вот такая фигня довольно давно стоит рядом с моей работой.
[показать]

На пидорка похож малость...:)
[показать]

Все-таки вешать рекламу на церкви, это лишнее...

Суммируя размышления о женских презервативах пришел к трем глобальным вопросам:

1 Как они держатся

2 Как они надеваются

3 Зачем они вообще нужны


И не говорите, что тут все просто и объяснимо...

Жил-был один очень правильный и пунктуальный человек. Это вообще редкость, а тем паче в наши дни, так что о нем стоит рассказать. В дополнение к двум качествам на букву «п», был он еще очень гордым, стеснительным, но (почему-то такое пишут через «но») добрым. Каждый день человек ездил на работу на троллейбусе. Естественно кроме выходных, но эоб этом как-нибудь в другой раз. Каждый день он давал кондуктору десять рублей, получал билетик и пять монеток, пять рублей сдачи (все кондукторы давно выучили, что человеку нужны именно пять рублевых монет). Человек выходил из троллейбуса и клал рубль в коробочку сидящего у остановки нищего. Второй рубль он клал в коробочку сидящей рядом с нищим собаке. Конечно, он знал, что собака и нищий просят милостыню вместе, даже догадывался, что и тратят они её сообща… но ведь перед каждым стояла отдельная коробочка. После этого человек спускался в подземный переход и кидал два рубля в шляпу мальчику, играющему на дудочке. Сначала с минуту слушал, потом кидал один рубль, а через полминуты другой. Почему мальчику он давал больше денег? Во-первых, мальчик работал, а работа должна вознаграждаться больше попрошайничества. А, во-вторых, тот, похоже, был не вполне психически нормален, со всеми вытекающими рассуждениями, которые нет смысла приводить. Уже около самой работы человек проходил мимо старушки, торгующей несколькими старыми книгами. Она раскладывала их на низком подоконнике и покорно ждала покупателей, но судя по неизменности ассортимента, не слишком успешно. Человек давал старушке последний рубль со сдачи и неизменно отказывался от предложенных книг. Почему старушка получала всего рубль, ведь она тоже работала? Очень просто. Или работа должна приносить ей прибыль, или это завуалированное прошение милостыни. И в том и в другом случае рубля вполне достаточно. Домой человек неизменно возвращался пешком и не проходил мимо трех своих знакомцев.
Но однажды наш герой заболел. Не слишком тяжело, да и не очень долго, но за это время произошло одно существенное для нашего рассказа событие – цена проезда в общественном транспорте выросла на один рубль. Когда выздоровевший человек сел снова в троллейбус с десятки ему дали только четыре монетки сдачи. Он растерялся: усомниться в честности или аккуратности кондуктора у него за много лет не было никаких оснований, что-то спрашивать или уточнять было не в его правилах. Человек промолчал и вышел в глубокой задумчивости на своей остановке. Машинально положив по рублю нищему и собаке, он спустился в переход, бросил два мальчику. Уже подходя к работе он стал нащупывать в кармане монетку и с ужасом осознал, что её нет. Обогнуть квартал и подойти к работе с другой стороны? Пройти мимо старушки. Сделав вид, что не узнал её? Взять такси? Было уже слишком поздно, человек вывернул из-за угла, но никакой старушки на месте не было. То ли продала все свои книги, то ли нашла более прибыльное место, может тоже заболела или даже умерла… В любом случае проблема была решена. Человек вздохнул с облегчением и вошел в дверь.

Подумалось тут, во время фотографирования в тумане. Если в фотоаппарат вмонтировать GPS, или как там она называется, ну в общем определялку Вашего расположения, то в файл с фоткой можно сразу записывать и координаты, где она была сделана.

Заболеваю… Неприятные ощуще… Спутанные мысл…

Вчера обнаружил, что моя любимая поларка прожжена на животе. Такое черное пятно. Толи пьяный гость промахнулся сигаретой, когда она висела на вешалке, толи выезды загород с костерками не прошли даром… Единственный способ спасти вещь – зашить гладью… Узорчик посадить… Да кто на такое нынче спосо…

Вчера испытал культурный шок. Пошел к фотографу выбирать фотки любимого города и… Они такие и их столько! До головокружения, до тошноты… По сию пору отойти не могу.

Попробовал (на этом месте своего повествования я был отвлечено обстоятельствами и вернувшись с некоторым изумлением прочел: «Женский презерватив 2 Попробовал»)… Итак, попробовал я себе представить, как женский презерватив надеваются. Пришел к следующим вариантам. Он не надевается вообще, но располагается непосредственно у входа, и расправляется естественным образом в момент проникновения. Второй путь – таки надеть его с помощью специального предмета, рискуя махнуть рукой на суетящегося партнера. Третий способ – использовать струю воды, например, душ со свинченным распылителем. Четвертый – мощный поток воздуха – с помощью пылесоса (он же снимает проблему удаления презерватива, просто надевают в режиме дутья, а снимают – всасыванья)…

Сон разума рождает чудовищ.

Задумался тут об устройстве женских презервативов. Точнее – о креплении. Подумал, что единственно надежный метод – сделать спецтрусы, из которых презерватив будет выворачиваться внутрь... Если девушка предполагает занятие и анальным сексом то презервативов надо надевать сразу два. Соответственно нужна другая модификация трусов.

Следом за тем подумал, а зачем это все надо? Единственное разумное объяснение, пришедшее мне в голову, заключается в следующем. Представьте себе девушку, которая, с одной стороны, очень любит групповой секс, а с другой очень боится заразиться. Представили? И как ей быть? Если партнер попеременно трахает её и другую девушку, пусть даже он в презервативе, есть опасность, что молодо человек занесет заразу от подруги. Что делать? Можно заставлять юношу каждый раз переодеваться, но в таком случае динамика игры будет сильно подорвана. В таком случае адекватный выход – обеспечить всех участников игрища средствами индивидуальной защиты.

Это для практиков. Для теоретиков можно предложить вариант «все минус один», или вывести более сложную формулу, в зависимости от сочетаемости партнеров. Например, если один из участников акции «два на два» дает обязательство лезть только в попу, а другой выбирает иное направление, то при наличии у девушек презервативов, молодые люди могут остаться налегке. Такие же результаты даст перекрестное опыление – каждый выбирает у девушки строго определенную дырку и только её и навещает, пользуясь оной в индивидуальном порядке.

Вот такие фантазмы…

У женской моды за последнее столетие есть одна неизменная тенденция: она неуклонно наступает на мужскую одежду. Причем зачастую отбирая её себе полностью. Стоит вспомнить только судьбу лосин. Брюки, пиджаки, галстуки, военная форма… Единственным предметом мужской одежды, на который еще не покусились остается презерватив… Да и тут все не так гладко…

Группа детей, видимо по случаю первого сентября, пыталась открыть на пороге магазина бутыль вина. Не слишком успешно. Я дал им штопор. Оставшийся день мучаюсь дилеммой: потворствовал ли я, бывший учитель, детскому алкоголизму или боролся с детским же травматизмом и стирал пропасть между поколениями...

- Среди нас один юноша и один раненный, а ведь скажут, что нас было четверо!
- Кстати, откуда это?
- Из Робинзона Крузо…

В детстве один мой друг хотел стать биологом. Ходил в кружки, ездил в заповедники… И вот их привезли на Куршскую орнитологическую станцию. Там шел рутинный эксперимент – определяли, сколько жира необходимо перелетным птицам для этого самого перелета. Метод прост. После отлова птичек взвешивали, потом клали в духовку, вытапливали жир и взвешивали еще раз. Противни с жареными птичками произвели неизгладимое впечатление на неокрепшую детскую психику. Друг стал врачом.

На белом море водятся такие черви – пескожилы. Покрупнее дождевых, сантиметров 20 в длину. И потолще. В остальном довольно похожи. Как следует из названия – живут в песке, на берегу моря. Идешь и видишь два отверстия с выкинутой землей, вроде маленьких кротовин, берешь лопату и резким движением выкапываешь пескожила из песка.
Однажды за этим занятием я проголодался… Предложил окружающим поспорить, что я съем пескожила. Но, зная меня, спорить никто не хотел. Пришлось есть так. Только съел, приплывают гидробиологи, им говорят, мол, Квасов пескожила съел. Не поверили. Пришлось повторить. Ради славы.
На вкус пескожил напоминает песок с кровью.

Однажды, в минуты туманной юности, я поспорил, что съем медузу. Я давно собирался это сделать, наслушавшись рассказов о медузоедстве в гражданскую войну, и решил получить с акции максимальный навар. Поплыли с двумя друзьями в море. Но медузы нам встречались какие-то больно разноцветные, большие и оживленные. Плавали долго и наконец я наткнулся на скромненькую такую медузку, которую и засунул в рот… К далекому берегу я летел как катер на подводных крыльях. Причем с раскрытым ртом, потому что горел он нешуточным огнем. Растолкав очередь за мороженным выяснил, что не могу говорить… но мое мычанье оказалось очень убедительным.
Вы думаете, что я проиграл спор? Как бы не так. Через некоторое время я рассказывал о своей неудачной попытке знакомому немцу. Тот усомнился в моей правдивости, после чего было заключено второе пари на имеющуюся у него гигантскую шоколадину. Я подбежал к воде (дело было на пляже) и незамедлительно сожрал первую же медузу. Заел ее вышеозначенной плиткой и был абсолютно счастлив.
По вкусу медуза напоминает жиденький холодец.

Часов в 12 завалилась толпа большей частю незнакомых гостей. Пили, грубо говоря, водку. Часть побежала на мосты, многие остались ночевать...
Обрыски разговоров:
- Гинеколог это просто пиздец.
- Ну да, окулист, ухогорлонос, пиздец...
- А у меня гинеколог такая пиздатая девушка... Я даже без нее скучаю
- Конечно, воооот таки пальцы...

Я видел девушку на пляже,
Красивую немного даже.

Красавец Мужчина прислал следующее письмецо мне:


Адлером навеянное:

Те вон е..утся, а эта сосёт..
Жаль излечимо пока что не всё!

Подпишусь, не стесняясь!


Подписывайся!

Дрочил устав.
Уснул, устав.