Позвонил персонаж, который вдруг неожиданно, спустя несколько лет приехал на две недели в Россию из Штатов, куда поехал «подработать».
Здесь он был беднее церковной крысы и даже на трамвай ему частенько не хватало, хотя, насколько я мог судить, был неплохим программистом.
Письма, которые он посылал оттуда, невозможно было читать без стакана брому и большого носового платка для утирания обильных слез сочувствия.
Оказывается, там сплошной ужас и кошмар, жить там совершенно невозможно по целой куче разнообразных причин, первые из которых, это жидовские китайцы и негритянские жиды.
Далее по списку идут непомерная стоимость бензина для его новенькой машины, беспримерное хамство полицейских, которые имеют наглость оставлять ему квитанции о неправильной парковке, и даже недостаточно внимательно его слушают, когда он объясняет им, что они не правы, и что он подаст на них в суд, и что они могут засунуть свои квитанции...
Следующим в списке числится отвратительно безвкусная пища по бешеным ценам и неудовлетворительная работа стоматологов, которые берут за лечение его 32 отсутствующих уже много лет стараниями советской медицины зубов, целых 5 тыс долларов.
Приехав сюда, он через неделю позвонил и начал ныть в том смысле, что мы не понимаем, как хорошо мы тут все живем, потому что он сейчас сидит в своей московской квартире с набитым холодильником и беспрерывно жрет.
Все подряд.
А когда не ест, то ездит в замоскворецкую стоматологическую поликлинику, где ему делают зубы за те же 5 тыс долларов, те же американцы, но зато в России.
Чем это лучше я не понял, но выяснять не стал.
И в течении сорока минут этот персонаж со стонами и всхлипами убеждал меня, что лучше России страны нет, потому что такие продукты по таким ценам, это фантастика и
рай на земле, и что он все свободное время только безостановочно жрет и срет, жрет и срет, и что дерьмо в Америке у него было белое, а в России, наконец-то стало родного цвета и привычного российского запаха, каковой факт приводит его в восторг и умиление.
На резонное и логичное предложение не насиловать себя, не мучиться, и продолжать сидеть и жрать в Москве, а не среди столь ненавистных ему жидовских китайцев и негритянских жидов, он с пафосом ответил в том смысле, что он настоящий патриот, и поэтому даже в мрачных теснинах манхеттена, притесняемый капиталистическими копами все равно будет думать исключительно о родине, березках и милых его сердцу алкашах в родной песочнице.
И что он вообще готов дальше страдать за родину.
Тем более, что скоро уже должен получить американское гражданство и тогда уже вынужден будет мучиться на чужбине до конца своих дней.
Меня аж слеза прошибла.

Вот так-то вот. А вы говорите.
Впрочем, вы уже давно ничего не говорите.
Видно, тоже безостановочно что-то делаете.

[500x626]

Оригинал на pepsimist.ru: Чужбина ты, чужбина

LI 7.05.22

Скоро все разные сейчас приборы соберутся наконец в одно целое.
Они и сейчас-то уже почти стопицот в одном: телефон-видео-фото-компьютер-радио-аудио-компас-навигатор-кинотеатр-хрен_знает_что_еще.
А чуть позже у каждого будет мобильный монстр, что-то вроде карманного прибора «Все свою ношу с собой».
И это будет правильно.
А если еще присобачить туда перочинный ножик, ключницу, бумажник, футляр для очков, барсетку, дорожный чемоданчик, косметичку, пилу по металлу, надувную лодку, шестиместную палатку, сумку на колесиках и автомобиль — так цены бы такому прибору не было.

Оригинал на pepsimist.ru: Все свое носи с собой

LI 7.05.22

Наверное, возьму себе все же совсем-совсем дешевую фотомыльницу.
Их тех, что китайцы по три штуки на доллар продают.
Конечно, есть и смартфон и нормальный аппарат, но они для другого предназначены, у них свои функции и свои объекты и субъекты для съемки.
А тут переставьте, забредаю, к примеру, на свой районный рынок, а там старушка Ким Бессингер капусту покупает.
Два вилка и лука еще россыпью просит в целлофановый мешочек набрать.
Тут-то я стремительно вытаскиваю из штанов свою мыльницу и — щелк!
Ни айфон ни хассельблад к такому не приспособлены.
У них даже разрешающая способность не та, не говоря уже о размерах.
И пикселей не хватает, и матрица не того типа, а светочувствительность и вовсе не под Бессингер заточена.
А вот эти китайские piece of shit, наоборот, ни для чего другого не подходят, только очень бывших секс-символов идеально снимают.
Те молодеют на глазах, — морщин не видно, складок не заметно, мешки под глазами тоже куда-то пропадают, и все в таком благородном нежном мареве и кислотных тонах, что без подписи все равно не разберешь, то ли это Бессингер, то ли Опра Уинфри.
Главное, выглядит классно.
Вроде как после фильтров для инстаграма, которые любое дерьмо облагораживают.
Собачка навалила, а ты инстаграмнул кучку, и прямо на кулинарный сайт отправлять можно.
Только сопровождающий текст правильный написать.
Поэтому всем, кому могут встретиться в гастрономе бессингеры с бритни-спирсами, настоятельно советую сразу ящик аппаратов заказать.
Все равно они одноразовые.

[342x650]

Оригинал на pepsimist.ru: Для чего может пригодиться кусок дерьма

LI 7.05.22

[620x800]

Целебная крахмальная ванна придаст вашей коже нежную бархатную структуру, напитает ее микроэлементами и витаминами, увеличит её эластичность, прочность, а при жарке даст незабываемую ароматную хрустящую корочку и запах натуральных картофельных чипсов.

[620x619]

Целебная пшеничная ванная напитает весь организм пышущим здоровьем, придаст упругой объемности и подчеркнет аппетитные формы, а румяный глянец обеспечит вашим булочкам неотразимый шарм и пикантную изюминку.

Оригинал на pepsimist.ru: Как приобрести неотразимый шарм и аппетитную изюминку

LI 7.05.22

Фокусы были чуть раньше, а теперь только одни разоблачения, каковые часто бывают гораздо интереснее самих фокусов.
Ничего фантастического, поражающего воображение и сшибающего с ног здесь не будет, но в общем, любопытно и показательно.
Любой дурак, тем более, любая дура знают, что дама крашеная и дама не крашеная, это, чаще всего, две разные дамы.
Причем, какая из них симпатичнее, заранее не угадаешь, ибо зависит от массы разнообразных факторов, как то: анатомия, умение пользоваться штукатуркой, вкус и чувство меры.
Если кто-то вдруг решит спросить меня, то предпочитаю лица вовсе без какого-либо грима, в крайнем случае, незаметно подчеркнутые глаза и все.
Не желая обидеть глубоко мною уважаемых дам, сравню все же с районным рынком.
Придя за редиской или какими ягодами, вы не смотрите на яркие привлекательные плакаты с отретушированными дарами природы, а смотрите на прилавок, где все эти корнеплоды выглядят совсем по-другому, не так презентабельно и призывно, но зато без обмана.
Это все же не тот случай, когда я сам обманываться рад.
Глядя на симпатичную мордашку, первым делом мысленно стираю с нее весь макияж, чтобы постараться увидеть не отретушированную фотку, а более-менее естественное лицо.
Но как известно, один любит молоко, другой соленые огурцы, а третий предпочитает все вместе и побольше.
Поэтому на собственных предпочтениях не настаиваю.
Но фотографии все же выразительные.

[441x335]
остальные разоблачения

Алкоголь — и яд и лекарство, все зависит от вашего гормонального статуса.
Есть больше количество людей, которые очень любят алкоголь, и именно поэтому его не пьют.
Стоит только начать, и пожизненное похмелье обеспечено.
Но если вы вдруг, по какому-то недосмотру природы или по эндокринному недоразумению можете выпить рюмку и после этого не выпить пару бутылок, то вы — самый большой везунчик на свете.
Вам доступны такие радости, прелести, такие возвышенные полеты мысли и души, и такое вдохновение, о котором ни разу не пригубивший рюмку даже не подозревает.
Непьющему в голову не может прийти, что можно испытать подобный восторг и радужный покой, такую энергию и релаксацию.
Словом, если вы пьете не больше пары рюмок и на этом в состоянии остановиться, то многие вам завидуют, потому что сами не могут заболеть таким же недугом.
Они им уже переболели и приобрели абсолютный иммунитет — две рюмки для них и слишком мало и слишком много.
Но некоторые из них по-прежнему очень хорошо относятся к спиртному, невзирая на то, как оно с ними обошлось.
В конце концов, виноват не алкоголь, а их личные гормональные недостатки.
Вот на них, на эти недостатки, они как раз и сердятся, ибо они лишили их таких неземных радостей.
В связи с вышесказанным желаю сказать тост.
Вернее, собрать его из афоризмов разных умных и не очень умных людей, которым тоже по нраву выпивка, и даже без закуски.

[350x238]

Нет никакой связи между алкоголем и вашими творческими качествами. Хотя вот если подумать, мои любимые писатели Фолкнер, Ф. Скотт Фицджеральд – все были выдающимися алкоголиками.
© Гай Тализ

Выпивка без торжественной части теряет свое воспитательное значение.
© Гектор Хью Манро

Кто я такой, чтоб не пить?
© Михаил Жванецкий (фраза XX века по версии «Радио Свобода»)

В жизни есть вещи лучше выпивки, но выпивка позволяет без них обойтись.
© Терри Пратчетт

Человек — это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.
© Стругацкие

Что бы ни говорили об упадке христианства, религия, создавшая зеленый шартрез, не может погибнуть.
© Оскар Уайльд

Спирт – горючее для полёта мысли.
© Евгений Кащеев

Не позволяйте детям смешивать коктейли. Это непедагогично, и к тому же они наливают слишком много вермута.
© Стив Аллен

Чем беднее страна, тем шикарней пируют!
© А. В. Иванов

Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
© Бернард Шоу

Никогда не доверяй мужчине, который не пьёт.
© Джон Уэйн

Самое большое ощущение свободы даёт алкогольная зависимость.
© Валентин Домиль

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
© Михаил Жванецкий

Раз текила, два текила, три текила — пол.
© Джордж Карлин

Руси есть веселие пити, не может без него быти.
© Владимир Святославич

Сухой закон вызывает жажду.
© Аркадий Давидович

Алкоголь – это чудо дьявола.
© Эдит Пиаф

Виски – самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.
© Джерри Вейл

Нет таких крепостей, которые бы наши разбавляли!
© Михаил Мамчич

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
© Михаил Жванецкий

Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй.
© Людвиг Берне

Я пью, чтобы другие люди стали интереснее.
© Джордж Джин Нейтан

Реальность – это обман, вызванный недостатком алкоголя в крови.
© Уинстон Черчилль

Разлить бутылку — труд физический, разлить точно на троих — умственный.
© Виктор Коняхин

На вопрос профессора Кацнельсона о том, каково его зрение, Д.С. ответил: "Бутылку еще вижу, а рюмку уже нет".
© Давид Самойлов

Имейте в виду: алкоголь медленно разрушает организм. – А я и не тороплюсь.
© Эмиль Кроткий

Непьющий: слабохарактерный человек, неспособный устоять перед искушением отказать себе в удовольствии.
© Амброз Бирс

Почему в России результаты массовых волеизъявлений всегда напоминают последствия массовых возлияний?
© N

Если бы тело могло точно определить пропорцию и количество виски, которое нужно выпивать ежедневно и точно следовать этому, я клянусь, что можно было бы жить вечно, не умирая.
© Джеймс Хогг

Интересно, что связь с небом легче и ярче в связи с выпивкой.
© Татьяна Окуневская

После первого стакана абсента видишь мир таким, каким хотел бы его видеть. После второго видишь несуществующий мир. И, наконец, ты видишь мир в точности таким, каков он есть, а хуже этого

Читать далее...

Сегодня у меня исчез один пост.
Четыре года был, а сегодня исчез.
В админке я что-то делал, одно неосторожное движение и поста как не было.
Решил вернуть его на место, открыл дамп базы, нашел пост и полез к хостеру восстанавливать.
После со скуки заглянул в статистику, которую где-то с месяц назад включил, дабы она мне отслеживала, какая падла что и откуда качает.
Не может такого быть, чтоб не качали, непременно что-нибудь качают без спросу.
Мне-то, в общем, не жалко и за трафик не плачу, но для соблюдения порядка и справедливости следует все же негодяя отследить и наказать безжалостным занесением в бан по самые айпи.
Первый удар по творческой самооценке получил, когда с огромным удивлением и даже, я бы сказал, потрясением, обнаружил, что ко мне толпами валят пpocтитyтки города омска и еще пары-тройки российских городов.
То есть, конечно не сами девицы-красавицы с развитыми мышцами промежности, а их потенциальные клиенты.
Что такого привлекательного в моем блоге могут найти озабоченные половым вопросом граждане, абсолютно не представляю.
Вроде девок голых на обозрение не выставлял, руководства по фистингу не писал и вообще веду почти аскетичную сетевую жизнь.
Словом, так и не нашел причин этого специфического интереса.
Второй удар получил, когда посмотрел на популярные поисковые запросы.
Теперь буду знать, что самый популярный запрос, по которому сюда заходят, это — «хуяндекс».
Вот так вот пишешь, пишешь что-то высокоинтеллектуальное, духовно возвышенное, цитируешь Пруста с Екклесиастом , а тут тебе сзади по башке хуяндексом — бац!
Просто не знаю, как жить после этого.
С одной стороны проститутки, с другой хуяндексы.
Застрелиться хочется, да не из чего.
Придется как-то адаптироваться.

Оригинал на pepsimist.ru: Марсель Пруст против пpocтитyтoк

LI 7.05.22

Принимая душ или ванную, вы медленно, но верно убиваете себя.
На каждом флаконе геля для душа нужно большими черными траурными буквами, как на пачках сигарет, вывести надпись: «Чистота — убивает»
Живому телу необходимы полчища микробов, бактерий и вирусов, ползающих, бегающих, прыгающих по нему среди пор и волосков.
Если вы продезинфицируете любой живой организм, не оставив на нем ничего из вышеперечисленного, то этот организм сдохнет.
Подумайте, ведь этим организмом можете быть вы.
Не мойте руки перед едой, особенно, если садитесь есть после посещения общественного сортира.
Меняйте носки трижды в год и по большим праздникам.
Снятые с ног носки используйте вместо носовых платков и гигиенических салфеток.
Полоскайте зубы смесью этилового спирта, одеколона Шипр и желудочных капель.
Этим же составом хорошенько промывайте желудочно-кишечный тракт.
Забудьте о презервативах, особенно при анальном сексе.
Фрукты ни в коем случае не мойте, картофель не очищайте, а кур не палите.
Все употребляйте в сыром, мокром и грязном виде, если ваше здоровье вас действительно заботит.
Микрофлора любит вас!

Израильские специалисты в области медицины выступили с заявлением, что навредить здоровью человека может слишком частое принятие ванн и душа. Это, по словам медиков, значительно снижает естественный иммунитет.
Доктор медицины Рахели Луцати уверен, что, принимая душ или ванну более двух раз в сутки с применением различных современных гигиенических средств, можно полностью уничтожить природную смазку кожи, которая обеспечивает защиту от всяких грибков и микробов.
Кроме того, происходит серьезное нарушение pH баланса, что также оказывает негативное влияние на кожу человека. Стремление современного человека принимать водные процедуры ежедневно продиктовано не столько заботой о здоровье, сколько модой. Слишком частое использование гелей для душа, жидкого мыла или каких-либо других эссенций чрезвычайно вредно для здоровья.
Между тем, доктор Луцати советует не увлекаться также частым мытьем головы, так как современные средства повреждают волосы и продолжают оставаться длительное время на коже, не смываясь с первого раза. Заявления специалистов основаны на результатах нескольких исследований, которые позволили выявить пагубное воздействие различных средств гигиены, включая шампуни, жидкое мыло и др. Доктор Луцати советует душ или ванну принимать не более двух – трех раз в неделю, позволяя тем самым сохранить защитные компоненты.
источник

[480x317]

Оригинал на pepsimist.ru: Летальное мыло и патологический гель

LI 7.05.22

«Быть творческим человеком — это больше, чем просто отличаться от других. Любой может быть странным, это легко. Сложно быть таким же простым и великим одновременно, как Бах. Делать вещи просто, невероятно просто — вот это творчество.»
Чарльз Мингус (американский джазмен)

[405x600]

«Не прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно.»
Габриэль Гарсиа Маркес

[500x400]

Оригинал на pepsimist.ru: О том, что все истинное делается легко

LI 7.05.22

Как имея под рукой одну кореянку и одного опытного стилиста можно устроить конкурс «Мисс Корея».
Правда, не уверен, что кореянка все же была одна, но сильно подозреваю, что даже на ощупь не смог бы их различить, не говоря уже о фотографиях.

[382x539]
найди пять различий

Друзья и знакомые знают, что я ненавижу фейсбук, туда не хожу, ничего не лайкаю, фоток не выкладываю, меток не ставлю и, тем более, ничего там не читаю.
Фейсбук полагал и полагаю порождением либо темных сил, независимо от того, кому или чему они служат, либо продуктом безнадежно больного сознания (подсознания\надсознания\внесознания).
Либо тем и другим одновременно.
До фейсбука казалось, что самый патологически нелогичный и завязанный в гордиев узел интерфейс у седьмой винды.
Но после фейсбука винда выглядит образцом выверенной, геометрически четкой логики и прозрачной интуитивной ясности.
Большинство со мной не согласно.
Им, в общем, пофиг на все фейсбучные психопатологические завихрения в реверсивной воронке нейтринного поля.
Фейсбук для них, как фастфуд с пластиковыми ножами и картонными блюдцами.
Быстро сожрал, быстро посрал и быстро забыл, как ничего и не было.
А все посты одноразового применения, как презервативы.
Тем более интересно, что я — неожиданно — оказался не одинок в своем отношении к этой диавольской мордоРкниге.
Вот цитата из нижеприведенной статьи, которая говорит больше, чем весь мой предыдущий абзац: «Меня не покидает ощущение, что фейсбук писали марсиане».
И, кстати, в комментариях очень удачное сравнение мордоРкниги с липучкой для мух.
Не вляпайтесь.

читать статью полностью

Александр Пушной.
Телеведущий, шоумен и музыкант.
В качестве шоумена он, в общем, на месте — говорлив, раскован, находчив.
А вот музыкальные его экзерсисы абсолютно загадочны для меня.
Владение инструментом, умение аранжировать, хороший голос, артистизм, плотный густой звук.
А музыки — нет.
Нельзя же таковой считать перепевки «Валенок» и каких-то еще русских народных песен в стиле Рамштайн.
Или рок-обработки попсы семидесятых годов.
То есть Пушной с компанией, абсолютно лишены индивидуального.
Кажется, что они сами не знают, чего хотят, хотя технически могут, наверное, многое.
У рамштайна взяли звук, набрали с бору по сосенке песен и поехали стричь капусту.
Ну, так это выглядит, хотя возможно, они делают это от души и с удовольствием.
А ведь даже та самая голимая попса была узнаваема, имела, пусть и обрыдлое, но свое лицо.
Пушной в этом смысле идет по пути советской фирмы грампластинок Мелодия, штамповавшей пластинки вроде «Мелодии зарубежной эстрады», где как попало были свалены в кучу полтора десятка песен, от Радмилы Караклаич до Дина Рида с Джорджем Харрисоном.
Неуклюже как-то и бессмысленно.
Это и о Мелодии и о Пушном.
Обидно, поскольку талант есть, а выхлопа нет.

[395x518]

Оригинал записи на pepsimist.ru: Рамштайн зарубежной эстрады. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

«Если курильщик получает медицинскую помощь от государства, но при этом осознанно не следит за своим здоровьем, то он переваливает свои расходы на налогоплательщиков. Более того, если он обкуривает кого-то еще, то он создает дополнительного медицинского иждивенца.»
Из газет

Что ж ты, боже мой, так налетели все на курильщиков, будто нет больше никого, кто сам себя и других, совершенно осознанно гробит за счет налогоплательщиков.
Налетели грифами-падальщиками и гневно вопрошают, как это, мол, позволительно курящему лечиться бесплатно, то есть за общественный счет, если он сам виноват в своих хворях.
Вот переваливающиеся на ногах-тумбах бурдюки с салом, не мыслящие себя без жирного, мучного, соленого, жареного и острого — им можно, они не виноваты, у них обмен веществ неправильно работает.
Серые желчные доходяги с костлявыми лицами и мосластыми телами, изнуряющие себя недоеданием и категорически вредной и однообразной пищей, им тоже прокапывать глюкозу с витаминами и лечить их от хронической астении положено за счет налогоплательщиков.
Любители выпить пивка с воблой и чипсами просто обязаны лечиться за чужой счет, ибо тоже нисколько не виноваты в больной печени, язве желудка, одышке и слабом сердце.
А уж офисные трудяги, просто образец здорового образа жизни, бодрости, энергии и хронического геморроя.
Словом, во всем виноват чубайс, то есть курильщик.
Ну, любители пожрать жирного и сладкого уже тут упоминались.
Любители выпить за рулем, пока еще нет.
А ведь такой любитель сядет в авто и поедет сшибать пешеходов как кегли.
А их потом лечить.
И заметьте — на деньги налогоплательщиков.
И самого его тоже лечить и за те же самые деньги. В лучшем случае, хоронить за счет родственников.
Вот, владельцы машин. Отчего бы с них не брать дополнительных денег на здравоохранение, страховку и прочие инвалидные услуги?
Я не курю, но дышу той субстанцией, которую в Москве принято называть воздухом.
А дышать ею, надо заметить, очень вредно.
Субстанция густая, пыльная и вонючая.
Дом выходит окнами на дорогу и, несмотря на высокий этаж, вынужден держать окна закрытыми максимально возможное время.
Уже и хронический бронхит и астма и масса других радостей, принесенных из окна.
За лечение, несмотря на всевозможные льготы, приходится платить из личных средств, поскольку у нас самое дорогое бесплатное лечение в мире.
И самое неэффективное из всех дорогих.
Причем, это не лечение, а формальность, исполнение некоего ритуала, имитация.
Я ему жалуюсь, он выписывает рецепт.
То есть я как бы был у врача, а врач как бы меня лечил.
За лекарства тоже из собственного кармана, потому что бесплатный препарат априори не лечит, отчего и раздается страждущим по принципу «На тебе боже, что нам негоже».
Поэтому, что мне какой-то там одинокий курильщик, что воняет изредка в подъезде?
Да тьфу на него.
А вот честно купленный в магазине творог с кишечными палочками, из-за которого новый год справлял в инфекционной больнице, это, по-моему, куда вреднее курильщика.
И машины, круглосуточно и круглогодично воняющие в лицо, и наполняющие спальни ядовитыми вонючими клубами, это отвратительно.
И пьяные водители, и неучи врачи, знающие только ОРЗ и арбидол, и ядовитые продукты в магазинах, и много чего еще, чего я не могу бросить так же, как можно бросить курить, и что от меня не зависит.
Но все это делает мою жизнь и жизнь множества других людей неполноценной, вредной, недостойной и очень дорогой.
Дорогой не в эмоциональном, а в финансовом смысле.
И кто за это платит? С кого надо за все это вычитать? Кто в этом виноват? Кого наказывать?
Естественно, курильщика, как единственного безответного и доступного для показательной порки батогами.
Как обычно, ищут не там, где потеряли, а там, где светло.

[512x341]
В этом тоже виноваты курильщики

Оригинал записи на pepsimist.ru: Бабосы, лаве и сигареты с батогами. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

[636x408]
Джастин Халперн (Justin Halpern)

У Джастина Халперна совершенно выдающийся папаша.
Он обожает всем вокруг давать советы, высказывать свои соображения по разным поводам и вообще учить жизни.
Но главное, что все его высказывания настолько остроумны, глубоки и афористичны, что их можно сразу записывать в специальную тетрадочку.
Что, собственно, Джастин Халперн и сделал.
Сперва он стал выкладывать отцовские высказывания в твиттер , который сейчас набрал уже три миллиона фоловеров.
А после сделал из папашиных афоризмов две книги, пользующиеся большой популярностью.
Первая носит то же название, что и аккаунт в твиттере: «Shit My Dad Says», а вторая, «I Suck at Girls», больше рассказывает о неудачных любовных ухаживаниях Джастина, но и эта книга полна отцовских афоризмов.
Пару лет назад на CBS появилось комедийное шоу, поставленное по мотивам книги.
Ниже приведены четыре десятка афоризмов Сэма Халперна.

[600x631]
Папаша Джастина, Сэм Халперн (Sam Halpern)

• 
  «Родившись, ты вышел из своей матери похожим на дерьмо. Она была уверена, что ты красавчик. Не знаю, что меня тогда испугало больше — твой вид или ее мнение.»



• «День святого Валентина — чушь. Наша ДНК требует, чтобы мы трахали друг друга, и если тебе нужен праздник, чтобы хорошенько вставить своей жене, то это уже хана».



• «Итак, ему нравятся наркотики и проститутки. А это, как горчица и майонез на бутерброде жизни. Проблема лишь в том, что это единственное, что он намазал на свой гребаный бутерброд.».



• «Все эти кандидаты — дерьмо собачье. И все, что мы делаем, это выбираем член, который собирается нас трахнуть.».
  



• «В Первой поправке не сказано, что я должен выслушивать разный вздор. Если пердеж признают законным, это не означает, что я должен буду засунуть нос в ваш анус.»
  



• «Герой войны? Нет. Во Вьетнаме я был врачом. Моя работа состояла в том, чтобы говорить: «Вот что случается, когда шалишь с проститутками, сынок. Положи-ка эту мазь на свой прибор.»
  

читать дальше

Книг его не люблю, но здесь очень точно высказался.

Гоблины — не злодеи, у них просто высокий уровень коррупции.
Джон Рональд Руэл Толкиен

Оригинал записи на pepsimist.ru: Читатник Дао - Толкиен. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Всем известно распространенное русское выражение, приводящее иностранцев в ступор: «Да нет, наверное».
Близко к нему и сочетание «Наверное точно», «Почти наверняка», «Конечно, но не точно».
В действительности подобных выражений тьма тьмущая, но они настолько естественны для нас, что их странности не замечаем.
Про «старый новый год» говорить не надо, он давно уже воспринимается как одно слово, вроде «Москвареки».
Одно время мне не давала покоя фраза, совершенно, по-моему, смыслово невозможная: «Принуждение к миру».
Она очень напоминала советский лозунг «Борьба за мир» или выражение «Я вас, блять, заставлю радоваться!» или близкое ему «Ради счастья народного никого не пожалею!».
Недалеко от этого ушли и вооруженные до зубов «Миротворческие войска».
Или слегка уже подзабытое выражение «Незаконные бандформирования», как бы подразумевающее существование банд законных.
Впрочем, вполне законные де-факто банды у нас есть, но де-юре они еще пока не оформлены.
А в детстве страшно занимал вопрос, где находится, и как выглядит «среднее ухо», с которым временами возникали проблемы.
То ли на вокзале, то ли в столовой как-то раз впал в задумчивости перед баком с надписью «Холодный кипяток».
Всегда поражало милой непосредственностью словосочетание «Свежие консервы».
Или излюбленный врачебный оксюморон «Сильная слабость».
Из больничного же лексикона и эвфемизм с невыясненной этимологией — «Жидкий стул», который бывает и крепким и разной прочей консистенции.
Оттуда же, видимо, растут ноги и у «Диетического стола».
Милый гарнитур подбирается.
Подозрителен и продукт под названием «Сметана диетическая». Тут уж либо сметана, либо диета, либо одно из двух.
Сомнительная многозначность выражения «Туалетная вода».
Или слова «Театральная уборная». То ли это сортир в театре, то ли артистическая комната.
Известно выражение: «Была бы водка сухая — грыз бы!»
При этом, что любопытно, нисколько не смущали ни сухое вино, ни сухой спирт, давно к тому времени существовавшие.
А сейчас никого не удивляет реклама со словами «Стеклопакеты из алюминия».
Или надпись на ценнике в Детском мире «Пластмассовая железная дорога».
Не говоря уже о ставших обыденными электронных чернилах с электронными письмами.
Тавтология, масло масляное, часто встречающееся в литературе и в разговорной речи: «Истинная правда».
Естественно словосочетание «молочно-белые зубы», но просто «молочные зубы», если задуматься, вещь довольно странная.
Во времена советского дефицита, по плотной хмурой очереди, с номерками на ладонях частенько проносилось взволнованное: «Начинает заканчиваться!».
И всем немедленно хотелось ввести для спекулянтов «смертную казнь», выражение тоже из разряда масляного масла.
Как и часто употребляемое среднеобразованным электоратом «Убило насмерть».
Впрочем, встречается еще более странное выражение «Его убило, но не насмерть».
Еще одна тавтология, распространенная повсюду, — «Самый оптимальный», что раздражает не меньше, чем «Наиболее лучший», «Очень даже прекрасный» и «Довольно-таки чудесный».
На кухнях можно иногда услышать что-то вроде: «Ты смотри, с перцем не пересоли!»
Там же часто просят сделать «огонь потише».
Известно, что есть норма, и есть отклонения от нормы, но кому-то этого показалось мало и родился уродец под названием «предельно допустимая норма». Что-то вроде осетрины второй свежести.
Впрочем, что касается канцелярита, специфического чиновничьего языка, то он есть неисчерпаемый кладезь нелепости, глупости и идиотизма.
Вот вдумайтесь, и ответьте, чем занимается «Служба по контролю за оборотом наркотиков»?
Правильно, исходя из названия, эта служба контролирует оборот наркотиков, то есть, если придерживаться формальных правил языка, занимается тем же, чем и всевозможные наркобароны с наркоторговцами.
Кстати, «Органы охраны порядка» должны бы правильно называться «Органами сохранения порядка» в случае, если порядок уже есть, или «Органами наведения порядка», если вместо порядка вокруг отчего-то бардак и хулиганская вольница.
Охранять можно гаражи или банки, а порядок можно либо наводить, либо поддерживать.
Ну и напоследок российский шик, нелепое дикарское великолепие, сродни «Чертаново-Плаза», это «Ресторан Макдональдс» с картонными стаканами, полуфабрикатными котлетами в булке и порционной картошкой, обильно залитой кетчупом.
Культ карго неистребим.

Оригинал записи на pepsimist.ru: Очень даже Читать далее...

Есть люди, умеющие вывести собеседника из себя, казалось бы, самыми обычными вещами, не прилагая к этому специальных усилий, и даже не имея этого в виду.
Они не специально, просто они от рождения такие, у них это качество онтологическое, присущее с момента зачатия.
Как известно, существуют персонажи, искренне полагающие, что там хорошо, где их нет, а есть уверенные, что то же самое, но у другого обязательно лучше, чем то, что у него.
На первый взгляд кажется, что это одно и то же, но разница все же есть.
Не очень давно довел меня до остервенения позвонивший из Штатов знакомый, который узнав, что у нас минус 25, немедленно принялся долго, нудно стонать и жаловаться.
Вот, дескать, вам там хорошо — летом жарко, зимой холодно, а у него в Сан-Франциско круглый год плюс 25, и ну никакого разнообразия, жизнь, как в парнике, ни тебе холода, ни тебе жары, все время тепло и влажно, ну просто невозможно жить в таких климатических условиях!
И мы, мол, должны радоваться, что у нас такая богатая и разнообразная погода, такие милые морозы, такая освежающая жара, такие изумительные пронизывающие ветры с мокрым снегом и дождем, чудесная слякоть под ногами, потрясающая грязь по колено, прекрасный веселый гололед, и прочее в том же духе.
Под конец этого нытья и страданий мне хотелось его казнить с особой жестокостью.
Вот же люди умеют, а! Виртуозы. Аж завидно.

Оригинал записи на pepsimist.ru: Почему чужой кусок слаще. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Оригинал записи на pepsimist.ru: Рокенролл форева!. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Полонез Огинского написала Агния Барто, которая чья-то там мама, а грибоедовский вальс сочинил некто, под странным именем Самуил Маршак.
Земля все же вращается вокруг Солнца, хотя это не точно.
Уровень интеллекта и эрудиции на уровне обезьянки уистити.
Весьма милое, между прочим, создание.
Я про обезьянку.
А Мисс Россия, кстати, слова «эрудиция» не знает.
Ну, как-то ни к чему оно ей.
Действительно, только голову глупостями забивать.





Оригинал записи на pepsimist.ru: Держитесь за стулья. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22

Черномырдин. И сразу ясно, что ничего непонятно, но ярко, выпукло и образно.
Вот раз.
Вот два.

Кто попытается мешать — о них... знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!

Прогнозирование — вещь сложная, особенно когда речь идет о будущем.

Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Все это происки!

Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем.

То, что там заявляют вот те, кого вы называете, я их даже не хочу называть этим словом, — их не должно быть там.

Наша непосредственная задача сегодня — определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.

Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.

Этот призрак... бродит где-то там, в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

Раньше полстраны работало, а пол не работало, а теперь... всё наоборот.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!

Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!

Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС.

Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

Россия со временем должна стать еврочленом.

Мы обычно уж если начнем куда-то вступать, так обязательно куда-нибудь и наступим!

Понимаете, Украина ставит этот вектор так перпендикулярно, что никому ничего не понятно.

Когда трудно, мы всегда протянем... То, что надо.

Президент показал и ещё покажет.

Локомотив экономического роста — это как слон в известном месте...

Я всегда думал, почему Косыгин ходил хмурый, никогда не улыбался, хотя вокруг все и улыбались, и целовались аж взасос. А потом, когда я сам стал премьером, я понял, как это тяжело...

Мы пойти на какие-то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто-то хочет больше, — ну, здесь так не бывает...

Нельзя запрягать телегу посреди лошади.

Оригинал записи на pepsimist.ru: Нельзя запрягать телегу посреди лошади. Комментировать можно и здесь и там.

LI 7.05.22