Смотрел проекты архитектора Франка Ллойда Райта и наткнулся на его афоризмы, которые меня очень порадовали меткостью своих формулировок:

"Телевидение - это жевательная резинка для глаз"

и о наболевшем :))

"Дом должен соответствовать жизни, а не быть коробкой в которую втискивается жизнь"

Настроение сейчас -

Мои преданные читатели и уже ставшие друзья, сказать что я Вас ценю не сказать ничего - пишу Вам редко но тогда когда мне тяжело и плохо, это эгоизм, я понимаю, но то что друзья познаются в беде это как раз подтверждает Вашу преданность и искреннюю поддержку. То что Вы есть меня поддерживает в трудную минуты, я просматриваю Ваши дневники и с удовольствием участвую в Вашей личной жизни - хотя, если честно одностороне, на coments не хватает порой времени и сил,но Вы есть Вы рядом и это поддерживает меня в трудые периоды моей жизни.

Спасибо Вам друзья!

Я Всегда рядом и постараюсь помочь Вам как порой помогаете Вы мне.

Ваш далекий, но в то же время близкий Странник.

На дорогах подозрительно свободно - доехал до работы быстрее обычного минут на 20. Народ с трудом просыпается после продолжительных каникул :-)

Как бы это вот так бы вывернуться, чтобы не ехать в командировку в Москву после праздников?

До начала Нового года осталось всего ничего, и как всегда актуальна проблема подарка самому близкому человеку. Сразу вспоминается слова старинной песни "Что тебе подарить, человек мой дорогой..." , вот действительно что подарить? Безделушку - не тот тип, необходимо что-то полезное, но в голову лезут одни банальности, плюс ко всему через чур сильная привередливость, спрашиваю что хочет на подарок, тоже никаких конкретных предложений, кроме разве одного - обожает джинсы, но не ужели на Новый год дарить джинсы пусть они и от Calvin Klein?

Уже напокупал кучу подарков родственникам, друзьям, могу рассказать что подарить на ближайшую пятилетку себе любимому, но, к сожалению, не себя я покупаю подарок.

Короче, творческие муки замучили, растерзали, лишили душевного покоя :-)!!!!

Очередная история вызванная нашим расположением офиса.

Снимаем мы офис в одном из корпусов Ленфильма и телефонные пулы, естественно нам поставляют они же. Иногда раздается телефонный звонок и начинается комедь:

- Добрый день! Беспокоят со студии "Черепаха, относительно проекта "Китаеза". Я могу поговорить с Димой или Юлей?

... я тихо сполз под стол... :-)

Сегодня чуть не проспал, нежно обнимая мобильник :-), еще полчаса вместо положенного. В итоге выехал на 20 минут позже, а приехал на работу на 10 минут раньше. Флуктуации нашего трафика предсказать порой нельзя

В центральном офисе Big Boss вручал ценные подарки, тем кто проработал в фирме более 10 лет - наш бухгалтер из Швейцарии очень слиьно удивилась - там работу принято менять раз в 4-5 лет, но я ее успокоил, что данные уникумы - это скорее исключение, чем правило

Чем лучше погода, тем меньше хочется работать, интересно, какая производительность труда в регионах, где практически всегда отличная погода? :-)

Полезно порой слушать radio maximum - слово ангел раньше имело другой смысл, нежели чем мы сейчас воспринимаем, и имел значение "вестник"

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. <<Вроде бы все спят -
пойдем...>>
Звук шагов. <<Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...>>
<<Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!>>
Шумное сопение. <<О, запах... Это что-то!>>
<<Великолепно...>> Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: <<Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.
Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами
авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с
детектора дыма!>>

Дневник унитаза.
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся. Читать далее...

Сегодня еду to Moscow.
А в Москве опять нет света- только пусть попробуют в метро отключить!!!!

Инициатива - наказуема!

Хочешь сделать человеку приятное, помочь,а в итоге, от тебя требуют сделать больше, чем ты можешь и предлагаешь и еще обижаются, что отказываешься. Результат - обида, ты злой и раздраженный - вот так напрочь пропадает желание оказать помощь ближнему.

Настроение с утра на нуле

Это цитата сообщения Мата_Харя Оригинальное сообщение

[показать]
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое...” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности Читать далее...

Начинаю заражаться киноманией, при полном отсутствии времени сильно страдает время отпущенное на сон, но фильмы как назло интересные попадаются - дали посмотреть фильм "Арсен Люпен", время близилось к полуночи, и что меня дернуло запустить диск с фильмом?

Следствием любопытства стало очередное невысыпание и полученное удовольствие от просмотра фильма, последнее превалировало, что очень меня порадовало.

Для любителей исторических детективов с элементами мистики

Посмотрел вчера фильм "Близость" с Натали Портман и Джулей Робертс. Очень даже неплохой фильм, правда не развлекательный, а для размышлений. И пищи, для этих самых размышлений, предостаточно. Сам был в подобной ситуации и был поражен насколько точно было передано поведение людей - явно автор писал, основываясь на собственном жизненном опыте и переживаниях.

Вобщем - рекомендую.

Вот почему, когда вся Москва сидела без света - наш центральный офис в Москве работал в прежнем режиме, обидно ДА? (вопрос риторический)

Выписки из перечня заявленных работ станции техобслуживания:



1 На умывальники не подается вода.

2 Ушел тосол (и не вернулся)

3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4 Иногда храпит двигатель. Читать далее...