У меня совсем негатива нет к нему. Мне только он нравится. И как же... Как же научиться мне топить твой негатив в своей любви! Юр! Ты, конечно, был прав. Не надо мне пытаться разобраться в причинах - это примитивный бабский способ решения проблем. Надо просто любить. И любовь свою использовать для погашения того напряга, который у нас возникает. Знаешь, я еще боюсь, что я тут тоже виновата... Что жду от тебя чего-то. Что эта моя любовь, она не чистая, а тоже... А как всегда... Но так нельзя.

Не перестаю удивляться и восхищаться людьми, которые окружают меня. Все яркие, индивидуальные, творческий и гениальные. А главное - с блеском. С тем блеском, который является решающим для меня. Еще один человек... Работа - удовольствие, а тяжелый день - оказался легким. Четырехчасовой марафон разговора... Приятно и легко общаться... В дальнейшем хочется, чтобы этот человек шел только вперед. Ведь у него большое будущее!!! Очень большое!! Я в него верю!!!!

Мне знаю почему, но мне спокойно. Спокойно находиться в таком состоянии. Рядом по-прежнему Сережа. Работа приносит удовольствие, хоть и зверски устаю. Впереди долгая командировка, работа над собой и чувство полнейшего пофигизма. Весна снова меня спасла..


Видела Юру. Он «бомбит» свои сюжеты, а я только-только ставлю себе голос. Мои коллеги Сашка и Димка всегда рядом. Поддерживают меня. Хочется еще рассказать обо всем, что меня окружает, но… Я пока промолчу….


А в душе так спокойно….

Зачем Бог создал такое жалкое создание, как человек? Все ли мы одинаковые или это только образ схожести между нами? Думаю о том, зачем ВСЁ ЭТО? КТО ЭТО ПРИДУМАЛ? А главное - ДЛЯ ЧЕГО??? Странный случай случился сегодня со мной. Ехала в автобусе. При выходе схватил меня пьяный человек и не отпускал. А люди: бабушки, дедушки, парни, мужчины – ничего не сказали. Им было весело смотреть на все со стороны, а слово «помогите» не действовало. После этого хотелось плакать. Нет, не от боли, а от черствости…

Юр, я подумала, что я себе вру. Я ловлю себя на чувстве ревности, я ловлю себя на желании быть с тобой и на некоторой злости, когда ты холоден. Но этого быть не должно. И я постараюсь избавиться от этого. Когда смогу. Просто любить. Когда смогу просто смотреть и желать счастья только тебе, но не себе. Когда мое счастье будет лишь в твоем благополучии, тогда я скажу, что достойна тебя. А тогда ты это и сам поймешь. Юр, никак не могу ограничить себя, чтобы не испытывать агрессию. Этому у тебя нужно учиться. Ты практически никогда не злишься. А я проигрываю. "Проигрывает тот, кто первым разозлится". Юрочка, дойти бы до твоего уровня мудрости…

"Модная и смелая..."

В современном городе Вы как рыба в воде! Экстремальные виды спорта, громкая музыка, бешеная энергия - это все для Вас! Яркая, супермодная, от вас просто кружится голова, так держать!!!


Пройти тест "Раскройте себя! (для девушек)"

Я смотрю в его глаза и не вижу... Не вижу родства в глазах. Вижу взгляд, нежный, ласковый. Вижу хорошего человека за ним. И не вижу родства. Сгораю от страсти, радуюсь моментам близости, получаю непередаваемое удовольствие. Нежность, ласку, трепет. Не сомневаюсь, что он принимает меня целиком. А в глазах не вижу родства.Хочу забыть, но, когда открою, когда загляну... Чужое.Порой забывается. Так хорошо с ним. А потом снова - чужие глаза. Не понимаю, отчего, зачем, как бороться, и надо ли. Или со временем станут родными? Или вообще... Не думать?Но не получается

Я умная и добрая, нежная и ласковая, сильная и независимая... В чем и есть моя беда. Я не хочу быть сильной и независимой. Потому что этим скоро начинают пользоваться. И приходится всё самой: ответственность брать на себя, принимать решения и обеспечивать выполнение своих желаний. А я так не хочу. Я знаю, что я сильная и независимая. И в случае чего - смогу сама. И выжить, и прожить, и всё остальное. Но... Я не хочу, чтобы за моей силой прятались другие - и пользовались ею. Я вот всё думаю, где и как...

Знаете, мне уже даже не хочется говорить о той жизни, которая течет мимо меня. М... Не то, чтобы мимо. Просто нет таких моментов, которые стоит запоминать. Нет смысла возвращатсья к воспоминаниям. Нет смысла рассуждать о будущем. Есть смысл радоваться тому, что есть. Давняя истина, переосмысленная вновь.

И мне так грустно стало, от того, что столько я трачу себя на разных мужчин. Это серьезно. Но серьезно только во мне. Серьезно только одно мое решение: быть. А остальное - мелочи. Как быть, с кем. Но я никак не могу прекратить это строительство отношений. И начать жить в этом "построенном доме". Начинаю - бросаю. И сколько недостроенных, заброшенных "домов" - моих отношений.

[показать]
Рассуждать о любви полезно только для себя, но так и не станешь никогда экспертом даже собственной души. Для чего тогда самокопание? Что произошло не так? Как будто в следующий раз повториться тоже самое и уж тогда мы точно поступим, так как надо... С какой долей вероятности это произойдет? Ноль…

Интересно, а можно ли самой сглазить свое счастье, свою любовь? Похоже, я именно это и сделала. Все, молчу...

[показать]
Не спрашивайте и не говорите ничего. Должно пройти время: ни месяц, ни два – гораздо больше, чтобы сердце перестало стучать. Нельзя, нельзя – не твердите это мне. Лучше запретите моему сердцу….

- Прощай, - сказал ты, в последний раз одарив меня равнодушным взглядом своих глаз. Как пусты они были...Я искала, хотела увидеть, но не нашла в них ни любви, ни жалости, ни сожаления, ничего, кроме холодной решимости. Лишь в самых уголках спряталась серой маленькой мышкой боль, едва заметная, неощутимая даже для тебя самого. Тебе уходил не в пустоту… А я стояла перед тобой, маленькая, жалкая, растерянная, как ребенок. Я уже знала, что ждет меня впереди, я страшилась неизмеримого одиночества и темноты, в которой ты меня оставлял, я отчаянно повторяла: "Нет, нет, нет, нет!...", но сердцем знала, что всё решено. За нас обоих. Не мной и не тобой. И слезы смешивались на моих щеках с мокрым снегом, плотной пеленой скрывавшего нас от равнодушных взглядов прохожих. Мы стояли под этим снегом втроем - ты, я, и боль, обнявшая меня за плечи. Твоя рука коснулась моего лица в последний раз, и я вздрогнула, как от удара. Зачем, зачем, зачем... - Прощай, - повторил ты. - Нет, - мой шепот был едва слышен, но ты покачал головой, давая понять: ты уже переступил через ту черту, где нет места мне. Ты уходил. Я оставалась. Одна, со своей болью, со своей любовью, со своей ненавистью...Ты медленно исчезал за снежной пеленой, и я протягивала руки пустоте. Я искала тебя в холодной тьме зимней ночи, но ответом мне был лишь плач ветра, швырявшего в лицо пригоршни мокрых снежинок. Я медленно шла назад, не замечая людей, не замечая холода, шла назад, и ноги отказывались служить мне. Куда я шла? Зачем? Что меня ждет там, где больше не будет тебя? Я шла, медленно умирая, шла назад, в одиночество и холод, из которого ты вывел меня однажды, и куда я теперь вновь должна возвратиться. Я неудержимо срывалась в эту пропасть, и не было рядом твоей теплой сильной руки, поддержавшей бы меня. Мрак царил в пустой холодной квартире, тишина была моей молчаливой собеседницей в эту ночь. Я сидела на полу, плача, и боль холодной ладонью утирала мои слезы, ласково нашептывая, что теперь я её - навсегда, и мы не расстанемся, мы будем теперь вместе, рука об руку. А потом была мокрая от слез подушка, смятая постель, и обрывки бессмысленных, потерявших цвет воспоминаний, где мы все еще вместе...Серое зимнее утро расставило всё по местам, разбудило боль, притаившуюся рядом, и она вновь сжала меня в своих объятиях. - Он вернется! - сказало моё сердце, пытаясь высвободиться из ледяных тисков боли. - Нет, - ласково шепнула ему боль. И она оказалась права. Боль всегда права. Сейчас я стою, распахнув окно в разгар первой весенней грозы, потоки дождя смывают последние серые комочки снега, и улыбаюсь редким молниям, рвущим свинцовое небо на тысячи осколков. Ты где-то там, за плотной стеной дождя, со своей нежностью и остатками умирающей надежды. Я здесь, меня ласкает боль, где-то внутри, в самом дальнем уголке сердца стонет израненная, не желающая умирать любовь, стонет и протягивает ко мне руки...а я лишь улыбаюсь и подставляю лицо соленым поцелуям ветра...

[показать]
Огонек свечки метался из стороны в сторону, но убежать от собственного тела он никак не мог. Слезы катились с его губ. «Ты странный» - сказала я ему. Капля воска упала на руку и обожгла, я поморщилась, но все равно продолжала: «Нет, выслушай, ты странный. Ты излучаешь тепло, ты греешь, но если к тебе прикоснуться, ты сделаешь больно. Кто сможет сделать тебя счастливым, если к тебе нельзя прикоснуться? Только человек, не чувствующий боли, но он и тепла твоего не почувствует. Сможет ли он тогда тебя полюбить? Ты очень странный. Понять себя можешь только ты сам. Хочешь, я поднесу тебя к зеркалу? Будешь смотреть в него, и видеть только себя, свой свет, свое тепло, свою душу и неслышно плакать. Может, в этом и есть твое счастье – неслышно плакать?». Я дунула на огонек, и он исчез, махнув на прощание негреющим дымом...

«Не торопись осудить! Осудить всего проще, не увлекайся этим. Смотри все спокойнее, памятуй об одном: все проходит, все изменяется к лучшему. Медленно? Зато – прочно! Заглядывай всюду, ощупывай все, будь бесстрашен, но не торопись осудить».

Пишу дипломную работу. А мысли совсем о другом. Мне хочется, чтобы он читал мой дневник, но 50% написанному только верил. Здесь не вся правда. Здесь правда, которую хотят видеть другие, но ни ОН и ни Я. Когда только мы с ним начинали общатся, я писала много закрытых сообщений. ТАМ вся правда. ТАМ мои истинные мысли. Юра, Юра, что же происходит? Мне не нравится такое общение. Я не хочу, чтобы мы обманывали друг друга. Кажется, мы об этом договаривались?
[показать]

Каждый из нас во что-то верит, надеется и, разумеется, любит. Я боюсь лжи, и в то же время я боюсь правды. Самое дорогое, что может потерять человек в своей жизни - это веру, неважно во что. Ведь каждый из нас во что-то верит - в любовь, в дружбу, в счастье, в хорошую погоду или в то, что завтрашний день будет лучше сегодняшнего. А что, если ты потерял эту веру? Что тогда в тебе вообще осталось? Тебе не о чем думать, тебе не о чем говорить, тебе на все параллельно. Время лечит - я знаю! Но время только убьет обиду, и то, ее не много. Все остальное невозможно забыть, даже после смерти. Раньше я не думала об этом, я вообще ни о чем не думала. Но сейчас я думаю обо всем…

Кто сказал, что у меня все плохо? Кто сказал, что я часто плачусь в дневнике? Провокация!!! Людям свойственно все иронизировать. Когда у человека что-то есть, ему всегда хочется нечто большего!!!

Ничего не хочу говорить, но в последнее время у моего коллеги появляются мысли на тему: «А не посадить ли тебя в эфир? Думаю, смотрелось бы классно!!! А главное – у тебя бы получилось! Милая девушка читает спортивные новости – мечта!» Я откажусь от комментариев.

Р.С Я рада, что с этим человеком я нашла контакт!