Всем известно, комрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride. ru, я заметил как будто других девушек, на улицах Москвы я таких встречаю крайне редко, молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.
А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love. rambler. ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе - \"все в сад\", \"отрепью и быдлу заткнуться\", \"привет, как дела - в чёрный список\", \"без фото иди дальше\", \"нищебродам даже не смотреть\", \"секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же\", \"малолетки валите\", продолжать список думаю не стоит!?
И вот задумался я откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.
Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах \"Thomas\" (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.
От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как \"тёща\" по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите - сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.
Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.
Классно, - призналась она, Да, заебись,- не выдержал я.
Одно плохо, после провала Штирлица бьют и бьют жестоко.

Всем известно, комрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride. ru, я заметил как будто других девушек, на улицах Москвы я таких встречаю крайне редко, молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.
А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love. rambler. ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе - "все в сад", "отрепью и быдлу заткнуться", "привет, как дела - в чёрный список", "без фото иди дальше", "нищебродам даже не смотреть", "секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же", "малолетки валите", продолжать список думаю не стоит!?
И вот задумался я откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.
Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах "Thomas" (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.
От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как "тёща" по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите - сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.
Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.
Классно, - призналась она, Да, заебись,- не выдержал я.
Одно плохо, после провала Штирлица бьют и бьют жестоко.

Когда я вспоминаю это, мне становится не по себе, сразу обволакивает чувство, будто бы тебя выбивает из реальности, ну ладно, хватит всяких таких слов. Все началось с того, что я с лучшим другом и его девушкой поехали полюбоваться зимним лесом. С утра я им позвонил, напомнил о месте встречи и планах, мы встретились, и добрались до места. Знаете, как красиво бывает, стройные деревья, покрытые снегом и льдом, будто попал в детскую сказку, не налюбоваться этим застывшим зрелищем. Шли мы среди этих замороженных красавцев, изредка проваливаясь по колено в снег, и тут нашему взору предстало пустое место в лесу, будто все деревья в нем вырубили, и не оставили ничего, просто засыпанная снегом поверхность, ровная гладь, совершенно без следов. Девушка друга засмеялась, потащила его за шарф и побежала прямо в центр этого «пролесня» (фиг его знает, как назвать это.) Добежав до центра, она повалилась на снег. И тут-то и началось интересное. Друг побежал к ней, но добежав до места, где она упала, впал в ступор. Я подбежал к нему, и увидел, что на снегу лишь след от её тела, повторяющий форму того, как она на него упала. Мой друг стал плакать и говорить, что это за фигня, где она. В тот момент мне пришло в голову лишь то, что она в него зарылась, и так шутит, мы стали раскапывать весь снег в этом «пролесне», раскопали почти все аж до твердого грунта, усыпанного лишайником и мхом, но результатов не было. Мы и позвонили ей на мобильный, на всякий случай, хотя друг сказал, что её телефон остался дома на подзарядке. Друг отчаялся и впал в истерику. Пока мы возились в этом месте, незаметно уже все вокруг обволокло вечернее небо. Друг сказал мне, что надо выбираться, и скорее поднимать службу спасения, милицию, да кого угодно, лишь бы найти её или хотя бы понять, что за ерунда случилась. Мы побежали в лес, бежали, как нам казалось к дороге, но была глухомань, сказочные замороженные деревья уже не казались сказочными, это наводило ужас, они мелькали кругом. Пока мы бежали, наступила предночная темень. Неожиданно для себя, я обнаружил, что друг неожиданно где-то пропал. Как так? Ведь секунду назад, он был вот рядом, бежал и панически что-то лепетал себе под нос. Но у меня же есть мобильный. Второй раз за день я его применяю в странной обстановке. Гудки-гудки, друг не берет трубку. У меня задрожали руки, я один в зимнем лесу, практически ночью. Я закрыл глаза и побежал, я вдруг понял, что с нами произошло что-то ужасное. Это просто ни с чем не сравнимое чувство страха и ужаса обволокло меня, я зажмурился и побежал, что есть силы прочь, прочь от этого всего. Я, наверное, надеялся, что бег меня спасет, то есть я неким образом убегу от этой всей чертовщины. Я остановился, сделал шаг вперед, и чуть не упал в обморок, я вышел на тот самый «пролесень». Все бы ничего, ну знаете, как говорят, что когда человек заблудился, он бегает кругами, вот так я и мог выйти сюда. Но дело не в этом. В тот момент, все озаряло лишь лунное сияние, но я уже нутром чуял, что что-то здесь не так. Я опять достал мобильный и включил фонарик, который включается при режиме съемки, и увидел то, что полностью добило меня психически. Дело в том, что кругом не было следов наших раскопок, он все так же был покрыт снегом, не было ничьих следов, только мои, только что вытоптанные. Девственный снег кругом. У меня начали литься слезы, я не понимал, что это происходит, где я, где в этом всем смысл, и когда это кончится, когда я буду дома, и буду сидеть с другом и его девушкой и вспоминать такую забавную историю. Я выбежал в центр этого «пролесня» и упал в снег. Затем сильно-сильно зажмурил глаза. Мне стало больно в области живота, я весь скрючился, тело задрожало, волна накатила, и тут я почувствовал, что начинаю обсиратся. Я обосрался, открыл глаза и обнаружил себя на лекции. Все сидели вокруг меня и смеялись, найдя в себе силы осмотреться по сторонам я обнаружил на соседних партах смущенных друга и его девушку с коричневыми пятнами на джинсах. Такая вот история.

Пойти посрать штоле... может заработает..

Однажды я шел по проселочной дороге недалеко от одного чукотского городка. Навстречу мне ехал бронированный велосипед, в нем сидел Абрамович. Он сказал хочешь пятьдесят рублей я глворю да конечно бля. Он сказал ладно тогда я на Мальдивы но ща мне надо посрать тебе в рот. Я огласился. Абрамович снял сидушку велика, я уселся на палку своей жопой, абрамович пристроился сверху и насрал мне на лицо. Я пожевал его говно, половину проглотил а половину размазал по лицу. Когда я встал, металл был весь в моем говне. Я его облизал, Абраович поставил сидушку и укатил. Я ему еще кричал вслед: эй ты сука кривоносая где мои 50 рублей? Вот так меня этот сраный жид обманул, как обманул пол-России. Кстати мне пришлось возвращаться в город я был весь в еврейском дерьме, а по дороге а менч еще насрал хохол, но это уже совсем другая история

это так странно. я люблю обкладывать свое тело несвежими пирогами и дрочить. каждый божий день я хожу по планете и черным мешком для мусора и собираю в него все несвежие пироги с капустой которые вижу. на два полностью заполненных пакета целый день уходит, за то когда я после тяжелого дня уставший возвращаюсь домой, я вываливаю все свое сокровище в ванну, наполняю её теплой водой до краев, и медленно погружаю в неё свое тело.. Мысленно представляя что мое тело охватил единый организм пирога с капустой я медленно мастурбирую, и пытаюсь соединиться единым порывом с сущностью пирога с капустой.
Я выдвинул теорию, согласно которой, пироги живые и умеют мыслить, у них есть свои семьи, дома, целые города, у них есть свои маленькие радости, и моральные переживания. Не съедай их пока они еще свежие, лучше оставь их у себя, беседуй с ними, общайся с ними, ласкай их, люби их..
А недавно в ванной мне приснился чудесный сон, будто я нырнул в бескрайнее море пирогов, нет, целый океан пирогов, и все они были с капустой и картошкой, ведь картошку я тоже люблю. Я был счастлив, я плавал там, в нем, прямо на самой глубине, и не боялся утонуть и умереть. Ведь я являлся частью этого безграничного чудесного мира.. я был самим пирогом с капустой, все было пирогами: рыбы, медузы, чайки, и небо, и даже солнце состояло из пирогов, даже внеземная божественная сущность.. Я погружался в экстаз с каждым вздохом пирогами. Я давился, но это была не та давка от которой люди умирают в бытовой суете бренного мира, это была давка с любовью, я чувствовал как пироги с капустой разрывают мою трахею, и становятся частью её, чувствовал как листья их капусты пронизывают мои легкие изнутри. Я чувствовал как единый организм "пирог с капустой" поглощает меня, а я поглощаю его, и мы становимся единым организмом. Господь бог, вселенная, короб истины, линия вечности все было связанно и объединено в нерушимом балансе лишь пирогом и моей душой.. Я чувствовал проникновения листьев капусты в своё тело, чувствовал как каждый листочек пронзает каждую клеточку моего тела и это было чудесно, созидание переполняло мое сознание и мысли. Я был един вечностью, пирогом, и господом богом.

Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.

Смешать 200гр. кускового говна и 500мл мочи,добавить чайную ложку дрожжей,размешать и поставить в теплое место.
Через 4 часа достать,разложить по тарелочкам,украсив укропом и петрушкой.
Приятного аппетита!!

москва.

парень.

отсосу, сьем говно, вылижу говнючую жопу.

писать в аську.

чуркам и таджикам скидка.

на него все забивали хуйца во время уроков, садились спиной к нему, в карты играли
тогда он брал какие-то часы радиоактивные, подходил с ними к нам и зловещим шепотом говорил:"У меня дети уже взрослые, а вот у вас теперь не будет".

За столиком обшарпанной таверны сидит пират Слепой Пью. Смотря перед тобой он говорит: "Я - слепой пью, я слепой и я пью, я по жизни пью и щас тоже выпью!"

p.s. А Я ПОКУРЮ! - крикнул пират Глухой Курю.

"Я сегодня на редкость гомосексуален!"
"Довожу до вашего сведения - я жид!"
"Пожалуста пососи у меня хуй!"
"Между прочим, забыл вам сказать, я - женщина!"

Цель моей жизни - закончить институт и получить диплом. Получив на торжественном вечере из рук ректора свой диплом я пойму что жизнь удалась. Миссия выполнена. Прямо в праздничном смокинге я пойду в институтский туалет, закатаю рукав и вколю себе в вену героин. Оставшиеся года полтора я проживу в сказке мечты.

Если кончились вены, переходите на клизму. Клизма в жопе и никакого наркотика не надо. Бедная клизма страдает, она в своей жизни видела только одно. Наркоманы как клизмы видят тоже только одно - серые пятна перед глазами. Поправка-уточнение: наркоманы видят серые пятна пока не достанут. Когда достанут они видят цветные пятна. Скажите наркотикам нет. Заодно передайте им от меня привет.

....во времена перестройки по городу Таллинну ездил негр на такси. На нём было пальто одетое прямо на голое тело. Негр был болен спидом. Подьезжая к автоматам с газировкой он проводил залупой по краям стаканов. Так что кто был в городе Таллинне в промежутке между 85-ым и 90-ым годом советую сходить проверится. Я вот лично сходил. Результат анализа - моя тайна (когда доктор мне его сказал я возненавидел ниггеров).

Заслали нас от работы человек 20 в командировку в глушь Эстонии, в некий кемпинг с двухяростными кроватями и другими признаками пионер- лагеря. В каждой комнате кроватей по 5 двухэтажных. Вечером я пошел в свою комнату спать, выпил пивка, почитал книжку и уснул, раньше всех, часов в 10 вечера. И начал пердеть. Потому что кормили там по командировочному: скудный суп, в основном рагу. Да и пердло я изрядное, нет смысла таиться. Иногда это стоит мне больших неудобств, например при общении с друзьями и подругами. Не то чтобы я не способен пердануть при женщине, просто... Но эта тема для отдельного изучения. Вернемся к командировке. Я сам в полусне чуствовал что запах в комнате не из коллекции Парижа, но окно открывать было лень, я, аки бразильцы, боюсь проникновения духов ночи. Вощем окно осталось закрытым, жопа осталась трещать. Часов в 11 пришол второй чувак и начал пердеть в 2 раза громче и вонючей меня, по звуку реально рвалась простыня. Часов в 12 нарисовались оставшиеся 2 обитателя комнаты, но зайти в помещение было уже реально невозможно. Они начали громко возмущатся мол кто насрал в комнате, мол совесть надо иметь. Второй чувак в виде одолжения приоткрыл окно на сантиметр. Но упрямые коллеги продолжали возбухать и уже со смехом облегчения (видя открытое окно) начали выёживаться на предмет что вот мол вы тут 2 пердуна напердели. Смех над собой второй чувак перенес болезненно и закрыл нахуй дверь изнутри. Двое приверед остались снаружи, причем все ихние вещи остались снутри. Пришлося им спать в другой комнате, на втором ярусе. Мораль: щекотливость в вопросах гигиен и нетолерантность к здоровью окружающих не ведут к успеху, а ведут на второй ярус кровати, с которого легко наебнуться. А тех двух коллег мне не жалко, проникни они в палату, думаю они тоже подпердывали бы, а я терпеть не могу газа.

Однажды в обеденный перерыв мне было нечего делать. Я сидел на стене метра полтора в высоту от мостовой и подумал "а что если я затолкаю свою мошонку себе между ног, вытяну ноги перед собой, отожмусь как на брусьях от стены и спрыгну вниз, так, чтобы я приземлился на свои яйца?". И вы знаете, я попробовал, и это было просто невероятно. Никогда в жизни, я не испытывал ничего подобного. Мне так понравилось, что теперь я каждый обеденный перерыв я занимаюсь этим минут 30-40. В особенности это помогает мне быть более энергичным во второй половине дня.

В 86-ом году я погнался за длинным рублем и остался с коротким хуйом, когда рванул тушить Чернобульскую АЭС. Вот этими руками я заливал из ведра третий энергоблок. После сделанной мне операции от меня ушла жена. Она ушла с хирургом, который сделал мне эту операцию. Нет смысла сейчас размышлять об умысле хирурга. Зато мне не нужны бабы. Но вы все должны мне пообещать, что никому не раскроете моей тайны. Я никого не выпущу, всем оставаться на своих местах, клянитесь, что будете молчать!

Когда приятели просили рассказать историю про пожилую библиотекаршу, Вася обычно отнекивался, а потом быстро отмазывался:
- Ну, по-быстрому отхуесосили старушку в уголку и съебали.
Хотя весёлые ребята очень долго не выходили из её старушечьей головы.
Однажды во время увеселительной поездке по Украине и краснодарскому краю, Василию в хмельную голову пришла замечательная мысль позалупаться в местном кабаке. Тогда он ещё находился на начальной стадии детского алкоголизма.
Как дикий кот набросился он на официантку Оксану, искусал бледную шейку, исцарапал спину и разодрал нежную пиздёнку.
Потом уже налетели загорелые кубанские бакланы и жестоко отмудохали его тяжелыми кулаками…
А по дороге домой, в тёмном тамбуре поезда "Харьков-Москва" на него напал блядский пидар с бледным лицом.
Васька очень любил шашлыки и куриные крылышки на открытых вечеринках сдобренных весёлой радиомузыкой. После них он обычно с нескрываемым удовольствием пердел горелым мясом.
Василий любил воровать.
Как-то раз милиция все-таки напала на его смердящий след и принялась выслеживать и устраивать засады.
Схорониться он попросил у своего верного друга Кости, который в то время ещё работал в морге санитаром. Иногда на работе Костины коллеги-выдумщики заставляли его глотать сырые члены пожилых трупов. Они завязывали пенисы дедушек в желтые презервативы и для вкуса смазывали их салом.
Иногда глотать сальные пупыри было трудновато.
А когда Костя, весь красный от стыда, тужась, высерал их, коллеги просто покатывались со смеху и называли Костю неисправимым гомиком…

Несколько дней, которые Василий прожил в морге, он почему-то питался исключительно вагинальным мясцом. Когда Костя прознал про эти Васькины проказы он назвал Васю подлецом и деструктивным человеком.

Я как-то заходил на работу к Косте - выпить было не с кем. Костя сразу зачем-то выключил свет и зазвенел инструментом.
В темноте я заметил только светящиеся Костины глаза, да нежный звон его тусклых яичек. На всякий случай я предупредительно выставил перед собой ручное защитное устройство. Мне нахуй не нужны такие тугие шутки.
Кто его знает, что у него там… Кочан-то ведь давно набекрень.
Больше в морг я к нему не хожу.

Однажды, когда мы учились в шестом классе, я попросил Василия купить мне мороженого, ну так, децл - с пол шишечки. Так что вы думаете устроила эта белая мразь в фартуке?! Это продавщица.
Она сказала, что кончилось мороженое, и не только мороженое, но и весь её сухой лёд! Но лёд мне не нужен был.
Хотя я видел только что милиционера, он лизал сытное эскимо! Я напомнил об этом Василию.
Вася начал медленно перепираться с хозяйкой прохладной тележки. Продавщица отмахивалась и понемногу хамила.
Вскоре она получила страшный удар сапогом прямо в манду. Разговаривать больше было не о чем, и Вася спокойно добился своего. С тех пор Василий знал как, примерно, нужно общаться с женскими существами.

Однажды ночью около фабрики музыкальных инструментов, так называемый, "Музкомбинат Лира" на Васю неожиданно накинулись инопланетяне с гофрированными фонариками. У них были гипертрофированные анусы.
Смешные писи инопланетян были прикрыты массивными медными кожухами.
Своих намерений они, чего греха таить, не скрывали… После этого Василия как будто подменили.
Частенько, сидя за компьютером, Васька запускал свою блядскую руку в тесные плавочки. Быстро шурудил в попе детской лопаткой.

Как-то мы с ним заблудились, ну, конечно, бухие были не в меру, друзей потеряли ещё когда начали шашлык жарить и топоры в деревья метать - индейцы, бля, нахуй, необрезанные.
Ползли в болотной жиже, как две кучки говна и смеялись. Добрались только под вечер. С тех пор Василий считает себя опытным следопытом и всегда в походах предлагает свою помощь проводника.

Мне всегда было интересно писать скабрезные историйки про своих знакомых, в финале я почему-то их обычно старался умертвить, иногда это удавалось.
Писатель я, знаете ли, скушный, хе-хе, старой закалки, пишу длинно, занудно, действия почти не происходит, сюжетец слабоват, да и весёлых деревенских диалогов, честно скажу - маловато, немного у меня в героях ходит ядрёных парней, пышущих остервенелой гетеросексуальностью, бравых алкогольных сценок с последующим квашением носов - столь любых читателю то же мало, мои типажи - люди из толпы, из народа, это живые, так называемые гоголевские - "маленькие человеки", мой герой всё больше робкий провинциальный задрот, да хилый гомик с воспалёнными глазами, ещё люблю бойких низкорослых девушек обильно употребляющих всевозможные наркотики и гордящимися своей сомнительной национальностью; иногда люблю перегружать предложения знаками препинания, или какой другой хернёй, вот как сейчас, например, хотел вам рассказать про мужественных героев, а сам мозг ебу запятыми разными, - говорят самые длинные предложения были у Толстого и Чернышевского, но мне кажется, ёбаные знатоки тут схалтурили немного, но, опять же, не совсем ещё качественно освещён и проработан Читать далее...

Говно старухи, Я на тебя наступил и теперь мой бошмак воняет, пытался отмыть, ХУЙ там, теперь его можно выкинуть. Вывод: Говно старухи, едкая хуйня которая воняет.