товарищи, это мой дневник, а не хлев, а я сама - не свинарка, чтоб за вами всякое говно убирать. держите себя в руках

переводила че-то, поискала какое-то слово в лингво, а там на несколько строчек выше - слово диковинное. мамиллоталамический. что это, думаю, за накуй? вставила в яндекс, нашла вот это... ононо, как, оказываетца, бывает...

надоели завязшие в зубах слова. извольте, сударыня, обогащать свой активный словарный запас

упрямиться - артачиться, хорохориться, ерепениться, ерихониться, куражиться, бычиться, гримасничать, ершиться, кобениться, пыжиться, церемониться, чиниться, щетиниться, фордыбачиться

прикалываться - ёрничать, хохмить (хохмач)

модник (модница) - франт (франтиха), щеголь (щеголиха), хлыщ, беляк (белячка), денди, петиметр, пижон, пшют, козырь. Прошелся по тротуару гоголем, наводя на всех лорнет. (Гоголь)

хвастун - фат, бахвал, фанфарон

важничать - величаться, аристократствовать, бояриться, пыщиться (напыщенный), топорщиться, тщеславиться, модничать, франтить, щеголять, спесиветь (заспесивиться), чваниться (зачваниться), форсить, трещать

- да вы, сударь, ерепернитесь, гнушаетесь и хорохоритесь!
- не - ну ладно, что я ерепенюсь, ладно, что гнушаюсь... но что хорохорюсь?! (может не совсем так дословно, но все равно (с) КВН, "Парма")

завтра оох, завтра уух!

даже пальцы холодеют, мандраж, ептыть! всегда работала с людьми, но никогда - с человеком. кто-то непосрессно и постоянно надо мной. УЖОС. как ето, объясните - нормально вапще живется-работается?

блин, интересно! =)))

Вам за 70... Вам отрезали ногу... но Вы нужны... и Вас любят...

хммм... не такая...

...уж Вы...

...и обуза...

и даже есть, чему завидовать...

боюсь потерять любимых, близких, друзей... боюсь, что уже их теряю... боюсь, что почти потеряла...

...и замены не предвидится... и я уже, наверно, не хочу, наменялась... сейчас уже нельзя их менять беззаботно и безоглядно, как раньше...

...сейчас пора смотреть дальше, чем на два дня вперед... не плести непрочную паутинку, а вязать канаты, тросы, цепи... чтоб не пропали, не ушли, не потерялись, чтоб были рядом, чтоб всегда готовы, чтоб улыбались... чтобы их дети росли на моих глазах, а мои - на их... я об этом мечтаю, очень, очень... занимать в их сердцах и помыслах столько же места, сколько каждый из них занимает в моих... чтобы, например, когда нам будет по 30-35, мы вместе выгуливали детей, ну или там собак; чтобы, как только свободные полдня совпадают, первая мысль была - на чай друг к другу; чтобы тётя наташа, тётя майя, дядя женя, дядя джойстик... или еще круче - баба наташа, баба ира... гыыы =))) а для не моих - строгая и злобная баба аза! ыыыхыхыхыы =)))

ну че-то я совсем куда-то не туда подалась. не могу долго грустить

и не могу ничего поделать с тем, что моим мечтам вряд ли суждено сбыться... у меня даже сейчас очень мало времени на дорогих мне людей... не говоря уже о том, что и у них свои дела и свои графики... и свои новые люди... может, они еще открыты для этих новых людей?.. я уже нет... мне так кажется... и мне будет труднее...

...ускользают... отпустить?..

Это цитата сообщения Окря_Ниров Оригинальное сообщение


Цыплят по осени считают,
Друзей считают по зиме,
Тех, что за осень не растают,
Не затеряются во тьме,

Тех, кем душа в мороз согрета,
С кем в темноте не нужен свет,
Тех, с кем дождаться можно лета
И дожидаться много лет.

мда. мои выходы на новые этапы всегда, видимо, сопровождаются какими-то непонятками. я даже родилась дважды удавленная пуповиной. шарфик такой понтовый, гы =)

ну да я ж не об этом. а о чем - я пока умолчу. сами понимаете, два поста назад... был что ли знак... ипааать, долбанутая пятница! экшна напихалось в неё по самое пикачу... я не знаю, че делать, не было ни гроша, да вдруг алтын, как грицца, а обидно то, что я даже поделиться с кем-либо боюсь! каза =)

...пиздец глупый пост... проста пиздец =) поверьте, я еще глупее!

спать хочу, крыша едет. а. прикол. вчера полтора часа ворочалась, уснуть не могла. знаете, какая мысль меня мучала? "пора спать. надо спать. спать осталось 4 часа" (соответственно, в последний момент, когда я помню себя перед засыпанием, спать оставалось 2,5 часа)

а еще у меня с непонятного перепоя вдруг кукизы заработать решили. никуда залогиниваться не надо. непривычно так...

всё. лав-ыз к себе восстановлен =))) и даже более, чем =))) хотя я канеш курица безмозглая и паникёрша. а думала, выдержка у меня писец какая, гг =) фигу =)

я просто себя ненавижу!!! я не знаю больше ни одного человека, который бы так безотказно умел сглазить всё, о чем он говорит!!! я больше ни слова не скажу ни о своих планах, ни о своих надеждах, ни о будущем вообще!!! ааааааааааааааааааааа!!!!!!!! ЖОПА!!!

поганые спамеры добрались даже до дневников!!! ааа!!! спамерам и спамершам: буду гнать ссаными тряпками. чтоб вам всю зарплату письмами счастья выдавали! @#$%

да че ж за жисть такая - врачи запрещают мне хорошо выглядеть! =/ зубы мне отбеливать категорически не рекомендуют, загорать мне тоже нельзя. почему-то мне кажется, что новые надежды принесут только новые вердикты.

а, кстать. меня седня взяли на работу. пока я еще не приступила, объясните мне по личному опыту: в ногах правда есть или действительно нету?

и еще. вааанькооо! не пропадай. нежный мачо. (я не сомневаюсь ни на сек, что у тя всё будет хоккейно там)
[700x933]

я и раньше догадывалась, но щас прям не просто головой - всем существом прочувствовала. у жизни нет никакого смысла, кроме как смерть, видимо... плюс-минус ноль. в связи с этим, товарищи, предлагаю прекратить рожать, дабы не разводить bullshit на земле

я права, я знаю. и вы тоже должны понять это, пока не поздно!

В колонках играет - ниче
Настроение сейчас - ниче

http://gzt.ru/sport/2005/10/19/105841.html нужно сопровождать группы деток с нарушениями слуха, зрения, опорно-двигательного аппарата и интеллекта.

требуется помощь... правда, будут дрючить самозабвенно, скорее всего... полюбас будет трудно, в ощм.

хотяяя... всего три дня - ближайшие пн, вт и ср (плюс вечер пятницы и утро четверга). нооо... с 8-ми утра и где-нить до 22-х часов каждый из этих трех дней. хотяяя.. за деньги. нооо... инвалиды - морально тяжело. хотяяя... нооо...

короче, думайте и откликайтесь. хотяяя... этот днев ведь всё равно никто не читает! блин, в первый раз расстроилась из-за этого. ну так, не сильно расстроилась, скорее, обломалась чуток.

Kak reshit`sa na licemerie?.. Kak reshit`sa spekulirovat` na tom, na 4em spekulirovat` NEL`ZYA?.. Ne auknetsa li?.. Zamora4ivat`sa li voobsche? Добавлено через SMS

высшая форма власти - это власть над собой (ц)апирайты не мои

я в ужасе от того, что не могу прийти в ужас даже. не могу пробудить в себе какие-нибудь глубокие эмоции. я забыла, что такое шок, что такое удивление... люди... я перестала удивляться... я разучилась умирать от любви... в принципе, так проще. во мне много чего хорошего есть - милосердие, сострадание, всепрощение, снисхождение к людям (ведь жизнь наша, по сути - жалкая юдоль, нас всех жалеть надо)

на днях мне кинули ссылку на видео... очень жестокое видео, слабонервным, беременным и кормящим смотреть категорически нельзя, а также гринписовцам и особо возбудимым людям (поэтому ссылку эту я тут выкладывать не буду). мне было противно, неприятно, страшновато, у меня даже вспотели пальцы и закололо в копчике так неприятно (когда я бессильна перед чем-то, у меня всегда колет в копчике - можете смеяться в этом месте. но это правда). но это слишком слабые эмоции по сравнению с тем, что должно было бы быть, по идее. я даже не заплакала, я даже не ходила отрешенная остаток дня, я даже крепко и сладко спала ночью. и меня сильнее насторожил не сам сюжет, а моё к нему отношение. обычное "фу"...

может, это из-за того, что насилие там по отношению к животным было, а не к людям... мне не понять боль животного - я не была в его шкуре. с людьми, вроде бы, насколько я за собой наблюдала, иначе

и я задумалась - чем же вызвана такая скудость эмоций? кажется, нашла причину... причина в принципе смешная. но, как бы то ни было, я щас имею то, что имею... когда мне исполнилось 19, у меня вдруг начались страшные думки на тему смерти. просто задвинулась и всё, никак не могла отогнать мысли на протяжении двух месяцев... думала о том, как быстро летит время, что я моргнуть не успею - а мне уже пора, что бога нет и что жизни после смерти тоже нет, что от меня ничего не останется... короче тяжко мне было, что и говорить - мелкая была, задвигаться умела по-юношески. потом вроде как-то отошла, устала наверно об одном и том же каждый день думать. спустя какое-то время наткнулась на статью, которая окончательно добила мою надежду на продолжение жизни после смерти (я тогда даже в дневе отписалась, во - http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=59712&jpostid=3086303 - правда, ссылка из поста сдохла). и опять недолгие задвиги. короче я себя фактически похоронила.

вот и всё. видимо, с тех пор меня уже ничто и не шокирует, и всё, что я могу - это ценить и любить свою и чужие жизни. но спокойно так любить, по-трупячьи. и мне совсем теперь не тяжело

я проникаюсь этой девочкой =))) правда

Это цитата сообщения iraflame Оригинальное сообщение

Этот конкурс называется Лебедь. Прошел в США 2 мес назад.
Выбрали самых несчастных девушек с проблемами в личной жизни. Поместили их в отдельные комнаты, с каждой занимались лучшие косметологи, дантисты, короче - спецы по красоте. Поместив девушек в комнаты, перед ними поставили одно условие - не смотреть в зеркало 2 мес.
Одну даже дисквалифицировали и она не попала в финал, т.к. пронесла с собой в комнату зеркало.
Короче в течение 2-ух месяцев они правильно питались, занимались фитнесем и SPA.
Кому надо было прошли через пластическую операцию, сделали зубы. Короче через 2 мес их подвели к зеркалу ну и сами представляете их реакцию - совсем другой человек!Выиграла в этом конкурсе Речел Лове Фразер- она есть на фото.
[699x583]

пятница. вечер. ото всех пахнет чем-то. но я этого не чувствую...

как много людей... как мало я знаю...

как мало людей... как много я знаю...