Я вижу огни домов, светящие в темноте, прохожих, торопливо шагающих домой. И мне спокойно… И вижу девушку, усталую, опустившую плечи, медленно идущую домой. Это я. Мне хорошо? Не знаю. Нет оценок вообще. Ни хорошо, ни плохо…

Сегодня светлый праздник Пасха. Люблю такие тихие домашние праздники, когда все собираются за столом, ведут тихие беседы, а главное – все вместе. В последнее время так редко получается это делать. День занят своими мыслями. Для себя… Отдых, развлечение и спокойствие… Хорошо….

Все хорошо, только сильно устала. Очень…Зато завтра один из немногих светлых, чистых и божественных праздников. Обязательно нужно сходить в церковь и помолиться… Сейчас это мне крайне необходимо.
Впереди сессия, защита и ГОСы. Прорвемся…

Давайте что-нибудь делать с этим!!! Где посты??? Они все пропали!!!

Странно, мне вдруг кажется, что мои ПЧ думают, что я всегда грущу, плачусь… А так не хочется, чтобы думали о таком. На самом деле у меня все хорошо. Работа – супер! Учеба – впереди экзамены и защита дипломной. Кстати, моему руководителю так понравилась моя работа, что он предложил мне в соавторстве с ним написать книгу о спортивной журналистике. Личная жизнь – тоже есть! Сережка всегда рядом. Все эти два года мы только вынашивали идею наших взаимоотношений. А теперь… Все у нас вдвоем впереди))). Так что – все хорошо. Просто люди, которые входят в нашу жизнь на определенный промежуток времени всегда привносят что-то новое. Но новые отношения - всегда интересней, а вот старые - … зато прочно и надежно!!!

На меня вчера вечером кричал начальник. Громко и зло. Он хочет, чтобы я стала такой как он. Он прав! Мне самой хочется. Но опыта – жаль, не слишком много. Знаю, нужно стараться и поддерживать с ним связь. Ведь только благодаря его вере в меня я работаю на ТВ. Работать, работать, работать! Вообще странно, в моем отделе соотношение работящих и халявных работников – велико. Саша, Дима – работают. А остальные… Вот об этом начальник и говорил. «Если ты хочешь стать такой, как и они – продолжай в том же духе! Жди, пока кто-нибудь не придет и не займет твое место» - говорил он. Стоп!!!! Не должна такого допустить! Должен появиться стимул. После вчерашнего – он появился!!!!

На улице холодно и противно. Осень напоминает. Причем позднюю… Скорей бы СОЛНУШКО!!!

Важнее сейчас приближающаяся Пасха. Пост был насыщен событиями. Было много чувств. Было всё. И много отказов. Ограничений. И расставаний... И сейчас он подходит к концу. И меньше всего хочется думать о конфликтах. А хочется о Боге, любви, семье и... Сегодня вербное воскресенье. Впереди тяжелая неделя, которая будет полна соблазнов. Как бы не свернуть со своего истинного пути? Потом ведь будет легче…

Я отделила себя от него. Теперь то, что чувствую я - только моё. Снова моё. Мне не надо с ним делиться. Не надо рассказывать ему и просить о помощи. Я снова одна и сама. От этого грусть-тоска берет. Нет обиды на него - я понимаю его хорошо. Нет жалости к себе - я сильная и справлюсь сама без посторонней помощи. Есть смертная тоска по мечте быть любимой. По мечте быть любимой не только успешной, доброй и веселой. По мечте быть любимой любой: злой и несчастной, плачущей и грустной. Я хочу быть нужной всякой!!! И так сладко казалось, что я нужна ему такой... И смертная тоска заедает, когда я снова чувствую своё одиночество. Не то, чтобы мне плохо с этим одиночеством... Просто оно - противоположность моей мечте. А это страшно грустно отказываться от сказки…

Сегодня у Юрочки День Рождения. Совсем большим стал. А я? Я осталась в его прошлой жизни… Он не увидит этих слов, но мне так хочется ему это сказать: Зов сердца - это когда ты видишь, но уже не соображаешь и идешь, ориентируясь на этот зов. Наша судьба зависит от какого-нибудь жеста , какого- нибудь слова: достаточно сделать малейшее усилие, чтобы подтолкнуть ее. А позже приходит в движение огромный механизм…Наша встреча была больше похожа на чистую случайность, но говорят что что-то действительно важное для человека происходит в момент, когда он этого совсем не ждет. Не знаю как для тебя, но для меня этот случай повернул как - то все в совершенно другую сторону, которая мне с каждым днем все больше и больше нравиться. И в твой день рождения я хочу пожелать тебе , чтобы у тебя жизнь всегда была полна подробных случайностей. А еще хочу добавить, что человек живет не временную жизнь, а эмоциональную, и жизнь его состоит не из количества прожитых дней , а из качества. Поэтому желаю тебе, чтобы твоя жизнь всегда была полна каких- то событий , неожиданных встреч. Удачных совпадений. А еще хочу пожелать, чтобы вокруг тебя всегда были только хорошие и верные друзья, которые, что самое главное всегда говорили бы тебе правду. Кстати, о правде : есть такая притча: « Летели через море два орла: и через некоторое время отец спросил у своих сыновей: «Будут ли они, когда вырастут кормить его, как он их?» Один сказал , что будет, и тогда орел убил его, а второй сказал- нет. Тогда отец спросил: «Почему?» И тот ответил: «Я буду лучше кормить своих детей, чтобы потом спросить у них тоже, что и ты у меня и посмотреть передалась ли им твоя мудрость . А ты- стар» И отец оставил в живых своего второго сына за честность». Вот и я хочу пожелать тебе, чтобы ты всегда помнил, что лучше жестокая честность и верность себе, чем сладкая ложь и выбирал людей вокруг себя по этой мудрости. Потому что все на земле держится только на честности, и не только дружба, но и любовь. Потому что единственная истинная любовь, которая стоит того, чтобы ей посвятили жизнь, заключается в полном взаимном доверии: она должна быть как хрусталь, в котором сколько ни смотри, не увидишь ни одного пятнышка… А еще в твой день рождения хочу сказать тебе спасибо за то, что ты терпел все мои дурацкие выходки. Спасибо за то , что постоянно выслушивал мои морали наставления. Спасибо за то, что постоянно поворачивался ко мне лицом, когда я отворачивалась к тебе спиной . Спасибо за твою очаровательную улыбку, искрометный юмор. Спасибо за то, что ты вообще есть в этом огромном мире, который полон миллионов людей. Но пусть, когда нет одного единственного, которого мы можем не видеть, но чувствовать сердцем, ДАЖЕ КОГДА ЕГО И НЕТ ВОВСЕ РЯДОМ, ведь самого главного глазами не увидишь. Зорко лишь одно сердце и сколько бы умных книг мы не прочли, надо слушать только его и оно никогда не обманет.С Днем Рождения!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я расскажу ему о том, что есть дневник, есть мои слова, есть часть меня. Думаете я надеюсь на что-то? Совсем нет. Мне просто важно, чтобы человек понял, что чувствовала я в минуты нашего общения. Нет слов любви. Есть слова сомнений....

Я остановилась на мысли о том, что для нас всех очень важно, чтобы в личной жизни было все хорошо. Ведь это, по сути своей, и есть то счастье, к которому мы стремимся. Карьера, отдых и т.п – это всего лишь средство достижения этого счастья. Мы все играем роль благородного рыцаря и прекрасной дамы. Нам важно поддерживать в себе это чувство любви. Когда его нет – белый свет не мил. Сейчас я играю роль рыцаря. Мой Сережка – дама. Слегка капризная, со своими тараканами в голове. Но чувство… Это чувство, что есть в моей жизни Сережка – уже хорошо!!!! Вчера гуляла со своим одногруппником Максом по городу. Нет, не скажу, что он плакался мне в жилетку, просто я увидела, что ему действительно нужно было с кем-то поговорить…

Вероятно, я взрослею. Скорее сама дохожу до тех вещей, которые так тяжело еще недавно переносила. Если мужчина уходит – это его выбор. Это вина обоих. Если мужчина уходит из моей жизни – я не стану устраивать ему истерик, не буду плакать, прося «не бросай меня». Просто важно в эту минуту поговорить. Для себя…Для двоих…

В моей карьере (еще только начинающей, но уже есть о чем рассказать и посоветовать) наступил такой период, когда хочется, чтобы эта полоска не заканчивалась. Со мной считаются, меня воспринимают на равных, меня слушают. Стараюсь быть серьезной, компетентной, но не терять свое эго. Кстати, мой голос. Еще один важный атрибут для телевизионщиков. Не сказала, чтобы он мелодичный. Скорее он выдает мою молодость. Один человечек сказал, что из этого можно сделать фишку! Стоит подумать….

Я поняла, что любовь со временем не проходит, она просто перерастает во что-то иное и остаётся навсегда в нашем сердце, памяти, душе…

Очень хочется снова поверить, что ему я нужна всякая. Взбалмошная, капризная, сварливая, плачущая... Что я могу для этого сделать? подружки говорят - перестать нуждаться в нём. Я чувствую, что это правильно. И пока не могу это сделать. Не могу не хотеть звонить ему, видеть его, гулять с ним. Я, правда, нуждаюсь в нём. Хотя первый шаг - отделение - уже сделан. Теперь - дело времени - перестать нуждаться…

Знаете, я вдруг подумала, что не хочу быть идеальной. Ведь в жизни нет ничего идеального, но к этому можно и нужно стремиться! Да, я хочу быть лапушкой – девушкой. Хочу мило гулять с молодым человеком по улице. К черту! Я снова плачусь, а ведь обещала быть веселой и задорной. Нет, вероятно я хочу, быть просто девушкой….
[показать]

Знаешь, что самое интересное? Что я все еще восхищаюсь тобой и не вижу недостатков! В твоей философии, в твоем подходе к жизни, в твоей мудрости и интеллекте! Ты великолепен! И это осознание, и та ситуация твоего отношения ко мне меня коробят. Они вводят дисгармонию. Если ты такой замечательный, мудрый и все такое, и относишься ко мне с пренебрежением, значит, дело во мне. С одной стороне - стимул к развитию, но с другой... Как трудно с этим жить и успешно действовать! Могут же и руки опуститься! Юр, пожалуйста, ты об этом подумай...

Я что-то совсем запуталась. С ним невыносимо общаться. Я не понимаю, я ли в этом виновата? Или он? Это чисто мое плохое настроение из-за мелких проблем или его? Вот уже месяц нормально общаться было практически невозможно! Он постоянно язвит, переходит на личности... Не понимаю, откуда раздражение? Или это мое воображение? Один хороший человек мне сказал: «В таких случаях я просто замыкаюсь в общении от этого человека». Да, понимаю, сложно, все еще сложно замкнуться и убежать от него, но как… Я ведь не привыкла бросаться людьми….