Сидишь, работаешь.
Душно.
Открываешь окно.
Девятым валом вламывается рев машин, шум, звон чего-то железного, вой сирены, перебранка узбекских дворников русским матом, тормоза, гудки и еще много какой-то херни.
Думать невозможно, работать невозможно.
Закрываешь окно.
Работаешь.
Душно.
Мрачно раздумываешь.
Открываешь окно.
Пыльной оплеухой влетает грохот мусороуборочной машины, знакомая автомобильная сигнализация от соседнего дома, истошные вопли детенышей из песочницы, гнусавые крики их мамаш и машины, машины, машины...
Плюешь.
Чертыхаешься.
Закрываешь окно.
Работаешь.
По лбу течет и капает с бровей.
Стекает по груди на живот и собирается маленьким прудиком в пупке.
Ждешь, пока в нем заведутся лягушки.
Открываешь окно.
Грохот сгружаемой тары, жизнерадостный мат грузчиков, какой-то идиот прямо под окнами упорно и яростно визжит колесами, запах паленой резины, пьяный гогот, снова визг, еще гогот, еще паленая резина, звенит стекло, мат.
Четко, внятно, с расстановкой и выражением проговариваешь половину своего запаса инвективной лексики.
Закрываешь окно.
Работаешь.
Сидишь как дурак в мокрых штанах.
Снимаешь штаны и сидишь уже как дурак без штанов.
Звонок в дверь, дверь открывают, кто-то пришел.
Как дурак натягиваешь мокрые штаны на мокрую жопу.
В дверь заглядывают и вежливо здороваются.
Кисло отвечаешь.
Как дурак работаешь.
Понимаешь, что не как дурак, а просто дурак.
Именно дурак, без «как бы».
Только дурак может сделать три опечатки в одном слове, свести все слои в один и беззаботно сохранить в джипеге три дня работы.
Рычишь как узбекский дворник русским матом.
Открываешь окно.
Плюешь туда от души, вслед сладострастно высыпаешь пепельницу, швыряешь баллон от минералки, высовываешь язык и бешено вращаешь глазами в дома напротив.
Тихо хихикаешь.
Закрываешь окно.
Идешь сдаваться в больницу на курс галоперидола, циклодола, сонапакса и душа шарко.

В прошлом месяце какая-то сволочь со страшной силой тянула с моего блога трафик. Уж что тянули — музыку или картинки, не знаю, но натянули столько, что хостер хмуро погрозил мне пальцем. Спасибо, был конец месяца и денег за перерасход не взял.
Ну, надо как-то посмотреть, кто и что тянет, чтобы это дело устаканить и пресечь на фиг. А выяснить как? Статистики у меня никакой нет, если не считать рамблера, который что он есть, что его нет.
Думаю, надо гугловскую аналитику подключать. Там, вроде все есть, что только может быть.
Код скачал, поставил и забыл. Через неделю вспомнил. Решил зайти посмотреть, что же мне там интересного покажут. Полчаса я там уныло бродил, глядел, кнопочки разные нажимал, красивые рисунки смотрел, и в итоге в очередной раз понял, что я и любая статистика несовместимы. Как маринованные огурцы с молоком.
Во-первых и главных, оно мне все надо, как собаке пятая нога. Смотреть, сколько когда и куда заходили и что читали, мне всегда было, как до лампочки ильича. Во-вторых, чтобы вычленить что-нибудь членораздельное из всех гугловских графиков, таблиц и прочей хрени, надо обладать явно не моим складом ума. Большую скуку на меня навевают, наверное, только бухгалтерские документы, офисные инструкции и доклады с пленумов цк кпсс.
Словом, захлопнул раззевавшуюся челюсть, закрыл гугол и плюнул на это дело слюной. Проще заплатить за перерасход трафика, чем клевать носом перед монитором, пытаясь разобраться в этой херне.
Короче, не вышло из меня сеошника. И как гора с плеч свалилась. Крылья за спиной выросли, легкость в членах необыкновенная и рефреном где-то далеко в голове хор мелодично тянет: «А гребись оно конем, ай да гребись оно конем, конем удалым, лихим, буланым. Ой еси, да гой еси, да лихим буланым...»

Все же я скажу, что ходить под углом в сорок пять градусов неудобно.
Это не дорога в сорок пять градусов, это я в сорок пять.
Ветер такой, что иначе на фиг с копыт на спину сразу опрокидывает.
Подумал, что ежели полы расстегнутого плаща пристегнуть к лодыжкам и руки раскинуть, то парусности хватит на то, чтобы взлететь.
Красиво это не будет, и приятно не будет, но на несколько метров отнесет.
Жопой в грязь.
И хорошо, если жопой.
Но все же «взлететь над суетой» и все такое...
И вообще, почему мелкоходящему и низкопрыгающему человекообразному непременно хочется летать?
И почему ему этого не дано?
А потому и не дано, что дай псевдосапиенсу еще и в небо забраться, он давно бы уже все так изгадил, что жизни на земле тоже давно бы не было.
Кончилась бы.
Это сейчас ему нужны сложные приспособления чтобы в окно на второй этаж залезть.
Или, скажем, на эверест какой вскарабкаться.
И то ведь вскарабкается, сука, и насрёт на эвересте.
Помечая таким образом свое превосходство над законами природы.
Урод божемогий.
Представь теперь, что было бы, если бы этому уроду не надо было долго и муторно туда карабкаться.
Все в говне бы было.
Все!
В прямом и в переносном.
Там хорошо, где нас нет.
Вот где нет, там и хорошо.
Да только все меньше и меньше остается того, где нет.
Всюду уже пролезли, как тараканы, заполонили все.
Тараканы-то хоть лазают не со скуки, а с голодухи.
Пожрать ищут.
А сапиенс жратву и без того уже не знает куда девать.
Скучно ему.
Тянет его на эверест залезть для остроты ощущений.
И нагадить.
Умел бы сапиенс летать, жить невозможно было бы.
Сидишь себе у окна между двадцатым и пятнадцатым, вирши высокоромантические сочиняешь, и, на тебе — морда в окне вся в щетине и глумливости закурить просит.
Ну натурально табуретом морде прямо в щетину, да поздно уже — муза в беспамятстве где-то между креслом и столом, настроения никакого, вдохновение выдохлось, романтизм скукожился и опал, рифма ушла.
Хорошо, что стихи не пишу.
И, главное, хорошо, что человек не летает.

Нравится мне этот чувак. Копперфильд тоже неплох, но уж очень он гладкий, глянцевый, слащавый и гламурный. Крис Энджел в этом смысле, то есть в смысле антуража и манер как-то ближе. Без понтов, без фанфар, без театральных поз, без кордебалета и без девок в неглиже под героическую музыку. Зато иллюзии устраивает — что надо.
Надо бы как-нибудь прикупить или скачать побольше, но в хорошем качестве.
Все же смотрю его и офигеваю — как же он, блин, это делает, сцуко?!

Любопытная и, возможно, полезная информация.
Исходя из состояния собственных ногтей и известных мне проблем со здоровьем, могу подтвердить кое-что из нижеизложенного. С небольшими допущениями и поправками.

Одним из строительных материалов человеческого тела является вещество кератин. Это прочный эластичный белок рогового слоя кожи, ногтей, волос, который несет информацию о конкретном человеке.
Клетки, составляющие ногти, имеют в своем составе 18 аминокислот, обладают высокой механической прочностью и разрушаются только сильными кислотами и щелочами. Новый ноготь вырастает за три месяца. Нормальная ногтевая пластинка имеет толщину 0,3 мм. Она должна быть ровной, гладкой, иметь розовый блестящий цвет.
Многолетние исследования показали, что именно ногти отражают раннее появление любой болезни. Они несут информацию о будущих заболеваниях задолго до проявления симптомов. Специалисты, которые используют диагностику по ногтям, сопоставляют различные болезни с изменением формы ногтя и его качественных характеристик.
Цвет ногтей тоже несет информацию о наличии проблем в организме.
Ноготь здорового человека всегда ровного розового цвета. Желтая окраска может свидетельствовать о патологии печени, ярко-красная — об эритремии, голубовато-фиолетовая бывает при врожденных пороках сердца; если у вас белые пятнышки на ногтях, то, возможно, нарушение деятельности центральной нервной системы, а желтоватые пятна на ногтях могут являться признаками нарушений функций мозга. Синюшные — сердечно-сосудистая патология, желтушные свидетельствуют о болезни печени, прозрачные — изменения в крови.
Если у вас больное сердце и нарушено кровообращение, то ваши ногти могут приобрести синеватый оттенок.
Бледные ногти, плоские или выгнутые, с продольными бороздками — признак малокровия — анемии, нехватки железа и витамина.
Белые могут быть при поражении коры надпочечников (болезнь Аддисона), бледно-розовыми — при анемии, молочно-белыми — при циррозе печени, черными — при тромбозе плечевой артерии и диабетической гангрене, серыми при приступе малярии.
Голубовато-белого цвета — необходимо показаться невропатологу и гастроэнтерологу.
Ногти плохо растут — нужно обратиться к эндокринологу. Такие изменения встречаются при заболевании щитовидной железы.
Желтоватыми ногти становятся из-за возрастных изменений, длительного воздействия ультрафиолета, а также из-за нарушения кровообращения.
Голубоватые (цианотичные) ногти — это один из симптомов сердечной или легочной недостаточности, возникающий из-за нехватки кислорода в крови. Часто сопровождается одышкой и слабостью.
Изменение цвета ногтей может быть вызвано никотином, проблемами печени и желудочного пузыря, инфекционными заболеваниями.
Голубоватый или зеленоватый цвет кожи у основания большого пальца — проблемы с пищеварением
Недостаток минеральных веществ, таких как железо, кальций, а также витаминов В и D приводит к хрупкости и ломкости ногтей. Врачи считают, что это именно тот сигнал организма, при котором необходим кратковременный прием специальных препаратов для предотвращения более серьезных заболеваний.
Не менее 20 заболеваний могут быть определены по ногтям.
Раннее обнаружение «слабого места» организма, позволяет изменить свой образ жизни так, чтобы избежать развития болезни.

Помните, что нельзя использовать только один из методов диагностики, необходимо сопоставить три-четыре метода, и лишь после этого, сделать выводы. Единичный знак не является основанием для заключения. Если вы видите предостерегающий сигнал, стоит проконсультироваться со своим лечащим врачом для разрешения сомнений.

---

1. Ногти увеличенные, выпуклые (как часовое стекло) — могут быть признаком респираторного, сердечного или печеночного хронического заболевания.

---

2. Ногти ломкие и тонкие, вогнуты, напоминают ложку (koilonychias) — могут быть признаком нарушения минерального обмена и проблем кожи, анемии, заболеваний щитовидной железы.

---

3. Поперечные углубленные полосы (Beau's line) — появляются при временном замедлении темпа роста ногтя. Это может произойти при Читать далее...

В догонку к посту о новых русских валентинках, они же петюньки и февроньки, выкладываю свой вариант февроньки, она же валентинка, она же петюнька.
Никаких сердечек, никаких уси-пуси и прочих сладких слюней. Все как в реальной жизни, а не в амурном чтиве — прямо, без экивоков, намеков и заигрываний.
Правда, кроме февроньки я там ещё кое-чего повыкладывал, повеселее.
С Принтдайректом никогда не связывался, то есть, не заказывал. Оплатить там без проблем, а вот как доставляют — хрен знает, не пробовал. Чукча не покупатель, чукча продаватель.

Всё имеющееся на данный момент можно глянуть здесь

[480x480]

[480x480]

Кого как, но меня воротит от одного только официального названия. Совком-то сразу как потянуло: «Всероссийский день супружеской любви и семейного счастья». Первомай какой-то.
В такой день и не сгулять налево — грех. Не хочешь, а потянет. Назло, поперек, вопреки, в пику формально-пасторальному ханжеству.
Это как в былой «День трезвости» — или как он там тогда целиком назывался — первое что делаешь, принимаешь сто пятьдесят без закуски, и под вечер в веселый хлам. Назло и вопреки.
Валентинов день мне всегда был до ... и по ... Ну не замечал, не обращал внимания. Но этой февронькой, я чувствую, достанут до самых печенок. Первое что сделают, проведут помпезные конкурсы под патронатом РПЦ на предмет создания одобренных святейшим синодом идеологически выхолощенных февронек с нравоучительными надписями и благочестивыми ликами.
Хотя почему февронька? Там первым все же Петр идет. Ну так, значит, петенькой надо назвать. Да и к валентинке как-то ближе и не так слух режет, как февронька.
А можно и по гендерному принципу поделить — она мне февроньку, я ей петеньку. Или наоборот.
Хотя к любовникам и влюбленным это все отношения иметь не будет. Они все в блуде, в грехе живут, ибо праздник этот как называется? Правильно: день СУПРУЖЕСКОЙ любви. То есть сперва в загс сходи, штампиком в ксиве обзаведись, потом в церкови повенчайся, и только опосля уже можешь со своей супружницей петенькам-февроньками перебрасываться. Ты ей в февроньку, она тебя коленом в петеньку.
И будут вам совет да любовь.

В связи с наступающим летом решил подравнять причесочку. Взял, и с размаху подравнял сантиметров на двадцать. Теперь чувствую себя лысым и голым, несмотря на оставшиеся сорок. Нельзя все же так сразу, постепенно нужно, постепенно. А то теперь привыкай... Даже косу толком не заплетешь. Либо резинкой, либо защелкой. А в бандане жарко... Пока не адаптируюсь, так и придется убирать, чтоб лысым-голым-стриженным не чувствовать. Привычка - великая вещь. Она же - вторая натура. А натура у меня скверная, капризная.

Вот что значит старая школа. Нос всегда по ветру и жопа повышенной чувствительности за версту на год вперед перемены чует. А вот у языка наоборот, вкусовые сосочки атрофированы. Да и то, столько лизать-то, язык под корень сотрешь. Вот ужо, когда встретятся, Бунин-то ему накостыляет, пачек накидает. И правильно - не марай.

«Победителем третьего сезона Бунинской премии стал известный поэт Андрей Дементьев».

Помогите Президенту
И в сомненьях и в борьбе.
Он Россию, как легенду,
Молча выносил в себе.

И поэтому, быть может,
Свет горит в ее судьбе.
Средь друзей его надежных
Птица Феникс на гербе.

Дайте время — он сумеет
Так Россию вознести,
Что считаться будут с нею
Те, с кем нам не по пути.

Помогите Президенту.
И совсем не потому,
Что он принял ношу эту.
Просто мы нужны ему.

Просто мы одной закваски.
И когда-то вышли с ним
Из веселой русской сказки,
Где Иван непобедим.

[340x512]

Давно не получал удовольствия от российских фильмов (впрочем, от не российских тоже). А жанр комедии (если не брать в расчет пару частей «Национальных особенностей») считал вымершим, как саблезубых тигров, игуанодонов, ихтиозавров и демократию в россии. А уж о том, чтобы смеяться, да еще и хохотать до слез, то такого не помню вообще. И тут попались «День выборов» и «День радио». Восторга полные штаны!
Тут же переписал себе и теперь жду, когда попадется «День радио» в киноверсии.
А пока искал, наткнулся на сайт с выдачей «сертификата молодца». Конечно же сертификат получил на раз (впрочем, его всем выдают), чем и хвалюсь.
Что до фильмов, то если кто еще вдруг не видел, то немедленно качать или покупать или идти в кино!


[580x414]

Здравый смысл, наконец, победил, и медленно побрел прочь позвякивая оружием. На поле брани остались лежать растерзанные и бездыханные сказки, светлые мечтания, забавные фантазии, романтика, любовь с первого взгляда, гвоздика в рукаве плаща, поцелуй с замиранием сердца и терпким запахом сухого вина на губах.

[445x445]

Я уже как-то упоминал электронные бездымные сигареты швейцарской компании NicStic, которые тогда находились только в стадии разработки и до сих пор из этой стадии, кажется, так и не выбравшиеся. Зато другая компания уже вовсю производит и продает свою версию бездымных электронных сигарет Gamucci. Сигареты состоят из аккумулятора и подсоединяемого к нему «фильтра», то есть никотинового картриджа. Аккумулятор нагревает содержимое картриджа, и вы вдыхаете пар, насыщенный никотином и ароматизаторами, придающими пару вкус либо обычной сигареты либо ментоловой, ну и т.д. А за счет того, что пар, естественно, не холодный, а приблизительно той же температуры, (то есть 50-60 по цельсию), что и дым в обычной сигарете, ощущения (если верить производителям) идентичны.
Вещица, что и говорить, заманчивая как для тех, кто хотел бы бросить, так и для тех, кто от курения отказываться не желает, но был бы не прочь свести вред от процесса до ноля.
Ну и в связи с нынешним антитабачным сумасшествием эти сигареты тоже были бы удобны, потому что их можно было бы курить не только в кафе, ресторанах, пабах, забегаловках, столовых, чайных и рюмочных, а, скажем, в метро или в автобусе, или скучая в очереди к очередному чиновнику. Да вообще, где угодно. Дыма нет, запаха нет, значит имею полное законное право. Те, кого шокирует вид курящего, идут лесом прямо в ж, где и пребывают до тех пор, пока очередные идиоты законодательно не запретят уже бездымные сигареты.



Стоимость комплекта из пары перезаряжаемых аккумуляторов и пяти сменных картриджей составляет 50 британских фунтов, а стоимость одного картриджа 7 фунтов. Если учесть, что картридж по содержанию никотина аналогичен пачке обычных сигарет, то цена вполне приемлемая. Аккумулятора хватает на один день «среднестатистического курения».
Что еще забавно сделано в этих сигаретах, так это то, что при затяжке кончик сигареты начинает светиться. Впрочем, на видео это хорошо видно.
Словом, будем ждать, когда этот гаджет появится и в наших магазинах по адекватной цене. Тем более, что китайцы тоже уже выпускают свою версию e-cig.
Вот только таскать с собой придется не только зарядное устройство для мобильника, камеры или плеера, но еще и для сигарет.

Собственно, вот главное и для некоторых решающее отличие собственных блогов от всех существующих блоговых общеЖЖитий:

«Как отметил один из комментаторов, владельцы аккаунтов в Livejournal очевидным образом рассматривают свои журналы как свою собственность, в то время как она таковой не является.»

Замените в этой цитате Livejournal на название любого сервиса по ведению блогов, суть останется: вы не хозяева своих блогов.

Все ништяк, только зажигательного солячка на сямисене не хватает.

Когда-то все это уже было. И даже известно где. И даже известно, чем закончилось. В том числе и для тех, кто это говорил.
Но ничему чужие ошибки не учат. Все неймется им, все чешется во всех местах, все за язык кто-то тянет. А кто тянет? Да тоже известно кто, не к ночи помянут будет.
А ведь они думают, надеются, что их, именно их и пронесет.
Да уж пронесет, будьте уверены. Так пронесет, что всю страну забрызгают. Нам-то ладно, мы и так во всем этом живем, и к этому привычные. Ну брызнет еще слегка — утремся. А им-то после шанелей с трюфелями как оно покажется? Хреново покажется, кисло, горько и вонюче. Им если только в корею какую-нибудь сбежать, северную. Или в джунгли амазонки. Крокодилы их там как своих примут. С распростертыми объятиями. То есть пастями.
Ну туда им и дорога...

«Наши демократические писаки и оппозиционеры поливают нашу страну грязью, отрабатывая деньги, которые им платит Запад. Эти оппозиционеры существуют на деньги США и являются послушными псами своих заокеанских хозяев; не секрет, что все так называемые "оппозиционеры» — враги нашего народа — финансируются плутократическим Западом, живут на его подачки».
(12 марта 1933 года).

«Самобытность немецкого народа состоит в том, что ему чужда западная демократия… Справедливая ненависть немецкого народа к Западу вытекает из того, что плутократический Запад под демагогическим предлогом "защиты демократии" всюду насаждает политические режимы, которые служат самому Западу. Всюду Запад использует "двойные стандарты", всюду разное отношение к нормам "демократии": Запад не подвергает критике свои антинародные режимы, но принялся критиковать наше правительство, которое проводит действительно социальную политику. Именно социальная ориентация нашего государства и вызовет ненависть на Западе, который так любит "двойные стандарты" в своей политике вранья и демагогии…У Фюрера рейха Адольфа Гитлера есть абсолютная единодушная поддержка всего немецкого народа: какая еще демократия нужна демагогам Запада?»
(ноябрь 1943 года).

«Немцы не принадлежат к цивилизации Запада, а духовно выше чем она. Запад – главный и единственный враг немца».
(11 февраля 1927 года).

«У западной пропаганды "демократов" нет никакого влияния на немцев, поскольку немцы не принадлежат к прогнившей цивилизации Запада, а являются ее врагами и ее могильщиками».
(5 августа 1940 года).

«Теперь будет легко вести борьбу, поскольку мы сможем мобилизовать все государственные средства. В нашем распоряжении и радио, и пресса. Мы развернем прекраснейшую пропаганду. И денег у нас теперь будет более, чем достаточно»

Йозеф Геббельс
источник

Что до сомнений в достоверности цитат, то интересно не то, кто их написал, интересно то, отчего они сейчас и здесь не кажутся чем-то невероятным и фантастическим. Заменить «немцев» и «германию» на наши реалии, так хоть сейчас ставь в новости как цитаты из очередного «послания» или «выступления на местах».

Заоблачные выси мрачно светились пурпурно-фиолетовым. Оранжевые трещины грозовых разрядов раскалывали иссиня-черные тучи. Между тучами и мокрой землей скучно плавали в мелком дожде голубые девушки с длинными мокрыми волосами цвета бронзового канделябра. Канделябр парил тут же, отирая бронзовыми деталями скользкие бедра девушек, и зорко глядя в даль, в высь, в глубину и внутрь. Внутри тихо кипело побулькивая мелкими злыми пузырями. Пузыри стреляли тонкими струйками сизого дыма. Дым был вонюч, летуч и едок. «Не велика ендова» - подумал Лихогляд. Ендова и вправду была мала. «Маловата кольчужка» — согласно прохрипел безымянных старик с козлиной бородкой и добрым взглядом. «Маловато будет!» — подтвердил суетливый мужик в треухе. Пузыри стали набухать, набирать объем, переливаться побежалостью и громко взрываться, заволакивая вонюче-едучим дымом окружающее банахово пространство. Пространство было пусто и гулко. Где-то в нем, спотыкаясь и стуча палкой ковылял Банах. Из глубины пустоты доносились цыганские песни, шансоны, матерные частушки и обрывки оперетт. Пустота гуляла. «Гуляние есть не процесс, а состояние» — с расстановкой сказал Лихогляд тяжело постукивая шаровыми мельницами. Пустота согласно кивнула и обняла мощные загорелые плечи Лихогляда. «Пшла вон, дура» — нежно пропел Лихогляд на мотив четвертой симфонии Людвига Ван Бетховена. «А вас, Бетховен, я попрошу посторониться» — тихо, но веско сказал Лихогляд. Бетховен остановился как вкопанный. Людвиг с Ваном на цыпочках просеменили к выходу. Цыпочки кряхтели, тяжело пыхтели, вздыхали и кашляли, но шустро перебирали стройными лодыжками, ляжками и ягодицами. Бетховен вкопался еще глубже и стал возводить фортификационные сооружения. Лихогляд стоял скрестив на груди руки и взглядом поверженного демона смотрел на пузыри. Сверху упала мокрая голубая девушка с бронзовыми следами канделябра на просветленном челе. Полежав, чело нехотя встало и что-то мрачно бурча ушло в пустоту. Пустота почесалась, поежилась, передернулась и осыпалась мелкими дребезгами с малиновым перезвоном. Дрожь прошла по загорелым плечам демоновидного Лихогляда. «Но правды нет и выше...» — задумчиво проговорил он, подошел к лежащей неподалеку меланхолии и впал в нее со всего размаха. Размах его был могуч, широк и раздолен. «Раззудись плечо, размахнись рука» — пришло на ум мужику в треухе. Где-то в скользкой грязи среди пузырей и опавших голубых девушек копошился безымянный старик в позвякивающей кольчужке. Было холодно.

[300x382]

Я уже рассказывал о дамочке, пустившей в народ гипсовые копии собственных пикантных мест. Пустившей, конечно, не из благотворительных побуждений, а за соответствующее вознаграждение в виде зеленых американских долларов.
Тогда же посоветовал всем, еще не очень обрюзгшим дамам взять этот опыт на вооружение и зарабатывать своими интимными местами вполне законно и пристойно. Мысль такая, как и ожидалось, пришла в голову не мне одному. Кое-кто поставил это дело на поток, предлагая не заморачиваться самим с формовкой и отливкой, а предоставить ваше тело в заботливые руки профессионалов, которые с него, с тела, снимут форму и всего за какую-то штуку баксов отдадут вам отливку.
Формовать, понятно, можно все что угодно: от тех самых мест до рук, ног, лиц, спин, шей, ушей, носов и пр.
Да и в готовые формы тоже можно заливать не только силикон или гипс, но и шоколад и карамель и мармелад и мороженое, чтобы получить весьма оригинальное и своеобразное эскимо или петушка на палочке, и подарить это лакомство кому-нибудь из близких или знакомых.
Впрочем, если хотите, можете прямо там заказать набор из серии «Сделай сам», в который входит все необходимое для самостоятельной формовки, и начать штамповать свои части тела в любых количествах. Например, предлагается специальный набор для формовки того, чем мужики обожают меряться. К набору прилагается пошаговая инструкция. Для гарантировано удачного результата в комплект должен входить какой-нибудь очень мужской журнал. Хотя лучше, конечно, присутствие и непосредственное активное участие противоположного пола. Дамы же могут обойтись и своими силами.
Готовые результаты подобных экзерсисов можно посмотреть ниже.

смотреть

Однажды, щелкая каналами наткнулся на «Школу злословия», которую когда-то смотрел не без интереса. Потом обе дамочки сильно поднадоели своими подьёбками и напористым битьем утюгами всех, кто им чем-то не нравился, и я смотреть перестал. А тут переключил, гляжу, сидят обе мрачные, глаза злющие, пальцы скрюченные, а напротив мадемуазель вся в кудряшках, губки бантиком, хлопает невинно ресницами и безмятежно что-то мрачным дамочкам рассказывает, от чего дамочки еще больше наливаются черной кровью и готовы эту мальвину удушить, растерзать и тут же на месте сожрать с потрохами и кудряшками. Стало мне любопытно, тем более, что вид мальвина имела привлекательный и весьма располагающий.
Ух, сколько я тогда удовольствия получил, с низким злорадством и потиранием рук наблюдая, как эта мальвина все с той же невинной улыбочкой и хлопаньем ресницами разделывает обеих дам под орех одной левой. Те пыхтят, все её зацепить стараются каким-нибудь апперкотом или маваши, а она как намасленная, все с нее стекает и следа не остается. Короче, уделала она обеих дамочек изящно, играючи. Чем и понравилась. Вру, понравилась еще тем, что говорила, и на что дуня с таней особенно яростно рычали, взрыкивали и капали кислотной слюной. Собственно, несмотря на вызывающе нарочитую, подчеркнутую блондинистость и наигранную наивность, вещи она говорила дельные и правильные, с которыми я полностью согласен. Во всяком случае с теми, которые успел услышать. Хотя, вроде бы и не должен соглашаться. С другой стороны, кому я чего должен?
В титрах посмотрел, что же это за мальвина. Оказалась — Божена Рынска. Что за Божена такая, знать не знаю, но любопытно стало, собрался в гуголь залезть, да что-то отвлекло, а потом и забыл.
А тут намедни снова случайно наткнулся на ШЗ и снова на ту же запись с мальвиной-боженой. Немедленно пожалел, что попал на самый конец, когда судье уже давно было бы положено выкинуть полотенце, потому что кровожадный «шизовый» дуэт был смят, разбит, раздавлен, загнан в угол и там сидел прижатый табуретом размазывая сопли, а на ринге в легком венчике из роз плавала в эфирах и зефирах безмятежная мальвина.
В этот раз мальвину-рынска тут же отыскал, и не только в общеЖЖитии, но и на ютьюбе, чем доволен по самое не могу. Тут же скачал все ролики и теперь с огромным наслаждением пересматриваю. Удовольствие эстетическое, плавно переходящее в физиологическое, ибо язык у мальвины легкий, ясный, точный, почти визуальный. Плюс, мне нравится такое небрежно-тонкое чувство юмора. Один пассаж с пиписькой чего стоит. Особенно на фоне таниного брутального «говна» и дуниной колбасы на газете.
Словом, гигантская барышня, великого ума человек. Это я серьезно.
Ну и кроме того, вообще люблю кино, когда двое злобных в черном нападают на одного в белом и он, один, всем бьет морды кулаками в белых перчатках, а потом уходит за горизонт на фоне титров. Тем более, когда бьет с таким изяществом и непринужденностью.

Даю ссылку на первый ролик, ну а там, если надо будет, сами найдете.
Ну и рекомендую в жж почитать.
С любопытством сравнил ее «Каталог килограмм-отрицательных штампов» с собственным подобным списком.
Вот только зря ей не нравится слово «весьма». Очень симпатичное слово. Весьма.

Верный способ ощутить себя плесенью на крошке хлеба.
А вот венцом творения как-то не получается.
После трех просмотров вообще очень тянет на разные упаднические философические размышления и обобщения с цитатами из Писания.

[показать]