это же что же в голове нужно иметь, чтобы на вопрос о стандартизации в психологических измерениях/исследованиях отвечать про стандарты производства продукции? я в глубоком недоумении.

Насморк энд простуда прошли на следующий день после визита к СГ. я теперь уверовала в волшебную силу терапевтического искусства.

провожу серию исследований с алкогольнонезависимой выборкой - второй вечер выпиваю на ночь бокал австралийского шардонне. мне кажется, что у меня уже похмелье от такой дозы алкоголя. это мне к какому врачу теперь?

приняла немного студентов на грудь, теперь одолевает хмурь. кто придумал принимать экзамены. я бы оценки на глаз ставила. с теоремой пифагора все еще плохо. гипотенуза грустит.

(ШЕПОТОМ) рабочие обещают закончить ремонт. ттт.


Настроение сейчас - как если бы в середине мусороуборочной машины

завтра очередной подход к снаряду имени сессии. надо бы где-то озверином обзавестись, потому что без него - только руки опускаются. скорей бы, скорей бы 17 число. неделя осталась, ых!

редкое, ни с чем не сравнимое удовольствие - когда Мэ аккуратно, но жестко останавливает поток моих текстов. это так редко бывает, но дарит такие восхитительные ощущения (:

эммм... не уверена, что правильно поняла философию книги (кроме олл ю нид из лав, конечно же), но в целом - очень солнечные английские впечатления (: хотя местами кажется, что книга была в два раза больше, развалилась на части, а потом ее не очень аккуратно собрали, поэтому по тексту все время какие-то провалы.

так и у меня. сначала я в голове рисую фантастическую палитру, в которой организую свою нору - там желтый, тут красный, там серый, тут синий и т.д.

а в итоге получается только: белый --> слоновая кость --> бежевый -->светло-коричневый --> темно-коричневый. плюс немного хрома, плюс светло-светло-зеленые обои в комнате. красный и синий будут внешними акцентами, которые я буду расставлять потом, очевидно. сейчас же стойкое ощущение, что квартира - мой цветовой автопортрет (волосы, глаза, серебро)...

есть у меня еще один пунктик - при входе в лифт я обязательно должна иметь гарантированный сценарий, что я делаю, если он застрянет. в домашнем лифте - это "звонок родителям", в офисных лифтах - понятно, что есть, кому за ними присматривать, в чужих домашних - это номер аварийки на стене лифта либо "звонок другу". честно признаюсь, в лифтах я не застревала никогда (ТТТ) и все предосторожности - это дань пунктику. Агарофобии я за собой тоже не замечало.

сегодня же, ура-ура, я лишилась лифтовой невинности, причем вместе с собакой. я хладнокровно совершила звонок мамапапе и принялась ждать приступов паники и нервозности собаки. ни то, ни другое никак не наступали.

а застряли, надо сказать, мы так умело, что я получила парк аттракционов в одном отдельно взятом подъезде. т.е. наша кабинка ездила по этажам вверх и вниз, но не открывалась. те полчаса, что я в ней просидела, мы с толком потратили, выезжая на вызов соседей - так, что под конец, я уже окончательно потеряла ориентацию в пространстве. оказывается, когда не ты жмешь на кнопку лифта - совершенно неочевидно, поехал он вверх или вниз.

в моменты, пока я не каталась и лифт погружался в темноту, я успевала проверить почту (черт возьми, никто ничего не написал) и зайти в аську (таже фигня, никому и не пошлешь месседж, а я тут, такая, в лифте сижу). когда же меня с лифтом кто-то вызывал на другой этаж, а потом растерянно хлопал по неоткрывающимся дверкам, мне ужасно хотелось сообщить загробным голосом от имени глючащей железяки: Я СЕГОДНЯ НЕ РАБОТАЮ, У МЕНЯ ВОСКРЕСЕНЬЕ. теперь вот сожалею, что не сделала это, было бы прелестное воспоминание. а так - только лео тщательно сопел в дырочки, но, увы, никого своими звуками не перепугал...

ну, во-первых, только на пред-предпоследнем рассказе я доперла, что Виктория Райхер - это жж-юзер neivid (:

во-вторых, ощущения по-прежнему разные. м.б., иногда нельзя читать скопом рассказы - они все разные, про разное, естественно, что "пошло" не все.

мне вот так всегда жаль (?) малые формы: стихотворения, рассказы, эссе - чтобы насобирать книжку - труда нужно намного больше, чем если писать эпический роман аналогичного размера. кроме того, много рассказов - много разных предысторий и контекстов, голову набивают всякого рода информацией гораздо интенсивней, что ли?

почему-то кажется, что если лечь спать в 3:30 и встать в 10:00 - то это будет подвиг, а лечь спать в 1:00 и встать в 8:00 - это ничего из ряда вон, хотя во втором случае спишь только на 30 минут больше.

-----------------

я все пытаюсь понять, выспалась я или у меня уже давно включился механизм вечного двигателя (:

1. 8 сек отставания от победителей.

2. в горных ботинках неудобно бегать по гаражам. по саянам удобно. а по гаражам - нет.

3. третий ноут в машине - не лишний.

------------------------------

из разговоров с аборигенами, романтически настроенная парочка сидит на скамейке:

я:(весело помахиваю фонариком) можно я посмотрю, что у вас под скамейкой? (у меня пунктик проверять внутренние поверхности, еще ни одного кода нигде не нашла, но зависание на лицо)
он: (равнодушно) да.
она: (с тревогой в голосе) там ничего опасного нет?

-------------------------------

по сравнению с прошлой игрой количество "манекен писов", встреченных на локациях, выросло в геометрической прогрессии. это лето+пиво? или общественные уборные в кризис впали, интересно?

пришло лето, я стараюсь чаще ездить на 14 троллейбусе. это редкое удовольствие, которое я иногда позволяю себе по вечерам, когда вечер застает меня на работе и с работы я все-таки еду домой. Как для нормальных людей такси - нетипичный способ перемещения по городу, так для меня - общественный транспорт - это маленькое приключение ...

сейчас я полностью экипирована - у меня на каждый месяц новый проездной, который я не выезжаю и на половину, но это неважно. Важно другое - дорога домой становится путешествием, печерские виды в сумерках только мои, величественная медлительность корабля киевских улиц позволяет наконец-то почитать в транспорте (или, что чаще, - думать, что вот я сейчас достану из сумки книгу и как начну читать!), салон полупустой, и ты можешь прижаться лбом к окну (и так просидеть все 20 минут дороги, размышляя о том, как здорово будет сейчас достать книгу...).

пожалуй, иногдашние поездки на этом троллейбусе - сейчас мое самое любимое развлечение в городе.

(наверное, для меня самое удивительное в человеке - это способность порождать новые смыслы при причудливых пересечениях самых разных объектов и явлений). вот я, например, второй или третий день читаю Викторию Райхер ("Йошкин дом", фрае-амфоровская серия). сначала - с морем удовольствия в душе, потом - с нарастающим напрягом, сейчас вот - вообще пишу это сообщение космосу, а не ползу с книжкой к морфею.

так вот. в аннотации написано - автор - психодраматист. и теперь каждый из рассказиков, иногда весьма милых по форме и содержанию, для меня медленно, но уверенно превращается в развесистую психологическую клюкву и брюкву.

вот этот образ, и вон та героиня, и вот этот сюжет - это же все терапевтические образы и приемы, это же все чьи-то олитературенные проблемы, приправленные хорошим слогом, но никак не литература! - стучит у меня в голове.

т.е. ловлю себя на мысли, что в учебнике по нарративной психологии я бы эти штучки читала за милую душу и радовалась удачным примерам с сюжетными формами. а в КНИГЕ - тошнит!

+ еще опять задумалась (в контексте горизонтов, которые открывает универ, несмотря на его косность и другие нюансы), психолог ли я, и если да - то какой (почему не хватает слов, чтобы самоопределиться), и почему я так не люблю околопсихотерапевтический дискурс?

всегда готовь!

-------------------

приобрела сегодня полосатый, теплый, длинный, пол-смитовский шарфик. мужской, ес-но. пока еще не решила - то ли сама буду зимой носить, то ли надо найти кого-то к зиме, кому подарить?...


... мама уже выразила желание быть этим кем-то.

еще одна из моей "детской" литературы - хорошая история про плохого ребенка глазами другого, взрослеющего мальчика. в аннотации написано, что мегагениальная книга. я бы не сказала, "я в замке король", например, гораздо страшнее и сильнее, мне кажется.

в любом случае - отличная зарисовка о психологически безвыходных ситуациях. на мой взгляд, полезная книжка для тех, кто бывал в ситуациях именно психологического насилия - когда кажется, что выхода нет, а есть только прямой путь в пропасть.

ну вот. и да: очень симпатичные диаграммы и графики, которыми маленький герой описывает запах из мальчиковой комнаты, траекторию полета желудей с и на лестницу или структуру разговоров за семейным столом (:

явно передознулась шансонами д'амур. загрузила саундтрек, послушала раз надцать, выучила несколько слов по-французски, хотя значение понимаю приблизительно. силой воли не даю себе заняться рассылкой видеофрагментов друзьям и знакомым про разные варианты она любит его, он любит ее, она любит ее, он любит его и т.д. все очень красиво. и поют душевно. и зимний париж красивый. кажется, пострадал только т-34, случайно приславший мне видеофрагмент про марш несогласных. я не согласилась и отправила в ответ видео про трех красиво кривляющихся французов (:

короче, ютюб рулит, луи гаррель тоже, но пора бы переключиться на что-то другое. что бы такое профилактическое послушать, а то ведь вирусы шансонов съели моск.

кста, мой сегодняшний полуобморок явно следствие вчерашнего кино, где героиня вышла и умерла. ба! какое у меня воображение, однако...

накануне 5летия дневника осознала, что "ustrizza" настолько расползлась по миру, что открытый дневник под этим ником - ненужен и излишен и вообще. с другой стороны - закрывать не хочется, все таки столько драматических лет, привыкла я здесь. с третьей - хочется обновлений. с четвертой, понимаю, что поток соплей исчерпался, а по ряду причин текущие мысли и переживания сюда я выкладывать не буду, хоть стреляйся.

в голове ходит навязчивая мысль завести новую площадку, тут на лиру, а эту либо пока заморозить, либо делать (если не надоест) аналогом моего жж, более безличного и такого, публичного, что ли?

это я к чему все пишу: пож-та, отметьтесь тут, в комментах, дорогие читатели, кому нужно будет сообщить про переезд, буде он состоится. т.е. список себе приблизительно представляю, но на всяк случай - маякните, пож-та.

делала, что хотела: смотрела кино, спала, читала, предавалась логорее, короне с лимоном и другим мелким радостям, даже сбегала на новую квартиру и впервые запечатлила ее на каком-то из носителей (:

итак, кино:

"Юность без юности": весь фильм меня мучали мысли, что я невнимательно читала Элиаде 10 лет назад, и поэтому не смогу оценить ИДЕЮ. кажется, таки не смогла. я помню его работы по мифическому времени и вечному возвращению... но в фильме я как-то не почувствовала.

смотрела мозаично, красивые картинки, смешные акценты персонажей, говорящих на английском, немецком и русском, Тим Рот прекрасен (особенно в переходной фазе из старика в относительно молодого человека), мечты его героя найти праязык - чудовищны, концепция времени - смутная. розы красивые. чулки с подвязками со свастикой - провокационные.

"все песни о любви": ээээхххх... вот тут совсем другое дело. во-первых, я была морально готова - я недавно смотрела шербурские зонтики. во-вторых, я вдруг отлично прореагировала на луи гарреля (((: и хотя сюжет кошмарный (а особенно - концовка), но здесь не в сюжете дело - хорошие музыкальные номера, много непошлой чувственности, чистые актерские лица...

я бы даже пересмотрела ради "смотреть и слушать". и уже скачала саундтрек. хотя, если честно - даже немного взгрустнула после фильма. в какой-то момент поняла, что это в вывернутом виде и моя история, я тоже умерла в некотором смысле некоторое время назад, да и события до и после развивались по похожему сценарию...


НАСТРОЕНИЕ СЕЙЧАС: ФАЛЬШИВОМОНЕТЧИКИ АНДРЕ ЖИДА.
-----------------------

студенты вот такое в аське пишут: "Студент я ваш. Вот хочу поинтересоваться, будете ли вы у нас завтра на экзамене?)"

------------------------

а вот планируемый вид из окна...
[400x301]

в связи с избытком светской жизни в течение последних трех дней этой недели (чуть пресс-конференции, чуть заседаний кафедры и экзаменов, хамелеон, чуть выступления, чреватого потерей голоса и ощущением лезвия на связках, прием в голландском посольстве, мега-креативные фокус-группы и сэмс стейк-хауз в 12 ночи вместо р-н-б вечеринки в честь закрытия КМФР, еще креативные группы и толпа перепуганных студентов где-то между делом) решила сегодня вечер провести дома, а не идти в кино.

в итоге, оказалось, что я вполне в состоянии поймать пару глюков и тут - почитала последний эсквайр, который забил мою голову кучей ненужной информации про дровосеков и мужчин, коллекционирующих пылесосы, посмотрела по тв часть выступления 95 квартала, где увидела - в зале - респондента с недавней группы (ужас-ужас, они окружают), но что самое загадочное - ко мне как-то мозаично возвращается обоняние (как в фильме - тут слышу, тут не слышу). в итоге, я ни с того, ни с сего вдруг могу почувствовать запах руколы - и больше ничего. или - находясь в противоположной от ванной части квартиры - одинокий запах своего травяного геля для душа (вылитого на себя сегодня утром), а потом опять - обонятельная тишина. как-то стремненько (: поэтому поводу не могу решить, к какому врачу идти - лору, терапевту или психотерапевту? (((:

---------------------------------------------------------

бывшие однокурсники, заслышав вчера, что я в этом учебном году читала и психологию личности, и разные матметоды (в разном же качестве), почему-то хихикали...

почему - каждый раз, когда минут пять ощущаешь себя мега-гением, потом часа три - явное послевкусие - "я идиот"? )):

удивительный мир тропических фруктов (: мягкие, сладкие, на грани гнили - и по вкусу, и по запаху...


... это родители сегодня притащили банку джекфруктов. похоже на личи, только желтое (:

--------------------------

о чем бы ни писать, лишь бы не думать про безумный день, который грядет завтра. и еще - послезавтра.