Не понимаю, как раньше без этого жил!
Все на глазок, кустарно, по-простому, без угломера, визира и штангенциркуля.
Даже неловко теперь перед некоторыми.
Бывало, почудится, что неправильно там у нее что-то, то ли отвисло, то ли не дотянуто, то ли вообще объем с массой не те.
А ежели теперь, по-науке, с линейкой подойти, то окажется, что был не прав.
Что все у нее там тютелька в тютельку.
Вернее — тютелька к тютельке.
А ты, значит, напраслину возводил без научного подхода.
Ну зато теперь уж все точно будем знать и без походного набора измерительных инструментов из дома ни на шаг.

А по науке будет так...

[показать]

А вот еще вещица, привыкнув к которой, жизнь без нее будешь воспринимать неудобной и тусклой.
Во всяком случае, половую жизнь.
Ну что такое обычные латексные «надувные шарики»?
Да ерунда.
Ну придумают со вкусом малины или с усиками какими-нибудь — и все.
Да еще осторожничать с ними приходится, да с размером не ошибиться.
А с этой байдой какие же игры устроить можно! Сказка!
Чуть-чуть фантазию напрячь — и сказку сделаем былью в два счета.
Напрягите, напрягите немножко и поймете о чем я говорю.
А говорю я о латексном Liquid Condom, «Жидком презервативе», созданном изобретательным немцем, большим специалистом по «изделию №2» Яном Краузе (Jan Vinzenz Krause).
Суть гаджета очень проста.
Имеется баллончик с картриджем, заполненным жидким латексом.
Внутри баллончика три десятка отверстий, через которые под углом в 360 градусов латекс напыляется на мужское орудие детопроизводства, засунутое в этот самый баллончик.
Преимуществ у такого презерватива, как минимум, два.
Во-первых, любви все размеры покорны и не нужно беспокоится, что «эта резинка» оказалась не твоего размера.
Во-вторых, в зависимости от того, каким видом секса вы собираетесь заняться, можете подобрать и толщину кондома.
Для обычного, к примеру, стандартные 0,06 миллиметра, для анального до 0,15, а для орального от 0,03 да еще со вкусом клубники, банана, киви или даже тела.
Правда, чистое тело не должно иметь ни вкуса ни запаха, так что какой именно запах имеет в виду г-н Краузе, пока остается загадкой.
В-третьих, в отличие от стандартного презерватива, жидкий, что называется, «сидит как влитой, точно по фигуре», что и удобно и приятно.
Видимый недостаток, который, впрочем, при наличие упомянутой уже фантазии легко превращается в достоинство, это необходимость дать латексу застыть в течение, примерно, 20 секунд.
Второй, но уже не такой очевидный недостаток, это отсутствие «пузырька» на конце.
Ну, а стоимость, по словам Краузе, самого баллончика должна составить от 15 до 25 евро, а картриджа с латексной эмульсией — от 7 до 9 евро.
Содержимого одного картриджа должно в среднем хватать на 10-20 подходов.
Так что обращайтесь к своим знакомым аптекарям, оставляйте им свой телефон, чтобы не пропустить новинку.
Удачного вам секса!

[показать]

Наткнулся на эту фотографию и в памяти тут же всплыло хрестоматийное: «Всюду жизнь», «Гримасы капитализма», «Железный конь на смену крестьянской лошадке», проникновенные рассказы о тяжкой жизни безработных американских ученых и прочий штампованный вздор.

[показать]

Знаю, что многих жутко беспокоит, есть ли в продуктах, которые они покупают различные консерванты, красители и прочие искусственные добавки, а если есть, то какие именно.
Тем, кто молод и пока еще здоров, эти знания, возможно чем-то и помогут.
Тем же, кто постарше и за свою жизнь сожрал этого дерьма столько, что хватило бы на упокоение в бозе пары дюжин юных и здоровых, эти знания, как мертвому припарки, а лишний десяток грамм какого-нибудь Е270, как слону дробинка.
Нет, я, конечно, не ратую за то, чтобы тащить в рот всякое говно, но с учетом того, что в половине случаев добавки на этикетках не обозначают, а основная масса продуктов по уши напичкана тем, о чем ни на одной этикетке никогда не напишут, все эта охота на мелкий шрифт в наклейках — пустое.
Но для молодых и здоровых на всякий случай все же выкладываю простую и доходчивую таблицу.
Вдруг, да поможет.
Только смотрите, как бы после ознакомления с этой таблицей, вам не пришлось бы питаться одним святым духом и дистиллированной водой.

"Таблица вредных пищевых добавок"

В жизни не надевал никаких галстуков, кроме пионерского.
Да и тот носил, в основном, в кармане.
Но узлы всегда занимали — хорошая тренировка пространственного мышления и сообразительности.
Тем же, кому сообразительность по барабану, а галстуки носить принуждает образ жизни и этот... дресскод, тем, возможно, поможет разобраться с узлами вот эта таблица.
Вообще же, галстук как обязательный офисный аксессуар, выступает в роли обычного собачьего ошейника.
Извините, если кого обидел.

[показать]

Отличный сервис нашел. У кого-то в блоге наткнулся несколько дней назад, в закладки занес, а вот у кого в блоге увидел — не запомнил.
Фотохостинг с неограниченным количеством загружаемых файлов и неограниченным временем хранения. По крайней мере, так обещают.
Максимальный размер файла 3Мб.
Работает мультизагрузка.
Можно загрузить по урлу.
Есть одно относительное неудобство: "Прямые ссылки доступны только для тех картинок, размер которых не превышает 300Кб". Ну, оно не фликр, в конце концов, для блога вполне достаточно.
Работает быстро, удобно. Интерфейс очень симпатичный и очень легкий, без лишних прибамбасов и наворотов.
В ближайшем будущем обещают возможность неограниченного количества папок и теги. Сервис только-только появился, поэтому, надеюсь, они-таки действительно появятся.
Называется это все Picamatic.com

Солнечное затмение не снимал. Не интересно было. Сегодняшнее лунное тоже по фигу, но уж коли этот серп висел в окне прямо перед мордой, пришлось его щелкнуть. Правда, затмение было не полное, луна была закрыта на 80%.

[445x445]
[445x445]

Война — всего лишь трусливое бегство от проблем мирного времени.
Томас Манн

Лишь те, чье подлое благополучие зависит от народного горя, делают войны.
Эразм Роттердамский

К войне как к крайнему средству прибегают лишь государства-банкроты. Война — последний козырь проигравшегося и отчаявшегося игрока, отвратительная спекуляция мошенников и аферистов...
Роллан Р.

Война слишком важное дело, чтобы доверять ее военным.
Жорж Клемансо

Почему генералы такие тупые? Потому что их набирают среди полковников.
Жан Кокто

Читать далее...

Чай я люблю. Заварные чайники тоже люблю, хотя предпочитаю заваривать либо в кружке, либо в гайване. Но хороший, эстетичный и удобный заварной чайник, это вещь. Вот на одну такую вещь недавно набрел. Очень понравилось. Я бы его с удовольствием приобрел, но стоит, собака, двести пятьдесят баксов. Такие бабки за него берут, как я понял, лишь потому, что позиционируют банальную фишку для настаивания заварки, как эксклюзив. Да подавитесь вы таким эксклюзивом. Есть у меня похожий немецкий чайник, только круглый и не за такую «эксклюзивную» цену, ну и буду и дальше им пользоваться.
Но этот все же хорош...

[450x]
[450x]
[450x]
[450x]

[400x400]

Ну вот, снова спустя всего лишь тридцать с лишним лет наткнулся на композицию, от которой сносило крышу году в семьдесят втором.
Или семьдесят пятом.
Не помню уже, давно было.
Помню болгарский сборник "Мировая эстрада" с перепевками хитов, большая часть которых была абсолютно неизвестна и авторы неизвестны и вообще никто тогда ничего не знал.
Неоткуда было.
Композиция называлась «Прыгай, бэби».
По-моему, там даже авторы не были прописаны, не говоря уже об исполнителе.
Все в лучших традициях фирмы Мелодия.
Ну и то — курица не птица, болгария не заграница.
И вот на днях наткнулся:

Mungo Jerry — Baby Jump




Простая, как три копейки, вся сплошной стандарт, техника вообще отсутствует как явление, но при этом заводит, как доза кофеина пурум.
Восторг, полный восторг!

С утра встал, сладко потянулся — все ладони в потолочной побелке.
Гимнастику сделал — на стенах отпечатки и локти болят.
В коридоре разойтись только боком.
Это если габариты девяносто-шестьдесят-девяносто.
Пивное брюшко расходится с бюстом пятого номера, как шестерка с девяткой.
С минимальным зазором.
Впритык.
Остальные по очереди.
Коридор с односторонним движением.
На диван лег и знаешь — под тобой и над тобой такие же диваны стоят и на них такие же фигуры так же лежат.
Планировка такая.
Советская называется.
Мебель разная, достаток разный, вкусы разные, расстановка — одна.
Здесь диван, здесь тумбочка, тут кресло и в угол у окна телевизор засунут.
Только у одного Рекорд, у другого плазменная панель.
Хотя программы одинаковые, что характерно.
Хочешь иначе?
Сноси дверь, пробивай с другой стороны и туда ее ставь.
Будешь из столовой в спальню через туалет ходить.
Неудобно через туалет?
Переноси туалет в прихожую, ванную в спальню, спальню на место гостинной.
С лестничной площадки будешь сразу в сортир попадать.
Иногда бывает очень кстати.
Готовить в ванной, мыться в столовой, спать у канализации, облегчаться в гостинной.
Зато стиральную машину из спальной убрал и холодильник из платяного шкафа вынул.
Еще окна придется перенести и две перегородки убрать вместе с дверьми.
Совместить туалет с ванной, спальню с гостинной и кухню в столовую встроить.
Прихожую объединить с лестничной площадкой, а лифт чтобы сразу в спальню открывался.
А можно с соседями договориться и сделать одну кухню на всех где-нибудь у мусоропровода.
Чтоб очистки далеко не носить.
С такими стенами, дверьми и окнами все равно все знают кто что недосолил и куда лука нашинковал.
Так чего ж прятать, чего таиться, давайте прямо тут, вместе, в одном котле.
Коммуникабельность развивать, обоюдоострую терпимость и эту... толерантность.
А еще скинемся, дробовик один на всех купим, график составим и будем свою частную собственность защищать с оружием в руках.
А то уж больно много до нее охотников.
Особенно, среди тех, кто ее, нашу собственность, по службе защищать должен.
Вот от этих особенно.
Еще надо будет лопаты в жэке взять и ров по периметру выкопать.
Пять в ширину, три в глубину.
В ближайший лес съездить, деревьев нарубить и частокол вкопать.
Метр в толщину, семь в высоту.
И мортиры из ближайшего музея в окна выставить.
Бутылок с бензином на крыше накопить побольше и булыжников туда натаскать, орудие пролетариата.
Поди подойди, сука.
А потом взять, и отделиться на фиг.
Суверенитета потребовать и всяческой независимости.
А когда не дадут и станут бомбы кидать и из танков обстреливать, прокопать быстро тоннель до Тихого океана, и всем домом уплыть к едрене фене совсем.
И так и плавать в абсолютной независимости и с полными штанами суверенитета.
И флаг на антенну повесить.
Унылый Роджер.
На червонном поле сумасшедший скелет с двумя головами и куриные кости в форме буквы Х.
Наш дом — наша крепость.
И отойди!

[455x457]

Не могу не скопировать. Взято у agent-margi. Коротко и ясно. Если не ясно, значит поздно пить боржоми - мозги вам уже промыли. И простерилизовали.

Грустно, девочки. Читаешь ЖЖ и понимаешь, что человечество в массе своей ничуть не изменилось с 1914 года. Напомню, что в 1914 году Россия порывалась спасать братьев-сербов. Чем это кончилось для России? Участием в Первой мировой войне, революцией, Гражданской войной и всеми прелестями коммунистического режима. Еще раз: все начиналось как маленькая войнушка, которая должна была закончится за месяц. Типа русский гигант надвинется всей массой на ветхую Австро-Венгрию и конфликт будет исчерпан. На деле Россия отправила на смерть миллионы своих детей.

Официальный повод был "наших бьют". Причины же были следующие: желание возвысится за чужой счет - отхапать черноморские проливы, увеличить территорию и "повысить национальный престиж". Этот мифический "престиж" того стоил?

Что мы наблюдаем сейчас?

1) юные девушки пишут комментарии "Я бы сама расстреляла Сукашвили" и т.п. Знаете, что такое война? Это инфекция: один сделал что-то ужасающее (убил Франца-Фердинанда или обстрелял село) — и от него тут же заражается куча людей. Они хотят мстить, но мстят не виновным, а тем, кто под руку попадется. С другой стороны подтягиваются свои мстители. Чем больше жертв — тем больше людей подхватывает инфекцию — то есть участвует в войне. Есть только один способ прекратить конфликт — не воевать.

Девушки, мечтающие убить Саакашвили — это люди с вирусом войны в головах. Они поддерживают конфликт и распространяют ненависть дальше. И опять же — ничто не ново под луной. Члены всевозможных дамских комитетов одобряли войну в 1914 году. И мечтали лично застрелить кайзера. До тех пор, пока половина из них не растеряла мужей и сыновей по фронтам. И только тогда стало очевидно: виноват не кайзер — он лично никого не убивал. Виноваты те, кто сеет ненависть к другим людям. Кто поддерживает ненависть. Кто оправдывает месть. Кто спускает курок.

2) как всегда во всем виновата Америка. Народные умельцы рисуют карикатуры и убеждают друг друга, что не сегодня-завтра они покажут "этим америкосам". Увы, это результат застарелой паранойи. Им кажется, что они всем очень нужны и всех страшно заботит их судьба. Ни Россия, ни уж тем более Грузия с Южной Осетией на фиг не сдалась 99,99999... % американцев. О России они еще что-то знают (примерно, как средний россиянин — об Аргентине). А уж что такое Грузия никто и слыхом не слыхивал. В новостях мельком идут сообщения, но они заводят народ намного меньше, чем недавний конфликт в Тибете. По-крайней мере, Тибет — это что-то знакомое.
Вывод: любые скандалы на тему "Злые америкосы хотят поработить Россию" аналогичны анекдоту о Неуловимом Джо, которого никто и не ловит.

3) еще нелепей смотрятся деятели, которые считают, что нужно ввести мораторий на свободу слова. Мол, "в трудный для Родины час" нельзя критиковать правительство. Пусть делает все, что угодно. Оно "наше" — значит, по определению "правильное". И невдомек, что свобода слова — это единственная гарантия справедливости. А запрет на выражение мнений — это неуверенность в умственных способностях собственного народа. Надо заткнуть ему рот — а то он такого наговорит! Странно получается: вроде великая нация — а говорит всякую фигню.

Блин! Двадцать первый век, интернет, в космосе туристы летают, атомные станции электричество вырабатывают, из ДНК чего хочешь лепят, кефир по нанотехнологиям квасят, коллайдер того и гляди бабахнет по самое не могу, а воды горячей, как не было, так и нет.
Римляне, аж до нашей эры водопроводы построили, так до сих пор стоят и, главное, работают.
А тут?
Каменный век в современном антураже.
Дикие люди...
Из Москвы уже кукольный городок из папьемаше сделали, а до воды у них все руки не доходят.
Ну, фигля, какая власть, такой и водопровод.

[450x338]

Все, читавшие «12 стульев», помнят, как Остап взимал с посетителей Пятигорского Провала пятаки, с целью капитального ремонта Провала - «Чтоб не слишком проваливался».
Вчера я рылся в домашнем архиве и наткнулся на фотографию каких-то своих родственников у входа в тот самый Провал, примерно в то же самое время, когда Остап собирал пятаки.
А потом погугил и нашел фотографии Провала в нынешнее время.
Похоже, что с ним сделали то же самое, что и Лужков с Москвой, то есть сперва снесли, а потом выстроили что-то аляповатое, с бетонными колоннами, пестрыми цветниками и даже с, якобы, «настоящими» бронзовыми буквами.
Это Остап пятаки собирал, а его последователи мелочишкой уже не довольствовались.
Лужков, несмотря на свое единоросовское настоящее и брызганье слюной в сторону коммунистов, весь свой градостроительный пыл основал именно на большевистском принципе: «Весь старый мир разрушим до основанья, а затем мы наш, мы новый мир постоим...»
Вот и строит.

[показать]1.08.2008 [показать] Милиционер сбил ребенка. И его оправдали В Краснодаре завершился суд по делу милиционера, который около школы под знаком «Дети» сбил маленькую девочку. И суд завершился сенсационно – милиционера признали…

Последний или крайний?
Или последний?
Или крайне последний?
Или последний после крайнего?
Или крайний за последним?
За — в каком смысле?
В смысле, он за ним, или он за него?
То есть крайний за последнего не отвечает?
А если отвечает, то отвечает за или отвечает после?
Или до того?
До того как?
Отвечает непосредственно до того, как сразу перед тем?
Перед каким — тем?
Или перед кем?
И вообще, основательно подумав развесистыми мозгами можно ли использовать то, что не дано, и даже специально отобрано?
Он ожесточенно отстреливался из пулемета, которого у него не было.
Так если отстреливался, то из чего, если у него отобрано то, чем отстреливаются?
Или из чего отстреливаются?
Отстреливаются чем или из чего?
Или чем-то из чего-то?
Кто-то от кого-то чем-то яростно отстреливался.
Или чем?
Или, все же — как?
Короче, я за.

Несмотря на то, что сюжет Андрея Лошака с трансляции сняли, все, кому тема хоть как-то интересна, его уже видели. Возможно, видели именно «благодаря» тому, что сняли, потому что ТВ, по счастью, у нас смотрят не все и не всегда. Я бы точно не видел сюжета, если бы не упоминания в сети.
А когда смотрел, вспомнил, что не очень давно где-то уже говорил о том, что дай нам волю, мы и Венецию снесем, осушим, зацементируем и построим стеклянные бизнес-центры с гостиницами, супермаркетами и подземными стоянками. Я-то тогда, как мне казалось, утрировал, но услышав приведенные в передаче слова г-на Ресина, понял, что все еще хуже, чем я себе представлял.
Впрочем, что такое «хуже» или «луче»? Я сам, к примеру, знаю человека, или лучше сказать - существо, которое абсолютно серьезно пыталось убедить меня в том, что Зачатьевский монастырь или Хамовнические казармы, это никому не нужные рухлядь и хлам, что они лишь занимают место, на котором можно было бы построить вышеупомянутые бизнес-центры, спа-салоны, многоэтажные супермаркеты и прочие очень полезные и красивые вещи, которыми могла бы гордиться и наша родина в целом, и упомянутое существо в частности.
Ну, чего там говорить, смотреть надо:

Лестницы, ступеньки...
Интересные штуки, если вдуматься.
Никогда не знаешь, куда они ведут — вверх или вниз.
Зависит от того, где ты сам.
Стоишь посередке, а ступени в обе стороны.
Они тебя не заставляют и не подсказывают.
Куда сам шагнешь, туда и попадешь.
Хочешь попроще и побыстрее, где обзор жиже и запах гуще — пойдешь вниз.
Хочешь посложнее и помедленнее, но горизонт шире и солнце ярче — наверх карабкаешься.
А если как есть тебя устраивает — сядешь на ступеньке, трубочку набьешь, рюмочку наполнишь — и хорошо.
Хорошо — это когда хуже не надо, а лучше ни к чему.
А если оно и так хорошо, зачем еще хлопоты, если разницы никакой?
Да и в самом деле — от добра добра не ищут.
И не чинят что работает.

Заверните мне статус-кво.
Две штуки.

[450x433]

Ведущие на нашем ТВ, в девяносто девяти случаях из ста, клинические идиоты. Они даже написанный текст правильно прочитать не в состоянии, а уж когда самостоятельно рот открывают, и оттуда что-то течет и льется, тут и вовсе святых выноси. Вот только сегодняшний улов.

Убил, но не насмерть...

Раненый получил четыре ранения, три из них смертельные...

Слава богу, черт побери!

Хорошо, когда друзья есть.
Плохо, когда друзья — свиньи.
Это не ругательство, это определение.
Констатация.
Простого знакомого давно бы уже выкинул.
Без выходного пособия и обоссаных носков.
Но ведь эта сука, что второй день валяется здесь, на кухне, упершись ногами в холодильник и башкой в плиту — друг.
Если друг оказался вдруг уже который день в запое, облевал рубаху, обоссал штаны вместе с туалетом, а сам весит центнер, то хуля с ним делать, спрашивается в задаче?
Ну, рубаху со штанами я выстирал.
И высушил.
Но теперь же надо все это на него натянуть, взять эти сто килограмм проспиртованного сала подмышку, стащить вниз и впихнуть в такси.
А я сейчас и сорока не подниму.
То есть, даже от пола не оторву.
Не говоря уже о добавочных шестидесяти.
Здоровье у меня уже не то, чтобы такие туши таскать.
Это раньше, в хозяйственном или, скажем, на мясокомбинате или в мебельном, тогда да, легко.
Но так это и было тридцать лет назад.
То есть, это было больше, чем его дитям сейчас.
А сейчас мне спать надо.
Сейчас тяжело уже по двое суток не спать и перемещать волоком этот вонючий центнер от сортира в сторону.
Ну мне же тоже надо иногда туда заглядывать.
У меня же тоже метаболизм.
Хоть и без водки.
А эта сволочь еще норовит башкой обо что-нибудь ебнуться.
Благо, у меня есть обо что.
То есть благо или не благо, но все равно есть.
Лоб уже разбил.
Вместе с вазой.
Теперь нацелился еще что-нибудь обо что-нибудь.
Чтоб меня довести до ора с трехэтажным и размахиванием кулаками, это я не знаю, что нужно.
Но это я не знаю.
А он, судя по всему, очень хорошо знает.
Только зачем ему это нужно?
Я же очень неприятный, когда ору.
Очень неприятный.
Мне самому потом тошно и хочется вымыться дегтярным мылом.
Но перед этим придется дезинфицировать всю кухню вместе с сортиром, ванной и коридором.
Но чтобы продезинфицировать, надо сперва убрать оттуда источник заразы.
А источник весит центнер и сам передвигаться не может.
И не хочет.
Источнику и так хорошо.
Это нам с женой плохо.
А ему заебись как здорово.
Его кормят, поят и ссань за ним подтирают.
А мы уже двое суток не спали.
Пробовали, не получается.
Эта падла просыпается среди ночи и ей, падле, становится скучно.
И она идет веселится в нашу комнату.
Падает на пол, сучит ножками и хнычет.
Дескать, ей, падле, плохо, страшно и пить хочется.
Приходится яростно выскакивать из кровати, жутко ругаясь всеми известными словами и выманивать эту сволочь обратно в кухню криками "Водка, водка, цып-цып-цып..."
Стокилограммовая цыпа ростом под два метра немедленно подымается и бредет на кухню, снося по дороге картины со стен и лампочки с потолков.
Ну ни хрена, и на эту цыпу управу нашел.
Во-первых, водку он-таки дожрал.
Два литра.
Во-вторых, через часок должны подъехать два добра молодца с румянцем во всю щеку и с полбанкой внутри у каждого.
То есть на самом деле во всю щеку у них только бороды и пить они не пьют совсем, а играют на альтах, но могу же я слегка преувеличить, чуть-чуть соврать для антуража.
В общем, какие бы ни были, но приедут.
Вот они его, болезного, уцепят под белы руки и увезут домой на фиг совсем.
Пусть дальше жена за ним стирает и подтирает.
Ей, в конце концов, деньги за это платят.
А мне не платят.
Я — друг.
А друг, это халява.