[показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Легенды о «живых камнях» возникли давно и совершенно не беспочвенно. Хлебопашцы стран Скандинавии и Прибалтики до сих пор всерьез верят, что камни способны не только двигаться, но и расти. Иначе откуда они постоянно возникают на полях, которые возделываются уже не одно столетие и регулярно от них очищаются? Эти «гостинцы» древнего ледника вновь и вновь возникают на поверхности земли, выводя из строя сельхозтехнику, хотя, казалось бы, даже самые маленькие камешки давно уже должны были быть выбраны из пашни. В чем же секрет этого феномена?

Пориомания - сугубо медицинский термин. Он означает манию бродяжничества, неодолимое стремление человека к перемене мест. Но оказывается, нежелание длительное время находиться в одном месте свойственно не только людям, страдающим этим заболеванием, но и предметам неодушевленным - обычным камням. В некоторых точках нашей планеты издавна зафиксированы огромные камни-валуны, которые вдруг ни с того ни с сего снимаются с «насиженного места» и начинают самостоятельно двигаться. Первый такой случай, по словам историков, относится к языческим временам. Согласно древним русским преданиям, Синь-камень - легендарный валун, в то время находившийся высоко на холме неподалеку от села Городище под Переславлем-Залесским, издавна был местом преклонения богам. Жившие здесь меря-язычники, обожествлявшие различные силы природы, почитали Синь-камень. Рядом с ним совершались языческие обряды и жертвоприношения в честь славянского бога Ярилы. Откуда и пошло старое название горы - Ярилина гора, или Ярилина плешь. С Синь-камнем было связано много легенд, повествующих, что в нем живет некий дух, исполняющий мечты и желания.

Читать далее...

Наткнулся в архивах. К сожалению, совершенно не помню, кто, где и по какому поводу эдак высказался, но оставить без внимания, конечно, не смог.
Вот думаю, не положить ли в Портреты, уж больно колоритный персонаж. Обожаю андроидов.

А у меня и в душе порядок, и на столе, как следствие этого порядок!
Я люблю, когда прямые линии, четкие пустые, чистые поверхности, не заваленные ничем. Вот тогда да! Тогда творчество! А все эти ваши "творческие" беспорядки ни фига не ТВОРЧЕСКИЕ!
И пора бы это уже знать!
Из мусора которым завалены столы может вырасти только мусор.

Прямые линии, тупые углы, абсолютно голое одноцветное или бесцветное пространство, отсутствие чего-либо живого, одушевленного и наделенного индивидуальностью.
Сразу виден веселый, общительный человек с массой живой фантазии, любитель приключений, сказок, кошек и всего нового и неожиданного.
Кошек предпочитает кубической формы стриженых под бокс, стерилизованных и посыпаных дустом.
Новое и неожиданное должно быть заранее обговорено и согласовано.
Приключения и сказки должны быть просты, ясны и доступны, написаны по утвержденному шаблону и одобрены в инстанциях.
Фантазия безгранична в пределах куба, шара и прямой линии.
Общительность ярка и искромётна при соблюдении всех правил противопожарной безопасности, наличия огнетушителей, брандспойтов, ящиков с песком, выдвижных лестниц и больших защитных касок.
Творчество чаще всего высокоталантливо, временами гениально, особенно ярко автору удаются сборники правил, указов, инструкций пользования и телефонные справочники.
Очень милый и доброжелательный человек, если сумеете застать его в узком промежутке между расписаниями и графиками.

Скачал новый альбом Тома Петти, сидел, слушал, лениво перебирал ссылки в агрегаторе и упал на длиннющую статью Стива Павлины.
Поскольку имя это частенько попадалось на глаза, решил наконец выяснить, что же такого интересного дядька пишет.
Читал как раз до конца альбома Тома Петти, хотя хватило бы и трех минут, если из статьи, по объему больше похожей на небольшую повесть выжать и слить всю воду.
Но именно этим, то есть наполнением скромных объемов огромным количеством дистиллированной воды дядька владеет мастерски.
Вместить ведро в стакан для него плевое дело.
И как раз благодаря этой своей способности, вернее сказать, таланту, он и зарабатывает свои большие тыщи.
Я, например, не смог бы так долго размазывать по поверхности бутерброда крошечный кусочек масла.
Да не просто размазать, а так, чтобы пустой кусок хлеба выглядел аппетитным, жирным, смачным и вкусным.
И все это без крошки ветчины или сыра.
Запах есть, а сыра нет.
Но запах-то есть, запах манит, вот и собираются на сырный запах голодные любопытствующие мыши, грызут хлеб в надежде до этого сыра добраться.
Самые умные со временем начинают соображать, что сыр совсем не здесь, и чтобы грызть не сухую корку, а жирный кусок сыра, надо самим обзавестись таким фальшивым бутербродом и начать вокруг него собирать свою стайку. Благо, умных мышей мало, а голодных и любопытствующих на всех умных хватит и еще останется.
Так что, если вы мышь умная, то читайте Стива Павлину, берите еще не занятое имя очередного "бомжа" и собирайте голодных и глупых в стайки, стаи и сообщества.
Я не настолько умный, чтобы выкладывать фальшивые бутерброды, но и не настолько глуп, чтобы ими питаться.
Хорошо это или плохо, я не знаю.
Но точно знаю, что никак не хотел бы вливаться в ряды "павлин" и "бомжей".
Совсем не потому, что считаю таковое занятие чем-то для себя недостойным, а всего лишь потому, что считаю это безумно скучным.
Наверное, я не прав, наверное, зарабатывать даже на сухих бутербродах очень увлекательно, азартно и доходно, но ничего не могу с собой поделать.
Да и не хочу, ибо мне для азарта и удовольствия служат совсем другие вещи.
Ну, а деньги... Денег, конечно, хотелось бы побольше, но уж точно не за счет собственной жизни.
В юности много приходилось работать и на государство и на дядю, что напрочь отбило охоту заниматься этим дальше и выбрасывать в мусор, в помойку собственную жизнь.
Второй-то точно не дадут

Офигеть, как мне понравилось! Как раз под мой визуальный тип мышления. В уме примерно так и считаю, поэтому делаю это долго и плохо.

Не люблю апокалиптические картинки, книги и фильмы в любом их виде и степени апокалиптичности. А в сети таких чуть не 90%.
Сумрачные типы в черных клобуках, ощеренные пасти, какие-то омерзительные монстры, разнообразные ожившие мертвецы, в больших количествах слоняющиеся без дела, стаи вампиров с плохими зубами, изломанные, изорванные, покореженные хари со следами героиновой ломки и алкогольной деменции.
И непременные острые уши даже у вполне с виду безобидных персонажей.
Какое-то массовое больное, деструктивное сознание. Или подсознание.
Когда-то давно у меня была книжка "Творчество душевнобольных". Так эта книжка выглядит невинным детским журналом "Мурзилка" на фоне того, что падает, выливается и валится на тебя из телевизора, сети, с широкого экрана, газет и книг.
У всех есть свои тараканы в голове и не просто тараканы, а даже тарантулы, скорпионы и сколопендры, но зачем же все это на других вываливать? На меня, в частности.
Мне решительно не нравится, когда на меня облегчаются отходами своих личных проблем и комплексов.
Как бы их не называли и чем бы не оправдывали это брызганье дерьмом.
Хотя многие находят в таких фильмах, картинках и персонажах что-то другое.
Какую-нибудь пресловутую высокую духовность, карамазовщину, достоевщину и выловленный из сумрака подсознания липкий и вонючий кусок эго или еще чего-то им лично родного, близкого и понятного.
Я бы еще понял, если бы все это производство монстров завершалось катарсисом, избавлением от психологических проблем и комплексов.
Но и этого не видно. Абсолютно.
Напротив, деструктивное, психопатическое только растет и ширится захватывая все новые территории.
Уже детские мультики нельзя смотреть без валерианки.
Там тоже мечутся по экрану дикого вида существа и мочат друг друга с большой изощренностью и видимым удовольствием.
Во всем этот столько болезненного, надломленного, что натыкаясь на подобное творчество невольно начинаешь ловить и себя на желании жутко повыть на луну и прокусить кому-нибудь глотку.
Лучше всего, конечно, тому, кто все это рисует, пишет, снимает.

[262x400]

Да, сейчас это смотрится смешно. А вот, когда в месяц таких кружочков получал шестьдесят штук, это смотрелось совсем иначе. Правда, и бормотуха тогда два двадцать стоила.
Но все равно тоскливо.
Вот, кстати, одна из великих загадок всех пьющих, ответить на которую ни один из них не может. В том числе и я. Выходит, что на эти шестьдесят мог купить только тридцать банок. А в день все равно не меньше трех выходило. Откуда же деньги брались?..
А если еще учесть, что и эти шестьдесят нес в дом, то вообще мистика какая-то получается. Алкогольная магия. Встаешь с утра - ни копья, гол, как сокол. К вечеру сыт, пьян и обогрет. Да еще мелочь какая-то в карманах валяется.
Нет, блин, пить вредно, это научный факт.

Сегодня поймал. Понравилось.

[показать]

Интересно, кто у кого идею утащил? Хотя, в общем, не важно.
Вот только если у американцев это называется биг-маком, то в эсесэсере должно было называться биг-миком, по имени незабвенной памяти товарища Микояна.

[445x625]

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Уже выкладывал подобные фото, но тогда так и не разрешился вопрос, как это делается. Покопался и выяснил, что это работа Mathmap плагина для GIMP'a. Версии для ФШ, увы, нет.

Вообще с его помощью много разного можно делать. Кое-что, и не самое интересное из возможного есть здесь. Там же можно скачать и сам плагин.

А это примеры сделанных с его помощью анимированных GIF'ов. Слабо представляю для чего это может понадобиться, но, может, кому и сгодится.

Это оригинал:
[показать]

А вот, как этим плагином искорежили девку. 1 2 3

Нашел в архивах, выкладываю, чтобы не пропало.

Adobe — названа в честь реки Adobe Creek, которая текла за домом основателя компании Джона Ворнока (John Warnock).

Apache — Изначально компания занималась поставкой патчей к программам. От этого произошло A PAtCHy, которое транформировалось в Apache. У индейцев есть своя версия =)

Apple — любимый фрукт основателя компании Стива Джобса (Steve Jobs). После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: «Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего». Apples Macintosh — название сорта яблок, продавашегося в США.

Corel — в честь основателя компании Майкла Коупленда (Dr. Michael Cowpland). Расшифровывается COwpland REsearch Laboratory (Исследовательская лабаратория Коупленда)

Google — название произошло от слова Googol, означающее единицу со 100 нулями. А Google было написано на чеке, который основатели этого проекта (среди которых, кстати, бывший россиянин — Сергей Брин) получили от первого инвестора. После этого они назвали поисковик именно так.

Hotmail - основателю Джеку Смиту (Jack Smith) пришла идея доступа к электронной почте через web из любой точки мира. Когда Сабир Бхатиа (Sabeer Bhatia) появился с бизнес-планом данного сервиса, он перебрал все слова, оканчивающиеся на «mail» и в конце концов остановился на hotmail, так как в названии присутствовали буквы HTML (язык разметки веб-страниц).

Intel — Боб Нойс (Bob Noyce) и Гордон Мур (Gordon Moore) хотели назвать компанию Moore Noyce, но к тому времени уже сущестовала сеть отелей с таким названием. Так что они решили остановиться на сокращении от INTegrated ELectronics.

Lotus — Митч Капор (Mitch Kapor), основатель компании, занимался медитацией. Отсюда и название (поза лотоса)

Microsoft - MICROcomputer SOFTware. Изначально писалось, как Micro-Soft. Затем черточку убрали.

Mozilla Foundation - преемник браузаера Netscape Navigator. Когда Марк Адерсен (Marc Andreesen), основатель Netscape, создал браузер на замену Mosaic, внутри компании его называли Mozilla (Mosaic-Killer, Godzilla).

Novell — название придумала жена соучредителя Джоджа Канова (George Canova). Она ошибочно думала, что «Novell» по-французски означает «новый».

Oracle — основатели компании Ларри Эллинсон (Larry Ellison) и Боб Уотс (Bob Oats) работали над консалтинговым проектом для ЦРУ, кодовое имя которого было Oracle. В последствии проект был закрыт, но имя осталось.

Yahoo — слово придумал Джонатан Свифт (Jonathan Swift) в книге «Путешествия Гулливера». Так звали отталкивающего, омерзительного человека. Основатели «Yahoo!» Джери Янг (Jerry Yang) и Дэвид Фило (David Filo) выбрали это имя, потому что сами себя называли yahoo'ми. Однако, сейчас название расшифровывается как Yet Another Hierarchical Officious Oracle.

Должно понравиться dif_stoneinsider.
Жаль, что сам ни слова не понял. Но выглядит забавно.

Вася родился в селе Бугры Елдыринского уезда. Когда ему было полгода, семья перебралась в город Братищенск Грубенской волости. После службы в армии в городе Ледоморск Вася поехал в Смердянск в республике Караванстан, где полтора года отлеживался по госпиталям. Там жизни Васе тоже не было и собрав нехитрые пожитки Вася перебрался в Москву по лимиту. А спустя много лет с оказией и вовсе оказался на Островах Товарищества.
Вопрос: какую родину он, Вася должен любить? Географическую? Геополитическую? Любить Рассею-матушку все целиком или отдельно взятое село Бугры, которое лет десять уже как исчезло со всех карт и с лица земли, и которое Вася знать не знает? Или СНГ, где это село находилось, или эсэсер, куда входил Елдыринский уезд и Грубенская волость? Или отдельно взятую и сугубо независимую республику Караванстан с пыльным городом Смердянском? Или Острова Товарищества, где Вася зашибись себя чувствует, занимается тем, что умеет и любит и сидя в гамаке под пальмами обсуждает с Товарищами перспективы на урожай кокоса?
Родина, там где хочется жить или она там, откуда ты еле-еле выбрался бросив все? Или в той горнице, где тебя вытащили из утробы и перерезали пуповину? Или где? И почему именно? Любить родину по месту рождения, это абсурд. Особенно, если ты родился в самолете или на спасательном плоту в нейтральных водах.
Любить алкоголичку-мать только за то, что она тебя выродила, наверное, нужно. Но совсем не всегда хочется. Тем более, если благодаря ей ты остался моральным и физическим уродом с синдромом дауна на почве хронического истощения и врожденного алкоголизма.

Задались тут вопросом: а чего у нас так Америку не любят?
Вот и я решил присоединиться и свое понимание этого высказать.
Так значит, отчего у нас не любят Америку.
А оттого, что бедные и голодные вообще сытых и богатых не любят.
Потому что сытый и успешный, это вечный укор нищему и пьющему.
Потому что завидуют.
Потому что ощущают себя мозгоубогими по причине того, что те смогли, добились, а они, голодные, потому голодные, что ничего не смогли, а скорее всего и вовсе не пытались.
Но ведь неприятно себя мудаком осознавать, а значит надо найти стрелочника, «ответственного за все», на которого все свои язвы с прыщами списать.
Вот и ищут.
А кто же кроме Америки больше всего на роль с жиру взбесившихся годится?
Прочие не бедные государства как-то не так бросаются в глаза тем, что имеют, а американцы раздражают именно тем, что всегда на виду, богатства своего не скрывают, а пуще того - гордятся им.
Совершенно по праву, надо заметить.
Но сирым и убогим-то это по барабану, вот они самогона с утра нажрутся, и давай богатеев чехвостить.
Мол, это они у нас все отняли и на наши кровные денежки теперь жируют.
Вот только с похмела не учитывают нюанс - для того, чтобы у тебя что-то отняли, сперва ты должен это что-то иметь.
А чтобы иметь, надо труда и ума приложить.
А с этим у сирых плохо.
Но уж ежели вдруг кому-то из них фортуна улыбнется, выскочит он каким-то чудом из грязи в князи, то тут уже он все америки вместе взятые за кушак заткнет.
Золотые ванны полные вдовы клико, на жирной шее платиновые це́почки в руку толщиной, хоромы в пять этажей с башенками, арками и куполами, мраморные бассейны с бронзовыми львами по углам, портреты чужих предков в золоченом багете, ну и так далее по списку.
Полный набор вечно голодного дорвавшегося до еды - жрать, жрать и жрать.
Пока не сдохнет от несварения.
А если так и останется бедным, то до конца дней своих будет исходить ненавистью, завистью и злобой к американцам, жидам, кавказцам, масонам, глобалистам, сионистам, агентам мирового заговора и членам всемирной секты царя Ашоки.
Мне в этом смысле повезло.
Я знаю, когда сам виноват в том, что чего-то не сделал, и не ищу под кроватью отвратительного, во всем виноватого американца с большим носом и одесским выговором, жизнь положившего на то, чтобы мне насолить, меня споить, сделать меня ленивым бездарем озлобленным на весь свет и прежде чем поссать, ищущем за унитазом врага с финским ножиком в подлой руке.
Я под диваном не ищу, и поэтому спокоен.
Сам виноват, значит сам буду исправлять.
Не дожидаясь пока заграница нам поможет.

[264x400]

Видимо, если бы компьютеры с интернетом существовали у нас лет тридцать назад, то быть мне хакером. Во всяком случае, если верить статье, для этого мне в юности не хватало только компьютера. Все остальное, за исключением некоторых деталей, присутствовало в избытке. Сейчас мозги не те и доминанты иные. Но в целом удивительно подходит.
Интересно, а седобородые хакеры в природе существуют?..
Вроде таких вот персонажей с "Фортраном для чайников".

[627x800]
© Steve Silverman

Обещанный Frank Zappa «Zoot Allures»

[300x300]

Frank Zappa - Zoot Allures

1 Black Napkins
2 Disco Boy
3 Find Her Finer
4 Friendly Little Finger
5 Ms Pinky
6 The Torture Never Stops
7 Wind Up Workin In A Gas Station
8 Wonderful Wino
9 Zoot Allures

MP3 192kbps RAR 56.86 Mb

Скачать: Frank Zappa - «Zoot Allures»

Frank Zappa - Joes Garage
Frank Zappa - Apostrophe

Под катом для прослушивания две вещи с альбома: красивая «Zoot Allures» и мрачновато-таинственно-сексуальная «The Torture Never Stops».

Слушать

Так сложилось, что не люблю и не пользуюсь (почти) различными пейджерами вроде ICQ, QIP, MSN и т.п. Иногда использую Skype в качестве видеотелефона, и все. Но часто приходилось слышать, что ICQ с MSN не работает, а потому переброситься парой строк не получится. Ну, по мне-то и хорошо, что не получится, но как-то раздражало то, что большинство пейджеров несовместимы друг с другом, и чтобы иметь возможность (при желании) общаться таким образом со всеми, надо ставить полдюжины разных шняг и мулек. Мне одного квипа со скайпом заморочек выше головы, а тут еще какие-то бонжуры с гугольталками и гадами. Как кое-кто кое-где кое-кому говорил: "Усрались вы на хер вам играть". Примерно с теми же словами полез искать что-нибудь более-менее универсальное и нашел вот такую фигню. Сам-то ставить не буду (см. цитату выше), но, может, кому пригодится.



Фигня работает с:

1. AIM


2. Bonjour


3. Gadu-Gadu


4. Google Talk


5. Groupwise


6. ICQ


7. IRC


8. MSN


9. QQ


10. SILC


11. SIMPLE


12. Sametime


13. XMPP


14. Yahoo!


15. Zephyr

На «Frank Zappa - Apostrophe» обещал выложить все три части «Joe's Garage». Выкладываю.
Кто бы там что ни говорил, это один из лучших альбомов Заппы. Ничего не могу сказать по поводу текстов, поскольку английского не знаю, да и вообще текстов не слышу даже и на русском, но что касается музыки, то это шедевр. Одни только офигительные запповские соло чего стоят, как например: «On The Bus», «He Used To Cut The Grass» и «Outside Now» представляющие из себя сплошные гитарные импровизации на четыре, восемь и пять минут, или вкуснейшее соло на «Keep It Greasey» и навороченное психоделическое соло на «Packard Goose».
Интересно, что соло были записаны на концертах и использованы в альбоме, как самостоятельные композиции:

«В альбом «Joe's Garage» вошли все гитарные соло из европейского турне 1980 года. Звук снимался с двух фронтальных микрофонов на двухканальник Nagra. Это чудо - сказать нечто новое, зная, что можно использовать это соло. Я играю то, что находится на острие моих настроений, на кончиках пальцев».

Ну и, конечно, «Crew Slut» со вкусной слайд-гитарой и блестящим соло на губной гармонике.
Красивейшая, улетная во всех смыслах «Watermelon In Easter Hay».
Совершенно раздолбайская веселая и жизнерадостная «A Little Green Rosetta», которая неизменно поднимает мне настроение.
Преисполненная неподдельного трагизма и пафоса, выжимающая скупую мужскую и прозрачную женскую слезу «Why Does It Hurt When I Pee?»
Да что там все перечислять, лучше самим скачать и послушать.
Любители техно, кафедельмаровской карамели и тому подобных пряников могут сразу идти гулять, а остальные, пока будет качаться альбом, под катом могут послушать пару-тройку вещей с «Joe's Garage» и в качестве бонуса композицию «The Torture Never Stops» с альбома «Zoot Allures», который намерен выложить следующим.

[400x400]

Disc I
1. The Central Scrutinizer 3:28
2. Joe's Garage 6:09
3. Catholic Girls 4:19
4. Crew Slut 6:38
5. Wet T-Shirt Nite 4:44
6. On The Bus 4:31
7. Why Does It Hurt When I Pee? 2:23
8. Lucille Has Messed My Mind Up 7:17
9. A Token Of My Extreme 5:29
10. Stick It Out 4:34
11. Sy Borg 8:55

Disc Two
1. Dong Work For Yuda 5:03
2. Keep It Greasy 8:21
3. Outside Now 5:49
4. He Used To Cut The Grass 8:35
5. Packard Goose 11:31
6. Watermelon In Easter Hay 9:05
7. A Little Green Rosetta 8:14

MP3 | 320kbps | RAR

Download:

Joe's Garage part1 (95.78 Mb)
Joe's Garage part2 (95.78 Mb)
Joe's Garage part3 (65.71 Mb)

Послушать Frank Zappa - Joe's Garage

Идея очень понравилась. Простенько, элегантненько и сексуальненько. И ничего лишнего.

[показать] [показать] [показать] [показать]

Неделю мучали проблемы с глазами, решил сходить, проверить, капли какие-нибудь выписать.
В пределах, что называется, шаговой доступности у меня только один платный центр и одна очень бесплатная районная поликлиника. В платной окулиста не оказалось, поэтому выругавшись, позвонил в бесплатную. Окулиста там недавно все же откуда-то выкопали, но принимает два раза в неделю по четыре часа.
Делать нечего, пошел.
Большая компания старушек заняла очередь часа за полтора до начала. Уныло пристроился в хвост.
Окулист, расхлябанный субъект лет тридцати, не глядя ни на кого появился через сорок минут после времени указанного на табличке. Я прикинул количество старушек передо мной и, исходя из опыта хождения по поликлиникам, настроился часа на три-четыре тупого хождения по грязно-синим коридорам. Но старушки неожиданно стали пролетать сквозь кабинет по паре штук каждые пятнадцать минут растерянно зажимая в сухих ручках рецепт. Через час подошла и моя очередь.
Субъект сидел откинувшись на стуле вытянув ноги далеко вперед и скучающе поигрывал карандашиком.
- На что жалуемся?
- На глаза. Болят, зрение быстро падает. Читать не могу.
- Чё?
- Болят, говорю.
- А... Очки надо носить и ничего болеть не будет.
- Зрение падает.
- Я ж говорю, очки надо.
- Света не переношу.
- Ну темные очки носите.
- Давайте рецепт.
- Чё?
- Рецепт на очки, говорю.
- А диоптрии какие?
- Так за этим и пришел.
- А... Марь Степанна, посмотрите там...
Пожилая сестра быстро прогоняет меня через пару приборов.
- Астигматизм - сообщает она субъекту.
- Ну вы там выпишите ему, чего надо, - говорит субъект, скучно глядя в окно.
- Так диоптрии ему надо...
- Ну проверьте, проверьте.
Сестра сажает меня перед таблицей и принимается вставлять линзы.
- Так лучше? А так? А вот так?
Наконец, находит нужную.
- Полтора на левый. Сейчас правый проверю.
- Да не надо! - отмахивается субъект, - Пишите столько же.
- Ну как же, надо и правый проверить, - неуверенно говорит Марь Степанна.
— Ну валяйте... - вяло отвечает субъект и снова пялится в окно.
Марь Степанна проверяет. Оказывается, что правый на две единицы отличается от левого.
- Ну, бывает, бывает... - безразлично констатирует субъект.
Марь Степанна выписывает рецепт и дает ему на подпись. Тут выясняется, что рецепт на очки для да́ли.
- Для да́ли мне не надо, я вблизи не вижу.
- Чё?
- Читать, говорю, не могу.
- Ну?
- Очки для близи мне нужно.
- А... - уныло тянет субъект, - Так чего ж молчали. Так бы сразу и сказали.
- Я сказал.
- Марь Степанна, вы там, это...
Марь Степанна сует мне листочек с буквами и снова меняет линзы, после чего выписывает рецепт и дает на подпись. Субъект подписывает.
- Все, идите.
- А глаза болят, что делать?
- Глаза?.. Ну... Очки носите.
- Капли хоть выпишите.
- Какие?
- Глазные. Чтоб не болели.
- А какие хотите?
- Я хочу, чтоб не болели.
- Ну, знаете, это уже... Откуда я знаю - чтоб не болели... Марь Степанна, там проспектики лежат какие-то, дайте ему.
Марь Степанна вытягивает из пачки проспектик и отдает мне вместе с рецептами.
Белый от ярости выхожу из кабинета и тут же звоню в платную.
- Когда, вы сказал, окулист будет? Через два месяца?.. Запишите меня первым.
Вот так и лечимся.

Японцы опять жгут. Из этого напитка хорошо бы делать коктейль с томатным соком, солью и гранулированным луком.

[показать]