Размеры: XS - S - M - L - XL -XXL
Понадобится:
Пряжа DROPS FABEL (75% шерсть, 25% полиамид, 205м/50г)

Читать далее

https://dzen.ru/lenkomknit

Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошёл, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. 
- Маша! - рявкнул я.

Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу: 
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!

И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Сергеевна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слёзы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить: 
- Собачку зовут Тяпа!

Недaвно зaрегистрировaлся вконтaкте. Вчерa нaчaльник добaвился ко мне в друзья и прислaл сообщение: "Чтобы увидеть сaмое жесткое порно, перейди по этой ссылке"... Интересно, это кaк-нибудь связaно с тем, что я зaбыл сдaть квaртaльный отчет?

Мужчины чем старше, тем богаче... Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях, Недвижимость в штанах, и неистощимые запасы Природного газа...

Бесит, когда предлагаешь кому-то хавчик из вежливости, а они соглашаются.

Иногда так хочется прибить мужа, но нельзя... Я за него перед государством отвечаю... Мне его в ЗАГСе под роспись выдали!

— Раньше ведь оно как было?

— Как?

— Вот именно! А теперь шо?

— Шо?

— Вот и я говорю.

Не важно, сколько вашему мужчине лет – 5, 15, 25, 35, 45… Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья

- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?

Она шла по центру города, и взгляды всех прохожих были прикованы именно к ней. Популярность? Нет! Красота? Не похоже. Оранжевая бензопила в её руках? Очень похоже на правду.

Купил в

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...

- Если женщины не хотят секса, они говорят, что у них болит голова. А что мужчины говорят, когда не хотят секса?

- Ничего не говорят, они уже спят.

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

Дональд Трамп звонит Путину:

- Ну что, Володя, доигрались?! У вас там в России Майдан таки начался?

Путин:

- С чего ты взял?

- Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.

- А-а-а-а, да не... это не Майдан, это Масленица.

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

Если вы собираетесь сраться с кем-то по телефону на публике - будьте честны и включите громкую связь, чтобы мы могли слышать вас обоих и объективно решить кто прав.

- Да что ты знаешь! Да две прекрасные девушки боролись за место в моей постели!

- Но они же с тобой боролись.

- Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам факт!

Сара жалуется соседке Циле:

- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!

- Доктор, у меня что-то в боку колет.

- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.

- В каком смысле?!

- А они всегда боком выходят.

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь следующим летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть.

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена не ясно, а вот наступит завтра - и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

Если вы не можете найти ребенка в доме, отключите вай-фай, и он найдёт вас сам в течение минуты.

Жена – мужу игриво:

- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.

Муж:

Хорошего человека издалека видать: у него добрая улыбка, лукавый прищур…

… и бутылка коньяка в правой руке.

На кухню пришла Маша (4 года):

- Папа, я хочу херню.

- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма.

Повстречaлись кaк то двa семейных человекa.

- Слушaй, что тaкое медовый месяц?

- Предстaвь себе, что вся нaшa семейнaя жизнь это бочкa дегтя, a сверху тоооненький слой медa, тaк вот это и есть медовый месяц.

- Дa-a-a. Видимо я бочку не с той стороны открыл.

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
— Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
— Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
— Ну, так что же?
— Это я его уговорил на этот брак...

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи? 
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

Зашел ночью на кухню воды попить…

… а там жена на диете сидит.

Жена попросила подарить большую сковороду.

Я буду больше есть или лучше себя вести?

Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?

- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.

- Не люблю это время...

- Почему?!

- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...

Первый рaбочий день Абрaмa в мaгaзине отцa. Вечером Сaрa спрaшивaет у мужa:

- Мойшa, кaк нaш сын спрaвляется с рaботой?

- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.

- А чего он, не тaк что-то делaет?

- Когдa сдaчу возврaщaет - плaчет!

Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресy yл. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей,

Здравствуйте, мои дорогие читатели. Аромат чая манит, пряники тают во рту, и мы переходим к хорошим новостям.

28 февраля 1996г. Россия стала членом Совета Европы. 15 марта 2022 года глава Российского МИДа Сергей Лавров вручил уведомление генсеку СЕ Марие Пейчинович–Бурич о том, что Россия выходит из СЕ. Второе событие весьма приятное. Очень порадовала формулировка, с которой мы покинули данное собрание: “Это не нас исключили, это Россия вышла!” Красотища…

26 лет наша страна безуспешно пыталась выстроить хоть какой-то маломальски равноправный диалог со странами старухи европы. С этой трибуны мы старались доносить правду и своё видение ситуаций и перспектив. Мы готовили совместные проекты о взаимовыгодном сотрудничестве в разных областях межгосударственных отношений. Заключали массу договоров и соглашений…

Результат? Как говорит наш Президент: “Ноль. Зеро.” Нас не хотели слушать и унижали при каждом удобном случае. 26 лет Россия терпеливо переносила позор и оскорбления. И вот тяжёлая лапа Медведя прошлась когтями по шкурке старухи. Баста карапузики. Россия выходит из этого евросадочка.

Что мы получили?

Во-первых, как уже понятно, больше нас никто не сможет облить грязью с этой трибуны.

Во-вторых, мы сэкономили 33 млн. евро в год. Уверен, что найдём куда потратить с пользой.

В-третьих, мы вышли из-под контроля ЕСПЧ и больше не подчиняемся его решениям. Совсем! Представляете. Наши либералы очень умело пользовались этим инструментом давления и выкачивания денег из России. А теперь увесистые пачки заявлений стали никому не нужны.

Процедура выхода затянулась на долгие 9 месяцев. Но она родилась! И вот 29 декабря 2022 года на стол Президенту России легло Постановление Правительства РФ за №2512. Которое гласит, что Президент вносит в Госдуму предложение о прекращении действия всех соглашений СЕ в отношении РФ.

К слову сказать, этих соглашений и договоров 44 штуки! Они не могут быть аннулированы по выходу страны из СЕ, так как были заключены отдельно. Но теперь и с этим будет покончено. Очень надеюсь, что Госдума не будет затягивать рассмотрение Постановления и в ближайшее время на всех соглашениях, которые ещё как-то связывали нас с европейскими организациями будет поставлен один большой крест!

Уф, отмучились!

И вишенка на пряник.

Чуть позже вице-спикер Совета Федерации Константин Косачев заявил: “Россия намерена денонсировать устав совета европы, европейскую конвенцию по правам человека (ЕКПЧ) и еще четыре конвенции, а также ряд документов, которые не отвечают интересам государства”.

Вот это уже от всей души. По-русски!

 Любите Богом хранимую Россию. Будьте светлы и счастливы

порадовала формулировка, с которой мы покинули данное собрание?

• да95%
• нет2%
• не скажу3%

Купил мужик корову в Рязани.

Корова, слов нет, всем хороша.

Молока дает - завались.

Одно только плохо - быка к себе не подпускает.

Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.

Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.

Привел, рассказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?

Ветеринар: "Так ты её наверно в Рязани купил?"

Мужик: "Точно, а как ты узнал?"

Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..."

К барной стойке подходит гламурная девушка и говорит:

- Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.

- Простите, что Вам дать?

- ВОГУЕ...

- Покажите...

- Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).

- Вам обычные или....БЛЮЕ?...

Девушка, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:

- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ?

Муж вернулся утром с ночной гулянки.

Жена с порога:

- Ну, здравствуй, Супермен!

Муж молча проходит в комнату...

- Жрать будешь, Супермен?..

Муж молчит...

- И где ты шлялся, Супермен?..

Муж не выдерживает:

- Да..., что ты всё "Супермен" да "Супермен"?..

- Ну, как же - только Супермен надевает трусы на брюки!!!

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах...

Наконец изрекает:

- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

- Посоветуй, что купить жене на День рождения?

- А не проще ли спросить у неё самой?

- Нееет. Таких денег у меня нет.

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал -
сразу раз тебе подушечка..

Мужчине достаточно знать, что в него верят.

Женщине достаточно знать, что ее любят. И что она красивая. И что это платье ее не полнит. И что она не жирная. И что за баба тебе звонила. Им все, бл…ть, надо

Всегда приятно и трепетно готовить какие-то красивые блюда для своей семьи.

Новый год, это особый праздник, к которому мы готовимся за месяц.

Продумываем меню,что подарим родным и близким, что оденем для встречи нового символа года.

[показать]

Предлагаю приготовить салат «Шишка», которые, если честно можно готовить не только на Новый год и Рождество, но и на Татьянин день, Крещение, Старый Новый год и любой другой зимний праздник.

Украшение будем делать из неочищенного миндаля, поэтому заранее его купите.

Блюдо смотрится очень красиво, и немаловажно оно вкусное, а потому должно занять почетное место на вашем столе вместе с другими закусками.