Знакомый, в качестве иллюстрации к нашей с ним дискуссионной переписке прислал «Аве Мария» в исполнении Сары Брайтман, долженствующий, как я понял, показать мне красоту настоящей классической музыки.
Первый раз «Аве Мария» я услышал году в 73-м в исполнении Галины Олейниченко. Глубокое и мощное сопрано. И понятное дело, что после прослушивания Брайнтмановской версии «Аве Мария» я немедленно полез в сеть, чтобы показать в свою очередь, как эта вещь должна звучать по-настоящему.
Итак:

Брайтман. Как-то все вяло, полусонно, безэмоционально и безлико. Леденец на палочке. Попса. Миленькая, вкусненькая, полезная для здоровья, с сахарином и без кофеина, гладенькая и полированная попса. Вполне себе гламурненько, но без сердца, души и мысли. Как вощеная паркетная доска со штампованной инкрустацией.

слушать и читать дальше

Когда-то давно я очень любил фантастику. Как раз, когда и я и фантастика были молодыми. Я помоложе, фантастика постарше.
Советская фантастика, несмотря на активную внешнюю стимуляцию и внутренние потуги, родиться так и не смогла, оставшись убогой жертвой аборта с выраженным синдромом дауна. Ну не считая редких счастливых исключений рожденных вне закона в чулане с бабкой повитухой.
Западная фантастика несмотря на отличное питание, специальные витаминные смеси, подкормку и уход тоже недалеко ушла в смысле интеллектуального развития.
Поэтому, чуть повзрослев и прочитав всю фантастику, какую можно было найти в советском союзе, я резко к ней охладел, осознав, что она поразительно однообразна и досадно предсказуема. Попадались редкие экземпляры фэнтези, которые были интересны сюжетно и написанные хорошим языком, но в целом жанр потерял для меня всяческую привлекательность. А последние жанровые течения привели туда же, куда сбегаются и течения в визуальном искусстве — к хеппенингу, к концептуализму и абсурдизму. К желанию поразить тем, чего до этого не было, заинтересовать оригинальностью, или скорее, оригинальничием, выпендрежем.
Даже среди ЖЖителей есть очень неплохие писатели, художники слова, читать которых очень вкусно и интересно, но только до тех пор, пока не попадаешь на какую-нибудь их домашнюю страничку или сетевой ресурс, где лежат их «серьезные» произведения (в отличие от блоговых «пустяков»). И вот тут сразу начинает сводить скулы и на первой половине второй страницы уже отчетливо и кристально ясно понимаешь: что, кто, кого, где, когда, для чего и чем это все кончится. И сразу бежишь обратно к живым и непосредственным блоговым «пустякам».
Был, да, собственно, физически, как тело обремененное душонкой и до сих пор еще существует один писатель, который написал огромное количество книг, от хороших до скверных, который всегда считал эти книжки ничего не значащими безделицами написанными для ради денег, и всю жизнь (литературную жизнь) холил и лелеял книжку своих «серьезных» рассказов, прочитали которую кроме него, думаю, только корректор, выпускающий редактор, ну и пара десятков случайных идиотов вроде меня. Но главное, что перечитывать которую ни у кого из всех перечисленных желания точно не возникло.
Да и не он один такой был, почитавший безделицами именно то, что потом и вошло в литературу, а их «серьезные» книжки вряд ли помнят даже седовласые литературоведы в черных нарукавниках.
Все истинное делается легко.
И это так легко запоминается.

Россия - уникальная страна, потому что одна часть ее народа живет в 21-м веке, а другая - в 16-м.

У одних людей ценности - свобода, вера в собственные силы и профессиональный рост. Их лозунг: "Я сам!"
У других - наличие "сильного" царя и халявы. Они не верят, что они что-то значат в этом мире сами по себе. Им важно прибиться к чему-нибудь великому: религии, народу, большому начальнику. Поэтому они всегда стоят не за истину, а за "наших".

Первые не могут выжить без свободной информации, вторые - без строго дозированных указаний. Они понимают, что в мире "Я сам" им нет места, поэтому они всячески открещиваются от свободы слова и волеизъявления.

Источник

Нашел просто идеальное радио для себя. Причем и для работы подходит как нельзя более, а уж после часа ночи вообще оторваться не могу. Шум леса, моря, на которые наложена офигительно красивая и релаксирующая музыка. Подобных миксов слышал много, но то все были дешевые компьютерные поделки бездарных диджеев. А здесь действительно — вещь!
Ну и вообще, единственное радио, где нет попсы любого сорта, вида и категории, где нет напрягов, гогочущих ведущих, рекламы и вообще нет ничего кроме покоя и светлой радости.
Чтоб так жить!
На FM 90.8 у меня фиговато берет, с шумами, поэтому слушаю вот здесь. Я как его нашел, так вообще теперь не выключаю. Никаких седатиков не надо, включил — и через пятнадцать минут все хорошо, пульс нормальный, давление в норме, зубами не скрежещешь, матом не разговариваешь и даже мимо телевизора проходишь без спазмов в мозжечке.
Так что, если вас все достало, хочется кидаться гранатами и стрелять очень длинными очередями, то рекомендую зайти. Не пожалеете.

[показать]  [показать]  [показать]

Эти постеры можно скачать здесь.

UPD Какая-то рекламная байда получилась, поэтому категорически заявляю: денег за это не брал (ибо не предлагали), и вообще, все написанное — правда.

Давно не открывал никаких тестов, а тут решил нарушить табу и пройти один.
Решил потому, что сам тест и его результат для меня филькина грамота. В автомобилях ничего не смыслю и не люблю их, марки (или модели, как правильно?) различаю только на слух, а на глаз только по цвету.
В общем, что-то я там такое отвечал, в итоге чего выяснил, что моим автомобилем должен быть Фольксваген Пассат. Чем он отличается от жигулей, мерседеса и понтиака я все равно не знаю, тем-то, собственно, и был интересен тест.
Это, как если бы я отвечал по теме "Тригонометрические функции в неевклидовом пространстве в условиях гамма-хроновакуума", а по результату получил бы рекомендацию по трудоустройству в институт высшей математики имени Гамалея на должность старшего алгебратора-калибратора пятисложных уровнений.

Сидел я, выстукивал по клавишам очередную нетленку, и тут мейлер знак подает, мол "вам письмо".
Письмо не письмо, но коммент в один из моих блогов пришел.
Я как раз собирался от нетленки оторваться, чтоб подумать и отдохнуть, вот, думаю, заодно гляну, кто это тут комментами кидается.
Зашел, глянул, и прочел залпом всю страничку. Страничка всего одна, по времени, две недели ей отроду, но удовольствия получил массу.
Я уж давно решил, что молодежь и юношество нынешнее, это одна большая лениво смердящая куча из наваленных вперемешку гламурных пустозвонов, уркаганов цикающих пивной слюной, мелодраматично стонущих классических Пьеро, ныне почему-то зовущихся "эмо" и "готами", абсолютно пустоголовых девочек-припевочек и цинично-испуганных жиганов гадящих в комментариях под фальшивыми никами.
Ну, есть конечно и более-менее приличные и адекватные персонажи, что-то умеющие и к чему-то стремящиеся, но их, во-первых, мало, а, во-вторых, в силу своей неагрессивности, они малозаметны на фоне всех вышеперечисленных. Они не так бросаются в глаза и в уши, а потому кажется, что их немного. К счастью, это все же обманчивое впечатление.
Да, так я насчет странички.
Сперва я даже не понял, то ли это стеб такой, то ли человек действительно так пишет. Прочитал до конца - вроде и в самом деле, без стеба. Да и поди ты постебайся так больше двух раз. А тут каждый пост, хоть и маленький, одним стилем, одним языком написан.
Так я вам скажу, если этот персонаж под ником Workker, не сопьется, не сторчится, не уйдет на восьмичасовой рабочий день в какую-нибудь одуряющую контору или тухлый, пропахший перегаром завод, не будет слушать разные единые-россии и иже с ними, а будет продолжать писать, то при некотором везении, стечении обстоятельств и, разумеется, должном количестве текстов, вполне - со временем - может получить Нобелевку по литературе.
Никаких шуток. Вполне может получиться какой-нибудь Саша Соколов или Вампилов. Или Шукшин.
Ну что мне за дело до какого-то там Вити Зазы или Юры, который ест хлеб с салом и заклеивает окна скотчем? Ну никакого. Я вообще таких блогов не читаю, где идет бытописание типа: "Встал, поссал, пожрал, поперся на работу, теперь скучна-а!". А тут читал и наслаждался. Серьезно говорю.
Тоже вроде ничего яркого, блестящего, искрящегося, героического и подрывающего устои, все вполне бытово и будь иначе написано, было бы скучно и вообще ни к чему.
Но написано именно так, как надо.
Словом, ставлю а агрегатор, и надеюсь, что товарищ Ворккер, не бросит свои литературные опыты, не сопьется, не сторчится и не станет много слушать егора летова, якименко, первый канал и дом-2. Это все вредно для мозгов. А с испорченными мозгами лучше не писать. С испорченными мозгами вообще лучше ничего не делать, а идти сразу в политику.

Есть такие люди, с которыми тяжело.
А самим им еще тяжелее.
Их снедает вечная жажда деятельности.
Но это не от бьющей через край жизнерадостной энергии.
Это зуд.
Это тяжелый вечный зуд какого-нибудь дела.
Они безоговорочно уверены в том, что постоянно обязаны делать.
Все равно что.
Это не имеет значения.
Для них главное, девиз их жизни — «Надо что-то делать».
И они делают.
Они изводятся сами, изводят окружающих, добиваются, наконец, своего и тут оказывается, что именно этого делать было не надо.
Они не могут думать.
Просто не успевают.
С криком: «Мне некогда, я не успеваю! Мне надо делать дело!», они умудряются за короткое время заварить такое количество каши, которое потом годами расхлебывают.
Их принцип: «Сперва побольше сделаю, а потом подумаю: что делал, зачем, и как теперь из всего этого выбираться».
Это несчастные люди.
Их мучает вечная боязнь опоздать, из-за чего они постоянно спешат и, как следствие, ошибаются, делают массу глупостей, иногда непоправимых, из которых затем долго и мучительно выбираются и жалуются на судьбу.
Судьба у них действительно тяжелая.
Всю жизнь с надрывом делать что-то, что потом оказывается ненужным или вредным или несвоевременным.
Рецепт один — сначала думать, потом делать.
Но даже он не проходит, наглухо блокируемый программной доминантой: «Надо!»
Кто сказал — надо?
Зачем надо?
Почему надо именно это и именно сейчас?
Они этого не знают, но программа срабатывает и железобетонное «Надо!», сметая все на своем пути, несет стрессы, ссоры, скандалы, безнадежно испорченные отношения, бесконечное количество изведенного зря времени, сил и денег, а в итоге всем становится еще хуже.
Потому что сделали не то, не тогда и не так.
А надо было просто остановиться, спокойно подумать и решить: а надо ли вообще сейчас что-нибудь делать, или лучше с удовольствием отдохнуть.
А если все же что-то делать, то это ли и сейчас ли.
Но...
Планида у них такая.
Гонит их злой рок, за грехи свои или чужие, как Вечного Жида, без остановки, без перерыва: «Делай! Делай! Надо! Надо!»

Толпа потных миллионеров пыхтя и ругаясь бегает друг за другом, пытаясь завладеть гаджетом, который сделает их еще богаче.
При этом полчища просто богатых, небогатых, и откровенно бедных граждан дико переживают за этих миллионеров так, будто и им что-то перепадет.
Хотя на самом деле, сами они от этого становятся только беднее.
Чаще, не очень существенно, но все же.
Называется эта фантасмагория футболом.
Или хоккеем.
Или регби.
Со времен детских сандаликов с жестяными застежками не понимал этого добровольного сумасшествия.
Слово «сумасшествие» употребляю не в негативном смысле, а как определение некого крена в мозгах вроде страсти к алкоголю.
Не алкоголизма, а именно страсти к алкоголю, что суть вещи разные, которые следует различать.
Когда в детстве сам пинал мячик упомянутыми сандаликами, делал это увлеченно, но при этом оставался совершенно равнодушен к наблюдению процесса со стороны.
Чужие потуги загнать мячик в ворота как-то не увлекали.
В смысле наблюдения за техникой игры, дабы набраться ума самому, было интересно, но так чтобы болеть и переживать — нет.
Наверное, это связано с какой-нибудь неправильной социальной адаптацией или с чем-нибудь таким же научно мудреным, но суть от этого не меняется.
Командные мероприятия самого разного характера вообще никогда не занимали.
Всегда предпочитал что-то вроде стрельбы по мишеням из всех видов оружия, метания разнообразных предметов на дальность, прыжков во все стороны с шестами и без, упражнений на батуте, кольцах, брусьях и коне.
То есть там, где ты, в общем, сам по себе, не зависишь ни от чьей глупости и сам ни кому не мешаешь собственной дурью или неловкостью.
Иногда увлекали единоборства вроде тенниса, дзю-до и фехтования.
Теннис и сейчас иногда лениво посматриваю, но никогда не знаю кто с кем играет.
Интересно наблюдать за техникой, а кто и с каким счетом победит — какая разница?
Интересно как играют, а не чем закончится.
Когда закончится, смотреть будет уже на на что.
Бильярд тоже поглядываю с удовольствием.
С еще большим играл бы в него сам, если бы бильярдный стол не был больше моей комнаты в два раза.
С учетом замаха кием только для бильярда мне понадобилась бы площадь больше нынешней, минимум, в пять раз.
А вот партнеров не надо.
Интересно играть, а не обыгрывать.
Интересно удачное приложение ума и ловкости в определенное время в нужном месте.
Соперник при этом только мешает и отвлекает азартным членомерянием.
Впрочем, я не о том.
Я о горячем болении за чужие успехи и неудачи.
Почему за собственные так не переживают?
Отчего так сладко под пивко и в тапках покричать перед телевизором?
Ну возьми ты мячик, выйди во двор, найди таких же и попробуй пройти от подъезда до песочницы крутя финты и обойдя всех забить «сухой лист» в дверь дворницкой.
И тогда болей на здоровье.

В голове суетились злые и деловитые быстрые сны. Медленные вяло догоняли, размазывая сопли по энцефалограмме.

Полез смотреть нужную инфу, и набрел на вот такое. Всего одной запятой оказалась достаточно, чтобы передать суть оного заведения.

Здесь есть несколько магазинов, несколько кафе (в т.ч. Общественный туалет "Макдоналдс", "Ростик'с", "Кебаб-Хаус", "Обжорный ряд")

Снято на мобильник, поэтому качество никакое. Фотошоп - только кадрирование и чуть кривых.

[455x503]

Слова, к примеру, «интернет» и «компьютер» в русском языке полноценно заменить нечем, если только не иметь в виду такие замшелые официозы как «глобальная сеть» и «ЭВМ». Интернет и компьютер, вроде слов «спутник» и «перестройка» вошедших во многие языки в неизменном виде.
Но замена имеющихся в русском языке слов модными словами-паразитами дико раздражает. Начиная с горбачевского «консенсуса» и заканчивая приводящим просто в неистовство «креативом».
Сказать «пришли к согласию», это как-то несерьезно, не «по-политически», а вот ляпнуть «оказались в консенсусе», это, до хера умно. Сразу виден серьезный государственный муж, ежечасно решающий сложные народнохозяйственные задачи, и который с кем-то или чем-то согласиться по определению не может, он может лишь оказаться по уши в консесусе.
Или эти расплодившиеся, как тараканы креативщики. Ну не могут они употребить обычное и понятное слово «творчество», «творческий», это не модно ни хера. А переименует себя из творческого директора в креативного, и сразу как рубаху от диора надел, ходит, ярлыком светит во все стороны. Быть творческим не престижно, не модно, а быть креативным это «типа, круто».
Употребление этого слова в качестве жаргонного среди рекламщиков понятно и оправданно, ибо там оно изначально у нас и появилось. Но пихать его направо и налево без смысла и надобности, один из признаков недалекого ума.
Да и просто жаль такое хорошее слово — творчество.

Есть тут такие умные и научно подкованные, которые могут мне на пальцах показать, каким образом крем для обуви может быть сварен на основе нанотехнологий? Что именно там нано? Или ни хрена там никакого нано и в помине нет? Что-то думается мне, что все нано заключено исключительно в рекламном ролике.

Предыдущий пост неожиданно оказался актуальным. Поэтому решил набросать небольшую инструкцию для подобных случаев, может, кому пригодится.

Пошаговое руководство на случай вторжения агитбригад.

Надеяться на участкового бессмысленно, от него толку мало, он сам напуган, как бы чего не сделать не так, не тем, не там, не тому, поэтому ни на месте, ни по телефону его найти все равно будет невозможно.
Надо самим переходить в наступление, перехватывать инициативу и напирать на агитбрагадчиков, требовать паспорта, удостоверения личности, пропуска, прописку, регистрацию, автомобильную страховку, предписания, разрешения, направления, подписные листы, печати, отпечатки пальцев и вообще все что в голову придет.
Тут же, пихая пальцем в грудь требовать, чтобы они немедленно, не сходя с места ответили как они сами относятся к коммунистам, либеральным демократам, лимоновцам, «нашим», «вашим», «местным», мигрантам, лабрадору кони, лицам кавказской национальности и лично товарищу президенту.
Ничего не слушать и напористо требовать немедленного ответа, одновременно проверяя документы, метрики, выписки из трудовой книжки и анализы мочи.
На каждый вопрос задавать своих пять и возмущаться тем, что не дают немедленного ответа.
Громко обещать сейчас же пожаловаться куда надо, написать заявление, жалобу и подать в суд за нарушение конституционного права на свободу воли, свободу выбора, неприкосновенности жилища, попытку вторжения в частную жизнь, давления на избирателя, превышение служебных полномочий и угрозы посредством слова.
Опять ничего не слушать и тут же звонить 02, 03, в дэз, в пожарную охрану и в приемную президента.
Скурпулезно и въедливо выяснять, кто направил, откуда, что сказал, для чего, что обещал, где подписи и печати, имя фамилия отчество направившего, телефон, домашний адрес и номер рабочего кабинета.
Сразу звонить этому направившему и тоже скурпулезно выяснять все то же самое, нудно жаловаться и громко грозить.
Словом, производить как можно больше шума, привлекая внимание окружающих, звонить в двери соседям, вызывать лифт и заклинивать дверь, чтобы не уезжал.
Высовываться в окно и требовать понятых, свидетелей и звать на помощь.
Вслед убегающим активистам выкрикивать предвыборные лозунги, сыпать цитатами из выступлений президента и избранными местами из уголовного кодекса.
Потом прийти домой, выпить стакан водки и сесть читать «Малую землю».

[показать]

Звонок в дверь. Открываю. Стоит тетка с надписью «Санрэм» на мощной груди и потрепанной тетрадкой в лапе, за ней какой-то лоб неопределенной социальной принадлежности.
— Чего надо? — спрашиваю.
Тетка агрессивно напирая грудью:
— Как вы относитесь к Единой России?
— А вам что за дело?
— Мы опрос проводим, как вы относитесь к Единой России.
— Документы ваши покажите.
— Чего?
— Паспорта, говорю, покажите.
— Какие паспорта? Мы из дэза.
— Ну и что, что из дэза, хоть из кремля. Паспорта давайте.
— Это вы нам фамилию вашу скажите, щас мы вас запишем. — Тетка берет тетрадку наизготовку.
— Фамилию? Сейчас будет вам фамилия. — отвечаю, и куртку надеваю. — Так, давайте-ка к лифту, сейчас к участковому спустимся и в дэз заглянем, там посмотрим, у кого какая фамилия.
— А что! А что такое? Мы-то из дэза, а вот вы кто такой?
— Пошли, пошли, сейчас участковый нам расскажет кто здесь кто.
— А почему это вы не хотите ответить, как относитесь к Единой России?
— А ваше какое собачье дело? Кто вы вообще такие, чтобы у меня хоть погоду спрашивать? Давай, давай к лифту и пошли! Там выясним, как вы к единой россии относитесь, и почему паспорта не предъявляете и по чьему наущению!
— Почему это мы должны паспорта предъявлять?
— А почему я вам должен что-нибудь отвечать? Ну-ка пошли, пошли к лифту. — и толкаю тетку в чресла, — Сейчас протокол составим, там все в письменной форме расскажете, кто такие, почему по чужим квартирам ходите, что за вопросы задаете и по чьему заданию. Давай, давай, пошли.
Тут лоб проснулся и сиплым басом тетке:
— Клав, ну его в баню. Чего пристала? Глядишь, в самом деле к участковому потащит.
— И не сомневайтесь! — подталкиваю их к лифту, — Именно туда и идем!
— По какому праву! — вяло уже сопротивляется тетка. — У нас задание!
— Отлично, покажите где это ваше задание.
— Что где? Вот тетрадку дали, велели спрашивать.
— Кто велел? Что посулил? Где официальная бумага с подписью и печатью?
— Чего бумага? Вот же, говорю, тетрадку дали!
— Ну вот тетрадку сейчас участковому и предъявите как вещественное доказательство!
— Слышь, Клав, ну тебя к лешему с твоей тетрадкой! Я отсюда пошел, а ты сама если хошь, со всякими психами разбирайся! Мне за это денег не плотют! — и лоб двинулся пешком по лестнице.
— Вась, ты куда это пошел? Сергеич чего сказал, а?
— Ебал я твоего сергеича, и тебя тоже ебал!
— Ну гад ты, Васька! А ну подь назад, пьян несчастная!
— Иди в пизду, сказал!
— Ах ты так! Ну дождешься, сволочь!

В общем, бросил я их между собой разбираться, пошел домой, скинул куртку и сел за компьютер, чтобы все это записать. Уж больно они меня разозлили, и если бы этот Васька не свалил, точно к участковому их отвел бы. Хотя и понятно, что участковому это тоже все нужно, как собаке пятая нога и связываться не стал бы. Но надо же было этих уродов на место поставить. А то очень мне это Стругацких напомнило, «Жиды города Питера». Если не читали, рекомендую.

Сегодня пришел к окончательному и решительному выводу, что на улице ничего кроме тяжелого рока слушать не могу. Хочу, но не идет. Причем, тяжелые баллады тоже не хиляют. То есть музыка должна быть не просто тяжелой но и энергичной.
Столь любимые мною дома oldies, даже и вполне себе заводные, на улице совершенно не звучат. То есть звук очень даже очень, но за душу не цепляет, а внечувственно ее обтекает.
Ну не сочетается окружающее пространство вкупе с перемещающимися по этому пространству озабоченными телами с элегантной изящной джазовой композицией или беззаботной песенкой Дорис Дей.
Джаз на улице, это как целоваться на середине дороги: думаешь обо всем, кроме самого поцелуя.
Ну, а уж о чем-то более серьезном, вроде Дебюсси, требующего внимательного прослушивания и вовсе помыслить невозможно.
Можно, конечно, запускать аудиокниги, но к ним у меня отношение вообще негативное, и, по-моему, лучше уж включить эхо москвы, чем бунина или, скажем, похождения невзорова с белой гвардией, где чужой дядя с чужой интонацией и чужой артикуляцией будет с высокохудожественным выражением непривычно озвучивать что-нибудь хорошо знакомое и приводить этим в раздражение и недоумение.
Поэтому сижу сейчас и отбираю все самое тяжелое и заводное, благо, такого добра у меня достаточно.
Любопытно, у кого какие «уличные» вкусы?

Забавная, хотя и достаточно бесполезная ссылка. Пройдя по ней можно быстро выяснить, сколько кофеиносодержащих напитков вам надо принять на грудь одномоментно, чтобы немедленно откинуть коньки.
Кофе и энергетические напитки я не пью, а чая, крепкого чая пью много. Поэтому зайдя по ссылке подсчитывал летальную дозу именно черного чая. В результате подсчетов мне выдали результат в 224 чашки. Но, на самом деле, это фигня, потому что объем чашки, массу сухой заварки, длительность и способ заваривания там не указаны. Так что в пересчете на «мой» чай, доза будет гораздо меньше. Чашек 70, наверное. Ну а поскольку у меня в сутки выходит чашек десять-двенадцать, то беспокоиться не о чем. Правда, теизм я себе давно уже заработал. Впрочем, фигня это по сравнению с мировой революцией.
Узнать свою летальную дозу кофеина (теина) можно здесь.

Боление шеи, суть следствие слабости мышцев имеющих место быть в ней, засорение нутряными солями костей, именуемых позвонками, проходящими внутре ея, а так же возбуждение мышечной горячки внутре мышцев оплетающих упомянутые кости и проистекающей по причине монотонности поз туловища и отдельных его членов.

Все наверное, уже отписались по поводу глубокого лизания светлейших гениталий гражданином Михалковым со товарищи. Я, как всегда, всюду опоздал. Собственно, высказываться на эту тему не собирался, ибо таким плюнь в глаза, им все божья роса. Говно не тронь, он и вонять не будет. А вони и без упомянутых товарищей вокруг достаточно.
Но вот сегодня читая Шварца наткнулся на кусочек, который просто просится в качестве комментария.

ПЕРВЫЙ МИНИСТР. Ваше величество! Вы знаете, что я старик честный, старик прямой. Я прямо говорю правду в глаза, даже если она неприятна. Я ведь стоял тут все время, видел, как вы, откровенно говоря, просыпаетесь, слышал, как вы, грубо говоря, смеетесь, и так далее. Позвольте вам сказать прямо, ваше величество...

КОРОЛЬ. Говори, говори. Ты знаешь, что я на тебя никогда не сержусь.

ПЕРВЫЙ МИНИСТР. Позвольте мне сказать вам прямо, грубо, по-стариковски: вы великий человек, государь!

КОРОЛЬ (он очень доволен), Ну-ну, Зачем, зачем.

ПЕРВЫЙ МИНИСТР. Нет, ваше величество, нет. Мне себя не перебороть. Я еще раз повторю — простите мне мою разнузданность, — вы великан! Светило!

Евгений Шварц «Голый король»