоумения ни, тем более, возмущения, посчитав, видимо, что так оно и надо, а профессор большого ума человек.
Подождав какое-то время профессор Сокол уже в другом журнале раскрыл свой розыгрыш, который вошел в историю как «афера Сокала».
Вот потому и не люблю навороченный наукообразный язык, подозревая автора в попытке раздуть из мухи слона, напустить тумана, спрятать отсутствие живой мысли, и в желании по-простому срубить бабла и увеличить число публикаций.

[315x300]
Alan David Sokal

Оригинал записи на pepsimist.ru: Об аргонавтах. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

После трех банок.
Лежу. Где-то.
Вроде день, но темно.
Глаза открыл, все равно темно.
Нет, после четырех.
Четвертая со свекольным самогоном.
Судя по выхлопу.
Вокруг рукой ощупываю.
Я же слышал — звякало.
Не пустое звякало.
Пока не нащупаю, не встану.
Просто не смогу.
Я-то еще смогу.
Организм, гад, не даст.
Я маленький, а он большой, опухший.
И давит.
И эти еще, на диване, судя по звуку.
«А мы с черного хода, а мы с черного хода!» — и пристраивается, пристраивается.
А та, дура, хихикает.
Голая, но в чулках.
Я же слышу.
Вокруг себя рукой шарю.
Вроде ковер.
А может, линолеум.
Темно.
Туда-сюда мигаю, все равно темно.
Хотя, вроде день.
Рука в мурашках нащупала что-то.
Гладкое и холодное.
Тоже в мурашках.
Нащупала, а поднять не хочет.
Сигнал до неё не доходит, по дороге застревает где-то.
В вилочковой железе, видимо.
Или в гипофизе.
Бросил поднимать, стал подтягивать.
Тут, главное, не опрокинуть.
А та, дура, уже попискивает.
В чулках.
И хмырь ее похрюкивает.
Заснули бы уж что ли...
Пузырь подтянул.
Вот теперь как-то приладиться надо.
Голову что ли приподнять.
Или пузырь наклонить.
Голову, если только руками.
Пузырь тоже руками.
А их у меня всего две.
Вроде...
У живота еще какие-то шевелятся, но команд не слушаются.
Не мои, наверное.
Своими пузырь беру, собираюсь, и одним движением в рот вставляю.
Булькает.
Глотаю.
Слышу, булькает, но во рту сухо.
Все равно сухо.
Кто-то рядом выдыхает, как будто умер, а потом ожил.
С силами собираюсь, шепчу: «Оставь, гадина!»
А слова вовнутрь идут.
Губы склеены и слов наружу не выпускают.
Вот закашлялся кто-то, заперхал.
Рука по мне провела — «Саша, Саша, это ты?»
«Я!» — шепчу вовнутрь изо всех сил.
Может, хоть с той стороны что-нибудь наружу вырвется.
«Ща, Сашок, ща!» — звенит чем-то, булькает, и мокрым в морду тычет.
Ну, думаю, не пропаду.
Коли друзья рядом, не пропаду.
С друзьями хоть в пекло, хоть в похмелье.
И та, в чулках пищит кокетливо...
Щас вот спасут меня, и надо пойти клинья ей забить.
Из гуманитарного интереса.

[594x600]
Художник: Сергей Ковалевский

Оригинал записи на pepsimist.ru: После трех банок. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Чего молчим? А так чего-то... Молчится. Молчание — золото. А золото, это деньги. А деньги, это наше всё.
Молчим, думаем о судьбах демократии. А о чем еще думать? О бабах что ли или о бабках? Скучно это. А демократия, это наше всё.
Медитируем, да. А без медитации как же? Медитация, летаргия, ступор, геморрой, запой и атрофия головного мозга, это тоже наше всё.
Хорошая, настоящая медитация, это то же самое, что и добротный, правильно наведенный ступор. А ступор, это вообще русское народное состояние. Короче, наше всё.
Сидим без часов и без сети, экономим байто-секунды, килобайто-минуты, мегабайто-часы и гигабайто-дни... Режим разумной экономии, это тоже наше всё.
И вообще, чего ни коснись, оно давно уже, оказывается, всё наше.

Оригинал записи на pepsimist.ru: Всё наше. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Шишки бывают сосновые, еловые, хуевые и геморроидальные.

[458x659]

Оригинал записи на pepsimist.ru: О шишках. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Болезни бывают разного сорта, вида и этиологии.
Так же они по-разному протекают, имеют различные проявления, а часто, не имеют их вовсе.
До поры до времени.
То есть персонаж уже почти умер или совсем не оживал, но по нему не скажешь, на вид крепенький такой боровичок.
А внутри, оказывается, сплошные черви, язвы, гниль и скопление удушливых газов.
И видно это становится только тогда, когда у него части тела начинают отваливаться или из дырок гной течет.
Один такой вот экземпляр хомо эректуса, сгнил, наверное, при рождении, но так ловко гримировался и латал шелковыми нитками лопнувшую тушку, что широкие массы народонаселения ничего не замечали.
Он им «Бу-у!», они «Ха-ха-ха! Ну ловко как он, а! Ну пропесочил, ну наш парень!»
Сейчас этого эректуса даже на простое «Бу» не хватает.
Или он не считает необходимым напрягаться, мол, эти и так схавают.
И ведь хавают же, несмотря на стремительно разваливающуюся тушку и расползающиеся зловонные миазмы.
Он уже и гримироваться перестал, так и предстает перед ошарашенным зрителем со страшным гнилым лицом, стекающим на покрытое струпьями тельце, с черной жижей протухшего мозга, капающей из ушей.
Он уже ничего не боится.
Нечего и некого ему стало бояться.
Упыри своего не сожрут.
Нежить, он нежить и есть.

Оригинал записи на pepsimist.ru: Нежить. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

[371x446]

Совершенно случайно обнаружилось, что позавчера, то есть четвертого марта, сайту pepsimist.ru исполнилось ровно семь лет.
Вернее, не сайту, а домену, поскольку сначала сайт располагался по другому адресу и лишь в 2006 я перенес его на нынешний домен.
То есть, с учетом этих пертурбаций можно накинуть еще три года.
Итого, десять лет беспорочной службы на ниве гуманизма, добра и прогресса, как любили выражаться в советской прессе.
А так выглядел самый первый дизайн, если это можно так назвать.
Но можно простить, потому что тогда я худо-бедно мог лишь сверстать что-то в голом html, а о css и php вообще не слышал.

[656x600]

Оригинал записи на pepsimist.ru: . Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Да, наверное, жизнь пессимиста сложна и неказиста.
Вернее, она у него не такая безоблачная, светлая и радостная, как у гипертимика.
Оптимисты, смотрящие на все через желтые, оранжевые и розовые очки, выглядят со стороны куда симпатичнее сумрачного и настороженного пессимиста.
Пессимисты вообще навевают тоску и скуку, такая уж у них планида.
Да и что еще может навевать человек, объединяющий в себе эмо, гота, убежденного ипохондрика и Реймонда Беббита одновременно.
Но и в пессимизме, как выяснилось, есть свои положительные стороны.
Унылые пессимисты, живут дольше радужных оптимистов.
Кроме этого они успешнее и здоровее, чем те, что в розовых очках.
Во всяком случае, это следует из десятилетней статистики и наблюдений за сорока тысячами добровольцев.
Да, прожить сорок лет в веселии, вероятно, лучше, чем девяносто в сомнениях, но тут уж кому чего достанется.
А пока супротив природы не попрешь.
Родившись негром можно выбелить кожу и выпрямить волосы, но перестать быть ниггером нельзя.

[327x500]

Оригинал записи на pepsimist.ru: Пессимизм, как средство долголетия. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Ровно семь лет назад опубликовал краткий список слов и выражений, вызывавших у меня сильнейшее раздражение.
Решил обновить его с учетом прошедших семи лет, но с некоторым удивлением увидел, что принципиальных изменений нет.
Что-то добавилось, но не много, что-то стало не так актуально, что-то раздражает больше, что-то меньше, но в целом всё осталось по-прежнему.
Не стал убирать дубликаты, встречающиеся еще в первом списке, поскольку оба списка взаимодополняемы.
Хочу только уточнить, что все приведенные слова и выражения естественны в специализированных текстах, в профессиональном арго, так же они естественны и нормальны в текстах и речи, будучи употребленными с иронией, для усиления и подчеркивания контекста, настроения и смысла.
Ну и кроме того, хочу подчеркнуть, что мое отношение к чему бы то ни было не навязываю, не пропагандирую и не рекламирую.
Все прочие вольны иметь свою точку зрения, которую сейчас принято именовать ИМХО.
Итак, моя имха:

Откровения «кегли»... или почему я нарушаю ПДД
Очень хорошо и понятно написано. Если не поняли, перечитайте еще раз. Если снова не поняли — вы безнадежны.
На эту же тему.

Оригинал записи на pepsimist.ru: Опасная прогулка длинными перебежками. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Хорошо сделано





Оригинал записи на pepsimist.ru: ВДУЛ ВПОПЕЦ как решение проблем. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Слепаковская песенка, не попавшая в эфир. Хотя именно с нее должны открываться все трансляции из начинки взбесившегося принтера.





Оригинал записи на pepsimist.ru: А говно живет вполне. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Давным-давно, когда деревья были большими, небо голубым, а девки румяными, в школах преподавали чистописание.
Сейчас это называют просто курсивным письмом.
Чистописание обязывало писать буквы слитно, с правильным наклоном и правильным нажимом на каждой детали литеры, то есть буквы.
Не скажу, что тогда меня это сильно доставало, но позже, когда требовалась уже не красота письма, а скорость и разборчивость, как-то сам собою перешел на полупечатное начертание.
Слитный почерк по сию пору не разбираю вовсе или разбираю с большим трудом, и от всех друзей-знакомых, если у тех неожиданно возникает необходимость писать от руки, требую строго раздельных печатных букв.
То есть писать они вольны, как им вздумается, но если хотят, чтобы я их писанину разобрал, то уж будьте добры, почетче.
У меня же почти все буквы имеют по два-три варианта начертания, пользуюсь которыми совершенно от балды, спонтанно, не задумываясь, потому в одном слове могут встретиться абсолютно разные по написанию «а» или, к примеру, «ж», «в», «б».
Но это, мне кажется, не влияет ни на скорость письма, ни на разборчивость текста.
А вот курсивное письмо, скоропись, в котором буквы (а часто и слова) визуально никак не отделены друг от друга, где три четверти алфавита имеют одинаковое написание, и где прочитать слово можно лишь исходя из контекста, а не по составляющим его знакам, — это есть великое зло.
Впрочем, с этим злом знакомы все, кому когда-нибудь приходилось в недоумении и растерянности пялиться на рецепт или эпикриз-диагноз, накарябанные врачом.
Оттого все давние уже холивары по поводу отмены где-то в Англии или в России обучения курсивному письму полагаю бессмысленными.
Важна доступность информации, а не то, насколько красиво она будет оформлена.
Если хотите красоты, а не ясности смысла, научитесь писать готическим шрифтом, глаголицей или церковнославянской орнаментальной вязью — очень впечатляет, заодно добавляя работы уму и развивая смекалку.
А возражения логопедов и неврологов о возможном недостатке развития мелкой моторики у детей смешны.
Мелкую моторику великолепно развивает игра на любом музыкальном инструменте, рисование, лепка, собирание пазлов.
Не забивайте дитятям головы чистописанием, бросьте цепляться за «традиции», как когда-то цеплялись за чернильницы на партах, перьевые ручки и промокашки.
Не надо снова назад в будущее.

[600x448]

Оригинал записи на pepsimist.ru: Чистописанец. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Наверняка все это с длинной седой бородой и половина придумана, но меня повеселило, надеюсь и вас позабавит.
Из школьных сочинений.

• Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.


• Трактор мчался по полю, слегка попахивая…


• Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.


• Герасим ел за четверых, а работал один.


• Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.


• У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.


• Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.


• Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.


• Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.


• Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.


• Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.


• Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»


• У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.


• С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.


• Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.


• Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.


• Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.


• Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.


• Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.


• Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.


• Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!


• Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.


• Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.


• Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.


• Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.


• Герасим налил Муме щей.


• Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.


• Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.


• Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.


• Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.


• Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.


• Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.


• В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.


• Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.


• Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.


• Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.


• Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.


• Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.


• Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.


• Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.


• Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.


• Отец Чацкого умер в детстве.


• Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.


• Под старость лет его приковало к постели раком.


• У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.


• Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.


• Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Оригинал записи на pepsimist.ru: Налейте Муме щей. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Чудесная публикация Лоры Белоиван в Русской жизни
Удивительно светлый и тонкий текст.

Русские алкоголики на пути к нирване



Мы с мужем забыли следить за временем и проворонили некруглую дату: в первой половине декабря исполнилось шесть лет, как мы продали квартиру во Владивостоке и переехали жить в деревню. Теперь-то здесь очень много городских. Как будто мы проторили дорожку, и город потёк за нами следом, — подтягивая в деревню и сугубо городской образ жизни, и городские представления о комфорте, и даже — единичными, малыми, пробными объектами — городскую инфраструктуру.

Горожане — другие. Деревенские соседи, глядя на городских новичков, улыбаются. У деревенских соседей три коровы, тридцать свиней, огород без единого сорняка, с утра на работу, вечером хозяйство, но улыбаются и ходят в чистом. Городские каждый день ездят работать в город до вечера и тоже ходят в чистом. Они покупают в деревне пустые участки, вывозят оттуда КамАЗы мусора, мгновенно разбивают сады, за одно лето выстраивают симпатичные двухэтажные домики на высоких фундаментах и начинают, невзирая на скепсис соседей (три коровы, тридцать свиней), пристраивать к работе местных алкоголиков. Но алкоголики работать не хотят, а загаженных проплешин всё равно очень много. На месте некоторых пустырей мы еще застали деревянные одно- и двухэтажные бараки пятидесятых годов постройки.

Бараки горят каждую зиму, в них паршивая старая проводка, рассчитанная по нормативам более чем полувековой давности. Она не выдерживает отопительных ноу-хау местных алкашей — народа совершенно особого типа, о котором горожане почти ничего не знают, но думают, что алкаш деревенский ничем не отличается от алкаша городского. Это не так. Деревенский алкаш способен пропить будущий уголь и будущие дрова задолго до начала холодов, но его самодостаточность остаётся с ним почти до самого конца. Поэтому, когда внезапно настаёт зима, деревенский алкаш не ищет заработков, а начинает греться с помощью лома. Двенадцать киловатт, предназначенные всему бараку, устремляются по хилым проводам в розетку, в которую включен лом; лом раскаляется докрасна, в хате жарища и прелесть. Семь бараков за шесть лет, отдельных хибар сколько-то. Правда, один из семи бараков сгорел не из-за лома, а из-за Нового года. Праздник — он же ко всем приходит, только к одной женщине не пришёл, она обиделась, заперла уснувших приятелей, подожгла берлогу и ушла. Семь человек погибли, а обгоревшая двухэтажка еще постояла какое-то время, глядя на прохожих страшными черными окнами, — пока год назад её окончательно не снесли и не разровняли площадку. Как будто так и было.

Мы тоже были городские, а все городские — другие. Но мы больше не пытаемся приобщить к работе алкашей. К тому же за последние три года умерли самые симпатичные. Из тех, с которыми мы успели познакомиться в самом начале нашей деревенской жизни.

Умер Борис, ловивший креветок собственными трусами: он заходил в неглубокие воды здешнего залива, снимал трусы, натягивал их на рогатину и грёб ею по илистому дну. Добычу складывал в ведро, которое таскал привязанным к шее. Когда ведро наполнялось, Борис споласкивал ил с трусов, надевал их и шел по дворам торговать. День ловил креветок, три дня пил стеклоомыватель и говорил про себя, что работает сутки через трое. Умер от печени, а перед окончанием биографии успел сделаться ярко-желтым. Ходил и хвастался: «Цыплёнка к морде приложил, так морда-то желтее в стописят раз». В первые два года мы тоже покупали у Бориса креветок, а потом он перестал их ловить: начал достигать просветления.

дальше