Неразделённая любовь - что это такое? Это прекрасное чувство, во-первых, потому, что это ЛЮБОВЬ!!!
Все в своей жизни её испытают, будь-то к соседу с лестничной площадки или к однокласснику (одногруппнику), просто парню из компании или к кумиру!

Моё чувство возникло как-то неожиданно , с ним мы познакомились уже год , но заметила его как парня, по своему удивлению, я столь поздно!


Он такой парень, о котором я и мечтала - не такой, как эти все: выпендриваются, комплиментами засыпывают, имеют при этом кучу девчонок - нет, он был совсем другим.

Сейчас мои чувства полностью устоялись к нему... Сейчас он для меня парень, который навсегда останется в моём сердце, но та неразделённая любовь прошла...теперь я вспоминаю о тех временах с такой таской, а когда-то я мучалась, страдала!

Неразделенная любовь... скажу честно: сначала чувствуешь опустошенность... пытаешься ЕГО вернуть...лелеешь в себе надежду ....ищешь оправдания вообщем....потом понимаешь, что ошибалась....грустишь....потом вспоминаешь об этом с улыбкой на глазах...и еще проскальзывает мысль...что, скорее всего, позволь он те, хотя бы поцеловать его, ты была бы безмерно счастлива. Потом бы лелеяла этот ...воспоминании об этом поцелуе...или прикосновении....всю жизнь... с грустью....я б даже сказала грустной радостью.

Если ты хочешь что то очень - отпусти это. Если оно вернется к тебе то оно твое. Если не вернется, то оно никогда не было твоим.

Но все таки...неразделенная любовь есть у всех и у каждого в жизни...я так считаю...некоторые живут воспоминаниями этой любви...это дает им жизнь....хотя я и считаю, что воспоминаниями жить нельзя, но каждый живет так...как может

Да, душа у меня кричит видимо часто....Хотя кричит, но я не могу это выразить на листке бумаги или просто напечатать на компе....Разве все чувства можно выразить словами.....комок в горле, когда не можешь из себявыдавить нислова, когда узнаешь что - то из вон ряд выходящее...Маринка все пишет, пишет....у нее это здорово получается...А я все очередной раз заболеваю....но теперь уж точно по серьезному...Чуть до пнимании не доходилась....Бронхит....тебя уже разрывает на части от каждого нового кашленечка....
Да...........опять это бессконечное мнооготочие....Даже забавно...
Все кувырком....все куда - то несется, я за этим не успеваю....а тьолько пытаюсь убежать от себя....или в другую сторону от всего происходящего.....Какие - то несвязные между собой фразы....Остачертело быть мной.....или я не я.....позиционировать себ можно как угодно, но когда остановиться....когда т переступаешь грань....когда ты еще ты и когда это уже твоя маска или находу придуманный образ....МИр - это сцена, а люди в ней актеры....Как говорил Шекспир....Да, так трудно не верить и верить....Как трудно просто быть....Хотя...нет я ошибаюсь...

Если даже любовь несёт с собой разлуку, одиночество, печаль – всё равно она стоит той цены, которую мы за неё платим.

Я понимаю, что многого не понимаю..
Я говорю, не знаю, когда не уверенна..
Я верю, что будет лучше.. или хуже, но по -другому..
Я хочу.. потому что я живая..
Я могу, потому что я сильная..
Я боюсь, потому что я слабая..
Я говорю, потому что мне есть что сказать..
Я слушаю.. потому что мне все интересно..
Я прощаю, потому что так легче..
Я надеюсь, потому что это мне необходимо..
Я постараюсь.. потому что я ничего не обещаю..

Хочется плюнуть на все и уйти. Просто, чтобы никто не пользовался душой и телом…

[266x351]
Вчера долго и много говорила со своей подругой о Юре. Будто почувствовал он, написал смс.
- Приезжай ко мне?
- Когда?
- Сейчас?
- Не могу, мне завтра в 6 утра на вождение. Может завтра?
- Завтра я буду не один. Так я тебя наоборот взбодрю. Хороший секс еще никому не мешал.
- Нет, спасибо.
- Может, стоит отложить?
- Отложить до лучших времен.
- А в чем проблема?
- Проблема в отношении друг к другу…
Он так больше и не ответил… Я оказалась права…

Случается в жизни так, что очень часто нам не приходиться выбирать, не предоставляет нам судьба выбор и вершит все сама под влиянием неких стечений обстоятельств. Ваше мнение и мысли (вопрос больше к мужчинам) Если бы вы смогли в сложной ситуации решать как бы вы поступили: ваша жена/девушка рожает, но может остаться в живых только один - либо она либо ваш ребенок... Сложно решить, но как бы вы поступили?

Как хочется написать вот сейчас и вот здесь много всякой слюнявости, чтобы утвердить мнение многих лиц мужского пола " вы, девушки, такие милые и преданные, как домашние животные"! ну а если хочется? если хочется верить, что слова "я скучаю, МОЯ ДЕВОЧКА" - не пустой звук?? если хочется быть слабой, витающей в облаках дурочкой! а не получается! у всех так! "ах как я его люблю, он лучший на свете, он так меня любит", а потом "он меня бросил, я хочу умереть"... противно! мне все это сейчас противно!
нахрена я пишу каждый день " я скучаю", по-моему это все, что можно сказать, хотя нет, творческая натура требует ! "каждая клеточка моего тела скучает по тебе"...
ну не бред??
неужели так сложно просто написать каких-то три слова! каких-то элементарных, всего несколько нажатий по кнопочкам, и вот оно, все, что думаешь, что чувствуешь! но нет " я скучаю" !
почему, почему в жизни мы переживаем столько дерьма, что перестаем уметь говорить то, что чувствуем?
почему? опять почему?
как легко немножко поломавшись сказать это человеку, к котрому ты даже близко этого не чувствуешь! слова прямо сами вылетают из тебя, заполняют паузу, когда нечего сказать...

а бывает, что пауза появляется как раз из-за того, что ты безумно хочешь эти слова сказать, прокричать, громко, чтобы слышали все...

и ведь кричала, а сейчас ком в горле! не могу, чувствую, но не могу!

ну не дура?

дура!

так к чему же я это...
ах да, как же я скучаю, МОЙ МАЛЬЧИК...
=)))))))

- Так не любят. Когда любят - прощают, когда любят - жалеют. И не молчат. Не копят обиды. Мы с Юлей - мы никогда не ссорились. А почему? Мы никогда ничего не держали за пазухой, мы сразу говорили, если... Нельзя молчать, когда любишь.
- О да, вы специалисты в области чувств. Боже мой, почему это дети и женщины так любят выяснять отношения?
- Не смей так разговаривать со мной, - Саша остановилась. Скажи, разве у нас с тобой сейчас так, как прежде? Как должно быть?
- А разве мы прежние? - тихо сказал он.
- Я - такая же, как была, - ответила Саша с отчаянием, - а ты - вот ты действительно другой. И я вижу, до тебя не достучишься.
...Ночью, прижавшись щекой к подушке, Саша думала о том, что случилось. Сейчас пойму, - говорила она себе, крепко закрыв глаза. А что тут понимать? Все ясно, надо только заставить себя поглядеть правде в лицо.
Дождь стучит в окна. Сквозь мгновенный хрупкий сон Саша вновь и вновь слышит неприязненный голос. От горя она просыпается и чует: Митя не спит. Они лежат рядом,
Затаившись, боясь шевельнуться. Одиночество - страшное слово. Оно горько, когда человек один. Теперь она знает: одиночество вдвоем - горше всего. Тут не помогут ни слова, ни объяснения. Не проломить эту стену, выросшую между двумя людьми, ни боли, ни слезам. Как же это случается? Как это случилось у них? Раньше не то что слово улыбка, взгляд все было дорого и понятно. А сейчас - кричи, молчи, умри, а сердце в ответ не тронется.
"Не любит, не любит, не любит", - повторяла про себя Саша.
И вдруг рядом тихо сказали:
- Люблю. - Горячее дыхание обожгло ей щеку. - Как же ты этого не понимаешь, не слышишь?
Митины губы прикоснулись к Сашиной руке. Она не смела откликнуться. Ведь так бывало уже, и не раз: темный день, молчание, а потом ночь - и вновь тепло, которое позволяло жить дальше, верить и ждать. А наутро все то же" И все тише и глуше становился Сашин отклик, и все меньше запасы доверия и щедрости. И в ответ на движение руки, на слово "люблю" - только боль.
И она услышала, и осталась рядом, и простила, как оставалась постоянно, как прощала прежде. Она забыла потому, что нужно было забыть... До следующего удара, до новой обиды и горечи.

СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ
Фрида Абрамовна ВИГДОРОВА

П,С.Снова заставляет задуматься. Из раза в раз одна и та же канитель.
Получается, что знакомые будут куда важнее любого другого человека в твоей жизни...и даже меня повидимому. Их интересы можешь грудью отстаивать, когда со мной можешь ругаться до обвала стен по этому поводу. Наверное потому, что живёт не с ними они и представляют большую ценность...снова задумываюсь. А ведь как обидно, в очередной раз..Что я обо всё узнаю последней и мои интересы никак не включаются в принятие какого-либо решения.
Всё-таки, что для тебя главнее-то?

Всё-таки мы можем понять друг друга когда постараемся это сделать. Можем ведь...
Остались очень приятные ощущения после разговора. Спасибо тебе. Почаще бы таких разговоров, а не иных.
Люблю.
Жду когда он вернётся, обнимет меня и мы заснём...вместе...ВМЕСТЕ. :)

Иногда бывает так, что ну вот просто не твой это человек.. ты можешь бодаться и требовать "свое", а можешь отступить и попытаться забыть.(c)

Прочла, узнала себя.
Бодалась, уговаривала себя забыть, потом снова бодалась, потом давалась, потом снова тянула *своё* к себе приговаривая, что всё-равно МОЁ, пускай и такое, но МОЁ...родное, нужное и всё-таки любимое. Не всегда лучше отступить и забыть. ;) Теперь-то это знаю. Теперь остались мысли о нем. Далекие такие. Нет смысла нашего общения. Просто противно. Ох, Юра-Юра, что ты делаешь, губишь себя. Прости, просто так говорят многие о тебе. Охладись, звезда, пока не поздно, пока с тобой могут справиться в общении люди, а то будет хуже!!!

Ну почему до последней минуты надеешься на какое-то чудо? Почему с замеранием сердца прислушаваешься к любому шороху и просто ждёшь, что всё-таки, всё-таки будет так, как никогда не было...Глупо. Надежда умирает последней...И всё-таки она умирает, а потом просто пустота и боль откуда-то изнутри. Тупая, тянущая боль и пустота в мыслях. Просто теряется вера в этого человека и всё...Больше ничего и никогда не будет, просто всё.
А когда на часах уже 4:25 смысла уже не существует. Пустота во всём и ничего не хочется. Всё-таки как больно разочаровываться и понимать, что всё это кроме тебя никому не нужно...И тебе теперь тоже не нужно. Не думала, что бывает ТАК больно...

Я С Женечкой. Милым мальчиком. Вчера он мне долго говорил о своей любви, а потом вдруг:
-Кать, будь моей женой! Пожалуйста!
- Жень, разве я жена? Ты что?
- Ты будешь лучшей женой, я сделаю все для этого!

Не хочется глубоко... Погружаться. Не хочется привязываться. Не хочется... А без этого отношения формальные. Парня и девушки. Просто парня и просто девушки.
Мы вместе, потому что мне хочется парня. А ему хочется девушку. Хорошо, что мы друг друга не обманываем. Не требуем любви и взаимных обязательств. Не строим иллюзий насчет любви, которой нет. Мы просто встречаемся, когда хочется. Влечение. Энергия... И обстоятельств. Интересно... Сколько еще простоят наши отношения, основанные на нужде в парне и девушке? Или, может быть, что-то изменится? Я совсем не пытаюсь влезть к нему в душу, расспрашивать о жизни - довольствуюсь тем, что он мне рассказывает сам. Немного рассказывает. Мне интересно то, что сейчас, а не то, что было, или то, что он сам о себе надумал. Слова - ложь. Ложь. А еще... а еще я разговаривала с Олегом. Почему-то представляет меня своим друзьям как будущую жену. Хм…Беседы о Главном. Обычно мужчины не способны на такие разговоры. Они рациональны. И не пытаются проникнуть в суть вещей. Те мужчины, с которыми я общаюсь. В их рациональности есть доля истины...

Я больше не пишу писем Юре. Потому что все… Я не чувствую боли и страдания. Я живу и без него. И нормально живу. Творить, стремиться, учиться, работать. Теперь пришли другие содержания. Они заняли время. Я говорю, что свои лучшие подвиги делаю "во имя прекрасной дамы". И если раньше моей "прекрасной дамой" был Юра, ради которого я работала и стремилась к успеху, то теперь... Теперь это тот идеальный мужчина, который все время рядом. Женька. Мы вместе. Целуемся, гуляем, проводим все дни вместе и спим как мужчина с женщиной. Во-вторых, это общение с миром. С людьми, конечно. Конечно, с людьми. Мой Васенька – любимый человечек. Гармония себя с ним. Чистое, искреннее общение, смс-ки, долгие телефонные разговоры и встречи. Нам просто хорошо. Мне хорошо от общения с такими людьми. Живя с ними, живу по их законам. Их не нужно изучать. С ними нужно сливаться. Только. И будет комфортно. В-третьих, это работа. Мне интересно. Люди, знания, образования - все помогает. Все обучает. Все развивает. Удовольствие приносит. В четвертых - семья. Я понимаю её ценность. Я понимаю её смысл. Дорожу и люблю. И хочу свою семью. Очень хочу. Культуру хочу, философию. Просто хочу пройти этот путь. В пятых - друзья. Люди, с которыми я добьюсь успеха. В разных областях. Одни просто меня поддержат, другие дадут свои знания, третьи... И мне с ними легко. Сейчас мне с ними легко. Очень. Есть контакт, доверие. Теперь все для тебя, читатель. Теперь тебе адресую свои мысли и желания. Пойми меня!!!

Просто и без слов...

Я не хочу более близких с ним отношений. Я боюсь. Снова. Повестись на бабскую сущность и поддаться. Не веря в то, что он Мой Мужчина. А я не верю. Потому что не люблю. Или боюсь любви. И я боюсь. И, может быть, бегу. Потому что столько мыслей. Которые противоречат ощущениям. Которые смущают. И расходятся с моей общественной позицией.

Работает! Ура! Работает! Мое ограничение деловыми разговорами и долгое молчание . Я отступаю. Ничего не предлагаю. И он теперь сам! Сам захотел говорить со мной на личные темы, сам захотел узнать как у меня дела!

Воспоминания…Стоп! Засушить! Не давать загнить! Чтоб такими и остались! Сладкими-сладкими! Всё прошло. Но будет ещё лучше. Будет. Надо немного подождать. Отказаться от мужчин вообще. Найти себя, чтобы больше не растерять. Остаться цельной. И стать счастливой. Да...

Думаю о том, что надо прекратить гонку за мужиками. Много. Уже забываю, каков каждый из них. Не сосредотачиваюсь. Хочу долгих, надежных, стабильных и главное - глубоких отношений. Понимаю, что сделала абсолютно правильное решение, порвав с НИМ. Наши отношения подошли к такой точке, когда нам надо осознать, реально ли мы нужны друг другу, или это мой страх одиночества, или его нерешительность...

Васька помогает. Он - умничка. Внятный мужчина. Он меня понимает и чувствует.

Не переживайте! Я не буду разводить здесь соплей по поводу НЕГО: обожествлять его и желать, чтоб он вернулся. Он объективно хорош в своей чувствительности и объективно плох в своей нерешительности. Я готова его снова найти и готова совсем потерять одинаково. Теперь мне просто интересно - как дальше пойдет дело.

Может ну их совсем? Остыть... И подождать Его? Моего?