[335x423]

Никто не знает, зачем здесь две буквы спрятали?
Это шифровка такая?
Что авторы хотели этими звездочками сказать?
Или они трусливо прячутся за чужие спины, то есть за чужие звездочки, и ссут сказать прямо то, что они думают?
И что они вообще себе думают?
Вот я не знаю, что лично они думают, но другие, совершенно посторонние граждане, которые тут вовсе ни при чем, могут подумать разное.
И не только административно одобренное и восторженно законопослушное.
Они же, прямо скажем, черте что могут подумать.
А нам это надо?
Нет, заявляю совершенно ответственно и официально — нам этого не надо.
А нам надо, чтоб тишь да гладь и так далее в том же роде.
Так что не надо замазывать и заострять, не надо выпячивать и стыдливо прятать.
Надо так, как сказала партия и правительство и лично товарищи президенты.
Но делать не прямо так, как сказали, не огульно и бездумно, а тщательно подумав, взвесив и прикинув к носу возможные оргвыводы и все возможные последствия, включая летальные.
Тут вам, понимаешь, не там, чтоб чего хошь, то и того.
Нет, тут сначало того, а потом, может быть, чего и захошь.
А не захошь, так еще лучше — меньше нервов, больше здоровья.
Так что всем, на всякий случай — ура.

[500x]

Блин, а действительно, зачем они, сцуко, нужны?

Нет, я согласен с мужиками, бокс, это нереально круто! Они так ходят, ходят по рингу, потом одни другому хуякс в пятак, потом второй первому пиздык по почкам, а затем ваще мочилово такое, что брызги во все стороны и трибуны от восторга в истерике заходятся. А после один еще раз второму бац-бац-бац по еблу, тот ножками перебирает, глазки закатил и скопытиться только собрался, а тут первый подлетает коршуном и карданом ему прямо в торец, пока тот не успел на пол пиздануться. Ну тут второй реально тапочки-то и откидывает. Судья пальцами машет, первый вокруг кровожадно подпрыгивает от нетерпения, ждет, чтоб еще раз по еблу врезать, а второй не встает ни фига, зассал наверное и лежит, губы раскатал по всему рингу, зубами мусорит. Ну разве ж не круто? Офигеть просто, как круто. Так бы и смотрел с утра до ночи. Пиздык, хуяк, шлепки, брызги, крики, вопли и гонг со всех сторон! Реальные пацаны! И выглядят неплохо. Ламброзо их бы к себе в книжку непременно вставил бы. А это ж слава реальная. Бабла, правда, не дадут, зато в книжке фоторобот пропечатают. Ну, в смысле, фотопортрет.
А вот шахматисты все лузеры какие-то, ботаники упитанные как свинки, щечки надули, брови нахмурили, думают они там чего-то, блядь. Да еще и не той национальности. Это значит, как морды бить, так мы, а как в галстучках фигурки переставлять, так они? Нет, нас вот как с ринга вынесут, так мы сразу пойдем к этим, бля, шахматистам, выяснять, кто тут из нас настоящий мужик, а кто сморчок очкастый. Вот тогда узнают, что такое мозги набекрень и шейкер в голове. А то ишь, умные, нах, выискались, затроты. Ваще, смотреть противно, в натуре.

[500x]

[500x]

Ну да, я свинья.
Вернее, кабан.
И подруга моя тоже свинья порядочная.
Что ж нам теперь из-за этого, утопиться и не жить?
А свинья, между прочим, тоже любви хочет, даже если она — кабан.
Ну рыльце у меня в пушку.
Да и она тоже давно не брилась и эпиляцию не делала.
Ну и что?
Нам, свиньям, и так хорошо.
Голыми мы только на блюде бываем.
А это никакой свинье не нравится, уж можете мне поверить.
Ну нос пятачком, и что?
А вы чего хотели, червонцем или сотенной?
Это у вас все на бабло меряют, у нас, свиней, проще.
Вот у нас хвосты-пружинки классные, а у вас что есть, чтоб похвастаться?
Да ни черта у вас нет, ресницы с ногтями и те накладные, не говоря уже о вымени.
Губки бантиком накачают, глядишь и не поймешь никак — ни кабан ни хрюшка.
В смысле, и не баба и не мужик, а так, тушка среднего рода, очень средних мозгов, не говоря уже о морали сильно ниже среднего.
А у нас, у свиней, все свое, все натуральное, все на виду, ни от кого ничего не прячем.
Вот вы там говорите — нажрался, мол, как свинья.
Это вы нажираетесь, а мы, между прочим, вообще не потребляем.
Тем более водку.
И едим все то же, что и вы, только форсу на себя при этом не наводим и вилочкой элегантно кусочки в рот не кладем.
Вы в желудок свой заглядывали после ужина в ресторане за пять тыщь евро?
Нет?
Ну так я вам скажу, что там фуагра отдельно от осетрины не лежит и вид имеет не тот, какой бы вам хотелось.
У нас, свиней, опять все проще.
Что сытно, то и едим.
Опять же бегаем много, оттого поджарые такие, не то что фермерские хрюшки с брюхом ниже пола, точь в точь, как люди.
Ну ладно, вы там оливье готовьте, чтоб спать в чем было, а мы по своим делам побежали, по любовным.
Чего и вам, людям, желаем, несмотря на то, что вы такие свиньи.

[500x]

Никто не подскажет, а то не могу никак узнать. Это не Ставрополь? Не Северодвинск? Не Торопец? Может, Кемерово или Нижнемихайловск? Или Крыжополь? Вот, может быть Жиздра? Нет? На Ровеньки что-то вроде не очень похоже... Вот подумалось, а не Нижний ли Одес? Хотя тоже вроде не он... Нарьян-Мар тоже как-то... Ну или, скажем, Залегощ, а?. Ну чем не Залегощ. Хотя... И Бердюжье с Электроуглями как-то не так светятся. Лахденпохья, конечно, может быть, но в последнюю очередь. А вот Лямбирь запросто. Но в следующем веке. Так что ну никак не могу узнать, где эта иллюминация новогодняя снята. Ведь есть еще места на Руси-матушке красивые, светлые, радостные. Где-то кое-где у нас порой, что называется. Если кто из этого городишки, черканите в комменты. Может, у вас там старушка Фекла хату сдаст на пару-тройку дней? Можно даже без душа и кондиционера.

[450x]

Чтоб повнимательнее рассмотреть, можно кликнуть.

[427x]

Обожаю такой покрой штанов. И ведь сколько туда можно всякого спрятать. Например. памперсы или небольшой походный сортир.
Так что не только одни негры в таких штанах ходят, они ими, штанами с мобильным сортиром, всех мозгоубогих заразили.

Не только у нас есть реперы-патриоты, с административным надрывом рассказывающие о своей любви к березкам. Афроамериканские реперы с неменьшим надрывом поют о тоске по баобабам и кокосовым пальмам.

[500x]

[390x577]

послушать 0,9 Мб

[500x]

«Добрый Дедушка Мороз, к нам он радость в дом принес»

Камерон за свой «Аватар» несомненно заслужил приз.
Только его еще не придумали, к сожалению.
Называться этот приз должен «Самая развесистая разлюли-малина года».
Или даже десятилетия.
Нет, девочкам до шестнадцати он непременно понравится.
Море сладких слез, океан инопланетной романтики, сине-полосатые герои с обаятельными крысиными ушами и хвостами, расплющенными боксерскими носами, анимэшными глазами, все в дредах, луках и набедренных повязках на чреслах и головах.
То есть полный набор для школьниц и молодых студенток.
Карикатурные беспринципные олигархи, мерзкие качки-салдафоны, против которых изо всех своих ограниченных сил бьется морпех-инвалид, ученая тетенька в годах и молодая, но положительная стерва-вертолетчица.
Ну и конечно море разливанное сказочных лесов полей и рек, летающих островов, драконов и прочей фантастической шушеры.
И все это обильно светится любимыми в интернете цветами: лиловым и голубым.
Наши, конечно же побеждают, хотя и не без потерь, чтобы слез и переживаний было еще больше, а героев стало еще жальше.
При просмотре не оставляет некоторое дежавю.
То есть точно знаешь, что уже где-то все это видел, но никак не можешь вспомнить где именно.
Зато с первых минут совершенно отчетливо и точно представляешь чем эта бодяга закончится.
А уж финальную драку с главным боссом сил зла предвидишь во всех подробностя чуть ли не до начала фильма.
Что же до обещанных и широко анонсированных неких фантастических, невиданных супер-пупер компьютерных эффектов, то это и вовсе выглядит жалко, мелко и не дотягивает даже до старенького Far Cray и на раз побивается замшелыми и дряхлыми «Звездными войнами».
Движения компьютерных персонажей вяловатые, привычно для таких персонажей плавные и неестественные, хотя техника на месте не стоит и некий прогресс все же заметен.
Если повнимательнее приглядываться и не очень придираться.
Словом, Камерон ухнул уйму бабла, и теперь это бабло надо отбивать.
В противном случае что-нибудь отобьют самому Камерону.
У них там в америках, конечно, не россия, но за такие суммы и там могут в здоровье пару дырок сделать.
Я же совершил в некотором роде подвиг, просмотрев эту синюю клюкву до конца, хотя и с тремя перерывами на перекурить, потому что глядеть это без отрыва невозможно из-за передоза сахара-рафинада.
Приходилось таки выходить и чем-то запивать-закусывать, чтоб жопа потом не слиплась и патокой не тошнило.
Правда, тошнило не только от густых потоков патоки, но и от громкой пафосно-героической музыки, не смолкавшей на протяжении всего фильма и безобразного, бездарного, но уже привычного озвучания.
Во всех озвученных нашими «актерами» фильмах (за очень редким исключением) все разговаривают одними голосами, с одинаковыми интонациями, нещадно переигрывают или, напротив, жуют кашу.
Из-за чего даже не глядя на экран знаешь, что вот это говорит сугубо положительный герой, вот это произносит персонаж бла-ародный и умный, а это вот цедит через губу гад паскудный, это щебечет дуреха безмозглая, а там беззаботно кричит милые пакости недотепа и шалопай, но безобидный, который к концу фильма, скорее всего погибнет смертью нелепой и жалкой.
Только не надо бросать в меня своим пересахаренным пометом с синим оттенком.
Лучше возьмите носовые платки и вытрите сладкие сопли.
Тем более, я ж никого не отговариваю это смотреть.
Да и кто будет меня слушать.
Просто потом не говорите, что я вас не предупреждал, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потраченные деньги.

[500x281]

Дико хочу такой вот жилет. Этот сделан по спецзаказу Вассермана, как, впрочем, и все его жилеты. Офигеть как удобно. На моих все же карманов поменьше, а надо — больше, больше, больше!. Colonel Tapiocco очень удобный жилет и карманов, в целом, достаточно, но материал очень плотный, жарко в ней. Тоже что ли сконструировать и отдать пошить? Надо, надо будет подумать над эскизом и чертежом.

[501x]

Очень мне нравится. Просто торчу от этой фотографии. Сам не знаю почему, ведь вроде бы ничего особенного, то тащусь в полный рост.
Но вообще-то это не Нью-Йорк, а Бостон.

[500x367]

Даже поперхнулся.
Понимаю, что одна и та же сумма евро в россии и в германии, это две большие разницы, но то, что у них называется «на грани бедности», у нас в большинстве своем считается средним классом.
Вот теперь думаю — это у них такие богатые бедные или у нас такие бедные богатые?

По данным германского статистического ведомства, почти каждый седьмой немец живет на грани бедности. Самые обездоленные группы, это безработные и родители-одиночки.
Доля находящихся на грани бедности в Германии составила в 2008 году пятнадцать процентов населения, то есть приблизительно двенадцать миллионов человек. С учетом граждан полностью зависящих от гос-пособий, процент бедных возрастет до двадцать четырех.
На территории бывшей ГДР в этом отношении хуже, чем на западной части. Там количество живущих на границе бедности почти двадцать процентов, тогда как в западной части — тринадцать процентов. В Мекленбурге на грани бедности четверть от всего населения.
По нормам, действующим в ЕС, к живущим на грани бедности причисляется любой, получающий менее шестидесяти процентов от средней заработной платы по стране. В Германии эти шестьдесят процентов в расчете на одного человека — семьсот девяносто евро. В расчете же на семью с двумя детьми меньше четырнадцати лет - тысяча шестьсот пятьдесят евро.
 
отсюда

Для справки: из расчета 43 рублей за евро, грань бедности в Германии равняется 33 970 российским рублям или 1 130 американским.
То есть нам до этой границы еще прыгать и прыгать. Даже с шестом и на батуте.

[500x436]

Вот в таких условиях, на грани бедности вынуждены ютиться некоторые немецкие семьи. А может, и не немецкие...

Все течет, все изменяется, как говаривал с свое время гражданин Гераклит. Во времена Гераклита, оно действительно менялось. Но у нас тут гераклитов нет, у нас тут царство Рип Ван Винкля и, в общем, если что и меняется, то в обратную сторону по оси времени. Говоря доступным языком — обратно взад.
Вот это фото сделано вчера в обычном гастрономе.

[500x233]

Любопытствующие могут сравнить его с фотографией сделанной ровно в том же самом месте, на том же самом прилавке, но уже в 2007 году. Найдите десять отличий или, как говорится, почувствуйте разницу.

Бразильянские сторонники здорового образа жизни в лице бразильянского аналога нашего минздравсоцразвития и прочих ведомств, усиленно пекущихся о здоровье соотечественников обязало продавать сигареты с такими вот картинками на пачках.

еще 12 штук

Случайно такая вот, несколько однобокая, подборочка получилась.
Но тут уж — какая жисть, такие и подборочки.
Специально по помойкам не лазил, в дерьме не ковырялся, но все равно, сплошной, можно сказать, "мусор" кругом валяется.
Ладно, если б просто валялся, а то столько навалило, что не продохнуть.
Подборочка-то, прямо сказать, не совсем предновогодняя, или вернее, вовсе не предновогодняя, но...
Уж какая есть, — ответил Симонэ, кисло улыбаясь.

[500x484]
еще пять штук

Вот Камерон для своего Аватара дикие бабки за компьютерных персонажей заплатил. А чё платил, когда у нас за бутыль косорыловки мог бы на два таких фильма живых актеров насобирать. Особенно, ежели после праздников. Синькой только подкрасить слегка, да дать остограммиться на опохмел души. А кого-то и подкрашивать не надо, и так синие.

[500x404]
[500x]

Эй, народ, картинки-то видны или нет?

Они там сдурели что ли? Или уже перепились и хохмят напропалую. Это ж надо такое придумать.
Особенно расстарались про пьяного мытаря. Вот уж на фиг он мне сдался и трезвый и пьяный, и сытый и голодный, и какой угодно.

НОВОГОДНИЙ НАБОР ОТ LIVE1000

pepsimist Сосна, таежная, симпатишная. 2000 рублей. Шампанское Абрау-Дюрсо Премиум полусухое, светло-соломенного цвета с золотистыми отблесками. 595 рублей. Налоговый инспектор, нетрезвый, злой, голодный Салат Оливье с грецким орехом и перцем. 220 рублей. Манго свежее, 2 кг. 260 рублей. Общая стоимость набора: 3075 рублей. [показать]

ПОЛУЧИ СВОЙ НАБОР!

Код этой шняги нашпигован такими вот строками: title="Сеть супермаркетов 'Перекресток'

Почему-то фамилия Демьянюк вызывает отвращение.
Страшная она какая-то.
Так и чудится мрачное низколобое уебище с маленькими, злыми, глубоко запавшими глазками и длинными грязными ногтями.
Почему — фиг знает.
Вот, скажем, Янюк очень даже симпатичная фамилия, забавная.
А от Демьянюка в дрожь бросает.
Хорошо, что нет друзей с такой фамилией, все равно не смог бы с ними общаться, так и ждал бы все время какой-нибудь гадости, подлости и стрихнина в рюмку.
Или, скажем, с девицей познакомился, глазами ею всю облизал и только было собрался на топчан ее пригласить, как выясняется, что она Демьянюк.
И все.
Ну что можно ждать от девицы с такой фамилией?
Откусит еще чего-нибудь и будешь потом сам суровой ниткой пришивать.
Это если она не разжует и не проглотит.
Тогда и вовсе хана.
Нет, не надо Демьяюков.
Люди они, может, и хорошие, да у меня на их фамилию идиосинкразия.

Про нациста с такой фамилией гораздо позже узнал. Ну, туда ему и дорога.