- Что случилось?
- Что случилось?
- Ты сам не можешь ответить на этот вопрос...
- Все нормально, но если ты спрашиваешь, значит что-то тебя беспокоит?!
- Я спокойна, даже очень. Просто хотелось бы когда-нибудь поговорить обо всем.
- Я готов прямо сейчас.
- Я не готова. Работаю. Ты же говорил, что это важно. А Сергей сказал, что этого не стоит делать. И я так думаю...
-....

Сегодня мне было легко и хорошо. Общение переходило в удовольствие, а рядом были добрые и верные люди. С утра работа. Две съемки. Два часа общения со спортсменами, тренерами, организаторами. А потом позвонил Сережка. Мое солнышко. Мы встретились. Он меня накормил, а потом пошли по магазинам выбирать подарки. Так было спокойно. Даже не ссорились. Мы даже не говорили о нас, наших отношениях и любви. Нам просто было хорошо. Смелый шаг с его стороны. Мне так хотелось, чтобы наши бывшие тяжелые отношения переросли тихую дружбу, где есть только симпатия, а не любовь. И я получила. Это здорово, что время расставило все по своим местам. Даже наши отношения! Потом позвонил Юлечка. Милая подружка, вместе в школе за одной партой сидела. После тяжелого дня она согрела меня вкусным ужином, успокоила мою душу и сознание. Теперь только осталось увидеть сладкие сны.

Неужели я всегда буду получать ласку и заботу от тех, от кого не хочу ее получать? Неужели мне всегда придется все делать самой и не полагаться ни на кого? Почему я на это обречена? Почему другие женщины могут полагаться на мужчин? Или это мои мечты? Или это только шутка? Где любовь, в которой мужчина несет ответственность за отношения? Где любовь, которая не позволяет оставить любимую плачущей посреди дороги? Где любовь, которая зовет его к любимой при малейшем намеке на то, что ей тяжело? Где?

Господи, как хочется, чтобы он это прочел. Прочел и понял меня. Понял, обнял и сказал: Любимая, я не допущу больше ни одной слезинки из твоих прелестных глазок! Господи, даже если он просто скажет это, я буду счастлива. Я буду знать, что всё в порядке. Значит, он хочет, но не всегда может меня понимать. Значит, надо ему помочь. Значит, надо ему показать, научить. И всё будет в порядке.Но как сейчас - невыносимо. Слёзы льются из глаз каждый раз, когда я жду мужского плеча, а получаю только молчание или отсутствие.
Надо прервать отношения! Нет в них ничего ценного на сегодняшний день. Это страшно. Но нет. Правда. Нет уже ни поддержки, ни терпения, ни просто участия. Есть осторожность, желание себя отдалить, себя огородить... Это обидно.
Но я не смогу сейчас. Сейчас, когда я все еще жду и надеюсь. Когда не иссяк запас верности и веры. Когда я всё еще вижу наше совместное будущее и не хочу с ним расставаться. Я должна освободиться от него, будучи с ним. Я хочу, чтобы он по кусочку выходил из моего сердца. Из моей души. Пусть его место занимаюсь
другие люди. Другие дела. Другие события. Пусть его будет меньше в моей жизни. Пусть я освобожусь от него! Тогда будет всё легко закончить. Ведь как легко мне было закончить прежние отношения. Они были пережиты. Не было будущего. Сердце опустело еще до того, как мы с ними расставались.
[показать]

Интересно, на кого я должна больше злиться: на него или на себя? Ответ очевиден! Я злюсь только на себя. Злюсь своей доверчивости и открытости…

Я просто видела тебя, Я не могла тебя коснуться. Мне лишь хтило улыбнуться И заглянуть в твои глаз.
Я видела Юру. Пара слов и все...

[показать]
Вчера с ним смс-ились. После всего этого я лежала и думала: хочу поставить точку. Не люблю многоточия и запятые. Они портят человеческую жизнь. Причиняют боль.
- Я решила не принимать все близко к сердцу.
- Это правильно.
- Интересно, буду нравиться тебе такой?
- Думаю да.
- А если мне не воспринимать наши отношения близко?
- То есть?
- Быть холодной!
- Как хочешь, только это не должно касаться интимных отношений.
- Я не хочу свободных отношений. У тебя есть выбор, что тебе делать. Секс ценен тогда, когда партнеры доверяют и уважают друг друга.

Юрочка, знаешь, вот я все это пишу для тебя милый. Чтобы ты посмотрел на себя со стороны. Понимаю, заняться любовью с девушкой – дело не хитрое. И никто не отрицает, что это неотъемлемая часть взрослых людей и их отношений. Кстати, ты считаешь себя взрослым в 21 год. Но мои бывшие мальчики, которым было 24-25 лет, не торопили меня. Им было тяжело. Но они были рядом. Юр, пойми, я хочу, чтобы ты видел не только тело, но и мою душу. Я хочу быть Катенькой, милой, доброй, нежной девушкой, рядом с которой находиться настоящий мужчина. В конце концов, я хочу чувствовать рядом с собой мужское плечо, которое согреет, и будет любить. Ведь я – мудрая девушка и хочу видеть рядом с собой такого же партнера.

[показать]
Ты разбудишь меня поцелуем.. Ветер нежно поиграет моими волосами, а солнечный луч скользнёт по моему телу. Ты закроешь окно, чтобы никто, кроме тебя не смог прикасаться к моим волосам. Ветер удивится.. Ты задёрнешь шторы, чтобы моё тело было неприкосновенным. Солнечный луч обидится..Ты хочешь, чтобы я была только твоя. Я - твоя собственность. А когда тебе надоест и ты уйдёшь - сильный ветер собьет тебя с пути, а солнечный луч прожжёт твои глаза.. Ты будешь помнить только одну дорогу - ко мне. Ты будешь слеп. В твоей памяти буду только я. И ты навсегда останешься моим. Не закрывай окна. Не задёргивай шторы. Чтобы ты всегда мог уйти и не вернуться …

Хочу от общения с людьми получать ту же доброжелательность, что и отдаю, но, к сожалению, на ТВ так нельзя. Если слишком крутые «звезды», которым кажется, что все вокруг ими восхваляются. Я не хочу с ними общаться, поэтому и бегу от них. Ведь общение приносит только боль и мысли о своей нестабильности. Так тяжело дается эта работа. Люди так стремятся на ТВ, думая о розовых мечтах, знали бы они, что твориться внутри…

Прошло вот уже два года. Эдик… Тяжело мне до сих пор. Вероятно, я его любила всегда, даже тогда, когда он предложил мне выйти замуж, а я отказалась. Он был настоящим. Он не боялся наших отношений. Его даже не смущало то, что мы вместе будем работать. Но он на первое место ставил свое личное счастье, а потом работу. Если бы я была рядом с этим мужчиной, я бы сделала все возможное, чтобы у него было. Я бы очень старалась сделать его счастливым. Я бы тянула его вверх и никак бы не позволяла оставить свою работу.

[показать]
Моё сердце!Я обещаю тебя освободить. Я знаю, что ты не можешь переносить всю эту тяжесть. Все эти слёзы. Или должно что-то случиться, чтобы я смогла сказать: всё.

У меня не бывает хорошей любви и хорошей работы одновременно. Я не могу любить обоих. Работа мне нравится. А он мне уже дорог. Я хочу, чтобы оба остались со мной. Что делать? Как делать?

Сегодня позвонил Сережка. Странно. Никогда днем не звонил, а тут вдруг ему захотелось услышать меня. Говорили минут 10. И мне было хорошо, и ему. Так рада. Так хочется, чтобы такое отношение не заканчивалось.

У меня не дрожат коленки, не бьется сердце, не расширяются зрачки. Я... я просто смотрю на него в абсолютном покое. И единственное, чего хочу - дышать с ним в такт. Идти с ним в ногу, смотреть в одну сторону. Я не хочу говорить о нем. Любые слова изничтожают мое чувство.

[показать]
[показать]
Часа два назад говорили по телефону. Потом я сама бросила трубку. Не могла обманываться тебя и самой обманываться. Мне сложно дается наше общение. Твои обдуманные фразы. И мой тупик в словах. Прости… я слишком часто и много думаю. Скорее, о твоей жесткости и самоуверенности. Я не говорю, что это плохо, но мне тяжело так. Если я общаюсь с человеком, то мне хочется получаться те же флюиды, ту же доброжелательность. Знаешь, однажды я решусь показать тебе этот дневник. Ведь ты сам сказал: «Не воспринимай все серьезно. И меня тоже!». Вероятно, я возьму на вооружение это. Я стану открытой для тебя. Бери – не стесняйся, я обнажаю свою душу перед тобой! Каково? Ты ведь на такой шаг не сможешь пойти?????????????????

Прости так вышло, милый друг, прости так вышло. Я не хочу и не могу тебя обманывать…

Все слишком сранно у меня в жизни, как только я нахожу понимающего человека, вдруг что-то обрывается. Теперь я сама ничего не понимаю. Мне мириться с тем, что он сказал, быть мудрой и терпеть, или самой убежать, пока не поздно, не мешать ему и его карьере. все слишком сложно. С этим мне приходиться бороться.

Я не знаю что делать. Все вчера было хорошо с Юрой. Смс-ились. А днем прислал он мне: «как-то нехорошо, что мы работаем вместе! если кто узнает – конец!». Я ему отвечаю: «Прости, если отнимаю у тебя время». Он: «Это жизнь диктует нам свои правила, а не я. Тяжело постоянно оглядываться назад». Я: «Я тебе мешаю? Мы даже на работе не видимся». Он: «Просто контроль не прекращается и ночью, ты еще не все знаешь»…

[показать]
Я хочу к нему, хочу вернуться к нему вновь. Хочу его любить, но только убежать от Сергея, от Юры. Я их боюсь. Ужасно!!! Словно забитая в угол. Слезы... Они мои...

Он говорит, что все будет хорошо, но я не хочу, чтобы он же меня и торопил. Какие-то отдельные фразы часто крутятся у меня в голове:
- Знаешь, если человек уверен в себе, то он уверен и в своем партнере.
- А ты во мне уверен?
- Я уверен в себе, значит, я уверен и в тебе на 80%.
- А где 20?
- Лучше ты мне скажи: уверена ли ты во мне?
- Я не могу сказать такое. Не торопи меня.