Промчался ещё один год, напоследок бабахнув пламенем, опалив слёзы... как всегда, как много-много раз до того, ибо по сути нет ни хороших лет, ни плохих, а искажение взгляда зависит лишь от того, возле скольких могил ты побывал (или не побывал ещё, но побываешь). Но надо глядеть вперёд, не сворачивая шеи, плохое это занятие - оглядываться назад, и неважно, много тебе лет или совсем чуть. В сети я в последнее время читаю рецепты (кулинарные, а не медицинские), прогнозы погоды (чтобы определить, есть ли предел вранья - в прогнозах брешут, пожалуй, побольше, чем в политике))) и музыку слушаю. И вот ведь смех, если набредёшь на старые песни о чём-нибудь, непременно за ними, как дымный шлейф, тянется скорбный хвост плачущих о том, как хорошо было в... Да неважно где. Ключевой мотив - было. Вот такая вот, как я называю это явление, "поностальгия". Когда-то и у меня были позывы... Смешно или стыдно вспомнить, не знаю, но назад я уже давно не гляжу. Сколько времени я потеряла, скорбя взором и мыслями, сколько лет... дурёха. Сколько хорошего не сделала, потому что зачем? Оно же было. Или о нём мечталось (что для лентяев не суть важно). Но теперь фигушки. Я хочу будущего. Много-премного. Разного. Вкусного, горького, таинственного, предсказуемого. Хочу ещё на три моря. Три я уже видела в прошлом году.
1. Мёртвое. Где плавают и громко молятся паломники из десятка стран. Где кажется, что ты попал в идиллию, в рай, и только далёкая табличка "осторожно, мины", схваченная краем глаза, возвращает тебя в непростую реальность.
2. Средиземное. Где плещутся, хохочут и от избытка радости иногда пытаются даже тонуть. Чаще всего понарошку. Где небо такое синее, что ревниво начинаешь осознавать, почему у нас оно такое серое...
3. Балтийское. Новогоднее, замёрзшее в каток. Где бегают собаки и дети, и где странно видеть песок поверх льда. Как будто это снова Мёртвое море, но теперь уже действительно мёртвое, без дураков. И всё же прекрасное по своему.
Что там будет дальше? Пока не знаю. И это нисколько не напрягает. Видимо, возраст... навряд ли мудрость)))
Что будет, если еврейский дибук вселится в скандинавского тролля? Или наоборот, уж не знаю, как у них там принято. А будет нечто под названием Суомиклезмер. И он такое выдаст, что все ёлки и сосны пустятся в пляс. И заплачут густой, тягучей смолой. И станут цеплять своими верхушками звёзды. Просто так. Чтобы мне было и грустно, и весело.
Вот он, волшебный Сампо. Sampo Lasilla Narinkka
Прошла уже почти неделя после трагедии в Кемерово. Не хочется ни о чем писать. Не знаешь, о чем писать. Свои болячки кажутся такими позорными и пустяковыми. Хочется попросить прощения у детей, которых лишили весны, лишили жизни. У всех осиротевших мира сего. И не хочется уже дивиться тому, что и так прекрасно знаешь: из всех теплокровных человек - существо самое беспамятное и необучаемое. Ни войны, ни катаклизмы, ни личные драмы никого ничему не учат. Разве что мимолётно. Ненадолго.
И как же вскрываются гнойники! Как же они смердят, прости господи. Тех, кто истово и искренне считает потерпевшим в первую очередь вновь избранного "царя", тех, кому не совестно об этом голосить на весь белый свет - только за язык. Только на дерево. Только ногами вниз. Мой гнойник тоже вскрыт. Увы.
Набрела в сети случайно на певицу ливанского происхождения. Карла Чамун (Carla Chamoun). Восточная музыка - нечастый гость в моих колонках, но тут зацепило. Смесь Востока и Запада. Запись с Пражским филармоническим оркестром. Сдержанно, но не без притушенного огня. От четвёртой композиции даже почему-то Леграном повеяло. Мало-мало пока про неё информации. Три ролика на Ютубе, короткий альбом на Яндексе... Видно, только крылышки расправляет. 25 января в бейрутском казино у неё концерт. Кто может - милости просим.
Что ж в инете столько плохих стихов? Огорчение...
Подумалось: творчество, как и месть, требует холодной головы. Холодной. Без захлёбов, рваных туманов и закатывания глаз. 
Хорошо, когда у тебя выходные, а на улице солнце, как огненный шар, заслоняет полнеба и выглядит уже почти как взрослое, весеннее. Так хорошо, всему вопреки, впасть в детство и немного повалять дурака. Нашла в Сети пластинку, которая была у меня году в 1986-м, да, страшно сказать, ровно 32 года назад. Слушаю и улыбаюсь, хоть ерунда такая, глупые песенки. Вот вроде в филармонию хожу, Гиллана люблю, Меркюри, Каррераса, да много кого ещё, джаз - до опупения, а тут безделушка, каких полон свет, а вот смотри же, и она - часть твоего Космоса, культурного твоего, так сказать, кода... Так что нет у боженьки-хитрюги больших и малых вещей, и прав был умница Умберто Эко (люблю негодяя!) в своём сумасшедшем "Таинственном пламени царицы Лоаны", прав как никто иной.
Важно всё, если это твоя жизнь. Вот только кто знает, какой "rosebud" я буду вспоминать, когда солнце вдруг почернеет...
... а я сегодня дома. И на кухне, конечно. В доме божественно пахнет сушёными грибами, пахнет уже третий день (угостили), запах из пакета тихо-тихо обошёл всю квартиру, наполнил все её уголки, изгнав и курево, и гугнивые разговоры соседа сбоку, а сегодня я варю суп. И как же он пахнет..! Суп не совсем обычный, с конопляной мукой. Вот всякая ересь мне нужна, сначала хватаю, потом думаю: ну и? Муж смеётся: вот ваша сущность, женщины - "я не знаю что это, но я это хочу!" Ну да. Про меня это, про меня.
Суп простой, как здрасьте. Немного вымоченных сушёных грибов, лук, морковь, картошка, 2 ложки конопляной муки, 2 ложки овсяных отрубей (можно сечки), соль, перец, мускатный орех, кусочек сливочного масла, сушёная зелень.
Что касается кекса... Со второго раза он удался просто вах-вах! Но странное дело. Оказывается, выпечка, она как стихотворные переводы, а они, в свою очередь, как женщины - или верные, но некрасивые, или красивые, но неверные. Первый кекс был суховат, но красив, как старинная фреска. Второй на вид ничего особенного, даже горбатенький, зато на вкус... А запивать такую выпечку невероятно вкусно чуть терпким соком из граната и черноплодки. И пускай весь мир... Знаю, что нужно худеть. Живот пока ещё не просится на коленки, но весна уже не за горами. Сорок седьмая весна, чёрт побери.((((
На днях объясняла человеку, что корень очень многих наших зол - в жалости к себе. Это шлагбаум для многих наших начинаний, да и вообще, много от чего он надёжно отгораживает горюющего по себе любимому (чаще, впрочем, нелюбимому) бедолагу. И чем раньше ты прекратишь это дело (в идеале - лет после четырёх, когда, как правило, ты осознаёшь, что не бессмертен), тем лучше. Потому что по сравнению с окончанием жизни практически всё, что в этой жизни происходит, можно пережить. Я и не говорю, что легко. А жалость к себе это да, болото. И там всегда мокро. Нужно просто взять и перекрыть краник. "Вот так взять и перекрыть?" - переспросили меня. Взять и перекрыть. Одним махом. И не надо записываться на курсы водопроводчиков, читать специальные мантры, ходить к психотерапевтам или бегать по чужим кухням. Одно движение. Мне, однако, не сильно поверили. Ну да ладно. Как говорится, блюз - песня долгая. И я тоже, спотыкаясь, довольно долго шла к осознанию этого. Я нисколько не осуждаю тех, у кого это не получается с первого захода. Возможно, у них ещё не пропала охота сильно, красиво, качественно пострадать. А что друзья отползают сначала на первый ряд, потом на галёрку, а потом и за дверь, так они это... нехорошие люди. Нечуткие. Ага. Высморкайся, встряхнись и скажи: "Да ладно, переживём... Пошли-ка лучше в кино (или выпьем, или в Ботанический сад)." И они вернутся. Может быть, я даже первая))))
Что я с утра такая сердитая? Ай. Пирожок суховатый получился. Попробую ещё раз.
Точней, не пирожок, а кекс с вялеными помидорами и тимьяном, рецепт которого я откопала тут год назад примерно, а сейчас в этом бардаке автора найти не могу, чтоб спасибо сказать. Ибо испекла наконец. С выпечкой я когда дружу, когда счёты свожу, так что вкусный он или нет, пока не знаю (мужа с работы жду, чтоб на нём испробовать своё гадство). Однако с виду этот кекс такой красивый! Сижу и пялюсь. Он румяный, густо-бежевый, или как его, холеру, назвать, чуть ноздреватый и украшен мелко порванными веточками тимьяна. И я хочу такую плитку на кухню. УУУ...
Ну не дура ли, а?
А за окном дождь моросит. И вчера таскались на "Форму воды", хотя говорила я, что не надо. Похоже, меня одну концовка повергла в пучину такого разочарования, что до сих пор пузыри пускаю. Ну нельзя же так...
Надеюсь, что хоть пирожок удался)))
Ведь ты уже пятый десяток разменяла, а всё требуешь от матери любви. А ты-то сама её любишь? Или с какой стати, если она меня нет?.. Так не загоняйся. Просто или люби, или не люби, но не торгуйся. Те, кого мы беспрестанно упрекаем в нелюбви, смотрятся в нас, как в зеркало.
Туманный и сонный праздник случился на этот раз. Почти никто не звонил, да и я чуть не проспала заветную полночь. Старею, но не критично... А вообще, лишний раз убедилась, что у каждого работает та теория, на которую он "подписался". Есть у меня подруга, которая после нескольких обид чётко решила для себя, что от людей в любой момент нужно ждать какой-нибудь пакости или подвоха, поэтому голова из кукурузного поля торчит, глаза открыты: бдит. А приятные неожиданности, которые окружение иногда всё же подбрасывает, относятся к разряду редких "бонусов" и не так радуют, как хотелось бы. Ну или это я из вредности так думаю. Меня тоже временами било-колотило, но я склонна относиться к людям скорей хорошо - поимённо, индивидуально. А человечество в целом я да, ненавижу, ведь мизантроп же со стажем, и не надо ля-ля. В эти праздники сослуживцы удивили приятнее некуда. Как сговорившись, маленькие подарочки, которыми у нас принято обмениваться, подбирали от души, и много тёплых слов наговорили... чуть не растрогали в хлам старую плесень - странно, почему эти женщины и совсем зелёные девчонки так хорошо ко мне относятся? Подумаю на досуге (шутка))))
Вообще, праздник прошёл под девизами "Хватит жрать!" и "Эх, молодость!" Умеренно закусив и неумеренно выпив, пошли гулять по району. Попрыгали под ёлкой, послушали байки главы администрации нашего района, а потом забурились смотреть концерт дорогого нашего Рождера Уотерса, "Стену", разумеется. Во дворе было до странного тихо. Лишь за окном, как призрак, промелькнуло такси, увешанное светящимися гирляндами. Наверное, Снегурочек по домам развозило.
Мимоходом сочинился салат. Захотелось свеклы. Натёрла её на тёрке с сыром и чесноком, и только было взялась за майонез, как меня переклинило. В результате вышло вот что:
Салат из свеклы с кунжутной заправкой
На 1 большую или 2 средних отварных свеклы надо:
несколько зубчиков чеснока,
100-150 гр. твёрдого сыра, натёртого на тёрке,
50-70 граммов мелко нарезанных вяленых помидоров (у меня были в маринаде, но сойдут и в масле),
немножко соли и в качестве заправки - кунжутно-ореховый соус. Вместо него годится и тахинная паста, пара ложек.
Вышло очень мило, в меру пряно, скорей нежно. Если нет вяленых помидоров, подойдут и маринованные сливы, но это уже совсем другая история.
Вот я материалист до мозга костей, и мысли у меня материальны, и воспоминания увесисты, как булыжники... порой, даже слишком. Чёрт дёрнул на днях вспомнить бывших приятелей, с которыми года 4 уже не общаемся, и слава богу. Разошлись дорожки в один момент, пыхнула искра, и всё, собственно. Бескровно, можно сказать, и почти тихо. Вспомнила и забыла, а на следующую ночь они мне приснились зачем-то. Подхватилась в холодном поту, выругалась сквозь зубы и снова забыла. Однако ещё через день один из этих давних знакомых всплывает в тех же трижды клятых мной соцсетях. Косвенно. Но очень отвратно. То есть, я знала, что ему флюгернуть - как два пальца об асфальт, но всей меры таланта этого гражданина просечь не могла. Ага. А флюгер крутанулся ровненько на 180 градусов по политическим убеждениям. Каким - не на этих страницах речь. Но сам факт поражает. Неприятно. До глубины клубка змеиного, который у каждого из нас где-то там мерзко шевелится. Общалась ведь. Прикрывая глаза. Так? Похоже, что так... Мерзко и от себя, и от этого потока матерщины нефильтруемой... Тьфу.
Вот такое, блин, Рождество.
Да, щас скажу. Ибо "не могу молчать", хоть и не примазываюсь ничуть))) Чего я не могу терпеть, так это краешком выпущенных на волю полусектетов, недотайн, "смотри же только никому" и прочей ереси. Возможно, я простая, как яйцерезка, но я должна знать всё, или не знать ничего. Ну, граждане, или вы тихарите по-честному, чтоб даже мать сыра-земля не была в курсе событий, или вы не молчите, и точка. Я понимаю, что иногда ох как свербит подпустить намёк, что пар крышку подбрасывает, но... Не заставляйте меня надевать непромокаемый клетчатый плащ (который чуток на пузе не сходится) и изображать из себя сыщика. Мне эта роль не идёт)))
Некоторые не в добрый час услышанные недомолвки мучают меня годами. Я прекрасно осознаю, что то, что я жажду узнать, попортит мне кровь (да что уж ей после гепатита? тьфу), но ей-богу, желание от этого ничуть не слабеет. Где-то в глубинах прошлого бродят недоигранные финалы неких историй и мучают, мучают, мучают... Какого беса? Нет ответа.
Наверное, легче отучить самого бестолкового котёнка гадить под дверью, чем вполне вменяемого на первый взгляд человека - ругаться на Фейсбуке и в прочих соцсетях, а если и не ругаться, то читать всякую ересь, что выдают друзья же, ну друзья же ж, блин... Человеческий разум - субстанция мобильная... временами очень мобильная, как двинется, так и поминай как звали. Иногда и не одинок мил человек, но замкнут, зашорен, запечатан в булькающую кастрюльку, и э... кому я это всё рассказываю? Оно-то лечится, но, боюсь, только посмертно, вот в чём дело.
И ещё, "невыносимая лёгкость бытия" по Кундере, к сожалению, лишь фантом. А жаль.
Впрочем, дневник у меня, кажется, всё же кулинарный. Поэтому снова об авокадо. Странные они уродились в этом году в государстве Израиль. Красивые, зеленые, крепкие, а доходить не хотят. И кого-то они мне мучительно при этом напоминают. 12 дней зрели, закутанные в полотенце, и в результате - хотелось бы и помягче. Из остатков того, что было в холодильнике, как водится, нарисовался салат. На 2 порции надо:
1 авокадо (спелый, холера)))
1 пучок рукколы
1-2 помидора (у меня был один сочнейший переросток)
1-2 стебля сельдерея
100-120 граммов брынзы
Для заправки ничего оригинального: постное масло, молотый чёрный перец, лимонный сок. Если нет хрустящих стеблей сельдерея, можно заменить салатным луком, белым или красным, или же болгарским перцем. Но сельдерюха дала очень интересный привкус, так что буду делать в таком варианте, если авокадо прекратят быть такими твердолобыми.
Ем айвовый джем и хурму и жуть как хочу выкрасить кухню в сочный хурмичный же цвет - содрать к чертям собачьим эти обои и валиком, валиком... Но до весны смысла нет, батарея жарит как бешеная. Кстати, и её, пожалуй, тоже... Если кому доведётся быть в Закопане и окрестностях, не проходите мимо местной брынзы. Прелестная вещь для томатно-рукколовых и прочих салатов, а так же для бутербродов, очень простых: ломтик тостового хлеба, ломтик копчёного (обязательно копчёного!) сыра и слой айвового джема - вкуснее перекуса под чашку крепкого горького кофе трудно придумать (совет не для сладкоежек).
Ежу понятно, что поздней осенью тянет на оранжевое и на солнечное в любых проявлениях, но вот книга мне нынче попалась совершенно снежная и мглистая, однако вписалась в пейзаж ноября как родная. Спасла я её от макулатурной свалки случайно, просто клюнув на незнакомого автора (Джек Финней), далее, не раскрыв, решила почему-то, что это политический роман и забросила на верхнюю полку, да и забыла. Оказалось, что это вроде бы как фантастика (на деле - городская сказка), автор гремел в 50-70-е, теперь вроде как подзабыт. Ну, путешествие во времени, техническая матчасть смехотворна (да и какой она может быть даже в лучших из образцов), а вот бытовая, бытовая, просто прекрасна. Без дураков. Собственно, это большое-пребольшое признание в любви городу Нью-Йорку, тому, стародавнему и ностальгическому, не сусальному и вполне осязаемому, за что и спасибо автору от читателя, тяжёлого на подъём, с худоватым воображением, но собачьей отзывчивостью на мелкие детали, из которых и складываются кусочки крепчающего на свету полотна. Роман порицают за неторопливость, но в этом его фишка, если кто не допёр, его кровоток, лишь временами ускоряющий бег, его снежная привлекательность. Поругать есть за что, но не буду.
Родственные нити тянутся к Генри Джеймсу (рассказ о двойнике в Нью-Йорке, не помню, как назывался), разумеется, Конан-Дойлю, Стивенсону - чуть слабее, Джону Фаулзу. "Меж двух времён". Год написания - 1970-й.
Отдельный поклон за кусочек угля, упавший на решётку. Услышано.
Две недели как тут. Потихоньку вживаюсь в свою привычную реальность. Пока не штормит, не корчит, не ломает. Хотя воспоминания всё ещё будоражат кровь. Но от пачек прекрасных фото и без того ломится сеть, поэтому - только друзьям. Ежели захотят. Подумалось: если так и не будет пройдена грань между удивлением и пресыщенностью, значит, жила не зря.
Как-то легко и почти без напряга научилась отключаться и включаться в большой массе людей. Быть или муравьишкой из муравейника, или одиноким камешком на дороге. В зависимости от обстоятельств. Было бы желание, чтоб тебе "всё это" не мешало. И оно перестаёт мешать. И ты видишь уйму всего интересного, мимо чего проносятся сотни торопливых подошв и чёрт-те куда глядящих глаз.
И всё-таки иногда до воя волчьего хочется быть одиночкой. Убежать, убежать, убежать от тепла и ласки, от того, что всё хорошо куда-нибудь, пусть даже не далеко, но где тебя никто не окликнет по имени.
Либо ты усердно читаешь книжки о том, как добиться успеха, словить большую рыбу за хвост и не забрызгаться, ухватить куш и т. п., либо ты их пишешь, посмеиваясь. Третьего не дано. Вернее, третье, когда тебе и так хорошо. Но "и так хорошо" разве что маргиналам, и я им в моменты душевных уныний иногда потиху завидую.
Всегда полагала, что нет у меня стержня. Ну разве что палочка с намотанной на неё сахарной ватой, которую любой крокодил перекусит, не поморщившись. Помню своё нытьё лет в 12 по поводу покупки книги "Анатомия для художников", которую я выцыганила-таки во время поездки в Ленинград, клятвенно уверяя скептически улыбающуюся, всезнающую маму, что я буду рисовать-рисовать-рисовать, пока не достигну высоты... потолка этак 2.50, как в хреновой панельке. Ну да. Как оказалось. Ибо рисовать, честно признаться, мне было лень. Шикарная книга перекочевала к дочке подруги и пылится на полке в другой квартире почём зря. "Судба у неё такой"))) И дальше пошло, верней покатилось, по прямой, по наклонной, и катилось лет до 30-40 печально и предсказуемо. А потом меня стало подбрасывать. Потому что внутреннюю энергию надо куда-то девать. Потому что иногда прёт, и сколько ни зарывайся носом в подушку, всё бесполезно. И вообще, скучен тот человек, который, по словам героя одной повести, хоть раз в жизни да не перекувырнётся. Это и талантов зарытых касается, и неожиданных от себя, любимого, поступков. А начнёшь кувыркаться, и стержень крепнет, и даже кое-что получается. Бытовая акробатика... а пусть даже и стриптиз, лишь бы зло и весело. Потому что без малой толики зла и добра не бывает.
В этом "чудесатом" году накувыркалась, аж спина болит. Но есть результат. Дурацкий на первый взгляд обмен ненужного на нужное (и ведь сработало же!), посещение нескольких стран, лихо, почти что незапланированно, на полухаляву, так сказать... И сегодня вечером последняя, наверное, в этом году (а может и в жизни, кто знает) поездка в горы. Татры, холодный ветер, умопомрачительные виды, радужный всплеск накануне зимы... Могло и не получится. Но всё же крутитесь и кувыркайтесь. В худшем случае хотя бы скинете пару-тройку кило. Ведь от приятных стрессов ещё и худеешь. Проверено на собственной тушке)))
Слабый, исхлёстанный хроническими ларингитами голос, который уже никогда не восстановится ни на чуть - и безупречный музыкальный слух. Каково так? Знакомые ощущения. У меня в голове стучит метроном. Беспогрешный, недреманный. Кому он стучит? Зачем? Чувство ритма пляшет себе в одиночестве - слов нет, стихов я не пишу, и даже петь не умею. Но любую малейшую фальшь ловлю на лету. И понять не в силах, как можно - погонными метрами - выпускать на свет божий хромые на все четыре ноги вирши-калеки. Не чувствуя их хромоты. Недоданность хуже полной обделённости, должно быть. Что ж. Говорят, можно творить что-нибудь для себя. Мурлыкать под нос. Малевать на клочках, писать на трамвайных талончиках. От любви ли это к себе, либо от жалости? Кто знает. Что до меня, то для себя я лучше поем)))
Чёрт, чёрт. Слабая женщина способна ухайдакать любого мужчину. Особенно того, которого любит. Оле! Держись, ковбой! Ты мог спастись, но что ни делается, всё в результате к лучшему...
Не желания крутят и помыкают нами, а их исполнители. На самом-то деле. Нехочукча неуязвим? Хотелось бы верить)))
Эх, хорошо бы, хорошо... Всех угрожающих: "Я умру без тебя!" и т. п. приговорить к безоговорочному исполнению данной угрозы. Хорошо-то хорошо, да негуманно. А жаль.
Завтра август... Месяц пролетел - за шапку схватиться не успели.
Сегодня жараааа... Это хорошо, и даже местами (где-то) прекрасно. Впрочем, на улице воют-разрываются адские механизмы, уничтожающие буйную траву на корню, и кабы не запах, могучей оплеухой возвращающий тебя в далёкое до слёз детство (клевер, мята, ковыли всякие), прощения им бы не было ни в жизнь. Ох, прав был Станислав Лем, написавший, что если бы хоть один атом боли и страдания человеческого имел свойство сохраняться, не развеиваться и не исходить в прах после смерти его носителя, мир бы... худо ему бы пришлось. То же - и с наслаждениями, я думаю. И слава богу. Научиться бы ещё цитировать поточнее.
Солнце пульсирует, кошки разлеглись там и сям, словно проглаженные огромным таким утюжищем, но вполне себе живые и здоровые. Только в туманах они обретают зловещий объём. Птицы дышат с открытыми клювами, чем-то напоминая одышливых, запыхавшихся собак.
Целый месяц пыталась вспомнить, что же хотела написать в дневник, но где я, а где он, видно, не для меня это баловство. Запишешь что-то на ночь глядя на мысленном, белом, как молоко листочке, а утром его и след простыл. Не то скис, не то испарился.
В общем, лучше о еде. Как обычно, рецепт родился из того, что было. Вилочек свежей брокколи, большая луковица фенхеля, который так славно пахнет и укропом, и валерьянкой, молодая картошка и молодые лисички, а так же морковь.
Суп из фенхеля и лисичек
Немного приваренных грибов (первую воду слить)
Мелко нарезанная луковица, обычная или красная
Морковь кружочками
Головка фенхеля, нарезанная крупно
Вилочек брокколи (сойдёт и немного замороженной)
Несколько молодых картофелин
Соль, чёрный перец, чуть-чуть красного острого, мускатный орех, щепотка карри, ложка оливкового масла для заправки.
Всё забрасывается одновременно (помним, что грибы подварены), готовится минут 25, не более, чтоб овощи не разлезлись. И хорошо получилось, однако.
Свежий фенхель хорош и для салатов. Но об этом как-нибудь в другой раз, что ли.
Если врагу нравятся те же песни, что и тебе, значит, это твой настоящий враг. Параллельные миры не воюют. Им пофиг друг на друга.
Когда желудочному соку нечего переваривать, он разъедает сами стенки желудка. Без топлива начинается самоедство. Вот одна из причин депры - пожирание самого себя. Так мы устроены. Нам почему-то претят тишь и довольство. Мы должны кого-то не любить, ненавидеть, рвать, жрать, иначе...
Насилие порождает насилие порождает насилие порождает насилие порождает насилие порождает насилие......... Замкнутый круг. Почему нас такими создали? Обратная связь не работает. Ту-ту-ту........