Существует техника декорирования бумаги и ткани, называемая: «Мраморная бумага», «Эбру», «Мраморирование», «Турецкая бумага», «Ebru», «Marbling Paper» и т.д.
Суть одна — на жидкую подложку разными способами наносится нерастворимая в воде краска, которой придается нужный узор (чаще всего в виде пошлых примитивных цветочков) и сверху кладется бумага. После промывки и сушки картинка готова.
Кроме бумаги можно использовать ткань, к примеру, шелк.
История появления этой техники сейчас не интересна, поэтому очень коротко об основных технических моментах.

Для приготовления густого грунтового раствора сперва применяли нектар гевена. У нас его нет, потому у нас его заменяли отваром льняного семени.
Когда я этим занимался в далекие совковые годы, льняное семя достать было сложно, да и продавали не всегда и не везде больше одной-двух пачек, а нужно его было много, поэтому изобретались другие рецепты.
Например, в слегка остывший крахмальный взвар добавляли глицерин. Глицерин тоже не всегда попадался, поэтому лили и конторский клей то бишь «жидкое стекло».
Степень густоты грунта зависит от задач.
Мраморная бумага часто использовалась при реставрации книг. Кто ходил в советские библиотеки, тот помнит книги в обложках из подобной бумаги.
Мы же использовали их для создания декоративных фонов и для самостоятельных работ абстрактного плана.
Иногда требовалась небольшая доработка масляными красками или темперой, чтобы получить абсолютно законченную работу со сложным и необычным фоном.
Краску брали и просто масляную, разведенную пиненом или скипидаром (можно бензином, если вы выносите автомобильный запах), мы чаще пользовались типографскими красками, которые выносил из типографии знакомый, они были лучше.
Сейчас годится акрил, который можно развести специальным разбавителем до нужной консистенции.
Бумагу лучше брать не глянцевую, а рыхловатую, хорошо впитывающую краску.
Хотя я с успехом пользовался черной бумагой из фотомастерской, которую тоже выносил с одного из выставочных залов, где её использовали для паспарту и прочих целей. Некоторые из приведенных работ сделаны как раз на ней.
Наносить краску на грунт можно самыми разными способами: накапать из пипетки, наносить каплями с кисти, разбрызгивать и т.д.
Рисунок создается при помощи спицы или специальной гребенки. Мы делали гребенку из булавок, жестко вклеенных между двумя кусками картона.
Еще очень большое значение имеет то, как вы снимаете бумагу с грунта.
Но описывать это словами сложно, это надо видеть, поэтому скажу только, что на большинстве приведенных ниже картинок почти нет или совсем нет спиц или гребенок, а только краска и хитрым способом снятая с него бумага.
Работа каждый раз уникальная, и даже при большом навыке и опыте получить строго желаемое не удастся.
Некоторым исключением могут быть лишь упомянутые выше омерзительные цветочки для восторженных дам и малолетних девочек.
Под катом помещаю небольшой ролик, дающий некоторое представление об этой технике.
А ниже кое-что из старых, еще советских времен работ.
Самые интересные и доработанные кистью были проданы, поэтом остались лишь фоны, заготовки.


Читать далее...

В капелле Лоретто (Loretto chapel) в городе Санта-Фе, Нью Мехико, США находится лестница, которую окружают загадки и тайны.
Когда постройка часовни была закончена, выяснилось, что строители почему-то не сделали никакого подъема на церковные хоры, расположенные на высоте шести с половиной метров. Забираться на хоры по приставной лестнице монахини наотрез отказывались. Местные и приглашенные плотники не могли создать лестницу, по дизайну и размерам вписывающуюся в небольшое помещение часовни.
В поисках решения проблемы монахини обратились к Святому Иосифу, покровителю плотников. По легенде, на девятый, последний день молитвы к часовне подошел человек с ослом и плотницкими инструментами, ищущий работу. Несколько месяцев он работал над лестницей, а по окончании работы пропал, не дождавшись платы. Ни сестры ни жители городка не смогли отыскать никаких следов этого плотника, после чего предположили, что это был сам Святой Иосиф, откликнувшийся на молитвы монахинь.
Кто бы ни был этим плотником, работу он сделал необыкновенную.
Винтовая лестница делает два полных поворота на 360 градусов. При этом у нее отсутствует центральная несущая стойка, нет боковых элементов поддержки, так называемых тетив, лестница не касается стен за исключением верхней и нижней точек.
Лестница полностью деревянная, при создании не были использованы ни клей, ни гвозди, только деревянные шипы и детали особой формы.
Если верить СМИ, то сделать подобный расчет не могут до сих пор.
Кроме того, по взятым пробам дерева не смогли определить, что это за порода и откуда его доставили. Поблизости ничего похожего не растет. Вроде бы есть что-то похожее на Аляске, но тоже не совсем оно. В итоге древесину назвали деревом Лоретто.
Такие вот дела.

[101x] [80x] [95x] [85x] [85x] [80x]

Чудная статья Латыниной в Новой газете, сайт которой лежит бездыханный, сраженный ддос-атакой.
Опубликована в №07 от 25 января 2010.
Перепост в блоге Новой газеты в ЖЖ


Рой, или Антибулочник

Как на самом деле устроена современная Россия


Адам Смит

1.1. Согласно Адаму Смиту, благодаря рынку каждый человек, преследующий собственную выгоду, увеличивает общее благо. Когда булочник печет булки, он не думает о всеобщем благе, он думает о выгоде. Но в результате его деятельности всеобщее благо увеличивается.

Нетрудно заметить, что такое соотношение личного и общественного блага в обществе существует не всегда. Мародеры, разоряющие город, увеличивая собственное благо, не увеличивают общественного. Чиновник, высасывающий из предыдущей должности достаточно денег, чтобы купить следующую, не увеличивает общественного блага. В истории есть масса обществ, в которых было выгодно быть мародером, а не булочником.

1.2. Общество, в котором выгодно быть булочником, является открытым обществом. Общество, в котором выгодно быть мародером, является закрытым обществом.

1.3. В путинской России невыгодно быть булочником. Выгодно быть пожарным, налоговым или санитарным инспектором, который булочника проверяет. Путинская Россия — серьезный случай деградации закрытого общества.

Деградация экономики

2.1. Любое закрытое общество экономически деградирует. Никто не хочет производить — все хотят контролировать производителя. Булочник, который пытается выпечь хлеб или предприниматель, который пытается организовать производство мобильников, демонстрируют нерациональное экономическое поведение. Оно не максимизирует их выгоду, оно максимизирует их уязвимость. Рациональное экономическое поведение демонстрируют чиновники, вымогающие у предпринимателя взятку.

Минимально сложная экономическая деятельность перестает быть возможной. Ее заменяет импорт, потому что при импорте любого товара сумма трансакционных издержек всегда будет меньше, чем сумма трансакционных издержек при его производстве. На месте производится только то, что нельзя произвести в другом месте. Скажем, магазины или аэропорты в подобном обществе все равно сохранятся, потому что нельзя же москвичу покупать молоко в магазине, расположенном в Варшаве.

2.2. Частным случаем экономической деградации является невозможность развития высоких технологий. Высокие технологии являются самой волатильной частью экономики. В Византии не бывает нанотехнологий.

дальше больше

Проглядывал с утра ленты новостей, блогов и т.д, и в голове сама собой крутилась известная строчка: «Шаланды полные фекали...»
И только позже, когда эта строчка меня уже окончательно достала, почувствовал что-то в ней неправильное, как-то не так она звучала.
А когда понял, что именно в ней было неверного, то подумал, что как раз все очень к месту.
Ну вот что это, если не шаланды полные фекали?
Из ленты новостей:

На месте крушения эфиопского лайнера найдены тела 14 человек

Возбуждено уголовное дело по факту взрыва в поезде "Черновцы-Киев"

Томский журналист Константин Попов, скорее всего, умер от побоев

Обвиняемый в убийстве первого зампреда ЦБ Андрея Козлова признал вину

Посетительница нью-йоркского музея "Метрополитен" упала на картину Пикассо

Рубль к середине понедельника ослабел к корзине на 22 коп

Около двухсот жителей Иркутска отравились святой водой

Молодая мать выбросила новоржденного ребенка с пятнадцатого этажа

Возбуждено уголовное дело в связи с захватом комбината «Украина»

Арестован бывший майор милиции Алексей Дымовский

Пожар в Перми: возбуждено новое уголовное дело

В Волгограде грузовая фура протаранила несколько автомобилей

В Петербурге при пожаре в общежитии эвакуированы 20 человек

"Маршрутка" столкнулась с грузовиком в Москве, пострадали 4 человека

Сотрудник СИЗО отравил заключенных

Всемирные игры мастеров «World Masters Games» впервые состоялись в Торонто в 1985 году и с того времени проходят каждые четыре года. Основным отличием этого турнира от Олимпиады является то, что в нем могут принять участие люди всех возрастов и с любыми возможностями.

Рут Фрит живет в австралийском Брисабене. Она тренируется в спортивном зале пять дней в неделю, занимаясь со штангой весом 35 килограмм. Рут толкает ядро, метает копье и молот. И все это при том, что Рут Фрит сто лет, она имеет внуков и правнуков. Участвуя во Всемирных играх ветеранов «World Masters Games» в Сиднее, Рут толкнула ядро весом четыре килограмма на 4 метра 7 сантиметров, установив таким образом рекорд в категории «от 100 до 104 лет».
Дебютировала Рут Фрит на играх ветеранов в возрасте 74 лет.
По ее словам, она никогда не курила, не пробовала спиртного, и терпеть не может овощей.

[450x]
[450x]

А в Японии, накануне ежегодно отмечаемого Дня уважения старших проходили соревнования по культуризму «Мастера бодибилдинга». Победу на них одержал 74-летний Цутумо Тосака. Он занимается этим спортом более тридцати лет и много раз побеждал на чемпионатах культуристов-пенсионеров.
Он и дальше намерен участвовать и побеждать в соревнованиях и, кроме того, рассчитывает, что долгие занятия бодибилдингом помогут стать ему долгожителем.
Для 74-летнего пенсионера вид у Цутумо Тосака, потрясающий. Собственно, неплохо бы и каждому тридцатилетнему такую фигуру иметь.

[450x]
[450x]

Мы спустились на завтрак в ресторан гостиницы. Позади меня мерно гудел невнятным фрикативным выговором телевизор. В малороссийском акценте, щедро приправленном дефектами речи, не было ничего удивительного, тем более что гостиница находилась в Украине, в городе русских моряков Севастополе. Но вдруг супруг мой изменился в лице и, перестав вкушать континентальный завтрак, стал тыкать вилкой в голубой экран за моей спиной:
— Это что такое? Юмористическая передача?
Я обернулась. На экране лысый мужик, похожий на статного механизатора, начищал сапожными щётками воротниковую зону дородной тёти. Её голые ступни были погружены в устрашающего вида эмалированный тазик, наполненный чем-то желтовато-пенным. На это действо умильно-восторженно взирала дама, отдаленно напоминающая Елену Проклову.
— Да какой-то украинский Петросян, — отмахнулась я и вернулась к трапезе.
— А вот и никакой и не украинский, а ваш собственный. И не Петросян, а Малахов. Доктор Малахов, — величественно изрек официант. — Моя бабка молится на этого горе-лекаря, мать устала мочу, настоянную на собачьей шерсти, в унитаз выливать. Тьфу!
— Приятного аппетита! — мой муж отодвинул тарелку, и под кофе мы погрузились в сладостный мир оздоровительной передачи.
— Точно за окном двадцать первый век? — уточнила я у мужа, услыхав рекомендацию лечить цирроз подкладыванием под язык хлорной извести.
— Да ладно, какие идиоты это будут смотреть!
Мы посмеялись и забыли.
Каково же было моё удивление при следующей встрече с доктором Малаховым, состоявшейся — где бы вы думали? — в Москве, на кухне у моего свекра Михаила Евгеньевича Соломатина, кандидата физико-технических наук, спасенного официальной медициной от рака гортани.
— Папа, зачем вы смотрите эту фигню? — произнесла я с интонациями Бени Крика.
— А?! — Не сразу откликнулся папа на манер «Кто здесь?!»
— Папа, нельзя!
После чего мы дискутировали около часа, и мой обожаемый прекрасный папенька, любимый чуть ли не больше мужа, убеждал меня, что не такая уж это и фигня. А я-то полагала, что московский интеллигент, в отличие от севастопольской бабушки официанта, должен понимать. И он, вроде бы, понимает, что пить керосин с медом не очень полезно, если не сказать вредно, но все равно смотрит эту мутную передачу, проваливаясь в голубой экран. Исключительно ради него я пустилась в изучение персоны под названием «Геннадий Петрович Малахов».

[450x]

и мы посмотрим...

[450x402]

[279x371]

[450x]

Как-то попал я в больницу.
Сунули в какой-то длинный тусклый грязный коридор с перегоревшими лампочками и ободранным линолеумом на полу.
Мимо, шаркая тапками и спотыкаясь о линолеум таскаются больные, сумрачные личности периодически провозят каталки то ли еще с больными то ли уже нет.
Ночью в холле, куда выходил коридор кто-то дал дуба и меня перевели на его место.
Ближе к утру еще один собрался перекинуться, и пока сестра с ним возилась, закидала весь пол кусками грязной ваты, марлевыми тампонами и закапала кровью.
К утру чувака увезли в холодильник, а на его место привезли свеженького, но уже изрядно подгнившего.
Вся дрянь на полу валась еще часа три-четыре, пока не пришла какая-то подвыпившая бабка и бурча под нос не мазнула по полу сырой шваброй.
Поход в сортир очень впечатлил.
Подобный сортир я видел только на каком-то затерянном полустанке.
Только там он был дощатый.
Ничем прочим от больничного он не отличался.
Выйдя оттуда, я подумал, что лежать в этой больнице можно только страдая запорами и запущенным циститом.
А добредя до столовой, понял, что никаких проблем с запорами тут не будет, зато будут запоры в большом количестве и всех возможных видов и степени тяжести.
Короче, выпросив у кого-то монетки для телефона (мобильных тогда еще не было), позвонил домой и приказал, чтобы мне привезли одежду, паспорт и деньги на такси.
После этой больницы довольно много посещал других в подобных заведениях.
Там, помимо всего описанного, были еще черные шевелящиеся от тараканов стены.
Не от рыжих прусаков, а от здоровенных черных.
Пол там мыли сами заключенные больные.
Перевязки друг другу, в основном, тоже делали они же.
Запахи, особенно в хирургии, стояли такие, что отбивали аппетит напрочь и надолго.
Лично я видел только две внешне приличные больницы.
Одна, это та, что раньше называлась Первого главного управления ЦК КПСС, иначе говоря «Кремлевка».
Но это было, сами понимаете, еще в эпоху исторического материализма и попасть в ту больницу было невозможно ни за какие деньги.
Позже, относительно недавно, видел еще одну очень чистенькую и аккуратную больницу с довольно отзывчивым персоналом.
Правда, что меня всегда удивляло в нашем российском здравоохранении, так это страшная таинственность и чуть ли не секретность всего, что относится к тебе и к твоему лечению.
С тобой что-то делают, зачем-то берут какие-то анализы, потом почему-то снова берут, дают лекарства и при этом на все вопросы либо вообще не отвечают, ссылаясь друг на друга, либо отвечают невнятно, расплывчато и неопределенно, будто подписывали бумагу о неразглашении.
Ну товарищи, господа, или как вас там, это, в конце концов, мое здоровье (или его отсутствие), это мой организм, и мне, мягко говоря, небезразлично, что в нем, в организме происходит и что и зачем с ним делают.
Но нет, в лучшем случае кое-что узнаешь при выписке из бумаг и, может быть, из выходных рекомендаций лечащего врача или завотделением.
И все.
Такие вот тайны мадридского, блин, двора.

Я это все к чему вспомнил-то.
Это я не просто так вспомнил.
Попалась совершенно случайно ссылка, я по ней прошел, почитал, и так ярко все перед глазами встало, что решил записать.
А заодно привожу и эту ссылку и ответ на нее в другом месте.
«Это твоя родина, сынок»

Сказать, что там пиздец – это ничего не сказать...

Если бы у людей, находящихся у власти, была бы потребность изменить положение вещей в российском здравоохранении, они бы это сделали...

Правила жизни. Эльдар Рязанов

[450x302]


• Мне нравится все потертое и рваное.


• У меня такая хорошая память, что я помню даже свой довоенный телефон: Г-69132.


• Я помню, что банка крабов в войну стоила 77 копеек. Приходишь в любой магазин а там одни крабы; их не покупал никто. Что это и где это водится никто ни фига не знал.


• Я много с кем делал интервью с Бельмондо, Клодом Лелюшем, Филиппом Нуаре, Альберто Сорди, но лишь когда я шел к Феллини, я шел и думал: "Иду к королю". Похожее чувство я испытал в 1968-м или в 1969-м, когда вез с "Мосфильма" Солженицына до его дома. Чувствовал, что у меня в машине что-то бесценное.


• Только дураки думают над тем, как себя преподносить. Это, пожалуй, главное, чему я научился у Эйзенштейна.


• Сегодняшнюю политическую ситуацию я сквозь себя абсолютно никак не пропускаю. Я не знаю, в какой стране живу, не знаю, какой у нас строй. Я не понимаю, условно говоря, за что сидит Ходорковский, а другой олигарх почему не сидит. Я понимаю одно: кроме русского языка, нас ничего больше не объединяет. Я сегодня живу не в стране, а на своей территории.


• Когда такое вокруг происходит, я не могу больше играть в шахматы - это позиция Гарри Каспарова, бросившего шахматы ради политики. И я эту позицию не понимаю. Значит, он недостаточно любит шахматы.


• Вы не смотрели моего «Андерсена»? Боитесь, что я сделал говно? А я последние два года жил ради этого фильма. Андерсен кипяток со льдом и перец с вареньем. Все тут замешано. У него мать алкоголичка, сестра проститутка, дед сумасшедший, а он гений. Да, он отрекся от сестры и не приехал на похороны матери, но он не преступник. Пусть каждый в своей биографии поищет, не предавал ли он свою мать, не отрекался ли он от своих родственников, нет ли у него каких-то тараканов в голове.


• Где есть юмор там есть и правда.


• «Изображая жертву» антипоколенческая вещь. Матерный монолог следователя о молодых людях, которым все по фигу, это сильно. Я не люблю картины с матом, но я бы на его месте говорил так же. Ненавижу это невежественное племя мальчиков и девочек.


• Русские, если почитать фольклор, всегда хотели получить все сразу и много, и при этом не работать. Русские сказки это и есть, к сожалению, национальная идея. Менталитет, который, мягко сказать, симпатии не вызывает. Лучшие люди в России всегда существуют вопреки ему.


• Самое трудное, но и самое интересное и благодарное делать комедии о хороших и добрых людях. Мольер не написал ни одной комедии, где действовали бы герои, которым мы хотим сочувствовать. Чтобы работать в этом русле, надо иметь такое чутье и так любить людей, как мало кто умеет. В нашем кино в этом жанре кроме нас с Эмилем Брагинским никто не работал. Чаплин делал такое, но только лучше, чем мы.


• Что меня трогало в пятидесятые, шестидесятые, семидесятые и восьмидесятые это же трогало и огромное количество людей, большинство. Сегодня таких, как я, все меньше и меньше. Феллини в восьмидесятых говорил: «Мой зритель уже умер». Это ужасная правда.


источник

Всегда был уверен, что у нас эта раздутая компания по массовому и приказному переходу с ламп накаливания на лампы энергосберегающие имеет главной задачей банальный пилеж бабла и к экологии и энергосбережению никакого отношения не имеет.
Кроме того, все эти «инновационные» энергосберегающие лампочки, во-первых, совсем не инновационные, а давно известные лампы «дневного света», лишь закрученные винным штопором, во-вторых, ни хрена не сберегающие, в-третьих, дорогие и неэкономные, ну и в-четвертых, создают наводки, шумы, фоны и прочие побочные, вредные для здоровья эффекты.
Ну, а тут мою уверенность в порочности всей этой компании только подтвердили.
Сам я отчасти перешел, или вернее сказать, стараюсь перейти на энергосберегающие лампы, но не закрученные винтом лампы дневного света, а на светодиодные.
Проблема в их цене и в том, что даже при такой цене их еще фиг отыщешь.
А проблема их белого или голубоватого и, действительно, не очень приятного света решается в три минуты при помощи самого обычного офисного маркера красного, оранжевого или желтого цветов.
Рекомендую.

В московском Центре электромагнитной безопасности проверили электромагнитную безопасность энергосберегающих ламп.
«Предельно допустимые нормы нарушаются в радиусе около 15 см от цоколя лампы»
Иначе говоря, в отличие от ламп накаливания, энергосберегающие лампы любой мощности, «фонят», то есть являются источником электромагнитного радиочастотного излучения. Предельно допустимые нормы нарушаются в радиусе до 15 см от цоколя лампы. В зависимости от мощности лампы этот радиус варьируется в пределах 13 см.
Работающая «спираль» под потолком не создает опасности попадания в ее зону высокого электромагнитного излучения. А вот ночники, настольные и прикроватные лампы уже несут угрозу здоровью.
По словам директора Центра электромагнитной безопасности, кандидата биологических наук Олега Григорьева, «электромагнитные поля такой величины не вызывают специфических заболеваний, но могут являться катализаторами болезней, в первую очередь центральной нервной и имунной систем, возможно сердечно-сосудистой; организм обязательно реагирует на такое воздействие как на еще один дополнительный неблагоприятный фактор внешней среды, что заставляет его дополнительно работать на адаптацию и расходовать на это жизненные ресурсы, это, безусловно, ослабляет человека и может приводить как к провокации обострения хронических заболеваний, так и, например, снизить сопротивляемость организма к вирусным заболеваниям»
У нас как-то «забывают» сказать, что Европа планирует массовый переход на более безопасные и более энергосберегающие светодиодные лампы, а не компактные люминесцентные, которые профессионалы считают неким промежуточным вариантом, а то и вовсе недоразумением в эволюции источников искусственного света.


 По мотивам Взгляд Здоровье

[388x]

Скачал сборник «Cafe Parisien» и теперь блаженствую. Жаль только, много старых, скверно сохранившихся вещей. Все хочу найти современное исполнение в хорошем качестве, да что-то не везет. Ну, попадется еще.
А одну вещичку выкладываю для общего представления об альбоме и о том, от чего тащусь в полный рост.

Orchestre Colombo Du Bal Tabarin — Rosa Bianca

Таинственный поклонник, который на протяжении шести десятилетий оставлял в день рождения Эдгара Аллана По три розы и початую бутылку коньяка на могиле писателя, в этом году впервые не исполнил своего ритуала.

Что помешало таинственному поклоннику осуществить свой ставший уже традиционным обряд — неизвестно. Но факт остается фактом: 19 января, в день 201-й годовщины писателя, этот человек на кладбище в Балтиморе (штат Мэриленд), где находится могила По, не пришел. Тем временем, его появления ожидала целая делегация. 36 почитателей творчества Эдгара По во главе с куратором музея писателя в Балтиморе Джеффом Джеромом специально собрались у могилы, чтобы дождаться незнакомца и посмотреть на него.

Обычно посетитель, прозванный Poe Toaster, что можно перевести как «поднимающий тост за По», приходил на кладбище под покровом темноты, в промежутке между полуночью и половиной шестого утра. Каждый раз он оставлял у могилы три красные розы и початую бутылку коньяка. Считается, что впервые поклонник явился к могиле Эдгара По в ночь с 18 на 19 января 1949 года, в год столетия кончины писателя и накануне 140-летия со дня его рождения. С тех пор он не пропускал ни одного дня рождения По. Этот человек приходил одетым в черное пальто и шляпу, с тростью с серебряным набалдашником в руке. Свое лицо он старался скрыть с помощью платка. Он подходил к надгробию и поднимал тост, налив себе коньяку из бутылки. «Иногда он становился на колени перед памятником или клал руки на надгробие,— говорит Джефф Джером.— Но какого-то четкого ритуала не было. Его церемония была короткой, но очень трогательной».

Хотя многие люди каждый год приходили сюда, чтобы своими глазами увидеть этого человека, личность его для широких кругов остается неизвестной, и мало кому удавалось рассмотреть его как следует или сфотографировать.

У тех, кто из года в год наблюдал за таинственным поклонником, есть основания полагать, что однажды личность Poe Toaster сменилась. Иногда вместе с коньяком и цветами посетитель оставлял у могилы короткие записки. В некоторых были просто слова признательности и уважения, обращенные к писателю. Но записка, оставленная им 19 января 1993 года, гласила: «Факел будет отдан другому»: наблюдатели предположили, что поклонник, возможно, серьезно заболел и подыскивает себе преемника. В сообщении, оставленном в 1999-м, говорилось, что первый Poe Toaster скончался в 1998 году, и традиция теперь передана «сыну». Наблюдатели отметили, что появлявшийся в последующие годы поклонник выглядел будто бы более молодым, чем предыдущий.

В этом году, однако, Poe Toaster к могиле не пришел. Собравшиеся на кладбище поклонники писателя ждали таинственного посетителя всю ночь, декламируя отрывки из произведений Эдгара По, в том числе самое известное его стихотворение «Ворон»: «И сидит, сидит над дверью Ворон, оправляя перья, / С бюста бледного Паллады не слетает с этих пор; / Он глядит в недвижном взлете, словно демон тьмы в дремоте, / И под люстрой в позолоте, на полу он тень простер, / И душой из этой тени не взлечу я с этих пор. / Никогда, о Nevermore».

Неужели Poe Toaster не появится больше никогда? Джефф Джером не хочет верить в такой вариант развития событий. «Я занимаюсь этим с 1977 года, и у меня нет оснований полагать, что он перестанет появляться совсем»,— говорит он. Приехавшие посмотреть на таинственного поклонника расстроены гораздо больше. 29-летняя Синтия Пелайо говорит: «Я специально прилетела из Чикаго, чтобы увидеть его. Это по-настоящему грустно».

Несмотря на то, что Poe Toaster в этот раз не явился, могила Эдгара По в день рождения писателя не осталась без «подарка». Красные розы и бутылку коньяка оставила у надгробия Синтия Пелайо из Чикаго.

[414x252]

отсюда

Печально.

[450x]

[450x]

Очень понравилось. Коротко, ясно и ёмко.
Взял у semiurg'а

Прочитал тут роскошный вброс – про то, что Саяно-Шушенскую ГЭС, дескать, восстановить невозможно и нужно срочно разобрать, пока не ебнуло. Конечно, по этому поводу громкие крики: «Ах, что же теперь делать?»

Вы меня таки удивляете. Я, конечно, нифига не понимаю в гидротехнике, но есть же проверенный безотказный алгоритм действий в таких ситуациях!

1. Объявить, что это фигня и паникерство.
2. Получить миллиарды на восстановление ГЭС
3. Спиздить деньги.
4. Объявить, что восстановление таки невозможно по объективным техническим причинам.
5. Обвинить во всем строителей станции
6. Получить миллиарды на демонтаж плотины
7. Спиздить деньги
8. Молиться, чтобы не ебнуло
9. Дождаться, когда ебнет
10. Обвинить о всем террористов и/или землетрясение (паводок, ускорение свободного падения, постоянную Планка и т.д.)
11. Получить миллиарды на спасательные работы.
12. Спиздить деньги.
13. Подождать, пока население спасется само на близлежащих горах(учебную тревогу ведь уже провели, да?)
14. Получить миллиарды на помощь спасшимся.
15. Спиздить деньги
16. Забить на спасшихся – пусть сами выкручиваются.
17. Громко обвинить во всем Чубайса
18. Тихо оправдать во всем Чубайса.
19. Забить на все и жить дальше, до следующей ебнувшей ГЭС
20. Повторить начиная с шага 1.

Так что непонятно даже, чего вы так волнуетесь. Все уже готовы.

У нас работают не для того, чтобы получить на выходе результат.
Главное, чтобы можно было отчитаться о проделанной работе.
То есть важен не результат, которого может и не быть, а сам процесс работы.
Для нас работа — самоцель.
Однажды долго и горячо спорил с сантехником, который часа полтора пытался заменить на кухне смеситель.
Полтора часа он лежал в луже под раковиной, грязно матерился, разнес весь шкафчик, сорвал подвод к стиральной машине, порвал пару моих гибких шлангов, поцарапал разводным ключем новенький смеситель, после чего выдав еще одну длинную непечатную тираду, заявил, что сегодня он ничего сделать не может, что завтра придет с помошником и ужо тогда они в четыре руки этот трижды гребаный смеситель поставят в пять минут.
После чего потребовал с меня энную сумму.
— За что? — спросил я.
— Как это? — очень удивился сантехник, — За работу!
— А где работа?
— Что где? Ты же видел, как я тут три часа мудохался!
— Это я видел. Я работы не вижу.
— Чего значит, не вижу? А это что? — и он обводит грязной рукой разгром на кухне, выдернутые шланги и скрученный старый смеситель.
— Мне это не нужно. Бардак я мог бы и сам устроить. Мне нужен работающий смеситель. И все.
— А я, значит, дурака здесь что ли валял? За просто так?
— Командир, чего ты тут валял, мне до лампочки, и сколько ты тут времени провел, мне тоже по барабану. Это твои личные профессиональные проблемы, не можешь, не берись. Мне нужен только смеситель. Будет смеситель, будут деньги. Не будет смесителя, не будет денег. Справедливо? Ферштейн?
— Вот те здрасьте жопа новый год! На хера я здесь тогда все это делал? За так что ли? Не, это братан, не пойдет. Я работал, значит, давай бабло сколько положено.
— И сколько же тебе положено за то, чтобы скрутить на хер кран, свернуть мойку, поцарапать новый смеситель, порвать шланги и залить кухню?
— Это ты это... Причем тут вода? Я смеситель ставил, ты не врубаешься?
— И где?
— Что где?
— Смеситель, бля, где! В общем, чувак, так — ты мне платишь за сломанную мойку, за порванные шланги, за порчу смесителя и за три часа моего времени, которое я намеревался провести совсем иначе! И скажи спасибо, что за моральный ущерб не спрашиваю! До свидания!
— Так это!...
— Все, до свидания!

В действительности спорили мы дольше и жарче, но этот работяга так и не понял, чем я недоволен и почему его оставили без денег.
Ведь он же работал!
Если я сделаю обложку, которая не устроит заказчика, денег мне за потраченное время не заплатят.
И правильно, потому что заказчику нужна обложка, а если я не могу ее сделать, то это мои профессиональные проблемы.
Если я напишу заказной текст, и он не пройдет, я тоже останусь без профита.
И совершенно справедливо.
Но когда тот же слесарь или мастер по ремонту чего угодно не получает денег за то, что не сумел починить, скажем, стиральную машину, он начинает возмущаться.
Он искренне не понимает, почему я не считаю нужным ему платить.
Ведь он же работал!..

[400x578]

В России начали осваивать новый вид подземных стоянок.

[500x388]

[450x334] Василий Иванович и Петька опаздывают на последний пароход, выбегают на причал — а пароход уплыл. Василий Иванович бросает чемодан и бьет Петьку в ухо.
— Василий Иванович, за что?!
— Ну ведь надо же что-то делать, Петька!!!
(Старый анекдот)

Существует такое понятие — табу. Табу — это, проще говоря, строжайший запрет без объяснения причины. Потому что объяснение не найдено. И чем ближе общество к первобытному, тем сильнее в нем развита система табу. Оно и понятно: знаний о мире катастрофически не хватает, понимания явлений нет, а от непонимания и невозможности влиять на ход событий человек впадает в мистику и окружает себя системой запретов. По большому счету, все основные религии тоже строятся на системе запретов без объяснения причин, вся мораль, все социальные и правовые отношения — все строится поначалу на системе табу: запрещено, и точка. Запрет может относиться к чему угодно: запрещенный поступок, предмет, день, запрещенный для занятий чем-либо. Нельзя жениться на своей матери, нельзя есть в дни поста, нельзя свистеть в доме, нельзя наступать на чужую тень — все это в той или иной мере табу, даже если в развитых обществах что-то из этого имеет разумное объяснение.

В цивилизованной стране действует не табу, а закон. Закон имеет причину. Любой немец знает, что если он не поставил в своей лавочке систему пожаротушения, ему грозит некая санкция по прейскуранту. Если же система пожаротушения соответствует норме — можно ни о чем не беспокоиться и вежливо раскланиваться при встрече с полисменом, пожарником и налоговиком. Причинно-следственная связь очевидна, законы мира понятны и постижимы, немец событиями может управлять.

А если связь между причиной и следствием неочевидна? Вроде бы нет причины — а ты под следствием. И наоборот. Миссионер надел шапку — наступила засуха. Ты купил на интернет-аукционе в США подержанный фотоаппарат — российская таможня не пропустила посылку. А объектив для него пропустила. Какой закон нарушен? Кто найдет причину? Может, дело в том, что сумма покупки была четная, а в другой раз — нечетная? Или, делая одну покупку, ты пил за компьютером чай, а в другой раз — кофе?

Наше государство устроено иррационально: законодательная власть издает законы, исполнительная — собирает взятки. Эти два процесса никак не связаны. Иначе не объяснишь существование клубов, где на потолке вместо пожарных форсунок — сено. Действия чиновников пожарной, санитарной и прочих служб предсказать невозможно. Гаишник может заявить, что тест показывает алкоголь, хотя ты не пил год, и отобрать права. А может увидеть, как ты едешь по встречной, и даже палочкой не махнуть, если твоя машина похожа на машину дочери начальника соседнего ОВД. Поэтому как бы далеко мы ни ушли от первобытного племени, наша жизнь (и жизнь тех, кто ведет бизнес) по-прежнему зависит от милости злых духов. Только вместо Духа Моря, Духа Леса и Духа Ветра у нас Дух Дорожной Инспекции, Дух Налоговой Инспекции, Дух Санитарной Инспекции и Дух Пожарной Инспекции. Отчаявшись нащупать логические связи, мозг придумывает табу.

полный текст

Други!
Кто знает, где в Москве можно с вероятностью 99% купить лакричный жевательный мармелад или лакричные палочки?
Лакричные леденцы от кашля не предлагать, у меня рядом с домом в «36,6» их навалом, но это совсем не то.
Интересует только то, что упомянуто выше, то есть мармелад и палочки.
Скажем, немецкие Haribo или финские Panda.
И с начинкой, и без нее — все равно.
Только не надо говорить, дескать, кому это только может нравится, что это ужасно, отвратительно и от него тошнит, и как ты только можешь есть такую фантастическою дрянь.
Да, я знаю, что это ужасно и отвратительно, но мне эта дрянь дико нравится, я от нее тащусь, как шпала и хочу ее есть, есть и есть.
Жевать и смаковать.
И соленую и сладкую, и с шоколадом и чистую.
Всякую.

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Они там специально что ли таких подбирают, которые не то что два слова связать не в состоянии, а и одного-то произнести не могут.
Они же не понимают, чего говорят.
Уж слушатели точно ни шиша не понимают.
Это невозможно понять.
Падежи напрочь не согласованы, начало и конец отсутствуют, связность отсутствует, ясности в помине нет.
Это шизофазия какая-то, вербальный бред, спутанность сознания, абсолютное косноязычие и выраженное отсутствие минимальных умственных способностей.
Оттого-то все у нас такое.
Как такие люди могут хоть чем-то руководить, если он подчиненным не в состоянии объяснить, что надо сделать.
Хотя, если подчиненные такие же, то проблем нет, они как животные на уровне инстинктов общаются.
Вот же бред какой...

Начальник Главного Управления МЧС г. Твери.