Мне однозначно нравится моя работа в журнале. Общение с бизнесменами и бизнесwoman приносит позитив. Люди, которые четко и правильно организуют свою работу, контролируют время и контакты с партнерами, получая за это деньги. Час назад приехала из Москвы. Деловая поездка. Радует то, что я была там впервые в качестве главного редактора журнала. Вернулась домой с креативными идеями, которые воплотятся в жизнь только в июле. В виде нового модного журнала. Странно, но мне проще строить отношения в таком коллективе, чем на ТВ. Тут же вспомнила слова одного человека: «Если работа в журнале приносит тебе больше денег, чем на ТВ, то почему бы нет????»… ДА! Мне не хочется терять ничего...

Вероятно кого-то расстрою, но дневник - это всего лишь мизерная часть меня. Неужели каждый будет говорить вам правду или нет, кричать на тысячную аудиторию? Конечно же НЕТ, Я веду все для себя. Так что, не судите, да не судимы будете!!!!!


P|S Скоро все закончится. Через пару месяцев....

[показать]
Юрочка, некоторые твои поступки дают мне надежду. Как же научиться не вестись на неё и сохранять свою автономию? Мы не виделись целую неделю, не созванивались две. Мы уже давно не болтали. Мы почти не созваниваемся. Ты работаешь, а я учусь и допоздна работаю. А когда мы не видимся - ты звонил раньше. Юра! Неужели нам надо совсем не видеться, чтобы хотеть поговорить... Юр, неужели мне нужно уйти из нашей повседневной жизни, чтобы контактировать с тобой без преград? Общаться не как с коллегой, а как с любимым? А если я не буду каждый день видеть тебя, твое совершенство и твою холодность, как ты то приближаешь, то отдаляешь меня... И если я все это пройду... Вот тогда можно будет праздновать победу. Вот тогда я могу сказать, что люблю настоящего, живого человека. А не образ прекрасного принца. Кстати, еще один момент. Я остановилась. Наша беседа перестала быть такой увлекательной. Как была раньше. Я молчу, принимая правила твоей игры. Это мое упущение. Надо его срочно наверстывать. Ты не любишь посредственностей.
Ты долго работал без отдыха. Устал. Навалилось много нового, старого, проблем и разочарований. И ты теряешься, сохраняя свою жесткость ко всему. Я очень хочу помочь, но не знаю, как. Если бы я была рядом, я бы просто положила твою голову себе на колени, и копошилась бы в твоих волосах. Молча, или что-нибудь простое и бессмысленное журча... Потом бы ты уснул, а я прикрыла бы тебя одеялом и ушла...

Странное что-то творится. Не то, чтобы я подругу потеряла - я её никогда не имела. Не то, чтобы я в ней разочаровалась - я не была ею очарована... И не то, чтобы я обиделась... Нет. Просто между нами образовалась стена. Ощущение, что наши пути... Они рядом, но между ними заросли деревьев. Мы видим очертания друг друга сквозь редкие перекрестки. Мы иногда переговариваемся... И пути наши иногда пересекаются, и даже сходятся. Но мы никогда не пойдем по одному пути. У неё другие цели. И другие ценности. Мы отдаляемся друг от друга незаметно, внешне сохраняя заинтересованность. Мы строили общие планы. Но, похоже, ничему из них не суждено сбыться. Нет... Нормально. Мы хорошие приятели. Университетские. Она единственная, кто знает о Юре. Она все понимает. Она единственная, кто понимает все правильно и никогда не воспользуется своим знанием. Но сегодня... Я так остро почувствовала эту стену между нами... Еще один раз… Чтобы не забывалась. Про привязанности. Чтобы воспитывалась. Без них. Чтобы ничто не омрачало. Пишу, а у самой слезы. Ведь понимаю, что нельзя позволять себе испытывать теплые чувства, яркие эмоции. А вспоминаю свою жизнь, и... Я всю жизнь ищу настоящую близость и не нахожу! Нигде! Что нужно сделать, чтобы слиться воедино? Где легче раствориться - в толпе, в природе, или в человеке? Люблю за это метро. Потому что можно течь, как текут все люди бесцветной массой. Еще один пинок. Чтобы не забывалась. И он приятен. Потому что ведет к развитию. Потому что дает взрослеть.

Две недели прошли, а Юра по-прежнему мне все еще не позвонил.
[показать]

«Не верь мужчине, говорящему о любви...
Он будет говорить, что влюбляется в тебя все сильнее, что ты стала единственным смыслом в его бессмысленной жизни, что он хочет видеть тебя, чувствовать тебя, быть с тобой...

Не верь ему!!!

Он разбудит давно умершее сердце твое, наполнит его эмоциями, радостью, болю, счастьем... Но только лишь затем чтоб, когда ты полюбишь его, полюбишь так, как никогда никого не любила, так, что он будет для тебя не просто любимым человеком, он станет твоим воздухом, твоей душой, твоей жизнью, убить его...
Он убьет твое сердце с тихой печалью, и, когда ты будешь биться в агонии дикой боли, он будет плакать... Не потому что любит тебя, а потому что это всегда больно - смотреть как медленно и мучительно умирает тот, кто ЛЮБИТ ТЕБЯ... Знать, что вот это умирающее сердце было разбужено тобой, жило только тобой, существовало только потому что верило - оно нужно ТЕБЕ... А ты вновь убиваешь его, убиваешь своей отстраненностью, беспристрастием и безразличием, замораживаешь своей холодностью... И когда оно умрет, уже ничто не сможет его оживить...

Не верь мужчине говорящему о любви...»

Покоя нет,
Душа скорбит,
Ничто его
Не возвратит.
Где нет его,
Там все мертво,
Там счастья нет,
Не красен свет.
Мой бедный ум
Смущен, молчит;
Мой бедный дух
Сражен, разбит.
Покоя нет,
Душа скорбит,
Ничто его
Не возвратит.
Лишь для него
В окно гляжу,
Лишь для него
Я выхожу.
Походка, стан,
Улыбка, взгляд,
Как талисман,
К себе манят.
Его речей
Волшебный звук,
Огонь речей,
Пожатье рук!
Покоя нет,
Душа скорбит,
Ничто его
Не возвратит.
К нему, за ним
Стемиться грудь
К нему прильнуть
И отдохнуть.
Его обнять
И тихо млеть,
И целовать,
И умереть…
Гете «Фауст»

Я уже не пытаюсь навязать смысл и упорядоченность всему, что со мной происходит. Я не пытаюсь "расколдовать" реальность. Сейчас она вливается в мое сознание солнечным светом, так знакомым мне с детства. Я вижу себя маленькой, с побитыми коленками посреди поля в ромашках. Я с утра гонялась за солнечными зайчмками и даже не заметила, что солнце опустилось на цветы. Мое сознание было прозрачно и спокойно, как водная гладь. Я, в рыжем сарафане, единилась с полем. Я чувствовала себя одним из его цветков. Время всюду бегало за мной, как ласковый пес.

5 минут после "пока"...
Щекой на полу. Глазами на телефон... Только что я слышала родной голос.
10 минут после "пока"...
Ногой вожу вверх-вниз по ножке стола... Глазами в потолок. Думаю о том, чего я боюсь...
15 минут после "пока"...
Я не переживу опять мысли "это не тот". Поэтому и боюсь

Ух! Небесное одиночество... ты поразила меня своим дневником. Глубина, искренность, не боязнь своих переживаний, открытость перед самой собой, читателями. Здорово.

Здравствуйте, Небесное_одиночество!
Уведомляем Вас, что на ваш дневник оформлена подписка
с email-адреса ura@*****.

Ночь... Я все еще на работе... Через шесть часов ухожу на аэробику. Хотя дома я буду только через 2 часа. Может вообще не ложиться спать???

Вернулась к началу дневника. Словно перелистала. Все начиналось с Саши. Я безумно хотела его забыть. Забыла... Эдик - я оказалась сбежавшей невестой для него... Олегович - моя звезда удачи. Правда, я сама не захотела быть рядом с ним....Сережа - человек, которому я обязана за многое, который сыграл огромную роль в моем взрослении и становлении.... Теперь Юра - я просто хотела для него быть...

Можно писать, говорить, молчать, кричать... Каждого я любила и люблю. До сих пор....

Мне так хочется тебе написать, так хочется рассказать обо всем, что сейчас тревожит меня. Но нет, не могу. Ты ведь сам обрываешь наше общение на полуслове. Я теряюсь. Скажи, что делать??????

Вчера ночью позвонил Сергей. Злюсь, злюсь, злюсь на него. Не люблю, когда он начинает разговоры со слов: мне так тебя жалко!". К черту! Я счастлива, у меня есть все. Работа, учеба, друзья и человечек, которому хочу верить, но не могу. Он сам бежит, а я поддерживаю его игру.

Перечитывала твои смс. А я ведь в них по правде верила. А что сейчас7 Ты ведь сам говорил, что если что-то случиться, то давай говорить друг другу. И что? Я не ревную тебя к работе. Наоборот, мне хочется, чтобы у тебя все получилось. Я тоже буду стараться. Но для себя. Ведь я, прежде всего, работаю для получения удовольствия для себя, а не для других. Хотя, мне тоже важно, что говорят и думают другие. Юрочка, читай меня. Я открытая для тебя...

Я сегодня получила сообщение. Спасибо большое этому человечку, Значит, я не зря пишу, значит, мои слова доходят до тех людей, ради которых и доля которых я живу.
"Ух! Небесное одиночество... ты поразила меня своим дневником.
Глубина, искренность, не боязнь своих переживаний, открытость перед самой собой, читателями. Здорово.

Меня до глубины души тронул рассказ "бродяга".
Читал его с упоением. Трепет в сердце, то плавный перелив чувств, то горящие глаза той женщины преследуют меня, но как приятно ощущать, что жив.
Ага, вот сижу на работе и жду...чего жду? какого то чуда
Бытовая постылость меня начинает раздражать. Сплошное тыгыдым – тыгыдым - тыгыдым.
Как же это все надоело, люди вокруг будто поумирали. Одно и тоже в лицах...ничего нового кроме большой надписи "СТОП".А если кто и «осмеливается» ожить, его тут же приводят в «чувство».Бр-р-р... меня от этого начинает мутить просто. Добились чего-то и всё, а как же путь, как же движение вперед?
Быть может это юношеский максимализм, быть может, и я такой буду в 30 лет. Может быть, но не хочу этого. Своеобразное отрешение я нашел в том, что иду против течения, и не поддаюсь, противоречу этим человеческим жизням. Всегда удивляло то, почему люди пытаются быть на кого-то похожими. Не понимаю. Мое возмущение подогрела притча, и теперь я просто смотрю на все это как бы сверху.
А вот и притча:

Находясь на смертном одре, учитель дзен позвал к себе ближайшего ученика и достал из-под подушки книгу. Каждому было интересно, что это за книга, поскольку он никому и никогда не позволял заглядывать в нее. Иногда ученики по ночам подглядывали в замочную скважину, как он ее читал.
Учитель никогда не оставлял свою комнату незакрытой и никому не позволял входить в комнату без него. Так что никто не видел, что содержится в этой книге.
И вот он позвал своего ближайшего ученика и сказал:
- Храни эту книгу. В этой книге есть все, чему я учил. Береги ее так, как, ты видел, хранил ее я. Эту книгу дал мне мой учитель. Теперь я передаю ее тебе. Эта книга - наследие.
Ученик взял книгу и бросил ее в огонь.
Все остальные не могли поверить этому. Они были поражены. Но учитель положил руку на голову ученика и благословил его. Он сказал:
- Ты понял. Если бы ты сохранил книгу, ты вовсе не был бы моим учеником. На самом деле в этой книге ничего не было. Она была пуста. Ты выбросил ее - хорошо. Ты понял мое учение: никто не должен следовать ни за кем. Каждый должен идти в глубь своей собственной души.

Знаю, что спущусь и полезу что-то пытаться изменить, открыть людей, буду терпеть поражения и победы, и вперед, вперед, вперед, пока источник рвения не остынет, пока будет жива искра перемен, пока ветер будет дарить мне сил, пока дождь будет смывать следы за мной. Я знаю, что всё это пройдет, будет тишина. Тишина повествующая, что всё - конец...так было и так будет.
Было...Наступал переломный момент, когда всё, абсолютно всё рушилось, когда умирал
мир. Мир, который я строил и развивал. Всему приходит конец, но это не значит, что это абсолютный конец. На останках, на руинах, на голой земле я вновь начинал жить, но уже совсем другим человеком. Путник, живущий везде и ни где. Только движение, лишь иногда я вставал, что бы передохнуть, а потом опять в путь. Остановлюсь ли я когда нибудь? Возможно, а может и нет.
В какой-то момент, в момент откровения как на тайной вечере, я осознал, что моей любви, моей страсти придет конец, если я останусь с той душой, пусть которая мне и будет близка, но которая перестанет стремиться к звездам. Эгоизм? Да. Осуждаю я себя за это? Отчасти. Иногда, когда теряю кого-то уходя.
В моей жизни есть человек, который шел со мной, шел до момента, когда дорога начала расходиться. Нас как любовников больше не существует, но мы есть друзьями. Удивительно то, что даже находясь в разлуке, мы вместе, мы чувствуем и дружим, дружим светло, не боясь потерять друг друга.
Быть может про нас было сказано: "одинокий путник идет дальше других"?"

Я шла по улице. Беззаботно и легко. И вдруг глаза встретились. Мои и глаза Саши. С чего все начиналось - с того и закончилось... Саша сказал "Привет!" и приостановился, но я в ответ махнула головой, улыбнулась и промчалась мимо. Саша - теперь все в прошлом. Мое сердце спустя три года успокоилось.....

ВСЕ ПРОХОДИТ!!! А ЛЮБОВЬ РОЖДАЕТСЯ И УМИРАЕТ НЕЗАВИСИМО ОТ НАС. ДОСТАТОЧНО ПРОСНУТЬСЯ ОДНАЖДЫ, ЧТОБЫ ПОНЯТЬ, ЧТО УЖЕ НИЧЕГО НЕТ В СЕРДЦЕ. ОНО СМИРИЛОСЬ…

Вчера я лежала и думала. О нас и наших отношениях. Я поняла свою ошибку. Вероятно, изначально нужно было относиться ко всему легко. Так было бы лучше моему сердцу… Я лежала, а мне хотелось сделать глупость. Хотелось позвонить ему и самой начать наш разговор. Но я сделала другую глупость – я удалила его номера в своем телефоне. Жалею ли я? Нет! Теперь я вернусь к своему Я, где не будет места для него. Теперь я принимаю его правила игры. Он молчит – я молчу… Неужели такое освобождение не повод для праздника?????