Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока

Говорят, что многие жители Египта хотят побывать в России, чтобы, наконец увидеть,

 ГДЕ же русские ТАК устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

В брачном агентстве.
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О! Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина: Просто прелесть!
Агент: из увлечений — играет в танки.
Женщина: Давайте следующего.

На пляже:

- О, молодой человек, да у вас эрекция!

- Отойдите, женщина, это не вам!

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?

- Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

Вчера так напился, так напился — вообще ничего не помню. И самое главное не помню чтобы пил!

 Алло! Привет. Говоpить мoжешь? 
- Да, лет с трех..

Совсем молодой врач принимает первые роды...

Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.

Профессор улыбается:

- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

Хорошо измятая женщина в измятой постели, всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.

— А вот моего папы нету…
— Как это — «нету»?
— А он в баню ушел.
— И давно?
— Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся…

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же
мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
«»СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ»». Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром…
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел…

Интересно, есть кто-то, кто еще сомневается в том, что Запад объявил против нас Крестовый поход? И что они уже не остановятся. Объявили это в своих странах - или мы, наша Западная цивилизация, или они. Поэтому и для нас эта формула выглядит аналогично.

И когда закончится война до "последнего украинца" - по причине их окончания, они объявят новую - "до последнего русского". На том основании, что их больше в десять раз (золотой миллиард против нас, 145 миллионов), а их суммарная экономика - еще больше, чем в десять раз.

И вот, для того, чтобы нам не оказаться последним русским, последним чеченцем, последним татарином или последним лезгином, нам надо их сломить! Без сильной армии и без боя, где не будет место Минским переговорам - этого не получится. А враг, когда будет отступать к Рейхстагу или оказываться в котлах, будет нас искушать этими очередными "Минскими переговорами" - чтобы затянуть время и перегруппироваться.

Но без помощи союзников и тех, кто идейно с нами, - не обойтись! А потому рецепт здесь прост и очевиден. К нашей 500-тысячной армии (200 тысяч ветеранов и 300 тысяч мобилизованных) необходимо добавить еще одну 500-тысячную армию. Армию Ближнего Востока. И 1-миллионная армия двинется к Ла-Маншу.

На первый взгляд, это кажется сюрреалистично и мифично. Но это - только на первый.

С набором такого воинства из четырех странах Ближнего Востока - Сирии, Ирана, Ирака и Афганистана - думаю, проблем не будет никаких. Говорят, желающих там - много. Возможность поквитаться с США и Западом, которые отняли у этих людей не только их кров, но и самое дорогое - близких людей - станет решающей в принятии решения. 

Теперь - самое главное. Сколько такое воинство - 500-тысячная армия Ближнего Востока - будет нам стоить. Думаю, многие вообще согласятся сражаться бесплатно - лишь бы рвать американцев на куски - но, предположим, это будет средняя зарпллата в 2000 долларов в месяц. Плюс еще 1000 долларов - за трофеи и за ранения. Итого - 3 тысячи долларов (привожу цифры в долларах исключительно для понимания объема финансирования). Для 500-тысячной армии - это 1,5 миллиарда долларов в месяц. Если предположить, что поход "Возмездие" продлится год, то это - 18 миллиардов долларов.

Да, конечно, всех их нужно еще обмундировать. 300 тысяч рублей или 4 тысячи долларов на каждого- это еще 2 миллиарда.

Итого, общая сумма - 20 миллиардов долларов, или 1,5 триллиона рублей.

Теперь - еще более главный вопрос. Где взять эти деньги и насколько они сопоставимы с нашим бюджетом и нашими возможностями.

Источника для этой цели - три:

1. Наш Фонд национального Благосостояния состоит примерно из 10 триллионов рублей. То есть, на Армию Ближнего Востока понадобится 15% из этого Фонда.

2. Тогда, когда идет война, о всяких прибылях, яхтах и бесконечных кофе-брейках хотя бы на один год можно забыть. Годовая прибыль наших крупнейших компаний значительно превышают 1,5 триллиона рублей и в военное время именно они могли бы взять на себя бремя собрать такую армию.

3. Вы знаете, сколько примерно суммарно имеют на своих личных счетах наши олигархи-миллиардеры, входящие в российский список Forbes? Всего таких "товарищей" - 88. Тех, кто имеют более 1 миллиарда долларов. Так вот, общая сумма у этих 88 - 330 миллиардов долларов. Если они отдадут на создание такой армии всего-то по 0,5 процента от своих личных капиталов - этого будет достаточно!

Не будем забывать, что помимо добровольцев с Ближнего Востока у нас есть еще 70-тысячная армия Белоруссии, есть огромное желание спецназа армии Северной Кореи, которая по своему числу не уступает даже армии США, есть много желающих с Латинской Америки и многих других уголков планеты.

И вот такое воинство, которое будет мотивировано до скрежета в зубах - как с моральной, так и с финансовой точки зрения, - да еще в таком количестве, победить будет очень сложно. Потому что у него будет еще и самое лучшее оружие. И будет его в достатке - в отличии от врага, который сейчас не знает как собрать 14 танков для отправки на Украину. Это в начале СВО бронетехники,оружия или бронежилетов на всех могло не хватать. Сейчас же все наши заводы работают в три смены, есть украинские трофеи - так что можно не сомневаться, эта армия будет вооружена по полной!

Ну, а кто будет противостоять нам? Нашей задачей будет пройтись по всем русофобам и главным рабам США. Прибалтика, Польша, Германия и Франция. Прибалты - это 30 тысяч солдат "на троих". У поляков, которые, конечно, сильно усиливаются, но пока еще не усилились - 130 тысяч. Сухопутная

https://dzen.ru/a/Y_N1H-UPGGPemyAo

Размеры:

Женщина не хочет замуж до тех пор, пока она не встретит своего мужчину и полюбит его.

А до этого она просто хочет внимания и новую пару туфель.

— Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч .
— А у меня — за 10 тысяч. Твои отстают.

— Ваше имя?
— Иван Сергеевич.
— Год рождения?
— 1973-й.
— Семейное положение?
— Невыносимое!

— Бэрримор, что это за вой на болотах? 
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

Учитель географии приходит к врачу:
— Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северу-востоку от пятки…

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду
на велосипеде, — ваще все козлы!

– Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру «»1″», и в этот момент двери открылись. Женщина въехала
вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре «»1″» двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол… Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: «»Мать сюда… Живо!!!»»

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверно, запасное…

На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.

https://vk.com/club101712209

Размеры:

https://dzen.ru/a/Y9Ys0IWF5V2WXHTU

Кардиган

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски....а он мороженое...

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХL есть?

- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

Кум просит кума:

- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.

- А как за ним следить?

- Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.

Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:

- Ну что, будем, значится, протокол составлять?

- Пишите: "Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "

Суровые будни кризиса:

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!

- Ты нашёл кого-то лучше?

- Я нашёл не лучше, но подешевле.

Совет девушкам.

Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

- А у вас свадьба как, по залету была или по любви?

- Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже три года исполнилось.

- Хочу хомяка.

- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.

- Тогда хочу стать хомяком.

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

Учительница на уроке:

- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?

Маша:

- Я хочу повторить подвиг Жанны Д'Арк!

Петя:

- А я - Колумба!

Вовочка:

- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

В 118-ый день рождения Виктор Иванович проснулся рано.
В принципе день уже начинался неплохо.
Когда тебе исполняется 118 лет, проснуться — считай достижение.
Первым делом провёл техосмотр: разомкнул левый глаз — работает, затем правый — замутнён. Промыл, закапал — как новенький.
Согнул всё, что гнётся, что не гнётся — смазал.
Проверил передний и задний ход, провёл диагностику шеи.
Убедившись, что всё поворачивается и не хрустит, сделал два притопа, три прихлопа и начал новый день.

В восемь часов по расписанию ему звонили из Пенсионного фонда:

— Лидочка, здравствуйте, — прохрипел радостно в трубку именинник.

— И вам здрасти, Виктор Иванович, — грустно поприветствовала его Лидочка, — как ваше самочувствие?

— Не могу жаловаться, — улыбался в трубку старик.

— Очень жаль, Виктор Иванович, мне из-за вас уже пятый выговор в этом году! Сегодня тридцать лет, как вы перестали получать накопительную пенсию и перешли на государственную!

— Ну, простите. В этом месяце, я слышал, повышение?

— Да, повышение… — голос её сделался совсем печальным как у Пьеро, — а вы, часом, нигде на стороне не подрабатываете?! — решила она попытать удачу.

— Нет, к сожалению, денег мне хватает с головой.

— Жаль… Всего вам…— она не закончила фразу и положила трубку.

В девять часов Виктор Иванович, как обычно, садился завтракать со своим праправнуком, который с ним не жил, но всегда открывал дверь своим ключом.
Зайдя внутрь, он первым делом занимался замерами.
То кухню померит, то ванну.
Потом сидит — высчитывает материалы, прикидывает стоимость работ, рисует мебель.

Сегодня пришёл без рулетки — забыл.

— Возьми на серванте, — предложил Виктор Иванович, — от твоего деда ещё осталась, — грустно хихикнул он и налил заварку в чайник.

Мужчина лишь тяжело вздохнул и сел есть знаменитую яичницу прапрадеда.

В десять часов старик вышел покурить у подъезда.

— О! Иваныч, опять смалишь! А ты в курсе, что курение вызывает…— сосед осёкся, глядя на вполне себе живого старца, который курить начал в том возрасте, когда обычно помирают от того, что «вызывает».

— А мы вот в Москву собрались сегодня.

— А чего там делать?

— Покатаемся на метро, сходим на Красную площадь, на Ленина посмотрим, пока не закопали.

— А чего на него смотреть-то, Ленин как Ленин.

— А ты сам-то видел его?

— Да, он как-то приезжал к нам в село.

— В гробу?!

— Нет. В купе.

— Слушай-ка, а тебе сколько лет вообще?

— Восемнадцать исполнилось, — жевал старик губами фильтр.

— Да иди ты!..

— Ну да, я на второй срок остался.

— Ну, с совершеннолетием тебя тогда!

— Спасибо, — с этими словами Виктор Иванович возвратился домой.

В одиннадцать позвонил директор МТС и слёзно просил сменить тариф.
Тот, на котором сидел Виктор Иванович, существовал уже лишь из-за него одного и в пересчёте на современные деньги ничего не стоил, даже наоборот, МТС ему немного доплачивал.

В полтретьего по видеосвязи набрал старый друг и сказал, что к нему пришла какая-то странная женщина в чёрном и с триммером в руках.

— Подавленная какая-то, вся на нервах. Спрашивала, как у тебя дела, и почему ты не отвечаешь на её звонки? Почему не читаешь сообщения в WhatsApp. Просила о встрече. Плакала, истерила, оставила визитку и… ,походу триммер, — показал он на инструмент в углу.

В пять часов Виктор Иванович появился в магазине.
В день рождения гипермаркет предоставлял скидку, равную возрасту.
Виктор Иванович взял торт, килограмм бананов и широкоформатный телевизор.
На сдачу он вызвал такси и грузчиков.

В семь часов позвонили из морга и попросили забрать, наконец, свой страховой полис и тапки.

В восемь приехали гости, Виктор Иванович накрыл на стол, включил новый телевизор, разлил вино.
Тосты были очень скупые.
Гости не знали, чего желать, потому просто вставали по очереди.

В десять часов приехала полиция, чтобы попросить вести себя потише, так как за стеной живут пожилые люди. Дверь им открыл именинник, вызвав у стражей

Сегодня предлагаю вам посмотреть подборку вязаных моделей с разными по диаметру "дырками". Такие модели популярны уже не первый год. Как видно из последних коллекций "корифеев" вязаной моды - Брунелло Кучинелли и Лоро Пиана, весной и летом разные виды сетки будут по-прежнему актуальны в вязаных изделиях. 

"Дырки" на вязаном полотне получаются с помощью самых разных приемов: вытянутых петель, снятых накидов, закрытых и вновь набранных петель.

№ 1. Джемпер в крупную сетку, самая классическая и распространенная "сетчатая" модель. Конкретно эта модель - турецкого демократичного бренда одежды Luna Carinа. Такой джемпер идеально подойдет для весны и прохладных летних вечеров.