Олимпийское ЗОЛОТО!!!
12-08-2008 17:12
[441x512]
Ребята, спасибо за ЗОЛОТО!!!
Наконец-то у нас олимпийское золото!
"Что бы там ни говорили потом, но именно наши борцы-"классики" стали палочкой-выручалочкой для всей сборной России после совершенно беззлотого старта на идущей Олимпиаде. Начало положил Назир Манкиев в самой наилeгкой весовой категории - до 55 кг, а спустя какой-то час уже в следующем весе, до 60 кг, его эстафету подхватил Исламбек Альбиев."
www.rambler.ru
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[441x512]Ребята, спасибо за ЗОЛОТО!!!
Наконец-то у нас олимпийское золото!
"Что бы там ни говорили потом, но именно наши борцы-"классики" стали палочкой-выручалочкой для всей сборной России после совершенно беззлотого старта на идущей Олимпиаде. Начало положил Назир Манкиев в самой наилeгкой весовой категории - до 55 кг, а спустя какой-то час уже в следующем весе, до 60 кг, его эстафету подхватил Исламбек Альбиев."
www.rambler.ru
Самоучители на все случаи жизни
12-08-2008 17:08
Это цитата сообщения Цитаты_на_ЛиРу Оригинальное сообщение
Самоучители на все случаи жизни
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Цитаты_на_ЛиРу Оригинальное сообщение
Самоучители на все случаи жизни
Война
12-08-2008 16:17
Война в Грузии - политические игры, люди как пешки в игре, амбиции, страх, боль потери близких, сломанные жизни,страх на лицах детей - вот такие ассоциации вызывает у меня эта война.
Когда же главы государств будут думать о людях, а не о политических амбициях. Если человек терял близких он поймет, что значит человеческая жизнь, это же то единственное, которое нельзя купить ни за какие деньги, человек это целый мир, который он носит в себе и теряя его мы теряем этот мир, который был важен пусть не для 1 000 000 людей, а всего лишь для одного маленького ребенка. В итоге мы платим слишком высокую цену за те эфимерные цели, которые преследуют политики. Ответственность за принятие таких решений беспрецендентна, я счтитаю, если ты принимаешь эти решения, то, впервую очередь ты должен у себя спросить, а готов ли ты отдать свою жизнь за этот поступок, уверен что 99% политиков не обладают той степенью моральной ответственности, которой должны обладать, люди для них лишь марионетки в сложной политической борьбе.
Есть выражение, что народ заслуживает тех правителей которых он выбирает, очень хочется с этим не согласиться, но доля правды есть в этом, нас так долго лишали права голоса, что теперь людям проще плыть по течению, надеясь что их не затянет в жернова этой государственной мясорубки. Поэтому нужно формировать в самих активную гражданскую позицию и активно участвовать в окружающих нас процессах. Пусть это участие будет сначала на местном уровне - со своего дома, где ты живешь, района, нужно дать почувствовать людям, которые стоят у власти, что мы обращаем внимание на те действия, которые они совершают и, если они противоправны, то они не останутся без последствий, так шаг за шагом и наша страна будет более цивилизована и действительно социально направлена
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Война в Грузии - политические игры, люди как пешки в игре, амбиции, страх, боль потери близких, сломанные жизни,страх на лицах детей - вот такие ассоциации вызывает у меня эта война.
Когда же главы государств будут думать о людях, а не о политических амбициях. Если человек терял близких он поймет, что значит человеческая жизнь, это же то единственное, которое нельзя купить ни за какие деньги, человек это целый мир, который он носит в себе и теряя его мы теряем этот мир, который был важен пусть не для 1 000 000 людей, а всего лишь для одного маленького ребенка. В итоге мы платим слишком высокую цену за те эфимерные цели, которые преследуют политики. Ответственность за принятие таких решений беспрецендентна, я счтитаю, если ты принимаешь эти решения, то, впервую очередь ты должен у себя спросить, а готов ли ты отдать свою жизнь за этот поступок, уверен что 99% политиков не обладают той степенью моральной ответственности, которой должны обладать, люди для них лишь марионетки в сложной политической борьбе.
Есть выражение, что народ заслуживает тех правителей которых он выбирает, очень хочется с этим не согласиться, но доля правды есть в этом, нас так долго лишали права голоса, что теперь людям проще плыть по течению, надеясь что их не затянет в жернова этой государственной мясорубки. Поэтому нужно формировать в самих активную гражданскую позицию и активно участвовать в окружающих нас процессах. Пусть это участие будет сначала на местном уровне - со своего дома, где ты живешь, района, нужно дать почувствовать людям, которые стоят у власти, что мы обращаем внимание на те действия, которые они совершают и, если они противоправны, то они не останутся без последствий, так шаг за шагом и наша страна будет более цивилизована и действительно социально направлена
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики
12-08-2008 13:30
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен -может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
ну и наконец
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - борыга !!)))....
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен -может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
ну и наконец
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - борыга !!)))....
После 11 «Крылья»
04-08-2008 16:58
Попадаются иногда хорошие песни:
После 11 «Крылья»
Смысловая засада, рифма наградой раз в полтора часа,
Недосказанность фразы в липком экстазе, крик на два голоса,
Полилась на бумагу темная брага выдержкой 20 лет,
Мы не вместе, но рядом, значит так надо, я выключаю свет…
Твой силуэт, как иллюзия.
Оставаться надолго, надо не надо, споров не избежать,
Мне осталось немного, что будет дальше, к счастью не мне решать.
Скукой дышит в затылок звон ложек-вилок, смех сквозь презрение,
Мне б побыть настоящим было бы счастье пусть лишь мгновение.
Я не знаю, но чувствую, я не вижу, но верую,
Если вырастут крылья за спиной –
Я хочу чтобы были белыми...
Я не знаю, но чувствую, я не вижу, но верую,
Если вырастут крылья за спиной –
Я хочу чтобы были белыми... они.
Крепко сжатые руки, взят на поруки, новый крутой маршрут,
Кто-то хочет сразиться, кто-то боится, третьего дома ждут.
Стержень - быстрые спицы, жизнь колесницей движется к пропасти,
Распахни свое сердце, если ты хочешь душу свою спасти.
Я не знаю, но чувствую, я не вижу, но верую,
Если вырастут крылья за спиной –
Я хочу чтобы были белыми...
Я не знаю, но чувствую, я не вижу, но верую,
Если вырастут крылья за спиной –
Я хочу чтобы были белыми...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Попадаются иногда хорошие песни:
После 11 «Крылья»
Смысловая засада, рифма наградой раз в полтора часа,
Недосказанность фразы в липком экстазе, крик на два голоса,
Полилась на бумагу темная брага выдержкой 20 лет,
Мы не вместе, но рядом, значит так надо, я выключаю свет…
Твой силуэт, как иллюзия.
Оставаться надолго, надо не надо, споров не избежать,
Мне осталось немного, что будет дальше, к счастью не мне решать.
Скукой дышит в затылок звон ложек-вилок, смех сквозь презрение,
Мне б побыть настоящим было бы счастье пусть лишь мгновение.
Я не знаю, но чувствую, я не вижу, но верую,
Если вырастут крылья за спиной –
Я хочу чтобы были белыми...
Я не знаю, но чувствую, я не вижу, но верую,
Если вырастут крылья за спиной –
Я хочу чтобы были белыми... они.
Крепко сжатые руки, взят на поруки, новый крутой маршрут,
Кто-то хочет сразиться, кто-то боится, третьего дома ждут.
Стержень - быстрые спицы, жизнь колесницей движется к пропасти,
Распахни свое сердце, если ты хочешь душу свою спасти.
Я не знаю, но чувствую, я не вижу, но верую,
Если вырастут крылья за спиной –
Я хочу чтобы были белыми...
Я не знаю, но чувствую, я не вижу, но верую,
Если вырастут крылья за спиной –
Я хочу чтобы были белыми...
Новые битые автомобили в официальных салонах
31-07-2008 13:58
Сегодня по радио услышал интересную информацию:
Представим ситуацию, Вам надоели поддержанные автомобили с неизвестной историей и Вы решились на покупку абсолютно нового автомобиля с пробега только по территории завода изготовителя не больше километра, приходите в автосалон и через какой-то час Вы становитесь счастливым обладателем абсолютно нового автомобиля в чистоте происхождения и истории которого Вы абсолютно уверены, так как автосалон-то официальный. А вот дальше могут быть нюансы или Вам действительно повезло и автомобиль не был ни в каких переделках по пути с завода до автосалона или его история не столь радужна. Теперь вспомним ситуации, которые автолюбитель с небольшим стажем видел неоднократно, это ДТП, в которых переодически участвуют автовозы, особенно в зимнее время, обязанностью которых и является доставка автомобилей с завода до выше упомянутых официальных автосалонов. И куда Вы думаете поступают эти помятые новые автомобили, на завод-изготовитель? правильно, в тот самый официальный автосалон. Официальные автосалоны, имеют договоренность (информация из неофициальных источников, конечно) с представительствами заводов-производителей, согласно которой они могут производить ремонт новых автомобилей, стоимость ущерба которых не превышает 300 - 700 Евро, в зависимости, от марки автомобиля и далее продают их как абсолютно новый автомобиль без уведомления об этом покупателей. Порой даже продавец в магазине не знает об этом, информация о ремонте будет проходить только по внутренним нарядам из ремзоны. Вот такие новые автомобили мы можем и купить из автосалона.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня по радио услышал интересную информацию:
Представим ситуацию, Вам надоели поддержанные автомобили с неизвестной историей и Вы решились на покупку абсолютно нового автомобиля с пробега только по территории завода изготовителя не больше километра, приходите в автосалон и через какой-то час Вы становитесь счастливым обладателем абсолютно нового автомобиля в чистоте происхождения и истории которого Вы абсолютно уверены, так как автосалон-то официальный. А вот дальше могут быть нюансы или Вам действительно повезло и автомобиль не был ни в каких переделках по пути с завода до автосалона или его история не столь радужна. Теперь вспомним ситуации, которые автолюбитель с небольшим стажем видел неоднократно, это ДТП, в которых переодически участвуют автовозы, особенно в зимнее время, обязанностью которых и является доставка автомобилей с завода до выше упомянутых официальных автосалонов. И куда Вы думаете поступают эти помятые новые автомобили, на завод-изготовитель? правильно, в тот самый официальный автосалон. Официальные автосалоны, имеют договоренность (информация из неофициальных источников, конечно) с представительствами заводов-производителей, согласно которой они могут производить ремонт новых автомобилей, стоимость ущерба которых не превышает 300 - 700 Евро, в зависимости, от марки автомобиля и далее продают их как абсолютно новый автомобиль без уведомления об этом покупателей. Порой даже продавец в магазине не знает об этом, информация о ремонте будет проходить только по внутренним нарядам из ремзоны. Вот такие новые автомобили мы можем и купить из автосалона.
Новые способы разводки водителей сотрудниками ГИБДД
30-07-2008 10:13
Полезная для всех автомобилистов статья, а самое главное телефоны доверия по регионам!
Новые способы разводки водителей сотрудниками ГИБДД
«Обогащайтесь!» — это сегодняшняя национальная идея России: обогащайтесь кто как может. Верхушка пирамиды власти, гребущая миллионы, сотни миллионов долларов, не может не быть снисходительной к проделкам нижних «этажей», гребущих на порядок, два, а то и три меньше.
А «этажами» этими являются — в нашем случае — инспекторы на дорогах, судьи и врачи-наркологи.
Вообще-то каждый из них может заработать «на лапу», нарушая закон, и самостоятельно. Но, объединившись, они могут заработать больше — в разы. В последние годы народилась и набирает силу целая СИСТЕМА «разводок на деньги» водителей представителями вышеназванных структур. Перечислю и эти способы, и их варианты в порядке убывания «популярности». Итак:
Разводка № 1
«Выезд на полосу встречного движения» — это самый популярный способ. «Отмазка» на месте стоит от 2 до 20 тысяч рублей.
ВАРИАНТ ПЕРВЫЙ: в одном случае препятствие на однорядной дороге создается инспекторами искусственно, в другом — используется имеющееся: оно, препятствие, располагается частично на обочине, частично на проезжей части так, чтобы едущему транспорту пришлось хотя бы «зацепить» осевую левыми колесами. Невдалеке, впереди, располагаются «охотники» в погонах. Это может быть и стационарный пост ДПС.
Способ противодействия: объезжать препятствие справа, даже если это трудно. При невозможности объехать справа, сфотографируйте эту «невозможность», а потом сфотографируйте ширину оставшейся слева, до сплошной осевой, проезжей части. Необходимо знать, что за объезд препятствия слева, с выездом на полосу встречного движения, статьей 12.15.ч.3 КоАП предусмотрено не лишение прав, а штраф от 1000 до 1500 рублей.
И еще. Как только вас остановили и предъявили обвинение в выезде на полосу встречного движения, необходимо тут же спросить и записать звания и ФИО инспекторов и сообщить им, что вы намерены обратиться в прокуратуру с заявлением, в котором попросите провести проверку в отношении этих инспекторов, дабы выяснить, сколько выездов на «встречку» они фиксируют в месяц. И чтобы по результатам этой проверки прокуратура дала правовую оценку их бездействию, так как вместо того чтобы организовывать дорожное движение, они наблюдают со стороны, как водители будут выкручиваться и нарушать ПДД.
ВАРИАНТ ВТОРОЙ: на длинный участок дороги с запрещенным обгоном инспекторами запускается тихоходный транспорт. Обычно это участок с подъемом, где у перелома ждут «кормящиеся».
Читать далее
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Полезная для всех автомобилистов статья, а самое главное телефоны доверия по регионам!
Новые способы разводки водителей сотрудниками ГИБДД
«Обогащайтесь!» — это сегодняшняя национальная идея России: обогащайтесь кто как может. Верхушка пирамиды власти, гребущая миллионы, сотни миллионов долларов, не может не быть снисходительной к проделкам нижних «этажей», гребущих на порядок, два, а то и три меньше.
А «этажами» этими являются — в нашем случае — инспекторы на дорогах, судьи и врачи-наркологи.
Вообще-то каждый из них может заработать «на лапу», нарушая закон, и самостоятельно. Но, объединившись, они могут заработать больше — в разы. В последние годы народилась и набирает силу целая СИСТЕМА «разводок на деньги» водителей представителями вышеназванных структур. Перечислю и эти способы, и их варианты в порядке убывания «популярности». Итак:
Разводка № 1
«Выезд на полосу встречного движения» — это самый популярный способ. «Отмазка» на месте стоит от 2 до 20 тысяч рублей.
ВАРИАНТ ПЕРВЫЙ: в одном случае препятствие на однорядной дороге создается инспекторами искусственно, в другом — используется имеющееся: оно, препятствие, располагается частично на обочине, частично на проезжей части так, чтобы едущему транспорту пришлось хотя бы «зацепить» осевую левыми колесами. Невдалеке, впереди, располагаются «охотники» в погонах. Это может быть и стационарный пост ДПС.
Способ противодействия: объезжать препятствие справа, даже если это трудно. При невозможности объехать справа, сфотографируйте эту «невозможность», а потом сфотографируйте ширину оставшейся слева, до сплошной осевой, проезжей части. Необходимо знать, что за объезд препятствия слева, с выездом на полосу встречного движения, статьей 12.15.ч.3 КоАП предусмотрено не лишение прав, а штраф от 1000 до 1500 рублей.
И еще. Как только вас остановили и предъявили обвинение в выезде на полосу встречного движения, необходимо тут же спросить и записать звания и ФИО инспекторов и сообщить им, что вы намерены обратиться в прокуратуру с заявлением, в котором попросите провести проверку в отношении этих инспекторов, дабы выяснить, сколько выездов на «встречку» они фиксируют в месяц. И чтобы по результатам этой проверки прокуратура дала правовую оценку их бездействию, так как вместо того чтобы организовывать дорожное движение, они наблюдают со стороны, как водители будут выкручиваться и нарушать ПДД.
ВАРИАНТ ВТОРОЙ: на длинный участок дороги с запрещенным обгоном инспекторами запускается тихоходный транспорт. Обычно это участок с подъемом, где у перелома ждут «кормящиеся».
Без заголовка
25-07-2008 18:49
Сверху в дневнике реклама, есть стойкое ощущение, что спонсор SkyLinka газовая горелка ГАЗПРОМа:)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сверху в дневнике реклама, есть стойкое ощущение, что спонсор SkyLinka газовая горелка ГАЗПРОМа:)
Новый дневник Пришвина :))
25-07-2008 18:45
32.01.48 Доели лося, который вчера вечером подошел к нашему костру погреться?
Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал.
33.01.48. Видел собачку повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно
расскажу Чехову.
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память
золотой зуб. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.
03.02.49. Мюнхгаузен все врет!!!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что
если еще раз увижу его в своих угодьях, то ?(неразборчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского Потом он принес английский нарезной карабин.
Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил
птенцов.
10.03.51. Топил котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал,
чтобы его оставили в покое.
12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось ?Белой
акации гроздья душистые?. Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы
помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне.
Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал
красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робин Гуда с
лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливости шерифа Ноттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется.
Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не
хватает куч.
32.04.53. Капал расправленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над
лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью
понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенного намедни.
Задумался.
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру.
Фельдшер сказал, чтобы больше не лазал на Эверест.
15.06.61. Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей.
Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками
сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит.
Приходил Тургенев. Всю ночь прятались в дуплах на Бежином лугу.
12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Весь
оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать
живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за
Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина.
Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи.
Пришлось перед ними танцевать, чтобы не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле.
Сокровищ не нарыл. Скрыться не успел? Возвращаясь домой, был опозорен зубрами.
Тяжелый день понедельник.
82-86 гг. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек размышлял о смысле жизни.
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался
большой засос на неприличном месте.
77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал
выдру. Смеялся до слез.
34.13.99. Весь день валялся в незабудках размышлял о будущем отчизны. Пришли
бородатые партизаны. Сначала пытали, потом пустили под откос. Больно и обидно
(?Спб.Собака.Ru? ?2(6) 2001 г. )
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
32.01.48 Доели лося, который вчера вечером подошел к нашему костру погреться?
Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал.
33.01.48. Видел собачку повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно
расскажу Чехову.
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память
золотой зуб. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.
03.02.49. Мюнхгаузен все врет!!!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что
если еще раз увижу его в своих угодьях, то ?(неразборчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского Потом он принес английский нарезной карабин.
Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил
птенцов.
10.03.51. Топил котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал,
чтобы его оставили в покое.
12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось ?Белой
акации гроздья душистые?. Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы
помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне.
Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал
красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робин Гуда с
лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливости шерифа Ноттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется.
Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не
хватает куч.
32.04.53. Капал расправленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над
лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью
понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенного намедни.
Задумался.
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру.
Фельдшер сказал, чтобы больше не лазал на Эверест.
15.06.61. Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей.
Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками
сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит.
Приходил Тургенев. Всю ночь прятались в дуплах на Бежином лугу.
12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Весь
оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать
живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за
Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина.
Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи.
Пришлось перед ними танцевать, чтобы не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле.
Сокровищ не нарыл. Скрыться не успел? Возвращаясь домой, был опозорен зубрами.
Тяжелый день понедельник.
82-86 гг. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек размышлял о смысле жизни.
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался
большой засос на неприличном месте.
77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал
выдру. Смеялся до слез.
34.13.99. Весь день валялся в незабудках размышлял о будущем отчизны. Пришли
бородатые партизаны. Сначала пытали, потом пустили под откос. Больно и обидно
(?Спб.Собака.Ru? ?2(6) 2001 г. )
Проверка знаний русского языка
24-07-2008 19:19
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Про хороших девочек :)
24-07-2008 18:23
Цитата сообщения Dyadya
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза.
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором.
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят.
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию.
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому.
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам.
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют.
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете.
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете.
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собствен ным.
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует.
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим.
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих.
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу.
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени.
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес.
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро.
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Цитата сообщения Dyadya
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза.
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором.
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят.
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию.
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому.
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам.
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют.
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете.
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете.
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собствен ным.
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует.
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим.
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих.
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу.
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени.
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес.
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро.
Без заголовка
24-07-2008 17:24
Кстати, в предыдущем сообщении был совет:
- Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
И это действительно актуально :) Один знакомый рассказал мне историю, как однажды он отмечал день рождения друга в Подмосковье на каком-то водохранилище, как водится посидели, выпили и один решил немоного освежиться нырнув с близлежащего пирса. Пока суть да дело о нем подзабыли, потом кто-то заметив его отсутствие стал искать этого водоплавающего. Сие пернатое было обнаружено посиневшее и осипшее обреченно цепляющееся за стенку пирса, который как оказался, был достаточно высок и не приспособлен для подъема с воды всяких там любителей водных процедур. В итоге на пьяном совете было решено искать хозяев близ стоящих яхт, чтобы те сбросили лестницу для подъема товарища из водоема. Через полчаса из соседнего кабака удалось вытащить счастливого обладателя соседней с нашим водоплавающим яхты и еще через пять минут любитель водных процедур был поднят на свой любимы пирс, к которому он так нежно прижимался последние минут сорок. Итог сей басни такой - обязательно проверяйте сможете ли вы взобраться обратно :)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Кстати, в предыдущем сообщении был совет:
- Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
И это действительно актуально :) Один знакомый рассказал мне историю, как однажды он отмечал день рождения друга в Подмосковье на каком-то водохранилище, как водится посидели, выпили и один решил немоного освежиться нырнув с близлежащего пирса. Пока суть да дело о нем подзабыли, потом кто-то заметив его отсутствие стал искать этого водоплавающего. Сие пернатое было обнаружено посиневшее и осипшее обреченно цепляющееся за стенку пирса, который как оказался, был достаточно высок и не приспособлен для подъема с воды всяких там любителей водных процедур. В итоге на пьяном совете было решено искать хозяев близ стоящих яхт, чтобы те сбросили лестницу для подъема товарища из водоема. Через полчаса из соседнего кабака удалось вытащить счастливого обладателя соседней с нашим водоплавающим яхты и еще через пять минут любитель водных процедур был поднят на свой любимы пирс, к которому он так нежно прижимался последние минут сорок. Итог сей басни такой - обязательно проверяйте сможете ли вы взобраться обратно :)
Пару слов на водную тему :))
24-07-2008 16:22
Стянул у yurasic61 :))
Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
Если в воде у вас внезапно начались судороги — не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание — значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило — значит, вы еще летите.
Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка — это Садко. Если лай — это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду — это Архимед.
Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку — значит, вам повезло. Если много золотых рыбок — вы тонете в аквариуме.
Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Стянул у yurasic61 :))
Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
Если в воде у вас внезапно начались судороги — не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание — значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило — значит, вы еще летите.
Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка — это Садко. Если лай — это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду — это Архимед.
Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку — значит, вам повезло. Если много золотых рыбок — вы тонете в аквариуме.
Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
Записки командированного, или как съездить с пользой в Финляндию
24-07-2008 15:02
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Записки командированного, или как съездить с пользой в Финляндию
18-07-2008 18:19
Попался на глаза отчет одного нашего товарища, который подробно, обстоятельно, интересно описывает особенности посещения Финляндии, а в частности Хельскинки. Сам я был там уже не раз, что естественно для любого проживающего в нашем славном городе на Неве, но и то нашел кое-что полезное для себя, так что автору большой respect!
Записки командированного, или как съездить с пользой в Финляндию
июнь 2003
В чужой стране путешественник - мешок с деньгами,
который все норовят поскорее опорожнить.
Виктор Мари Гюго
Читать далее
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Попался на глаза отчет одного нашего товарища, который подробно, обстоятельно, интересно описывает особенности посещения Финляндии, а в частности Хельскинки. Сам я был там уже не раз, что естественно для любого проживающего в нашем славном городе на Неве, но и то нашел кое-что полезное для себя, так что автору большой respect!
Записки командированного, или как съездить с пользой в Финляндию
июнь 2003
В чужой стране путешественник - мешок с деньгами,
который все норовят поскорее опорожнить.
Виктор Мари Гюго
Без заголовка
18-07-2008 14:57
Тиснул статейку :) у Anna-369
Я,Половой Член,прошу увеличить мне зарплату,так как:
1.Выполняю физическую работу:
2.Работаю на большой глубине:
3.Мне не оплачивается работа в ночные смены:
4.Работаю по выходным и праздникам:
5.Работаю в условиях повышенной влажности:
6.Работаю головой:
7.Работать приходиться в тёмном помещении,без вентиляции:
8.Работаю при высоких температурах:
9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотренно.Администрация отказывает в удовлетворении вашей
прозьбы,на основании нижеизложенного
1.Вы не работаете 8 часов подряд.
2.Спите на рабочем месте,после кратковременной активности.
3.Не всегда отвечаете требованиям руководства.
4.Не находитесь постоянно на своём рабочем месте
всё время ходите по разным отделам.
5.Слишком много времени тратите на отдых.
6.Не проявляете инициативы.
7.Чтоб включиться в работу,нуждаетесь в оказании
стимуляции и давления.
8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте,
после окончания работы.
9.Допускаете нарушения техники безопасности,
не пользуясь защитными средствами.
10.Представители вашей работы уходят на пенсию
раньше 60 лет.
11.Вы не проявляете желания работать две смены подряд.
12.Иногда покидаете рабочее место
не закончив работу.
13.В довершение вышеуказанного,вы постоянно приходите
и уходите с двумя подозрительными баулами.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Тиснул статейку :) у Anna-369
Я,Половой Член,прошу увеличить мне зарплату,так как:
1.Выполняю физическую работу:
2.Работаю на большой глубине:
3.Мне не оплачивается работа в ночные смены:
4.Работаю по выходным и праздникам:
5.Работаю в условиях повышенной влажности:
6.Работаю головой:
7.Работать приходиться в тёмном помещении,без вентиляции:
8.Работаю при высоких температурах:
9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотренно.Администрация отказывает в удовлетворении вашей
прозьбы,на основании нижеизложенного
1.Вы не работаете 8 часов подряд.
2.Спите на рабочем месте,после кратковременной активности.
3.Не всегда отвечаете требованиям руководства.
4.Не находитесь постоянно на своём рабочем месте
всё время ходите по разным отделам.
5.Слишком много времени тратите на отдых.
6.Не проявляете инициативы.
7.Чтоб включиться в работу,нуждаетесь в оказании
стимуляции и давления.
8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте,
после окончания работы.
9.Допускаете нарушения техники безопасности,
не пользуясь защитными средствами.
10.Представители вашей работы уходят на пенсию
раньше 60 лет.
11.Вы не проявляете желания работать две смены подряд.
12.Иногда покидаете рабочее место
не закончив работу.
13.В довершение вышеуказанного,вы постоянно приходите
и уходите с двумя подозрительными баулами.
Электронные библиотеки
18-07-2008 13:26
Это цитата сообщения Problem_Man Оригинальное сообщение
Полезный Пост
Не знаю, открываю ли Америку этим сообщением,но если кому-то нужно,пожалуйста
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Problem_Man Оригинальное сообщение
Полезный Пост
Не знаю, открываю ли Америку этим сообщением,но если кому-то нужно,пожалуйста
1. http://www.aldebaran.ru/ - Альдебаран-крупнейшая электронная библиотека on-line- художественная, учебная и техническая литература и книги различных жанров: детективы, фантастика, русская и зарубежная литература, стихи и поэзия, любовные романы, детская литература,
2. http://lib.ru/ Библиотека Максима Мошкова
http://www.online.ru/sp/eel/russian
3. http://www.encyclopedia.ru/ - “Мир энциклопедий” — русскоязычные энциклопедические и псевдоэнциклопедические издания (энциклопедии,энциклопедические словари,справочники).
4. http://vgershov.lib.ru/ - Эл книжные полки Вадима Ершова: историческая и историко-приключенческая литература, детективы,
книги для детей, юмор, фантастика, худ проза,справочники, литература,словари,библиографии,религия и философия
5. http://libraries.allbest.ru/ Каталог художественных произведений на ALLBEST.RU -книги (более 27 000)Детективы Мемуары Разное Детские Поэзия Фантастика История Приключения Юмор Классика Проза Любовные Психология
6. http://www.litportal.ru/ деловые книги,детективы,детские,
документальное,драматургия,дом,история,к
7. http://scbooks/ коллекция отсканированных и вычитанных текстов.
8. http://aleria.net/ Информационные науки Философия и психология.Вера и религия Общественные науки Языки и лингвистика Естественные науки Прикладные науки Искусство и развлечения Художественная литература География и история
9. http://www.arsasiatica.com/ - Культура Востока
10. http://lib.students.ru/lib.php?word=
Архив ТВ передач
17-07-2008 19:52
Это цитата сообщения Geama Оригинальное сообщение
ТВ
Архив ТВ передач | Полезная штука
С помощью этой штуки, можно посмотреть пропущенную передачу или найти какой-либо фрагмент телеэфира.
Просто кликните на логотип интересующего вас канала.
На открывшейся странице - список программ и удобный навигатор для поика.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Geama Оригинальное сообщение
ТВ
Архив ТВ передач | Полезная штука
Просто кликните на логотип интересующего вас канала.
На открывшейся странице - список программ и удобный навигатор для поика.