***С чего же начиналось всё! Да честно я уже не вспомню! Все получилось так легко. С обычного "Привет"! Но кто то свыше уже тогда знал, что это не просто "привет"! Все шло как то быстро и легко, общение каждый день, и все интереснее и интереснее... Фотки, сообщения... Что же в ней такого? А может я нашел в ней другого себя? Человека которому можно верить?! И я открылся?! Потом звонки, и все затягивалось... Мы пробовали перестать общаться... Не получилось... У меня, мне ее не хватало и я написал вновь! Как оказалось и она была не против и скучала! И вновь общение, и все шло куда быстрее чем изначально... И тогда и начались первые видео звонки... первая живая улыбка... первый живой блеск глаз... первый звонок ночью "Ты почему спишь, а Твоя Барышня где то шляется?". мне надо было на работу утром, да не выспавшийся, но довольный... я слышал ее голос... я слышал ее смех... ведь как это правильно говорится "Если тебе человек звонит пьяным, ты ему действительно нужен!" ну или как то так суть одна не помню дословно!! 

***Были конечно ссоры и ругани, но куда без них? Все ругаются все ссорятся мирятся улыбаются вновь! Но честно я еще тот мозгоёб!! Я не горжусь этим и с этим надо что то делать! Но я просто не знаю как и что! если кто то когда то обнимет и скажет "Это не ты! Ты другой! Это злость, все наладится... Выскажись, мы все переживем!" Я...Я...Я всё отдам за этого человека!! и таким человеком была она!! Но она не выдержила... И я жалею об этом!! Ведь другой я так не доверюсь, так быстро... настолько открыто!! она одна знает больше чем все другие кто меня окружает ни кто не знает столько сколько она! Быть может и не совсем всё рассказал, но точно то что есть внутри всё плохое рассказано ей! И Она моя... Пусть не физически.. Но в душе она всегда будет Моей!! и я ее не придам, больше не придам!!!

***Как же все испортилось? Как всё пошло ко дну? Из за чего? 

+Да просто всё! Я не умею ждать, я не умею вести себя нормально! я просто выносил мозг, доебывая повторами вопросов на которые она не отвечала, заебывая звонками когда она не брала трубку, психами если она не могла говорить по той или иной причине!! Это все продолжалось с июня.. Утром я ее поддерживал поднимал настроение, вечерами просто убивал это настроение в "0" из за тех же причин своего долбоебизма! 

+Я первая ссора случилось пока мы были вместе! я как чувствовал что ужин будет "Прощальным" после него всё не так! Всё!! Да я этому виной! Я не помню из за чего все началось, и как это случилось! Да и не суть, просто я хотел уйти! Просил закрыть за мной дверь, а она начала бегать от меня по комнатам, и плакать... я видел ее слезы и продолжал! да мы были выпившие! да с пьяного спрос в двойне.. я поймал ее на кухне она сидела ревела... а я повторял "закрой дверь я пошел"! Она отключилась... не знаю как, но я успел ее поймать и унести на диван... вот тогда я понял что происходит какой то пиздец... "Я буду сидеть тут смотреть как ты спишь чтоб все было хорошо! Я уйду утром когда ты проснешься! Спи, и прости меня за всё пожалуйста!"! В этот момент я понял что человек мне очень дорог, и если с ней что то случится я не прощу себе этого ни когда!! ни когда и не простил! хоть с ней и нормально всё! я себя не простил!! и не прощу! даже если вновь обниму ее и поцелую!! и будем вместе!!!

***Я уехал обратно в Пермь. трясло всю ночь, не спал толком! хоть и говорил что спал. Нет не спится после всего такого! я долго просил прощения, слыша в ответ "Всё нормально, успокойся!" но я та вижу я знаю что нормально уже и не будет похоже! По приезду в Пермь меня встречали и я знал это но стоя и смотря на надпись на вокзале "Пермь II" я спрашивал себя "Ну нахуй ты сюда приехал? Кто тебе здесь рад? Кому ты тут нужен? Ты знаешь где надо быть!! Что ты здесь забыл?" я думал я долго думал зачем я вернулся! И даже сейчас через столько дней и мес после приезда я задаюсь этим вопросом! Ведь тут мне делать не чего! А там Она! Правда уже не ждет! Но всё могло быть!!

***А ведь мы планировали встретить дни рождения вместе! Они идут у нас друг за другом! Хоть уже и не ждет! Но я надеюсь на приглашение!!!

****Сентябрь 30... Всё получилось как то не так как должно было быть, и быть может оно и к лучшему?! Клуб веселее ссоры ругани все как всегда, но на этот раз это очень личное... ссоры с родными...

+Тогда я сказал маме что ни от кого не возьму трубку кроме нее! И она позвонила, отложив свой сон в сторону, говорила со мной, ночью... Успокаивала, да это сложно и не объяснимо парой... Но я уже просто не хочу жить! а в тот момент это было еще сильнее!! и она в прямом смысле вытащила меня из петли! Спасибо!!! я не помню всего разговора я помню мало но то что действительно задело "Подожди не много, приеду в декабре, встретимся поговорим

**Что делать, когда жизнь теряет смысл с каждым днем, с каждым часом, с каждой минутой? Ведь каждую ночь ощущаешь ее прикосновения, слышишь ее дыхание, чувствуешь ее запах!! Засыпая, находишься рядом и проживаешь вновь те дни! Ты не тут, ты там, с ней рядом, а просыпаясь думаешь что спишь! Я потерялся в прошлом, в воспоминаниях! Желания осознавать реальность нет! Не хочу это видеть, слышать, знать! Как не сойти с ума? Как не уйти в дурку, или не загреметь по кардио в больницу? Нервы и "мотор" на пределе! Я лишь на работе могу пожить, но это не навсегда! Я не смогу так долго, надо то ли отпустить то ли заменить, или вернуть то чего не хватает! Но человек который нужен, не видит в тебе того что видел до! и ты ему уже не нужен, прости!!! Я очень виноват, и мне очень тяжело правда! я больше не знаю, что делать и как быть? как остановить это экспресс в депрессию? я с каждым разом лишь все глубже утопаю! все тяжелее и тяжелее дышать и просыпаться, все больнее и больнее открывать глаза! Тяжело сдерживать себя на работе, она отвлекает когда есть, когда надо что то делать, но она не постоянна, и снова грусть с надеждой "лишь бы не наружу" пока держусь честно! Не знаю как будет дальше! Сейчас дома ни какой игры, масок, все в открытую я один мне нечего скрывать! возможно тяжело понять это ощущение, но тяжелее его передать в слова, и фразы... пусть язык и богат, но слов не хватит, как изнутри тебя что то грызет, что то съедает! я не знаю представь, что нет нет части тела, рук или ног и тебе ими надо что то делать! вот так же наверно тяжело сейчас! Не знаю как это передать насколько все внутри все грузит, и топит! я не могу найти себя, я потухаю... прости...

**Но что делать? Кричать хочется! Пробовал не помогает! Срывал голос! Сейчас вновь навзрыд, и я рад что я один и ни кто не слышит, насколько все глубоко! и ни кому не надо что творится внутри! я просто пишу, пишу, пишу! А что касается тебя?! Да и за тобой есть грехи! и ты помогала мне во всем том, что происходит! И этого не надо скрывать! оба виноваты во всем! пусть это будет сказано! Ведь ты наверно не видишь этого! не замечаешь закрываешь глаза! отвечая "Ты видишь что ты натворил?" Да не только я! Мы оба! почему сейчас страдаю только я? почему ты не чувствуешь ни чего? А ведь когда то ты тоже ждала как и я сейчас от тебя сообщения и звонка! твоей улыбки! Я помню как долго шли минуты до нашей встречи даже тогда когда я уже слышал тебя в телефоне и ты шла на встречу! это было настолько долго! Это как видео в замедленной съемке я просто не могу дождаться и представлял каждый исход нашей встречи! я видел много я хотел уже тогда по разному тебя встретить! хотел бросить все и бежать поднять тебя! начать целовать, но я уже тогда боялся что я не тот как сейчас и буду только лишним! и лишь в субботу я понял что ты мне рада когда ты обняла уснув на руке! я боялся пошевелиться, боялся разбудить! я наслождался и мучался одновременно, ведь рука затекала, но я не оторвал ни на секунду от тебя своих глаз! я смотрел я был счастлив, я видел тебя! я так хотел чтоб это время остановилось!! навсегда!! я помню наш поцелуй, когда я лишь хотел поцеловать в щеку, а ты повернулась и начала целовать... я не ожидал, но я помню этот сладкий вкус твоих губ! и я хочу, я мечтаю, я надеюсь что когда то я вновь почувствую этот вкус!!! и тогда я уже тебя больше не отпущу!!! не на секунду из своих объятий!!! вот теперь именно сейчас, именно здесь я в ЭТОМ КЛЯНУСЬ!!! 

**Не знаю с чего начать! Быть может, просто рассказывая по порядку все то, что происходило до этого момента? И тогда всё пойдет само собой? Не знаю, давайте просто попробуем, а что из этого выйдет будет видно позже! Ведь в данный момент, выпивая очередной бокал пива, мысли лезут в голову с огромной скоростью и таким большим объемом, что кажется голова вот вот взорвется, от получаемой информации! Ну да и не суть это всего того, что я хочу открыть сюда! Мой мир начал рушиться вновь, а ведь еще не так давно я нашел то, что так долго искал!! Того человека с которым я был собой, которому открыл свой мир, открыл душу, рассказал все то, чего ни кто не знает! А что сейчас? Сейчас просто все валится из рук! Я начал боятся людей! Начал избегать любого общения, не важно кто это. На работе само собой приходится держаться и общаться с людьми, какой ни какой "начальник"! А что дома? Дома все! Срыв "маски" и уход в себя! На данном этапе жизни, всё что бы я не начал делать, ассоциируется с ней куда бы не пошел, что бы не делал она рядом, курю вижу ее глаза, пью и она со мной, ем и она рядом с рассказом как прошел ее день, ее улыбка на лице и ответ "я не хочу, я наелась пока готовила, вкусно?", беру ноут, а внутри ее голос говорит что включить(пусть это будет наш секрет), но знай если ты когда то это прочтешь, этот фильм стал для меня "нашим" и я каждый раз буду вспоминать тебя при его просмотре!!! Да я снова пью, и да навзрыд! Я не могу сдерживать эмоции дома!!! 

**Год в принципе начинался тяжело! Хуй пойми что за отношения, разбитая машина, ссора с друзьями! Новый год "удался", вспоминать страшно, то что произошло в эти несколько часов нового года!! Но ни чего держался стиснув зубы веря в лучшее! И да оно получалось! Расставание с девушкой "Н" за которой ухаживал 14 месяцев, да я помню сколько за кем и почему! Не суть! Расстались ровно в день начинания! Прошел ровно месяц наших "отношений" и их уже нет! Да и считать это отношениями бесконечно глупо! Затем новые знакомства с "М", встречи и вроде тоже шло всё хорошо! Но не та, и я не тот для нее! общались не долго и отношений не было, несколько поцелуев, прогулки за руку и всё! Да они классные и я желаю им в дальнейшем найти свое счастье! Искренне желаю! 

**Не много времени прошло, и я сам себе обещал и не сдержал обещание!! Я не хотел больше отношений и новых знакомств, но чем черт не шутит когда скучно? Я не знаю как так получилось, я не помню, честно! Но часть диалога быть может не дословно, но смысл оставлю:

Э:-Смотри и кидай мне ссылку, я буду говорить свободна или нет и откуда она!

*:-Все нашел!

Э:-Кидай

*:-Нет тут пожалуй я сам, мы уже знакомы! Спасибо!

Вот как то так я начал вновь общаться с человеком, с которым знаком лет 7. Тут та и начинается наша история, завершение которой так тяжело протекает в моих венах! И с каждым днем всё тяжелее!!

**Всем привет, не знаю, будет ли кто то читать это или нет, но мне все равно! Я просто открою не большие тайны и секреты! Буду высказываться для себя!!

**Для чего это все? Да просто больше не кому! Хочу понимать, что хоть кто то меня выслушал! Пусть и электронный лист бумаги! Но все же...

**Говорю сразу, мне очень сильно класть на орфографию, пунктуацию и пр. хрень! Так что если кто то будет читать и критиковать за что то не правильно написанное или не тот знак оставьте комент при себе!!

**Пишу для себя, и для того кто меня поймет! Может в моих строках, словах, предложениях найдет себя... И мы будем поддерживать друг друга во всех начинаниях...

***Ну вот все... На сегодня... Пока собираюсь с мыслями скоро довольно таки объемный материал выложу сюда... Так сказать откроюсь... Выскажусь... Как обращаться? Обойдемся без имен!! Кому будет важно, нужно пообщаемся в личке... тет а тет...

Pease