Вновь воссоединенная ТЕХНОЛОГИЯ - это:

Владимир Нечитайло - вокал
Роман Рябцев - вокал, гитара, синтезатор
Роман Лямцев - бэк-вокал, синтезатор, кларнет
Алексей Савостин - бэк-вокал, синтезатор

10 лет молчания... Старые хиты... Новые песни!

Все еще только начинается!
[показать]

на столе продвинутого айтишника...
[показать]

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюблённых: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется ещё одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков.
По закону Архимеда, кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке.
Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Ещё 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, её товарищу жжёт спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать её под
собой. Дай я, - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. Школьжко!- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Ещё 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. Я жамёрш, - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зелёнкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встаёт - и, глядя на своё искалеченное тело в зеркало, даёт торжественную клятву:
Больше ни-ког-да!

[показать]

[показать]

"Елизавета" БГ, Аквариум, "Русский альбом" 1992

У Елизаветы два друга
Конь и тот, кто во сне
За шторами вечный покой
Шелест дождя
А здесь как всегда воскресенье
И свечи и праздник
И лето и смех,
И то, что нельзя

Скажи мне зачем
Тогда статуи падали вниз
В провода
Зачем мы стрелялись и шли
Горлом на плеть
Она положила мне палец на губы
И шепчет: делай что хочешь
Но молчи, слова - это смерть
Это смерть

И наши тели распахнутся
Как двери вверх в небеса
Туда где привольно лететь
Плавно скользя
А там как всегда воскресенье
И свечи и праздник
И лето и смех,
И то, что нельзя
То, что нельзя

"Россия"

Слова народные, исполняет Владимир Жириновский.....

Моя березовая Русь
Моя страна
Моя Россия
Шестая часть вселенной - Русь
Многострадальная мессия

Здесь средь разрухи и руин
Среди пожарищей и дыма
Вставал народ твой как один
И ты была непобедима

Россия!
Россия!
Великая сила!
Великая сила!
Бездонная грусть
В Россию
В Россию
Всем сердцем влюблен я
И с нею останусь навеки
Клянусь!

На свете много разных стран
Но Русь умом им не понять!
Как ни страдала бы от ран
Готова каждого принять

Настанет время - твой народ
Сияньем дивных куполов возвышен
Весь мир с собою позовет
Туда, где любят, вольно дышат

О, мать моя, Россия Русь!
Незыблем трон твой златоглавый
Люблю тебя, тобой горжусь
Многострадальной и державной!

31 октября в ДК Горбунова выступит еще одна легендарная немецкая синти-поп группа Camouflage, которая радует уши поклонников синти-попа с 1988 года. А на следующий день в Кремле выступит норвежский соловей - Мортен Хоркет, в Москву в третий раз приедет славная группа a-ha (это уже не синти-поп, но достойная музыка и великолепный вокал).

ЭТО мне пришло из Америки, типа: "How to test the strength of a thong"

Что-то странно как-то, у меня третий постинг подряд посвящен стране, которая мне совсем не нравится...
[показать]

У стойки в МакДональдс типичный американец обычно закажет:

2 Биг Мака, 3 картошки, Филе-о-Фиш и...э....непременно ДИЕТИЧЕСКУЮ КОКА-КОЛУ Light с пониженным содержанием калорий :)

Ну не смешно ли это?

Намедни случайно посмотрел программу ПРО ЭТО, в которой гостями Ханги были американцы и американки, живущие в России. Собственно, я все это знал, слышал, но услышав из уст самих американцев просто ужахнулся....

Вот примерный диалог:

Ханга: Скажите, а как в Америке люди знакомятся друг с другом?

Американец: Вы знаете, в последнее время очень популярны так называемые dating contracts (контракт на встречи). Это означает, что если ты приглашаешь девушку пообедать, выпить кофе, она достает некую бумагу, по сути контракт, где ты должен подписаться под тем, что обязуешься во время встречи ни в коем случае не говорить о любви и о сексе. Соответственно, если девушка через некоторое время захочет, то она выдаст Вам новый контракт, где уже будут разрешены прикасания рук, поцелуи и т.д.

Второй американец: А в нашем University раздают брошюры, рекомендующие перед тем, как заняться сексом, спросить партнершу: "А можно я сниму лифчик?"; "Ты не против, если я проведу ладонью по твоим соскам?" и т.д., а еще лучше все это записывать на камеру или на диктофон, ЧТОБЫ ТЕБЯ НЕ ОБВИНИЛИ В ИЗНАСИЛОВАНИИ

Это же дикий маразм! Неужели в нашей стране будет то же самое? Надеюсь, что никогда...

Неудивительно, что все присутствовавшие гости программы мужского пола из США (видимо, работающие в России, т.к. отлично владели русским языком) истекали слюнями и соплями по поводу того, какие суперские девушки в России и местные нравы и все такое...

PS: Кстати, прозвучало еще 2 интересных посылки:
1. У Американок, живущих (по работе) в России, большие проблемы с мужчинами, и они вынуждены заниматься лесбийским сексом.
2. Когда у америкоса спросили, что его поразило в русских девушках, он ответил так:
- русские девушки чаще, чем американки, принимают душ перед сексом
- русские девушки удивлены, когда мужчина доставляет им удовольствие оральным способом, в то время, как американки просто требуют этого

часто позиционирует Флэтча, хотя должен признаться, что я всегда больше уважал Мартина...


[показать]

[показать]

Я бросаю одинокую тень

Каждый вечер когда садится Солнце я сижу здесь в своей комнате
И свет от лампы струится надо мной проецируя мой одинокий мрак
Моя копия в агонии дразнит каждую слезу что падает
И я бросаю одинокую тень на эти одинокие одинокие стены

Он всегда рядом со мной по ночам не важно куда бы я ни шел
Он скрывается в темноте или в жаре неона
Он следует за мной поперек шагов и вверх и вниз по залу
И я бросаю одинокую тень на эти одинокие одинокие стены

Я сижу и смотрю на свечу и вспышку пламени
Моя корчащаяся тень крутится и вертится словно ей больно
Я пытаюсь избежать воспоминаний которые лезут мне в голову
И я бросаю одинокую тень на эти одинокие одинокие стены

Имидж любви которую я потерял и все то, что запланировал
Все это пустое, также как и бутылка в моей руке
Моя душа захоронена в глубинах любви и ловушек жизни
И я бросаю одинокую тень на эти одинокие одинокие стены

Я бросаю одинокую тень на эти одинокие одинокие стены

Counterfeit 2, Martin L. Gore (solo)

BUT HE'S THE LEADER
OF THE BAND
HE IS A LONELY MAN
DO-DON'T YOU WANNA TAKE HIS HAND
YES YOU KNOW YOU CAN

[показать]

[показать]

“Мое Веселье”

Мое веселье
Это воздух которым я дышу
Мое веселье
Я верю в него как в Господа
Мое веселье
Ты движешь мною

Мое веселье
Это кровь в моих венах
Мое веселье
В имени твоем течет
Мое веселье
Ты движешь мною

Я не гора, о нет!
Ты движешь мною

Мое веселье
Это райское наслаждение
Мое веселье
Это удовольствие по которому скучаю
Мое веселье
Ты движешь мною

Я не гора, о нет!
Ты движешь мною

Депеш Мод, 1993

[показать]

Расположен, если идти от Трафальгарской площади в сторону станции метро Embankment метров 500...
[показать]

Кто-то, кажется Latnik, спрашивал, чем пабы отличаются от баров.
Вот статья, из которой многое становится ясно, что же такое PUB :)
Полный текст статьи, посвященной Ирландии, расположен по адресу:
http://www.bgorod.ru/travel/article.asp?ArticleID=20083

Паб, вернее, как говорят сами ирландцы «пуб», – важнейшая часть ирландской жизни. Скорее, даже не часть, а сама жизнь. Чтобы понять загадочную ирландскую душу, попасть в пуб желательно не раньше 20–21.00, тем более что до шести вечера это – обычная закусочная, где, кстати, неплохо и, по местным меркам, недорого кормят. Идти туда надо с твердым настроем, что пить придется много, быстро и без закуси (еду с 18.00 подавать перестают). Выпивку в компании принято заказывать по очереди по часовой стрелке, причем сразу, как только первый человек допьет свою пинту (0,568 литра). Так что при неумении пить быстро есть угроза отстать и оказаться погребенным под пивными бокалами. Если хотите порадовать ирландцев, то, поднимая бокал, скажите «слонча», то есть «ваше здоровье» на гэлике.

Кстати, именно то, что надписи на английском в Ирландии дублируются гэликом, может привести к курьезам, особенно в пабах. Просто на этом языке существительное «мужчина» начинается с латинской буквы F, а «женщина» – c M. Соответственно, на дверях в мужской туалет стоит буковка F, а на дверях в женский – M.

В основном завсегдатаи паба потребляют «Гиннесс», хотя мне больше понравился сидр «Бумерс», как более легкий напиток при таких темпах пития. Ирландские женщины в пабах не отстают от своих мужчин, разве что отдают предпочтение более сладкому фруктовому пиву. Даже беременные, месяце эдак на седьмом, не отказывают себе в любимом напитке, считая, что будущему ребенку пиво пойдет только на пользу.

В ночном клубе, совмещенном с пабом, в первую очередь принято не танцевать, а пить. Пинта–танец–пинта–танец–пинта, пинта, пинтаѕ Быть пьяным в стельку здесь не стыдно – опять же увлекательная тема для разговора во время трудовых будней. Но надо помнить, что в два-три часа ночи вас вежливо попросят на выход, а на утренний опохмел в пабе и рассчитывать не стоит – выпивку начинают продавать только с 12 дня. Можно, конечно, с вечерка запастись, а можно подойти к решению этой проблемы творчески, пойдя поутру в музей «Гиннесс»...