Ну, это, братцы, я вам скажу, атас просто какой-то. Апофеоз и ахуец.
Когда банда блатных принимается наговаривать православно-патриотический рэп, тут всех святых выноси и туши лампады.
Верх абсурда и невозможный аляповатый набор всех возможных клише, шаблонов, трафаретов и штампов, наляпанных один на другой.
Нет, просто слушать эту ахинею бессмысленно, это надо смотреть. Вот где патриотизма полные штаны.
Бритоголовые братки, привычно наезжающие на разные там поганые америки, и тужащиеся выдать себя за жутко православных патриотов, при этом нелепо и плохо подражающие американским неграм.
Ну нет у вас, пацаны, афроамериканской пластики, грации и естественности. Ну че вы принялись во все стороны пальцами махать, будто козу дитям показываете. Лучше б этими руками кардан отвинчивали или гайки на тракторе прикручивали.
А какая там сказочная по пошлости русская-народная бабуся с арийским лицом и в бюргерском жилете! Реклама домика-в-деревне плачет горючими слезами от бессильной зависти.
А матрешечные модельные девки в кокошниках и накладных косах, похабно-кокетливо мигающие нарисованными глазами из за пластиковых березок?
Оно все настолько приторно, даже жаль, что на хлеб вместо меда не намажешь.
А лубочные казаки с накладными усами и шашками наголо, которыми они за неимением косы рубят в чистом поле траву-мураву.
А храмы из крашеной фанеры на фоне заката-восхода, шедевра местных осветителей.
И тут же шпана в олимпийках и спортивных штанах с шансонным акцентом проговаривающая подряд все существующие рекламные слоганы от кремля.
Намедни, кстати, наше-все осветило (или правильнее освятило?) своим прибытием конкурс патриотических реперов, где и вручило победителю приз.
Что за приз, не интересовался, но думаю, что-то вроде гибрида шаровар со штанами адидас с православной символикой и надписями на негритянском реперском языке было бы очень уместно.
А самым патриотическим и наиболее выцерковленным репером по версии Кремля оказался Рома Жиган. Рома так расчувствовался, что тут же пропел, вернее, проговорил репперскую осанну нашму-всему, бесстрашно глядя этому всему прямо в самые честные, добрые, умные и патриотические глаза. Осанна звучала так:

Я рад, что выиграл битву за респект,
но было бы ништяк
записать с Путиным совместный трек.
Ведь он человек-легенда, он наш кумир.
Создайте для него шум,
чтобы слышал весь мир.

Вот так вот, не больше и не меньше.
Да, уж чего-чего, а создать большую кучу свежего дымящегося бессмысленного шума на пустом месте, это нам только дай.

Ну и на сладкое, на очень сладкое, под катом описанный выше клип.
Вот чего там не хватает, так это гармошки-трехрядки, лаптей, овсяного киселя с хреном и крестного хода с хоругвями и штандартами единой-россии вокруг кремля с портретами нашего-всего вместо звезд.
Россия вперед, что называется.
Пиздец...

Если кому-то покажется мало увиденного-услышанного, тот может распечатать на бумажке текст и повесить на видном месте в красном углу и медитировать на него под свет лампадки.
Вот полный набор упомянутых выше клише, шаблонов, трафаретов и штампов. Только не хихикайте и не блюйте, это будет неприлично и непатриотично.

Моя Россия, люблю тебя, как любит сын родную мать
И я такой не один, я был дурак, когда мечтал уехать прочь
Я был безумцем, и никто не в силах был помочь
Я думал, жизнь там будет слаще, золотые горы
И думал все может решить этот сраный доллар
Но ошибался, каким же все-таки был слепым
Не замечал родное, стремился стать другим
А кто там ждет меня, кому я нахер нужен там? Да никому!
Как хорошо, что понял сам вот эту истину, что ты одна родная
Везде хорошо, где нету нас, я это знаю
И благодарен Богу за то, что русский я
Я искренне всем сердцем люблю тебя
Тебя Россия, Белоруссия и Украина
И никогда не поссорить нас, мы едины.

(Хор фальшивых казаков вместе с конкретными негрскими пацанами):
Ой, да много, много,
ой, славы про тебя,
Русь моя, православная земля,
я люблю тебя.

Если скажут оставь Россию, все дадим
Я им отвечу нет, мы Русь не продадим!
Эта страна ни на одну другую не похожа
Храни Россию, Боже, нет ничего дороже
Березка, реченьки, русская речь, красивые русские девочки
Эта страна навечно, и бесконечны ее огромные просторы
Ну как же это можно не любить позоры!
И пусть русский мужик пьет побольше всех
Но ведь так и есть нас терзают, а мы в смех!
Эх, Русь моя, мы твои патриоты
И встанем за тебя в любое время года
Наша сила в единстве и православной вере
Да, ты для многих открыла свои двери
И пусть они осудят нас за правду в наших песнях
Но все равно славяне всегда будут вместе.

послушать патриотический шум

Наши водители, как часть населения, отличаются предупредительностью, внимательностью, изобретательностью, изысканной вежливостью, аккуратностью и бескорыстным радушием. Они быстро и ловко на пустом месте создают пробки с тем, чтобы потом с большой изобретательностью их объезжать. Русское народное автомобильное развлечение. Вроде лапты, только веселее.
Впрочем, гаишники тоже ничего себе ребята. Главное, работящие очень.

[500x]

Мамочки мои! Какая же каша в голове! Уму непостижимо.
Перепутаны века, года, эпохи, события перемешаны, как овощи в винигрете.
И это будущее страны?
Ну, значит, у этой страны нет никакого будущего.
Да фиг с ним, с лениным и со слепой старушкой каплан.
Нам это в голову вбивали, нынешним вбивают что-то другое.
Но что-то все же вбивают.
Значит, либо плохо там это все у них в головах оседает, либо не тому учат.
Судя по некоторым цитатам из сочинений, попадающим в блоги от учителей, все куда хуже, чем в этом сочинении.
Там бородинскую битву путают со сталинградским сражением, времена ивана грозного непосредственно оканчиваются перестройкой, после чего возникает дедушка ленин или, как вариант, сталин, который всех победил и передал бразды правления ввпутину, который поднял великую страну с колен, на которых она стояла на паперти.
Причем, сопровождается это все такими чудовищными грамматическими и прочими ошибками, что не всегда даже можно понять, что же чадо хотело сказать.
Хронология отсутствует как явление.
Все вышеназванные и неназванные исторические персонажи жили у них примерно в одно время и занимались тоже приблизительно одним и тем же.
Что, в общем, отчасти даже верно.
Но оставаясь на позиции пикейного жилета я все же уверен, что у страны нет будущего.
Не только потому что нынешние школьники и студенты путают князя владимира с полковником путиным.
Но и поэтому тоже.
То есть, не будет страны, как мы ее сейчас понимаем и представляем.
Некое социально-географическое образование на этом месте будет, но совсем иное, нежели сейчас.
И даже, подозреваю, во многом с иным населением.
Хотя мы, думается, за этим всем будем наблюдать уже далеко-далеко сверху.

Не люблю я эту вашу зиму.
Зима может нравиться только обиженным на себя, мазохистам и страдающим суицидальным синдромом.
Тут вот бабулька с седьмого этажа вышла с утра за молоком, так до сих пор нет.
Из соседнего дома звонили, спрашивают, это не ваша соседка тут у перехода как с утра встала, так и стоит до сих пор, только позванивает тихонько, если по ней стукнуть?
Наши говорят, если в черном пальто, сером платке и ботинках прощай-молодость, то наша.
А те, из соседнего отвечают, что бабульки ж все как одна в черном пальто, серых платках и в прощай-молодость. А особые приметы у вашей есть, спрашивают?
Есть, наши говорят, авоська советского образца и целлофановый пакет в ней пустой.
Те снова отвечают, что это никакие не особые приметы, а детали униформы старых советских бабулек.
Тогда наши говорят, мол, вы сами там с той бабулькой разбирайтесь, а свою мы поглядим еще. Если до конца недели не появится, пойдем на вашу глянем, может, действительно нашей окажется. А пока пусть стоит, чай, не растает. А до конца недели, глядишь, еще несколько штук подледенеют, тогда проще будет нашу из них выбирать.
Под деревьями опять же ходить опасно стало. Идешь себе, идешь, о хорошем думаешь, а тут тебе на башку кусок льда падает. В скорой потом когда везут, говорят, что не сосулька это была, а голубь оледенелый. Воды небось напился, на веточку сел отдохнуть, и все.
Еще в магазины опасно ходить стало. Там же, когда строят, все по понтам, а не по уму делают. Оттого плитку кладут глянцевую. На ней в сухую-то погоду, как по льду ходишь, а в дождь или зимой вообще хана всему живому.
Так вот ковыляешь тихонько от прилавка к прилавку за тележку держишься, только и слышишь со всех сторон — бац, шмяк, бля, да ой. Меня тут на днях сметаной одна обдала с головы до ног. Банку взяла, к тележке своей повернулась неосторожно, ну и, натурально носом в пол. Нос-то ладно, починят, а вот сметану кто с меня соскребать будет? Администрация? Так и пришлось домой в сметанном соусе идти.
Еще дворники очень жить мешают. Они снег метлами сметают, чтобы вроде как чище сделать, а под снегом там у них что? Правильно, лед там под снегом утрамбованный. Вот что бывает, когда привила без головы исполняют. Им сказано, снег убрать, они и убирают. А нам потом по всему этому как бы ходить.
Иногда они на эти слаломные дорожки с ведрами железными выходят и начинают их, дорожки какой-то херней посыпать. Дорожкам это по фигу, а вот собаки и ботинки потом очень жалуются. У собак шерсть с лап сходит, а у ботинок подошвы растворяются. Наверное, дворникам специально доплачивают производители обуви и ветеринарные клиники, чтоб те этим боевым отравляющим веществом дорожки посыпали.
Ну и в суровую зимнюю пору еще, конечно, автомобили хлопот много доставляют. Я про свой не говорю, своего у меня, слава Богу, нет. Хватает ума не покупать. А вот чужие замучили. Ночью спать не дают. Только засыпать начинаешь, а тут с дороги грохот и мат несется. Одеяло на голову натянешь, опять вроде в сон уходишь, а с дороги снова бу-бух с матюгами.
А с утра еще в привычку взяли по пять минут стоять, газы свои выпускать в атмосферу. Газы-то ихние, а атмосфера общая. Я тоже из этой же атмосферы остатками кислорода дышу. А какой после их газов кислород? Никакого кислороду, сплошные газы, которыми и дышу, хотя и плохо.
А это черное утро, плавно переходящее в ночь?
Словом, не люблю я зиму.
А все эти романтические бредни и вздохи по поводу скрипа снега под валенками, то если так приперло, достаньте с антресоли нафталинные дедушкины валенки, насыпьте на пол крахмала и скрипите сколько влезет. Можете еще зипун с треухом надеть, да кушаком перепоясаться для пущей аутентичности.
И вообще, идите вы лесом с вашей зимой, вот что я вам скажу.

[500x]

Видимо, это кафе для старых почитателей журнала «Радио», которые одними из первых своими руками из подручных материалов на коленке собирали детекторные приемники и магнитофоны для катушек с лентой тип-2.
Ну и дизайнер, ваявший вывеску, наверное, из той же эпохи.
Я, например, как гуманитарий, так и не смог разобраться в этой печатной плате.

[показать]

А раньше, оказывается, тоже любили пошутить.
Архитекторы тогда были, в отличие от нынешних, не просто с хорошим вкусом, но еще и с чувством юмора.
А ведь так посмотришь и не придерешься — трилистник и все, и никаких претензий.
Молодцы.

[500x]

Вот абсолютно мой гаджет.
Если бы, когда я очень любил пить много алкогольных напитков, выпускались такие штуки, это был бы полный ништяк.
Потому что пить из горла не очень удобно, медленно получается.
Особенно, когда молодой еще, привычки нет, навыков не приобрел, мастерством не обзавелся.
А сейчас она свою актуальность уже потеряла.
Для меня, во всяком случае.
Не минералку же из нее пить.
Но идея мне очень понравилась.

[261x]

Вот все говорят, мол, новый год, новый год, по магазинам тусуются все чего-то закупают, в очередях стоят, за мкад ездят в поисках чего-то получше да подешевле.
А я так скажу, что фигня все это.
Новый год от старого отличается только другой циферкой в календаре.
Это если календарь у вас есть.
А если вы счастливы и календарей вместе с часами не наблюдаете и дома не держите, тогда и вовсе без подсказки со стороны старый от нового не отличите.
Государство то же, во главе те же и правят так же.
А, к примеру, магазины, в которых все сейчас толкутся в поисках подарков, да чего на стол поставить в новогоднюю ночь?
И магазины те же, продукты те же, обслуживание такое же и даже за кассой, кажется, сидят, незабвенной памяти продавщицы из советских продмагов с пергидрольным начесом на макушке.
Да и народ, в общем, в сравнении с прошлогодним, изменений не претерпел.
Как терпит послушно все описанное выше, так и продолжает терпеть, бог ему в помощь.
Я же, как человек выросший на советских традициях, тоже решил к новогоднему столу приобрести бутылочку-другую винца.
Но поскольку сам я много лет как непьющий, и остальные у меня в семье алкоголя и прочих наркотиков уже не употребляют, то вино нужно было без градусов.
Безалкогольное, другими словами.
Ну что-то вроде резиновой женщины, только на вкус получше.
Пошел по магазинам, думал, ща выберу красное немецкое и беленькое английское, очень они приятные.
В один магазин зашел, по полкам прошелся, не нашел.
Продавца вызвонил, спрашиваю, где тут у вас вина безалкогольные?
Продавец, или как их сейчас называют, менеджер. подозрительно у меня переспрашивает, дескать, какие-какие вина? безалкогольные? и смотрит, как на американского шпиона в ластах и с парашютом.
Нету у нас, отвечает, таких, и глаз щурит, как прицеливается.
У прошлом годе, млин, я ж у вас же, нах, брал пару пузырей, епёныть, отвечаю ему на русском-народном.
У прошлом годе, отвечает менеджер, я тут еще не работал, а в этом годе — нетути.
Ну хрен с тобой, думаю, пошел в другой магазин, побольше.
Там на меня тоже глядели с подозрением и все присматривались на предмет парашюта с ластами.
Ну ладно, хоть пальцем у виска не крутили.
Словом, обошел несколько супер-пупер и гипер-пипер маркетов, но так и ушел без винца, только еще больше себя иноземным шпионом или марсианским лазутчиком почувствовал.
Дома сел за компьютер, ввел адрес отдела вин — ага!
Есть там безалкогольное и даже не просто вино, а целое шампанское в золотистой обертке, да, плюс, еще и швейцарское.
Дешево, правда, для швейцарского, но, думаю, фиг с ним, главное, чтоб не наше было, не с красноярских виноградников.
Почитал там все про элитные виноградники, двухсотлетний опыт производства, на этикетку полюбовался, заказ оформил и довольный спать пошел.
Назавтра привозят заказ.
Все чин-чином, все по списку вроде есть, я уж расписаться-расплатиться собрался и тут сообразил.
А шампусик, говорю, где?
Как где, отвечают, а вот же в пакетике лежит! И двумя пальцами вытаскивают коробочку размером с пачку чая.
Раскрываю я пакетик, а там стоит натуральный водочный мерзавчик, только покрасивше.
Стой-стой, говорю, вы мне чего чекушку какую-то привезли? У меня ж тут русским по белому написано: «Шампанское —1 бут».
Они говорят, ну так вот оно и есть, шампанское и ровно одна бут, все как в списке.
Я уже кипятиться начинаю, дышать тяжело и говорить нервно, а они мне: вы списочек-то внимательно читали?
В каком это смысле? На что это вы, блин, намекаете — возмущаюсь.
А они пальцами заскорузлыми в список тычут — вот же написано: «Шампанское — 1 бут.» А дальше что стоит мелким почерком? «Объем 200 мл». Двести граммов бутылочка-то у вас заказана.
Я к компьютеру рванул, в магазин тот заглянул — точно, не обманули суки.
В самом низу, под подробным описанием всех достоинств вина и виноградников стыдливо так притулилось «Объем 200 мл».
Ну скажите мне, какому нормальному советскому человеку в здравом уме придет в голову шампанское в чекушках, а?
У нас водка-то в чекушках детской дозой считается, а тут — шампанское!
И чего мне с этим газированным мерзавчиком делать?
Пить стыдно, выкидывать жалко.
Если только в виде сувенира в шкаф поставить.
Рядом с эйфелевой башней размером с зажигалку.
Ну выпроводил доставал, а потом сел, глядя на этого карлика недоразвитого и стал думать, какому идиоту и, главное, для чего могло понадобиться этих винных инвалидов выпускать.
Если только одинокая швейцарская старушка девяноста лет решит день рождения отметить. Или там рождество.
Ей такая такая бутылка, может, и сгодится, чтоб ночью часто не вставать.
Но здесь, у нас...
В общем, думал я думал, так ни до чего и не додумался.
Зашел даже на сайт этот швейцарский, думал написать им, поинтересоваться смыслом таких вот уродцев.
А потом плюнул на это дело.
Чего я буду пытаться понять ихние швейцарски умы.
У них же все не как у людей.
Не наши люди, одно слово.
Набрал другой магазин, а там любимое немецкое красное «Gutas Weintal» стоит.
Как положено — ноль семдесят пять.
Английского белого, правда, не было, но и Читать далее...

Жуть какая. То есть, в общем, конечно, гаджет в наших условиях широко заявленного спокойствия и стабильности может оказаться полезным, но, блин, жестоко.
Хотя, тут по пословице получается: «Любишь кататься, люби и саночки возить».
Называется гаджет Rape-aXe

[400x]

еще шесть картинок с видеоинструкцией

Отличная работа, замечательный натюрморт. Обработка очень к месту и по делу. Словом, очень хорошая фотография.

[284x240]

The weight of the sin by Antonio Diaz

В Европе быстро распространяется «козий» грипп.
Из Нидерландов поступают сообщения о вспышках «козьего» гриппа. Вирус стремительно распространяется. По словам врачей, эпидемия началась еще весной. Просто раньше на неё особого внимания не обращали из-за эпидемии свиного гриппа...

Никто не в курсе, сколько вообще живых теплокровных тварей на земле водится?
Ну не важно, главное, что сколько бы их ни было, всем со временем припишут вирусопроизводство и вирусоносительство.
Птичий грипп мы уже проходили, коровье бешенство видели, свиной грипп до сих пор рыло свое отовсюду кажет.
Теперь вот за коз принялись.
Потом придумают, ну, скажем, кошачий или собачий.
Представляете, сколько в тех же москве-питере и прочих городах бездомных кошек-собачек окажется?
Довольные дети и взрослые примутся на них охотится, вешать, жечь, расчленять, забивать камнями, кольями и просто ногами.
Нам же это только дай.
Да и не дашь — сами возьмем.
У нас в доме жил чудный всехный кот Вася.
Добрый, вежливый, разговорчивый.
Сидел на скамеечке у входа и со всеми здоровался, мяу обязательно говорил и щурился при этом приветливо.
А если к нему подойдешь, присядешь, то долго с ним можно было разговаривать о всяком разном.
Слушает тебя внимательно, а потом на мяве своей что-то отвечает да еще и ответа ждет.
Умный был, добрый и красивый.
Потом вышел из подъезда пьяный мальчик и убил кота своей юной ножкой.
Мне, сука, до сих пор не говорят, из какой квартиры мальчик.
Посадят, говорят, из-за сучонка говенного.
А меня ненависть душит — вздохнуть не могу.
Как Васькины разговоры вспомню, слезы на глазах.
А это говно по земле ходит своими ногами.
Выдернул бы на хер.
Да не сразу, а сперва помучиться дал бы.
Злой я, оказывается.
Вообще людей не люблю.
Чем их меньше, тем лучше все вокруг.
А как придут, обосрут все, загадят, дерьма разного навалят, да еще и выебываться начнут.
Как хорошо Робинзону Крузо было, пока один жил.
А потом люди появились, и пиздец всему настал.
Где-то прочитал: «Человек, это животное, которое нужно убивать».
Ненавижу.

[466x]

Ну значки депутатов пусть идут на хер вместе с депутатами, а вот насчет формы я не очень понял. А камуфляж, хаки тоже нельзя?
И какая-то стремная фраза про военные патрули, которые «будут наделены правом останавливать» и досматривать-допрашивать. Это что за патрули такие? У нас что, уже военное положение собираются вводить? Вообще похоже. Вот и «милитари» собираются запретить, чтоб своих с чужими не путать. Потом, как при военном коммунизме столовые ножи с острыми кончиками запретят. Не нравится мне это все. Да и вообще все не нравится.

Госдума РФ намерена принять закон о запрете ЧОПам, казакам и общественникам использовать госназвания и форму, а также значки и медали, имитирующие атрибуты каких-либо госорганов. Как передает сегодня, 11 декабря, life.ru, модный среди молодежи стиль милитари под угрозой.

- Я уже несколько раз сталкивался в метро с людьми с такими же, как у меня, значками депутата на лацканах, - заявил Life News первый зампред думского Комитета по конституционному законодательству и госстроительству Александр Москалец. - Уже хотел подойти, познакомиться с неизвестными мне депутатами, а в последний момент замечал, что значки, с виду не отличающиеся от моего, - всего лишь имитация.

- Но понять это можно, лишь подойдя к человеку ближе чем на метр, - отмечает Москалец. - Такие значки вводят в заблуждение не только граждан, но и должностных лиц. Теперь если милиционер обнаружит у кого-то награду, неотличимую от государственной, он может не только спросить, откуда она, но и оштрафовать человека.

Так, ношение ложных госнаград и значков обойдется нарушителю в одну - полторы тысячи рублей, а изготовителю поддельных атрибутов - от 80 до 150 тыс. По словам Москальца, после принятия закона даже Владимиру Жириновскому придется спрятать с всеобщего обозрения свои непонятные значки и ордена, напоминающие официальные.

Общественным организациям после принятия поправок также придется исключить из своего названия слова «государственный», «общественный», «общенациональный», а также аббревиатуры министерств и ведомств.

«Неправомерное использование юрлицами данных аббревиатур и слов создает ложное впечатление, что их деятельность санкционирована или гарантирована государством», - говорится в законопроекте.

Комитет по безопасности в Госдуме уже несколько лет страдает от деятельности неких комиссий по противодействию коррупции, созданных якобы под их началом. Одна из таких организаций - Академия безопасности и правопорядка - несколько лет вручала бизнесменам ордена и звания якобы от имени Госдумы.

Под запрет правительства попадет и форменная одежда. Костюмы, которые не отличить от армейских или тех, что носят сотрудники ФСБ и ФСО, то и дело шьют для своих сотрудников охранные предприятия с целью запугивания. Переодеться придется даже казакам, которые, по словам депутатов, «тоже балуются форменной одеждой МВД».

- Если же они скажут, что одежда уже пошита, то мы предложим ее немножко изменить. Ведь военные патрули будут наделены правом останавливать таких вот ряженых и уточнять, в каких войсках или органах они служат, - сказал Москалец. Тем более что штраф за маскарадный костюм госорганов возрастет с нынешних 300 - 500 до одной-полутора тысяч рублей. Также общественным объединениям запретят заказывать и дарить медали и ордена, имитирующие государственные.

 
источник

Грубовато, но верно.
Как раз только что выключил эту байду, с какими-то нелепыми песнями-плясками, омерзительным кривляньем, и тем, что сейчас называется словом «юмор».
Тьма какая-то кромешная, жуть совершенно инфернальная.
Ну точно шабаш на Лысой горе.
Нежити.

[показать]

[459x165]

Личный кабинет налогоплательщика
Если вы там еще не были, зайдите.
Можете обнаружить много интересного и неожиданного.
Особенно рекомендуется для просмотра собирающимся отдохнуть за рубежами нашей необъятной родины.
Во избежание.
А то ведь есть даже песенка такая, популярная в советское время, но как видно, и сейчас совсем не потерявшая своей актуальности.

И где бы ты ни был,
И что бы ни делал —
Пред Родиной вечно в долгу!

(М. Лисянский)

Вот же, блин, здравствуй, племя молодое незнакомое.
Если это племя будет еще какое-то время так же трясти частями организма и тащиться от этого всего, как бетонные шпалы под товарным составом, то чуть позже трясти будет и нечем и некому.
Ему, племени, и сейчас-то в голове трясти особо нечем, а после такого шейкера там и вовсе один бульон жидкий останется.
Да это же еще и залить-закинуться надо.
Не на трезвую же голову.
Про музон я ваще молчу, это писец какой-то для экстренной дефекации.
Если до этого в мозгах чего-то было, то после уже ни фига не будет, кроме пустой одинокой извилины.
Да и та с жопы позаимствована.
Так что, трясите сиськами, творог делать будем.

Что-то много там гомосексуальной темы в кадрах.

[показать]
[показать]

Откуда берутся эти физические и психологические уроды?
И ведь все плодятся и плодятся, вот что поражает.
Аполлоны, Нарциссы, шизофреники...
А делаются эти больные на голову из синтола.
Вернее, с его помощью.
Синтол, это дерьмо, дающее мышечную массу без приложения каких-либо обычных для этого усилий.
То есть очень просто — не надо качаться, напрягаться, тратить массу времени и усилий.
Вколол в мышцу — и сразу Аполлон.
А было оно так.
Сперва появился эксилен.
Эсиклен — препарат, ставший популярным в 80-е годы.
У него очень низкая анаболическая активность, но внутримышечные инъекции синтола вызывают сильную воспалительную реакцию с отёком и, приблизительно суточным, увеличением объёма мышцы.
Это и вызвало бурное его использование в бодибилдинге.
Ушлый немецкий химик-любитель Крис Кларк решил создать препарат с похожим, но более длительным действием.
Что и сделал в начале девяностых.
Своему препарату Кларк дал название Синтол (Synthol).
Тут Кларк облажался, поскольку такое название уже было запатентовано.
Но он пораскинул мозгами и выдал на-гора новое название: «Pump'N'Pose», что-то вроде «Качайся и Позируй».
Синтол, это смесь около девяносто процентов С8-жирных кислот, немного С10- и С12-жирных кислот, около семи процентов лидокаина в качестве анестетика и около восьми процентов бензил-алкоголя.
То есть, по сути, это масло с анальгетиком.
При введении в мышцу, синтол депонируется между пучками мышечных волокон.
При последующих инъекциях, объём масла растёт, механически увеличивая размер мышцы.
Около трети препарата метаболизируются, оставшееся сохраняется в мышцах до пяти лет, после чего медленно распадается.
Многие специалисты заявляют, что в действительности синтол задерживается на гораздо больший срок — до восьми лет.
Инъекции синтола делаются ежедневно в течение первых двадцати дней по одному кубику.
Потом еще десять дней по два куба.
Дальше, ежедневные три куба, до тех пор, пока мышца не перестанет увеличиваться в объеме.
После прекращения увеличения объема иньекции делают месяц по кубику в день, затем месяц по кубику дважды в день, и потом еще по кубику в неделю в течение 30 дней.
После подобного курса объем мышцы остается постоянным.
Спустя четыре месяца курс можно пройти заново и тогда, в надежде добавить еще объема.
Жаль, что им не приходит в голову мысль добавить еще и мозги.
Ну хотя бы для равновесия.
К чему так подробно описан процесс — а к тому, что если прикинуть, то выходит, что только абсолютно больной на голову персонаж добровольно пойдет на то, чтобы сделать по двести пятьдесят инъекций в одну мышцу, закачав в нее при этом, минимум, двести семьдесят кубиков масляного раствора.
При тренировках забитые маслом мышцы синтольщика уже после одного-двух подходов создают иллюзию пампа, то есть ощущения распирания от интенсивного притока крови к активно работающей мышце, как после нескольких десятков подходов обычного атлета.
При этом у синтольщика масло сдавливает кровеносные сосуды и мышцы практически не работают.
Но людей, которые забивают собственные мышцы маслом ради массы, а не ради силы такие детали не интересуют.
А потому изобретатель этого дерьма Крис Кларк продает его по четыреста баксов за бутылочку.
А поскольку идиотов, покупающих это «масло для позирования» тысячи, то Кларк очень неплохо себя чувствует.
При этом официально синтол для инъекций запрещен всеми спортивными и медицинскими организациями.
Но вот этот изящный словестный оборот — «масло для позирования» делает запреты бесполезными.
Ибо инъекции мозгоубогие делают по собственной инициативе и, как бы вопреки тому, что написано на этикетке.
А с Кларка все взятки гладки.
Тем более, что он обезопасил себя еще и заявлением о том, что снимает с себя ответственность за вероятные негативные последствия при использовании синтола в иных целях, кроме как масло для позирования.
Инъекции синтола делают в бицепс, трицепс, в квадрицепсы, дельтовидные, икроножные и грудные мышцы.
Нередко после инъекций возникает инфицирование и нагноение мышечной ткани с последующим тяжелым воспалением. требующим хирургического вмешательства.
Кроме того препарат прямо стимулирует воспалительную реакцию в мышечной ткани, а большое количество жирных кислот, длительно накапливающихся между мышечными волокнами, приводят к ишемии, атрофии и склерозу мышечной ткани.
Вам оно надо?
Словом, смотрите и ужасайтесь

Какие сегодня чудесные, замечательные пробки по всей Москве!
Смотришь, и на душе теплее становится.
Но вообще, автомобили мне все же больше нравятся даже не в пробках, а конструкциях, вроде той, что на фотографии.
Очень живописно и красочно.
И как-то умиротворяюще.

[показать]

Я вот тоже раз прыгнул приятеля спасать, а в итоге нас обоих девка молодая на берег вытащила. Я ж плавать так и не научился.
Это к тому, что геройствовать тоже с умом надо.

[500x271]

[500x270]

[500x315]

[305x500]

[305x500]

[500x365]

[402x500]

[485x]

На днях, в результате общественных проверок в московских и питерских магазинах выяснилось, что до 90% продуктов входящих в потребительскую корзину не соответствуют сертификатам качества, а 80% опасны для здоровья.
Председатель правления общероссийской общественной организации «Зеленый патруль» Андрей Нагибин обнародовал 1 декабря на пресс-конференции в РИА Новости данные проверок, которые доказывают, что «продукты питания становятся опасными для здоровья». И даже не просто «становятся опасными», а уже опасны, что видно из результатов лабораторных исследований.
В потребительскую корзину входят хлеб, творог, кефир, рыба, тушенка — всего четырнадцать наименований продуктов, потребляемых каждый день среднестатистический россиянин.
Все образцы были переданы в испытательную лабораторию «Ростеста».
— По результатам проверки было выявлено отсутствие обязательных сертификатов соответствия или деклараций более чем в 70% случаев, а отсутствие санитарно-эпидемиологических заключений — в 80% случаев. На часть закупленной продукции были предоставлены документы, выданные на совершенно другую продукцию. Например, «творог классический» имел единственный официальный документ, согласно которому «творог» являлся «кефиром обезжиренным», не имеющим абсолютно никакого санитарно-эпидемиологического заключения. «Творог» в своём составе имел превышение содержания дрожжей и плесени, а также пальмовое масло. Плесень была обнаружена и в кефире, и в некоторых образцах аж в два раза превышала норму. «Говядина тушеная» «Мясной сезон» нормам не соответствовала категорически. В ней были обнаружены субпродукты, а куски попадавшегося все же мяса были меньше 30г. В сардельках был обнаружен крахмал, хотя в составе продукта на упаковке он отсутствовал. Под видом кусковой говяжьей тушенки продавалось мясо растительное.
Поверхность большинства образцов сливочного масла оказалась окисленной, что говорит о его неправильном хранении. Зафиксировано десятикратное превышение безопасного уровня различных бактерий. Кроме того, установлено наличие большого количества растительного, а не животного жиров и прочих добавок.
— По сути, маслом не может считаться до 70 процентов так называемого натурального сливочного из-под коровки, — утверждает Ирина Васильева, — поскольку продукция наполовину состоит из растительных жиров. При этом большинство производителей этот факт тщательно скрывают.
Кроме этого, «результаты закупок и лабораторных исследований выявили ужасающий объем грубейших нарушений законодательства РФ в сфере производства, подтверждения соответствия и торговли».
По словам Генерального директора регионального органа по сертификации и тестированию Алексея Медникова: «Появилось значительное количество недобросовестных участников потребительского рынка, включая сферу производства, поставок и торговли. Снижая себестоимость продукции в период кризиса, производители и поставщики создали в целом неблагоприятную ситуацию, и она имеет тенденцию к ухудшению».
По мнению Ирины Васильевой начальника Испытательного центра продуктов питания и продовольственного сырья «Ростест-Москва» покупателям не следует покупать продукты изготовленные не по ГОСТу, а по техническому регламенту, не давать детям продукты, изготовленные с красителями и консервантами и внимательнее читать этикетки. Увы, но производители ни ГОСТов ни технических регламентов не придерживаются.
Безнадежность ситуации в том, что сетям выгодно продавать дешёвые продукты. Для этого сетевики вынуждают производителей снижать себестоимость товаров. Что возможно лишь за счёт удешевления производства, то есть замены натуральных продуктов на заменители и добавки.
Хотя, если прикинуть, то ведь мы никогда и не думали, что покупаем и едим полезное и качественное. Так что не надо расстраиваться — той гадости, что мы уже съели вполне достаточно для того, чтобы обеспечить себе что-нибудь хроническое, вроде гастрита, диабета и прочих нехитрых «радостей».

из разных источников