Нахожусь в депрессии, в такой, что кажется, что жизнь проходит мимо. Похожа на будду, статуя которой стоит на самой вершине и века времени проходят мимо.

Настала черная полоса в моей жизни. После всех разочарований, я заболела. Запросто попала в больницу, пролежала там 10 дней и больная без сил отлеживалась два месяца дома. Навалилась усталость и нежелание работать. Сейчас как альтруист на последних порах хожу работаю за спасибо (что то это мне напоминает). Одна радость в жизни - это месяц май.

Да, прошло именно 40 дней другой жизни, за это время не хочется вспоминать ни один день.
Любовь - самое шаткое из чувств, не хочу любить, не хочу...все надежды, которые возлагала на МЧ рухнули после нашей встречи, мы перестали писать друг другу, появились совместные оскорбления и все угасло. Что тут было скажите вы, даже не знаю....
Был суд, встретилась с бывшим (папой ребенка) на суде, ничего не колыхалось, суд выиграла. Пусть меня матерят за спиной - подняла голову и пошла дальше.
Под бой курантов загадала желание - встретить свою половинку, постучал 2го числа знакомый - накормила, погрела - облили грязью. Вот сижу и думаю зачем он вообще меня тревожил.

За 40 дней, прошедших с 30 ноября по 10 января, мне нечего вспомнить приятного об ушедшем и начинающем годе...
Хочу другой, новой, светлой жизни без проблем не о чем, жизни другой, не такой как прежде....

Осталось 30 дней до нового года.
Решила подвести итоги заранее. Прошло всего 11 месяцев, это почти целая жизнь! Решила закрыть этот год и начать новый, прямо с 1 декабря.
Что нового спросишь ты? да все тоже, да нет - экс бой френд в сентябре сделала мне предложение руки и сердца. А я отказала, не вижу его рядом с собой, не представляю как я буду жить рядом. У нас разный быт, я не представляю как я буду утром готовить ему завтрак на его кухне, не представляю его рядом с собой. Не смогла и отказала. Он уже завел себе другу женщину, которая часто звонит, каждый день пишет СМС с добрым утром и добрым вечером. Я сама виновата, что закончила этот роман.....и начала писать новый.

Как то случайно, так вышло, понравилась одному МЧ в сети, переписываемся около 3х недель, встретится не получается, он живет в 1,5 часе езды. Надеюсь на скорую встречу, не люблю романы по сети, тем более есть опыт, опыт.....грустный опыт, не хочу вспоминать.

Подала в суд на лишение отцовства, вот честно слово надоело надеяться и ждать подачек, выклянчивать - надо иметь гордость, пусть мне она стоит нноую сумму, но это свобода.

Остался месяц до нового года и дня рождения. Хочу просто уехать куда нибудь и больше от себя. Доделала ремонт, с большими усилиями и сейчас грезю, когда же я перееду туда. Хочу тихую жизнь без нервов, сесть и провести вечер в тишине с любимым человеком. Всегда мечтала о тихом быте и уюте, а живу на пороховой бочке, в скандалах, криках и временном существовании, устала.

В канун нового года так замоталась, что не успела ничего личного. Не купила подарки родным, друзьям, дарила что придется из дежурного пакетика, который опустел к концу. Время пролетает мимо, действительно став взрослым понимаешь, что за заботами и пустой беготней что то теряешь. Теряется зернышко, которое хочется посеить, но он упало в щелку времени и лежит там.
Работа пошла, пошли деньги, окончила курсы макса, теперь все карты в руки- работать, работать и работать. Ребенок повзрослел, перестал меня слышать, не слушаться, а слышать, что меня огорчает.
Мужчины, они меня достали, иногда хочется забиться в щель и наблюдать за ними, то что они делают со стороны, да я устала от них.
Устала от родителей, год играла под мамину дудку, она же после оперции, давала себе слабинку, в итоге я дура, а она хорошая. Да, села мне на шею и недает ничего сделать, начиная от личной жизни, заканчивая всем остальным, как будет то мне 15 лет.
Со стороны люди жалеют меня, приезжала тетка из испании, пожила неделю перекрестилась и уехала. В конец меня доканают родители или мужики. Недавно за рулем, на красном светофоре, закрыла глаза и провалилась, только усышала звук машина сзади.
В такие моменты хочется сунуть нос в лоно мамы и мурылкать от удовольствия, но слезы текут из глаз сами.

Это кожа пахнет землей. Этот мешковатый костюм наполнен гладкими костями. Полированными звенящими костями. Когда он идет мне на встречу, я слышу музыку. Эти узловатые пальцы скрутились в пергаментные трубочки, на каждом из них зашифрованные манускрипты. Эти бледные губы выкуривают в день больше, чем я за всю свою жизнь. Эти заторможенные зрачки видели черный цвет солнца и летали с Армстронгом на Луну. Эти ноги топтали тела сарацинов на Святой Земле. Он выщипал бороду Соломону, лишил невинности Юдифь, сжег дотла Ноев ковчег. Самый старый мужчина в моей постели пьет из моих глаз любовь. Я схожу с ума по его уродству. Всех красавцев я отсеиваю за ненужностью. Только образине в морщинах и оспинах я отдаюсь без остатка. Казните меня на главной площади города – я люблю старика!
Когда он меня целует, я чувствую запах увядших цветов, удушливую волну зноя, отвращение на грани кайфа. Серебристо-пепельной пыльцой на мне оседает нежность. Мы прячемся от наступающего на пятки дня, как вампиры в фамильном склепе. Разбавляем ночь зеленью абсента, морской лазурью «Блю лагун» и золотом охры «Джека Дэниэлса». Одежда теряется в темноте, приличия – мне незнакомо это слово. На мне остаются лишь туфли, на нем — ничего. Упрямый старик не хочет сдаваться без боя, вражескими лазутчиками пробираются в меня фаланги пальцев с пожелтевшими пластинами ногтей, но до главной схватки еще далеко. Мои руки опережают ход его мыслей. Пока он раздумывает, как бы подмять меня под себя — я уже сверху. Мои ноги длиннее лиан, крепче корабельных канатов. Глянцево-гладкой змеей я скольжу по распятому на кровати телу. Не даю ему сказать ни слова: слова только отвлекают. Когда я становлюсь слишком болтливой, он поступает со мной также.
Я оживляю пахнущую землей кожу кровоточащими царапинами, хищными отметинами зубов, пурпурными ожогами поцелуев. На веснушчатых плечах багровеют вмятины от каблуков. Когда мой любовник весь замаринуется в моем соке, когда он дышит лишь мной, только тогда он счастлив! Я счастлива! Послушно раскрыв все свои створки, я сливаюсь с любимым мужчиной. С моим мужчиной.
Поверженный, подняв свой единственный флаг, он наполняет меня изнутри, делает настоящей, я подрываюсь на минном поле оргазмов. От меня ничего не остается. И при этом меня так много. Стерты границы «он» и «я», есть только «мы» и недопитые коктейли в бокалах.
- Я люблю тебя! — кричу я старику разбитому страстью, как параличом. И в этом нет ни капли фальши или притворства.
- Я люблю тебя! – плачет он, припав искусанными в лохмотья губами к моей груди.
Я забываю о быстротечности времени. Не вижу пропасти, не чувствую края. Даже имени своего не помню.
Упади пикирующий Боинг в спальню, взорвись в нашем дворике атомная бомба, выплыви из ванной Лохнесское чудовище, никто из нас двоих даже не попытается спастись.

- Из него же песок сыплется, ты трахаешь мумию, – презрительно кривитесь вы.
- Значит, я воскрешаю мертвецов. Чем не интересное хобби, — отвечу я вам.
Я больше не боюсь смерти: меня обнимает сама смерть. Покореженные морды сфинксов наблюдают за нами и не вмешиваются. Господин Бог продлевает лимит того, что называется земным счастьем. Милосердие, вера в себя и чудеса – три кита небесной власти. Жизнь как чудо – самый лучший фильм, который я когда-либо видела. В финальных кадрах дьявол уже готовит бумаги для росчерка моего пера. Сейчас я не хочу думать об этом.

Заинтриговала - просто была задержка, один день. Плюс голова преобрела пару седых волос. За сутки думала-думала, надо ко всему относиться серьезнее. Завалила одну работу, поругалась с шефом, помирилась с ним, все закончилось бурным сексом. Чувства стали приедаться.
Единственный позитив - стало тепло, почти как летом. Похудела на 6 кг, в талии на 7 см. Стала нравиться сама себе.

Доигрались - задержка 1 день, хотя никаких симптомов нет. В прошлую Б температура стояла 37 месяца 2 от зачатия, а сейчас ничего. Завтра решится все и в больничку к врачу.

С каждым днем становится страшно. Во первых - съехали мои квартиранты, теперь почти весь мой заработок будет уходить на садик ребенку моя зарплата сдельная, сколько заработаю, столько получу.
Позвонила папашке, сказала, что бы помогал ребенку, огорчился, сказал, что у него нет денег. Обвинил меня в том, что я сама развалила семью и теперь пожинаю ее плоды. На сообщение почему другие мужчины должны кормить и содержать его ребенка, сказал, что я шлюха. По мне, так лучше жить как шлюха, получать удовольствие и иметь все, что нужно, те быть при деньгах, чем кормить мужа, на себе все тянуть и при этом выслушивать гадости и гавно.
Экс бойфренд пообещала поддерживать деньгами, я из скромности много не прошу и так за месяц выклянчила почти свой заработок. Он деньги не считает, привык жить так.
Зато в моей пустой квартирке, у него грандиозные планы на ремонт, а у меня сплошные удовольствия :)
Еще мой бой френд является директором и моим начальником, все тяжелее стало все срывать, постоянно слышу намеки от коллег, они меня до машины уже провожают.

День как день, подумала я, отбросив всех своих мужчин на последний план. После обеда позвала подруга в гости (она живет с бой френдой в соседнем подъезде - тут можно смеяться). Выпили, дошли до коньяка, звонит бой френд, раз я не дома позвал к себе. Блин аж вышел из подъезда встретить. Вот я была красивая, он ему я такая понравилась...отвез меня домой (читай ревновал страшно).
Дома ребенок не дал мне спать, до двух ночи орал, ну откуда мне знать, что он не переносит алкоголь. Было не очень весело.

Как не странно, у меня большая семья - ребенок, кот и я. Еще живу с мамой и папой)))
Как тяжело болеть, устала, особенно сегодня.
Зовет, зовет каждый день, я пока дома, не готова, не могу сорваться по первому свисту. Хотя нет у меня мужа, но не могу покинуть одинокое ложе, не могу нарушить свой и его образ жизни, влезать в его уклад жизни. Буду пока изредко приходить, по своему или обоюдному желанию, не нарушая покой. Хотя чеснослово достал звонить по пять раз в день. Предложил оплачивать садик ребенку, сказала, что у ребенка есть папа пусть он плотит за садик, а ты будешь тратиться на меня)))

Вот сижу почти плачу. Во первых я вообще разочеровалась в своем экс бой френде. Пишу по подробнее почему. Во первых большая разница в возрасте. Старичек еще тот жук. Сегодня собрались поздравили всех мужчин на работе, я такая красивая пришла, все аж комлиментами задарили. Всем по три рубля дали на праздники. У нас сдельная оплата труда. Сейчас мы сдали две очень крупные работы, а платили в процессе работы очень мало. По факту оказывается заказчик оплатил половину, а всем даже половины з/п не выплатили. Раз мы спим, решила попросить еще денег на себя любимую, просила скромно и нескромно. Он не отказывается дает, но в счет погашения долга по з/п. В тумбочке нашла пачку 5 тыс. Что скажешь, ничего.

Трясина засосала меня, хочется мужской ласки, любви, внимания, секса...иногда думаю 28 лет разницы пустяк...весна, хочется все и сразу.

Приятно, когда за тобой ухаживает мужчина. Блин, сижу ем клубнику, плюнув на все диеты. Люблю первый дни, когда носят цветы, покупают вкусняжки, целуют нежно при нежно. Вот бы такое было всегда!!!
Сегодня меня возили, ах я забыла когда меня в последний раз возили на заднем сидении авто, расказывая сказки))) еще денег дали)))
Включила дурочку и мне показал мои СМС на своем сотовом, я конечно посмотрела другие СМСки тоже, кто то написал - уже не любишь на др не приглашаешь....
При разговоре намекнула ну не нужно мне знать, все знать и иди, я не держу. Сказал лучше бы держала. Понятно что к другим я подметки не гожусь, играю им, но ему нравится эта игра. Спросила что подарить на 23, последовал ответ - себя))) сказала, что нужно кое что для это подарка, сказала не вопрос куплю....почему то сразу насторожился, золото. Сказала комлект белья, улыбнулся.

Секс не бывает сам по себе. Вместе с физическим удовольствие рождается и привязанность к другому, и нежность, и настоящая любовь, и обида, и боль.

Мдя дай бог всем в 60 раз кончить и два раза еще залезть. Вот думаю что будет дальше... У шефа завтра день рождение. Мы с ребенком болеем, не пойду. Праздновать он его будет в кафе, хватило мне нового года, когда мне приходилось его снимать с себя или шифроваться по туалетам.

Я девушка не железная, но шеф реально меня так достал, что готова сейчас же отдаться, у меня год небыло мужчины...а тут весна, шеф вчера слезно умолял его простить, не может от совладать с собой. Сказала просто случайному человеку, получила ответ - наверно ты класно выглядишь раз человек сохнет по тебе. А ведь действительно сохнет))) Выгляжу я обыкновенно, недавно поймала себя на мысле, что одеть то мне нечего...хотя из всего нужно получать плюсы - помыла и заправила машину на деньги шефа)))
Интересный такой, мы еще не спим, а он уже представляет меня постоянно живущей у него (он один живет) бррр, размечтался, что купит мне бук и подключит интернет, что бы мне было чем заняться у него. Я намекнула, что у меня статус любовницы не предполагает ночевки у мужчин. Просто никогда не любила оставаться ночевать у мужчин, после всегда уезжала, на своей машине, такси...вот такая блин))) только ночевали на моей территории мужчины. Я оставалась редко, в основном на дачах и не спалось с комарами)))

1. Отвалилась с диеты. Во первых устала жрать одно мясо, начись боли - печень, поджелудка и в конец критические дни пришли очень рано.
2. Шеф реально достал! Мужику за 60, а ведет себя как маленький мальчик - зажимает по углам, звонит очень поздно и говорит всякую чушь. Вогнать его в краску сущий пустяк. Надо работать, а тут не до работы. Весна что ли так действует?
3.Ну да, приперся, только дома никого небыло.

Хотела написать:
-начала худеть по Дюкану,
-шеф предложил переспать с ним, он на 30 лет старше меня! ровесник моих родителей.
-у сынульки день рождение в выходные, непременно ё@й папаша припрется.

два ночи, надо спать, меня все бесит, реально все из перечисленных пунктов бесит!!!

На работе подарили книжку "Я не умею худеть" с намеком, что я начну худеть. Блин совсем растолстела :(
Звонила знакомой, говорит бывший у тебя совсем того...мого пьет и смеется как дурак.