Люблю синий. Что тут скажешь?
Пока еще свободна. 500 руб.
Рассмотреть http://www.livemaster.ru/item/4181067-ukrasheniya-brosh
Пересылка в города России почтой - 200 руб
Иногда мне кажется, что я пойду за тобой на край света. И даже на край тьмы. Все равно куда, но с тобой. И никогда не скажу ни одного слова, что сможет ранить тебя. И всегда буду ждать с открытой дверью, со свечой в окне, с распахнутым сердцем, с борщом, пирогом, теплым пледом, запасом историй на зиму, с исцеляющими травами и руками, буду ждать терпеливо, без жалоб, без грусти… Я буду ждать радостно, с переполненным любовью сердцем, зная что моя любовь согревает тебя где-то там, пусть далеко, но разве для нее есть расстояния? А когда ты придешь, через столетья, года, завтра, или уже сегодня вечером, я приму тебя любым, со всеми привычками, предпочтениями, особенностями, несовершенствами. И что даже когда ты состаришься, и я буду все так же восхищаться тобой, как мужчиной. И пусть, я наконец, останусь единственной женщиной, которая восхищается тобой. Просто потому что ты – лучший. Всегда.
Но иногда… иногда, но все же, это случается все чаще… Иногда мне кажется… что прикасаясь к прохладной поверхности камня я испытываю такую же нежность, как и когда прикасаюсь к твоей теплой коже. А холодные поцелуи дождя мне приятны не меньше, чем твои поцелуи. Что на плывущие в небе облака мне нравится смотреть точно также, как и в твои бездонные глаза… а глядя на цветок, непереносимо пронзительно красивый цветок, я испытываю такое же невыносимое, до мурашек по коже, наслаждение, как и в моменты близости с тобой.
Иногда… но все же, все чаще… мне кажется, что мое сердце начинает вырабатывать столько нежности, что она не помещается во мне и выплескивается из глаз, капает с кончиков пальцев и испаряется с моей кожи, доставаясь всем, кто только способен ее почувствовать. Деревья, цветы, река, небо, животные и маленькие дети, и почти никогда взрослые люди… но и даже они, иногда… И тогда мне кажется, что мне совсем не надо тебя, чтобы любить. Не надо, но просто так хорошо, что ты все же есть, и я есть, и мы все существуем, такие разные, такие красивые.
И вот тогда… вот тогда мне кажется, что Любовь все же существует. И что ее, конечно же, выдумали сказочники, и в этом была их особенная мудрость. И чтобы люди не называли этим словом – это все равно она… Любовь. В грязных лохмотьях ревности и ожиданий, в опрятных одеждах верности и терпения, или в шелковых струящихся нарядах безусловности, но это все равно – она… Мы идем на ее аромат, шаг за шагом, вслепую, наощупь, оступаясь и падая, но все равно, встаем и идем, не можем не идти. И когда-нибудь мы встретимся в Любви. В той Любви, где мы все – Одно. Так выдумали сказочники. Веришь?
[показать]
А это брошка для тех, кто предпочитает радоваться ярким краскам даже в серую дождливую погоду :)
500 руб. Камень - варисцит.
Брошка - это вообще мега полезная штука. Ее можно цеплять на лацкан, на манжет, на свитер, на сумку, на карман джинсов, на резинку для волос!
Да мало ли какие фантазии придут в голову женщине? :)
Брошка - 500 руб, сережки - 500 руб, брошка+сережки - 800 руб.
Все то же самое, но в другом цвете - можно! на заказ.
Проспала на занятие, опоздала на целых полчаса... еще и не свое, а замена... Люди полчаса ждали меня и всего час занимались...
Еду обратно в метро, пишу Мужчине, рассказываю ситуацию.
- Чуть больше обаяния в ответ, и все у них будет хорошо. Они к тебе за вдохновением приходят, в том числе... Опоздала на час, ну и просто более женственно вошла.
- Пучок на голове. Ноль косметики. Глаза не выспавшиеся :) но вплыла аки лыбедь :) Хотя я вот еду и думаю, почему моя уверенность в себе зависит от того накрашенны мои ресницы или нет? Бред же какой-то
- да, если ты в эйфо, то это бред. Уверенные в себе люди, они такие.
- ты меня вдохновляешь быть уверенной :)
- быть, это не достижение. Это внутри. Глубже.
- Да-да, ныряю.
- Ты уже в нырке. Просто насладись этим.
"Осознай" - слово такое напряженное... "насладись" настраивает на другой лад. Насладись поездкой в метро. насладись ощущением от стоп. и т.д.
Вместо привычной уже практики осознавания своего тела, чувств, эмоций и мыслей, ехала и "наслаждалась" :) Своим присутствием в этой жизни.
Вышла из метро в состоянии "крылья за спиной"
И поняла, что люблю людей, которые меня вдохновляют...
Но когда я научусь вдохновлять себя сама...
То я буду любить их просто за то, что они есть :)
Я верю в Любовь. В простую, человеческую... ту самую, что рождается из неосознанного влечения инстинктов и пройдя через трансформацию осознанности, выводит к более глобальному чувству Любви - любви ко всему, что существует...
На этом пути много подводных камней, много иллюзий и тупиков. Нам часто лишь кажется, что наша любовь бескорыстна. Но каждое новое страдание доказывает нам, что мы ошибались, и все же ждали чего-то в ответ...
Но даже такая, совершенно обычная человеческая любовь - это шанс. Шанс вернуться к себе и найти то, что мы так ждем от других... В СЕБЕ. Ведь чтобы дарить Любовь, надо иметь ее в себе. И если вы сами несчастны, вам нечем поделиться с человеком, который вас так привлекает...
Никакое бескорыстие, отдача, служение, сострадание не будут иметь смысла, если вы сами не наполнены. Если вы равнодушны сами к себе. Нищий никогда не сможет помочь нищему, а больной больному...
Наполненный человек привлекателен, ему не надо заслуживать чью-то любовь, не надо служить, не надо стремиться понравиться, угодить, изучать способы манипуляции другими... Он цветок, радующийся дождю и Солнцу, и он не озабочен тем как кому-то помочь своим прекрасным ароматом и красотой своего цветения. Он просто живет, украшая собой жизнь других.
Я хочу дарить свой свет сияющему Солнцу, а свою воздушную нежность - одуванчику. Хочу дарить свое глубокое дыхание волнам, а застенчивый трепет волнения - бабочкам... свою податливую мягкость - влажному прибрежному песку...
А тебе я хотела бы подарить... Тебя.
Пусть однажды в предрассветной тишине ты себя вспомнишь.
И я буду рядом.
Там, я всегда рядом... там Я, это Ты.
Магический рецепт яблочного пирога для искушения Любимого Мужчины. :)
Спелых яблок попросить у яблони, вдоль разрезать, вынуть сердце-звездочку...
Яйца с сахаром взбиваем бережно, чтобы сладостью скрепить объятия...
С сердцем любящим муку добавим нежную.
И корицы пряной поцелуем прикасаемся...
Добавляем острый аромат желания имбирного.
.
Вот знакомится юноша с девушкой, просит телефон. Он ей понравился, и она его дает. При этом на вопрос "Когда тебе можно позвонить?" отвечает: "Да в любое время, я сейчас свободна"... сигнализирует, что она доступна, "давай бери меня", думая, что таким образом повысит свою ценность для него.
Но на самом деле, она просто лишает его всех эмоций охотника и добытчика. Ему уже не интересно. Ну может быть и интересно, на раз. Как приспичит, вспомнит-позвонит.
А скажи она ему: "В понедельник в шесть вечера, а в другое время я занята", убила бы всех зайцев сразу.
Во-первых, о нем можно спокойно забыть, до шести вечера в понедельник, во-вторых, она бы создала некую интригу - а чем это она занята таким? А в третьих - он бы ждал этих шести вечера в понедельник все выходные и весь понедельник, постоянно возвращаясь к этому мыслями. Ну или в ежедневник бы записал, как важное :)
И в четвертых, если бы не позвонил в это время, о нем можно было бы спокойно забыть, а не продолжать ждать и надеяться.
Просто так. От благодарности и переизбытка прочих чувств.
Так бояться привязанности, боли, вечного ожидания, слез... что дать себе слово, что больше ни-ког-да... не нужно, не буду, не стану... Много прекрасных людей, с кем можно провести часы, дни, ночи... хороших, близких, любимых, родных, но тех, кто "один из" и не больше...
И однажды, лежа в чьей-то постели, поймать себя на том, что рука сама тянется под подушку достать телефон и хоть одним глазом посмотреть не моргает ли там "конвертик"... вам новое сообщение... не смей, убери, заставь себя вернуться в эту постель, ведь все так хорошо... отлично просто... да вот только это не Он. Вот что же тут сделаешь, ведь это просто не честно...
И время спустя ты обнаруживаешь себя дома вовсе не "только утром", а всю ночь, запутанную в виртуальных сетях, словах, улыбающихся смайлах, и так до рассвета... и разве в твоей жизни осталось место для кого-то еще?
Тебе страшно, ведь ты понимаешь, что это только сейчас, а потом привязанность, боль, вечное ожидание, хватание ртом воздуха, которым он дышал рядом с тобой, но его так мало, всегда так мало... Очень страшно, но пусть, зажмурить глаза и шагнуть. Все равно шагнуть в это, пусть страшно, даже не ожидая совсем ничего в ответ, но конечно... конечно же страстно мечтая об этом ответе...
Ты живешь, ты дышишь им одним, твое сердце бьется в ритме его имени и ты хочешь отдать всю себя за это счастье, совершенно всю, ведь не жалко, возьми...
Но он не берет твоего подарка, и то ли улыбается, то ли вздыхает, но вкладывает теплыми руками твое сердце обратно, в твою же грудь, обворачивает словами, мягким взглядом и какой-то непередаваемой нежностью, которую ты, наверняка, себе только вообразила... но от нее все равно так тепло.
И ты в этом коконе из его слов, взглядов, завернутая в объятия нежных и сильных рук, вдруг теряешь связь с чем-то привычным, в чем жила всегда и считала своим "миром", но сейчас... ты обнаруживаешь себя саму, покинутую, одинокую, напряженную, ненужную себе самой, и вот это сердце, что у тебя не взяли только стучит все громче и громче, и ты учишься слушать это биение, ведь оно хранит тепло его рук... А он смотрит на тебя, и не дает смотреть на себя, разворачивая твой взгляд внутрь, на это Сердце. И Сердце растет, расцветает, разворачивается в целый мир, настоящий мир, живой, в котором все уже есть, просто есть... и даже Он. Именно Он тоже там, и был всегда, и только там вы и могли встретиться... в настоящем.
И в этом мире, совсем нет "нуждаться", "испытывать боль", "страдать", там просто этого нет и не может быть... но там есть Я. И это целый огромный, сияющий всеми красками мир, в котором просто не может чего-то тебе не хватать, ведь там есть ВСЕ. И никогда не исчезнет, ведь "сейчас" не может исчезнуть...
P.S. Обнаружила, что у слова "Настоящее" два значения.
Настоящее - это "сейчас" и
Настоящее - это истинное
- Мне раньше казалось, что вот это животное начало надо в себе непременно преодолеть...
- Зачем?
Его надо приручить.
и наслаждаться
совместной жизнью.
Книга об этологии, объясняющая многие наши инстинктивные, подсознательные стремления и паттерны поведения. Иногда знать об этом, уже достаточно, чтобы понять почему нас к чему-то влечет, а что-то отталкивает. Почему мы что-то ценим, а другое нет. Очень рекомендую.
http://vk.com/doc5379708_209138324?hash=2c5a825a040ae1a2c3&dl=0c6ae03099fae67a1c
[показать]
Рисунки и символы, звезды, планеты, судьбы, решения...
Я выбираю из всех мага, с руками волшебными; Солнце, Влюбленных, Жрицу с Луной в голове... и еще одну положу и пусть это будет Дурак, безумный, святой в своей простоте...
Я выбираю сама, из полной колоды случайностей, судеб и предназначений, я выбираю лишь то, что хочу. Мага с руками волшебными, Солнце, Влюбленных, Лунную Жрицу и жизнь без-ума, простую, счастливую, полубезумную, мудрую, верную, как та собака в ногах дурака, я выбираю сама...
[показать]
Это все отчасти "литература", отчасти мои реальные переживания. Пишу просто чтобы позеркалить вам вас же. Так и воспринимайте.
Все горе от ума, это точно. Ум - еще тот подонок, он может из разрозненных обрывков, фраз и ощущений вылепить совершенно чудовищную мысль, от которой ты согнешься пополам от боли, не умея выдохнуть из себя эти эмоции и даже не особо понимая, что с тобой происходит. А ведь буквально еще пару часов назад, ты думала, что ты - самая счастливая женщина на Земле...
Ну, конечно... ТЫЖЕЙОГ. Тебе нельзя. Нельзя обижаться. Нельзя ревновать. Нельзя вообще испытывать какой-то негатив. Ты же сильная, ты справишься. Тебя можно не жалеть. Говорить все. Это же правда, а ты любишь правду. Ты же уже преодолела эти дурацкие низменные страдания... тыжейог.
Я же йог... Поэтому я выдыхаю и наблюдаю...
Я наблюдаю как твоя ценность в моих глазах резко падает... Я не разлюбила в одночасье, нет... это защитная реакция моего эго, и я это понимаю. Если ты не ценишь меня - мне больно. Но если я не ценю тебя, то причина для страданий исчезает... Не страдают люди по тому, что им не нужно. Им все-рав-но.
Зато возникает бессмысленность... Зачем это все? Какой в этом смысл? Чтобы испытывать радость, счастье, любовь, покой и внутреннюю тишину, для этого ты мне не нужен. Для этого мне вообще никто не нужен.
Это моему болезному эго нужны эти многочисленные поклонники, которых я собираю и сушу, как травы, чтобы потом принимать от разных болезней. Этого от одиночества, а этого от скуки. Проверенное лекарство, от него мое эго здоровеет и растет большим и крепким. И все сначала. Каждый раз одно и то же, как качели. Эйфория влюбленности - страдания разочарований и обид. И снова, и снова, и снова...
А мне уже так надоели эти эмоциональные качели. Это вот им нравятся, они не наигрались еще, а я наигралась, и я больше не хочу. Я хочу просветлеть. И новое платье. Потому что я девочка, но я не умею быть слабой. Я-же-йог.
Вселенная просветлена в каждой своей точке. И Кинслоу пишет об этом на своей 108 странице. И все прочие говорят о том, что ты, собственно, уже там, просто заткни свой болтливый ум, и увидишь. Расслабься и перестать думать. Думать просто перестань!
И это так просто. Мир врывается в мои глаза-уши-нос буйством красок, звуков и запахов и все это живой водой проливается в моей внутренней тишине, глубокой как Космос. Это так просто, что даже очень смешно. Настолько смешно, что невозможно удержаться, чтобы не смеяться. И я смеюсь.
Пусть хотя бы на несколько мгновений, но я чувствую вот это, настоящее, живое, истинное. Это не похоже ни на одну эмоцию, даже самую бурную радость или удовольствие - совсем не похоже. Это вообще не эмоция. И для этого состояния ничего не нужно, оно есть всегда. И в нем всегда можно быть.
Если уже надоело играть. Играть в домыслы, фантазии, эмоции, накручивание себя, играть в "мое и мне", играть в "я страдаю, пожалейте меня" и прочие эти любимые игры ума.
А мне надоело. И я хочу тишины. И я хочу любить тебя просто так. Просто потому что ты есть, и самим этим фактом уже для меня ценен. Хочу любить и ценить себя. Просто потому что - Я есть. И этого достаточно для моей ценности, и этому не нужны подтверждения. Я хочу говорить тебе - "ты мне нужен", не потому что без тебя плохо. А просто потому что ты - это тоже Я. А я себе нужна. Я сама себе просто необходима, иначе же, для кого весь этот мир?
Я. Люблю. Тебя.
Стучит в окно долгожданный дождь. Струи воды стекают по ту сторону стекла, а я касаюсь их теплой ладонью с этой, своей стороны, но вместо живительной влаги воды, чувствую только равнодушный холод стекла... А казалось, они так близко... Казалось что ты - это так близко...
Люблю. Тебя.
Мудрый ветер распахнул это старое деревянное окно. Капли ласкового летнего дождя, влетая в комнату жадно целуют мое лицо и стекают по нему солеными слезами счастья. Я чувствую... я близко... я с тобой...
Люблю.
Перелезаю через низкое окно в промокший от дождя сад и стою прямо под струями, упоительной музыкой льющимися с небес, промокая насквозь в своей тонкой сорочке. Капли твоей любви, проникая сквозь мою кожу, текут во мне... сквозь меня... текут мной... текут звуком "люблю"
[показать]
Сижу напротив Мужчины. Слушаю... Смотрю...И вот все в нем нравится. Вообще все.
И, вдруг, ловлю себя на ощущении, что это же как хочется вот таких же, только маленьких... С такими же глазами умными, волосами, характером и все прочим - чтоб вот такие же, точь-в-точь.
Вот откуда это? В моих разумных планах такого не стоит. Тем более есть такое слово "неуместно". Неуместно желать такого сейчас и с этим человеком.
Но моей внутренней самке на это наплевать глубоко.
Это какие-то высшие уровни моего существа все понимают про совместное развитие и прочее со-творчество.
Но животное во мне - нет.
Вопрос только в том, кто кем управляет.
Это я к слову о том ,что я ищу эффективные методы жить дружно со своими инстинктами, чтобы они не мешали, и не портили жизнь. А в идеале - помогали бы...
[показать]