Экспроприация генофонда

Фрекенбок и Малышу
Анашу в окно ношу.

За анашу Вам светит срок,
И будет низок потолок,
Не из гипрока, подвесной,
Не шутукатурный, расписной,
А мрачный, железобетонный,
Или кирпичный. Лик оконный
Прикрытый сеткой и решеткой
Свет не пропустит. И за водкой,
За город, к бабам в выходной
Не выпустит запор дверной...

Дамы и господа.
В своем фотоальбоме я приступил к размещению московских фоток.
Игра найди себя.

Забронируй, дорогой,
Не купейный, так плацкартный,
У сортира, верхний боковой.

Убедительно прошу
Не курить здесь анашу.

[показать]

В слове Драгомилово есть что-то очень нежнонаркоманское.

Интересно, какова сексуальная ориентация стульчака, если он поднимается при виде члена и опадает при виде задницы?

Еще про утро. Бродил я по городу в ожидании 9 утра, когда можно будет положить на телефон деньгу (он у меня после Москвы работать отказывался). Набрел на детскую площадку где я когда-то пил коньяк. Сел на качельки сломанные, открыл сухой паек из поезда и попитался...
Душераздирающая картина: на детских качельках сидит похмельный я и есть из корбочки. Прохожие плакали.

Выпили кофе-пиво с Джефом. Он здоровский не только в сети.

Офис-менеджер, решившая бороться за чистоту сортиров (надо сказать и без того очень чистых), а вернее против мужкого мимописанья, вывесила в туалете две выпытанные у меня фразы. Естественно на внутреннею сторону двери, а не над унитазом! Ладно бы там было написано только "Точность - вежливость королей", так там же еще и "Не будь самоуверенным, подойди поближе"!

Придется зассать весь клозет.

Утром слабый, похмельный и себе неприятный бродил по городу. Домой смысла ехать не было, а на работу еще рано. Пил водичку.
Подходит ко мне сильно помятая женщина и медленными тяжелыми жестами просит прикурить. Я говорю, мол, не курю. Тоже без слов. Посмотрела удивленно. Такой свойский мужик - и не курит. Странно.
Какое таки чудесное это похмельное состояние. Венечку вспоминаю. Слабый, тихий, добрый, бессвязный...

Что сказать о поездке? Существует мнение, что она удалась. Облазил Давыдково, за чем формально и ездил. Повидал кучу народа, причем многих впервые, а о существовании других доселе и не предпологал. Пьянствовал и веселился. Был поражен количеством симпатичных мне людей. Несколько раз был очарован (крики: "С этого места поподробнее"). Ни разу небыл разочарован. Был провожаем пятью людьми, практически висевшими на стопкранах.

Присутствует и негатив. Для некоторого оттенения. Не всех, кого хотел смог повидать. Угробил в Сетуни джинсы и без того, впрочем умиравшие. Не купил пока новых. На обратном пути испытывал жажду. Задался экзестенциальными вопросами.

Дорогие москвичи!
Большое вам спасибо за гостепреимство и внимание. Мне было с вами хорошо.

Кстати, подумал, что если человек ищет работу, квартиру или имеет еще какое-то важное дело к миру, можно заказать спецмайку с CV, анкетой или объявлением. И не надо каждый раз при встречи со знакомыми долдонить про если что, старик, вспомни об о мне, имей в виду...

А если эту майку наденет красивая девушка, то внимание к тексту будет обеспечено.

Развивая тему могу предложить следующую форму самоподачи. Мужчина надевает на себя такую фигню, наподобии человека-бутерброда. только граней должно быть не две, а три. И на каждой из граней вывешивает информацию. Те, что побогаче могут заказать вращающийся вариант, вы идете, а тумба на Вас потихоньку крутится. Неплохо также оборудовать поверхности мониторами, где прокручивать саморекламку. Беда только - не этично включать на улице звук, но можно повесить несколько наушников - претендентки всегда могут подойти, почитать, посмотреть, послушать. при определенных технических ухищрениях тумба превращается в смотровую, а то и в домик...

Мужчина, желающий познакомится с девушкой на улице должен составлять портфелио. С текстами, справками, отзывами, картинками и вещдоками.

Условно можно разделить потребность женщины в мужчине на три категории: муж, любовник, собеседник. Оптимум это конечно в одном лице, но можно и в разных. Вы должны показать, что при любом повороте событий в грязь лицом ни-ни.

Так и надо составлять портфелио. Посмотрите, каким я буду офигенным мужем, вот справка о доходай, фото машины, план квартиры, ордер на нее же, вот справка от первой жены, вот от второй, вот от третей... Комментарий психолога. Все подробно расписать, не позабыв и недостатки. Что-то типа слишком внимателен к супруге, люблю чинить электроприборы, не разбираюсь в сериалах...

В параграфе "любовник" примерно тоже самое. Но тут лучше использовать фото и видео материалы. Оптимум - кассета порнофильма с Вами в главной роли. На обложке во всей красе. Опять таки отзывы... Гейтематику лучше не затрагивать.

Ну. а последнее - совсем просто. Выдержка из интервью с Жванецким, где он говорит, что таких шутников, как Вы, еще поискать. Участие в худсамодеятельности. стихи, проза, картинки. Показать дипломы и почетные грамоты. Можно и оформить этот раздел по-креативнее...

И пусть эта дура только попробует Вам отказать!

Дамы и Господа!
Москвичи!

Существует большая вероятность того, что на выходных я окажусь в Москве.
Типа, по делу.

Так что если кто-то в индивидуальном, массовом, может быть даже культмассовом, порядке хочет со мной увидиться, то пишите мне об этом в личку с указанием телефонов, адресов, координат, дат, мест, планов и цен. Принимаются предложения на культмассовую программу. Обратной почтой я смогу и свой номерок выслать.

С другой стороны, если кто-то обладает квартирой, комнатой, койкой, пригодной для приючения меня на одну ночь - прошу также писать об этом, минуя стеснительность ложную.

С третьей стороны, если у кого-то из Вас есть вертолет с правом полетов над Кутузовским проспектом, очень попрошу откликнуться. Но что-то сомневаюсь...

Жду.

- А что вчера было, я ведь не напился, правда? - и искренно так в глаза заглядывает.
Ну что тут ответить...

[показать]