Это цитата сообщения РИМИДАЛ Оригинальное сообщение
Очень пышный омлет!!!
|
Это цитата сообщения Харитоныч Оригинальное сообщение
Кулинарные секреты!
Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне
уже нравится это блюдо.
Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом.
Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала
пожарная сигнализация.
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут,
то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже
лазанья.
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как
картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.
- Моя жена так готовит, что пальчики оближешь!
- Та же фигня. Моя так сготовит, что лучше пальчики облизывать, чем её
стряпню есть.
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский
смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
Научилась подбрасывать блины на сковороде.
Теперь осталось научиться их ловить...
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю
килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными
глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не
ваааааари!!!"
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а
Это цитата сообщения Харитоныч Оригинальное сообщение
Потрясно!
20 снимков невероятной природной красоты
Завораживающие и удивительные фото невероятной природной красоты. Красота, неподвластная человеку.
Рассвет на высоте 10 000 метров
Сказочная железная дорога, Швейцария
Посадка в утреннем тумане
Необычное облако. Теперь мы знаем, как выглядят ангелы
Ледяная пещера, освещенная факелом
Божья коровка в утренней росе
Облако: невероятный кадр
Дождь над равниной – вид из самолета
Один на миллион
Цунами из облаков
Волшебное место в Австрии – Grüner See
Редкое и удивительное атмосферное явление – «Огненная радуга»
Радужное преломление света в капельках воды
Морской песок под микроскопом с 300-кратным увеличением
Родохрозит – красивейший минерал, также известен как роза инков
Вид с высоты 8 тысяч метров
Всплеск – от брошенного в воду камня во время заката
В редких случаях можно увидеть радугу на 360° из самолета
Кристально чистые льды Байкала
Цветение лотоса
Лавандовые поля. Рассвет. Представьте этот аромат…
Кадр-огонь: отблеск заходящего солнца в волосах
Природа – прекрасный
Это цитата сообщения Харитоныч Оригинальное сообщение
Политика
- Пап, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ, а твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ладно, иди спать, утром объясню на свежую голову.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего брати-ка, который обкакался. Он встает и идет в спальню бу-дить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домра-ботницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и снова укладывается спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну-ка, ну-ка, расскажи.
- Это когда министерство финансов тр ахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...
Это цитата сообщения Харитоныч Оригинальное сообщение
Для акционеров
Десять уроков жизни для акционеров
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина обнажается. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории:
Делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее на машине. Сев на переднее сидение, она закидывает ногу за ногу, так, что обнажается бедро. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. «Отец, Вы помните Псалом 129», - напоминает монахиня. Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, опять кладет руку на ее ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Не забудьте Псалом 129». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории:
Если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер отправляются на обед и находят по пути античную лампу. Потерев лампу, они вызывают Джина. «Я первая, я первая!», - восклицает секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на яхте, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. - «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинколады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории:
Всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил:
- А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?
- Конечно, почему нет, - ответил тот.
Кролик уселся под деревом с видом отдыхающего. Внезапно появилась лиса, схватила кролика и съела.
Мораль истории:
Чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка разговорилась с быком:
- Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил.
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал бык, - в нем много питательных веществ.
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, доклевав еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории:
Манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг для перезимовки. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Мимо прошла корова и свалила на птичку лепешку. Лежа в коровьем дерьме, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала и съела.
Мораль истории:
- Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
- Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг
- Когда Вы глубоко в дерьме, лучше
Это цитата сообщения Харитоныч Оригинальное сообщение
Актёрская курилка
Идет заседание Художественного совета Министерства Культуры СССР по приемке и закупке новых пьес. Министр на все лады расхваливает пьесу Софронова «Старым казачьим способом». С места звучит ехидный бас Бориса Ливанова: «А зачем так длинно? Почему бы ему не назвать пьесу просто: Раком»!
Под старость лет мхатовские корифеи при старательном участии «власть предержащих» превратились в небожителей, почему и вытворяли, что хотели. Была у них очень популярна такая игра: если кто-то из участвующих говорит другому слово «гопкинс!», тот должен непременно подпрыгнуть, независимо от того, в какой ситуации находится. Не выполнивших постигал большой денежный штраф. Нечего и говорить, что чаще всего «гопкинсом» пользовались на спектаклях, в самых драматических местах...
Кончилось это тем, что министр культуры СССР Фурцева вызвала к себе великих «стариков». Потрясая пачкой писем от зрителей и молодой части труппы, она произнесла целую речь о заветах Станиславского и Немировича, о роли МХАТа в советском искусстве, об этике советского артиста. Обвешанные всеми мыслимыми званиями, премиями и орденами, стоя слушали ее Грибов и Массальский, Яншин и Белокуров... А потом Ливанов негромко сказал: «Гопкинс!» — и все подпрыгнули.
В пятидесятые годы в Москве появилось некое, доселе невиданное, буржуазное чудо: винный КОКТЕЙЛЬ! Человек столь же экзотической профессии — БАРМЕН — наливал напитки в специальный бокал, подбирая их по удельному весу так, что они не смешивались, а лежали в бокале полосочками: красный, синий, зеленый... Этим занимались в одном-двух ресторанах по спецразрешению.
В одно из таких заведений зашел большой красивый человек и низким басом приказал: «Коктейль! Но — по моему рецепту!» «Не можем, — ответствовал бармен, — только по утвержденному прейскуранту». Бас помрачнел вовсе: «Я — народный артист Советского Союза Дикий! Коктейль, как я хочу!» Бармен сбегал к директору, доложил, тот махнул рукой: сделай, мол.
Дикий сел за столик и потребовал от официанта принести бутылку водки и пивную кружку. «Налей аккуратно двести грамм, — приказал он. — Так, теперь аккуратно, по кончику ножа, не смешивая — еще двести грамм! Теперь по капельке влей оставшиеся сто... Налил? Отойди!»
Взяв кружку, Дикий на одном дыхании влил в себя ее содержимое, крякнул и сказал официанту: «Хор-роший коктейль! Молодец! За это рецепт дарю бесплатно. Так всем и говори: "Коктейль "Дикий"!» И величественно удалился под аплодисменты всего ресторана.
* * *
Долгие годы в Малом театре шел спектакль «Незабываемый 1919-й». Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильнику, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный комиссар убивает его из револьвера. И надо же — однажды Комиссар выронил наган в оркестровую яму! Ситуация пиковая: Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет как нет! Шпион изо всех сил играет, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: «Да я тебя... да я тебя щас!..» — и понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар в позвоночник, Шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал: «А САПОГ-ТО ОТРАВЛЕН!» Упал и умер. Занавес. --
Эрнест Исакович
Неиссякаемым источником актерских баек была великая Фаина Георгиевна Раневская. Не то, чтобы она их рассказывала, нет. Но, насколько я понимаю, сам способ мышления и высказывания этой гениальной женщины был настолько неординарен, что всё, изреченное ею даже без претензии на юмор, тут же становилось достоянием актерских курилок и околотеатральной «тусовки». Многие дружившие с ней люди догадались записывать ее лапидарные тексты, и слава Богу!
Моя тетка, жившая в Риге, часто бывала в Москве и в доме подруги встречалась с Раневской. Тетку по совпадению тоже звали Фаиной, и Раневскую это радовало. «Мы с вами две Фаньки, — говорила она, — очень редкое имя!» Однажды она вдруг позвонила тетке в Ригу, чего до той поры никогда не делала. «Фанечка, — прогудела она в трубку своим неповторимым басом, — вы уже посмотрели фильм "Осторожно, бабушка!" со мной в главной роли?» Тетка ужасно разволновалась: «Нет, Фаина Георгиевна, к сожалению, еще не видела, но завтра же пойду посмотрю, наверное, у нас уже где-нибудь идет?» «Ага, ага, наверное, идет, — сказала Раневская, — так я чего звоню-то? Не ходите ни в коем случае: фильм говно!»
* * *
Раневская всю жизнь прожила одиноко: ни
Это цитата сообщения Харитоныч Оригинальное сообщение
От Домоседа
Советы от домоседа и не только. Просто и полезно!
Предлагаем посмотреть подборку полезных советов в картинках на разные случаи жизни.
От домоседа
Это цитата сообщения Харитоныч Оригинальное сообщение
Новый язык
Родившись на брегу Невы,
Это цитата сообщения Харитоныч Оригинальное сообщение
Для хозяйства
Как навести идеальную чистоту на кухне без труда и затрат и поддерживать её
Как навести идеальную чистоту на кухне
Совет 1: Очищаем Кухонную мебель от жира и грязи
Для того, чтобы удалить с кухонной мебели налёт жира с грязью не обязательно покупать дорогостоящие моющие и чистящие средства. Достаточно будет смешать простую пищевую соду с небольшим количеством растительного масла, вооружиться щеткой и хорошенько «пройтись» ей по всем поверхностям.Результат работы заметен сразу: сравните дверцу кухонного шкафчика, которую мы обрабатываем смесью и дверцу слева.
Совет 2: Как очистить противень от пригоревшего жира без проблем
Пригоревший жир — явление неизбежное и избавиться от него даже при помощи дорогих моющих и чистящих средств не так просто. Однако у нас есть проверенный рецепт и на этот случай.
Для того, чтобы очистить противень от пригоревшего жира, смешиваем перекись водорода с обычной содой в таких пропорциях, чтобы получилась достаточно густая паста. Наносим пасту на противень и оставляем посудину шипеть и очищаться на какое-то время (от 30 минут).
Затем возвращаемся и смываем образовавшуюся корочку. Вместе с ней смывается и пригоревший жир. Не нужно больше скрести и скоблить и тратить драгоценное время на очистку противней, лопаточек и прочих кухонных приспособлений!
Совет 3: Как быстро и просто очистить от жира и грязи жалюзи на кухне
Для того, чтобы очистить жалюзи от жирной грязи, которая неизбежна на кухне, достаточно развести уксус в тёплой воде в пропорции 1 часть к 2 частям, затем одеть на руку старый чистый носок, обмакнуть его в смесь уксуса с водой и как следует протереть каждую «жалюзину» — грязь сойдёт быстро, а работать рукой в носке будет достаточно удобно.
Совет 4: Обновляем старую чугунную посуду
Идеальная чистота и порядок на кухне относятся также и ко внешнему виду вашей посуды.
Наверняка у вас в хозяйстве имеется чугунная посуда, Что делать с такой посудой? Использовать её далее уже практически невозможно. Однако перед тем, как отправлять её на помойку или на дачу попробуйте обновить послужившую вам верой и правдой чугунную посуду по нашему рецепту.
- Для очищения посуды нам потребуется:
- Обезжиривающее чистящее средство для плиты
- Перчатки
- Мешки для мусора
- Белый уксус
Толстым слоем нанесите средство для чистки плиты на старую чугунную посуду
Для того, чтобы не допустить высыхания средства, поместите посуду в мешок для мусора и крепко завяжите его
Оставьте посуду под воздействием средства на день или два, затем смойте средство, нанесите новый слой и снова поместите в герметично завязанный мешок на день.
Химические вещества, содержащиеся в средстве для очищения плиты снимут всю грязь и старое покрытие с посуды, далее вам останется только смыть всё это горячей водой.
Далее нужно отмочить посудину в смеси тёплой воды и уксуса (пропорции 1 к 1) в течении часа и обработать поверхность посуды металлической мочалкой для того, чтобы снять все остатки старого покрытия и возможные следы ржавчины.
Теперь дайте посуде высохнуть и немедленно приступайте к нанесению нового покрытия.
Для этого прогрейте духовку до 250 градусов и поместите туда сковороду на час.Затем осторожно достаньте посудину из духовки и нанесите на неё первый слой нового покрытия.
Мы наносили на нашу сковороду оливковое масло. Можно также наносить на раскалённую посуду свиной жир. Наносить масло или жир нужно быстро, осторожно, тонким слоем при помощи чистой тряпки или силиконовой кисточки. Масло будет шипеть и дымить — это вполне нормально, поэтому помещение должно хорошо проветриваться.
Наносим новое покрытие на посудину со всех сторон, ждём немного пока горячая сталь впитает нужное количество масла, затем быстро промакаем посудину чистой сухой тряпкой. Отмечаем, что сталь приобрела лёгкий коричневатый оттенок и снова отправляем посудину в духовку — дном вверх.
Через 15 минут вынимаем посудину и протираём её тряпкой, затем снова отправляем в духовку еще на 15 минут. Первый слой покрытия нанесён.
Таким образом, нужно нанести на чугунную посудину еще 2-3 слоя масла. Время последнего прокаливания посудины должно составить час.
По прошествии часа,выключаем духовку, приоткрываем дверцу и оставляем духовку и посудину в ней остывать.
Как навести идеальную чистоту — стирка и всё, что с ней
Это цитата сообщения Харитоныч Оригинальное сообщение
35 мудрых еврейских пословиц
Считается, что еврейский народ – самый мудрый, так как истоки его познаний идут от самого Бога. О мудрости «детей Моисея» веками складывают легенды – и это совсем неспроста, их проницательности и остроумию действительно стоит поучиться.
У каждого народа – свое видение мира, и лучше всего это проявляется в пословицах и поговорках. А знакомясь с различными культурами, их менталитетом и чувством юмора, мы начинаем лучше понимать и свою.
Вся соль еврейского народа в его остроумных пословицах и поговорках:
- Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
- Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
- Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
- Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
- Вошло вино — вышла тайна.
- Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
- Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
- Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
- Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
- Знания много места не занимают.
- Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
- Если не хочешь, чтобы тебе сели на шею, не кланяйся низко.
- Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
- Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
- Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
- Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
- Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
- Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
- Издали все люди неплохие.
- С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
- Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
- Еще не родился конь, на котором можно догнать свою молодость.
- Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
- Седина — признак старости, а не мудрости.
- Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
- Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
- Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
- Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
- Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
- Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
- Когда нечего делать, берутся за великие дела.
- Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
- Лучше умереть от смеха, чем от страха.
- Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
- Старея, человек видит хуже, но больше.
- Источник
Это цитата сообщения Харитоныч Оригинальное сообщение
Великий язык
что лежит, а что сидит ...
Перед нами стол. На столе стакан и вилка.
Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть - стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные ?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику
"вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит
она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе.
Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого,
но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что - поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным
и сравнивают с китайским.
***********************
Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"?
А когда говорят "ящик", думается "водки"?
************************
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чo !?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
*************************
Русский язык очень краткий и лаконичный.
Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
************************
Это цитата сообщения Харитоныч Оригинальное сообщение
Сохраните, полезно знать!
52 шпаргалки, которые вы точно захотите сохранить
1. Windows cоветы.
2. Беспроигрышная стратегия игры в крестики-нолики.
3. Варим кашу правильно!
4. Вдруг кому пригодится.
5. Виды плетения цепочек.
6. Виды свадеб.
7. Восточный календарь, чтобы всегда знать под знаком какого животного пройдет следующий год.
8. Где живут эмоции.
9. Если болит живот.
10. За какое время из организма выводится алкоголь.
11. За что отвечают разные полушария мозга.
12. Таблица вредных добавок.
13. Интересно знать.
14. Как быстро разобраться в стилях искусства.
15. Как восстановить свои силы с помощью массажа кистей.
16. Как запомнить жесты регулировщика.
17. Как используется древесина.
18. Как надуть шарик без гелия в домашних условиях.
19. Как найти свое призвание в жизни.
20. Как определять вес продуктов на глаз.
21. Как определить тип характера.
22. Как правильно фотографироваться с достопримечательностями.
23. Как разбираться в натуральных камнях.
24. Азбука Морзе: визуальное руководство.
25. Самолетик, запрещенный на соревнованиях книги рекордов Гиннеса, потому что слишком долго летает.
Это цитата сообщения Харитоныч Оригинальное сообщение
Надо знать
ТОЧКИ...ПРОСТЫЕ...НО НУЖНЫЕ!!!ღ |
|
|
Рубрики: |
Это цитата сообщения Харитоныч Оригинальное сообщение
А шо такое - "сексапильная"?
— Фима, что ты там пишешь?— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж.
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.
- Семьён, шо ты хочешь?
- Я хочу жениться, маман!
- И кто тибе не даёт?
- Никто!
Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик...
- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть
Это цитата сообщения Харитоныч Оригинальное сообщение
В ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ ЖУЮ СУШЕНУЮ ГВОЗДИКУ
В ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ ЖУЮ СУШЕНУЮ ГВОЗДИКУ! Специально зашла к врачу
поблагодарить за такой дельный совет. Лечебные свойства гвоздики
широко используются в китайской медицине. Эта душистая специя способна
вылечить множество болезней благодаря уникальному составу. В гвоздике
содержится провитамин А (бета-каротин), витамины группы В, витамин С,
витамин Е, Омега-3 жирные кислоты, эфирное масло и различные минералы.
Состав пряности и правда впечатляющий, все вещества работают!
Благодаря совету толкового врача-натуропата мне удалось избавиться от
хронических ангин: он настоятельно порекомендовал каждый день жевать
сухую гвоздику. Случилось чудо: ужасный фарингит, который стал уже
привычным, наконец-то отступил! Сушеная гвоздика имеет множество
других суперкачеств. Узнав обо всех, ты непременно купишь себе пару
пакетиков этой на удивление дешевой специи! Стоимость ее смешная по
сравнению со многими специализированными лекарственными средствами, но
справляются сухие бутоны с проблемами отлично. Свойства гвоздики Как
применять сушеную гвоздику
1. Для очищения от паразитов Избавиться от
глистов очень просто. Нужно всего лишь разжевать несколько бутонов
сушеной гвоздики за 30 минут до еды! Делать так необходимо 2 раза в
день. Это сильная профилактическая мера, если глистов нет. Если они
есть — организм будет полностью очищен от паразитов сразу же. Один
сушеный бутон гвоздики на 20 % состоит из эфирного масла, которое
содержит ароматические вещества эвгенол, кариофиллен и иланген. Также
в гвоздике присутствует огромное количество дубильных веществ.
Благодаря столь насыщенному составу гвоздики боятся не только глисты,
но и другие болезнетворные микроорганизмы: например, золотистый
стафилококк, дифтерийная палочка и даже туберкулезная палочка.
2. Для
лечения полости рта Можно смело заменять жвачку сухими бутонами
гвоздики! Если взять за привычку жевать эту сухую пряность каждый
день, можно забыть о стоматите, пародонтозе, воспалении десен. Эфирные
масла, которые есть в гвоздике, уберут неприятный запах изо рта и не
дадут ему появиться вновь. Это натуральное средство, которое гораздо
эффективнее обычных ополаскивателей для рта! А стоимость сухой специи
— копейки. Если ты заметил первые признаки ангины или воспаления
горла, пожуй пару маленьких гвоздичек. Горло моментально перестанет
болеть, болезнь будет остановлена! Способ, который помогает всегда.
3.
Для улучшения пищеварения Гвоздика поможет усилить пищеварительные
процессы и наладить работу ЖКТ. Для этого нужно разжевать 2 бутона
гвоздики с 1 ч. л. мёда за 15 минут до приема пищи. Осторожно, есть
противопоказания! При язве желудка и двенадцатиперстной кишки, а также
повышенном кровяном давлении нельзя применять данный метод. Во всех
остальных случаях — рекомендуется. Стимуляция пищеварительных
процессов и нормализация обмена веществ поможет быстрее похудеть.
Также гвоздика излечит колит, метеоризм, поможет справиться с
гастритом с пониженной кислотностью.
4. Для профилактики рака В
составе гвоздики присутствует эвгенол, который замедляет рост раковых
клеток и препятствует появлению новых. Есть научные исследования на
эту тему. В семьях, где есть плохая наследственность, где люди уже
болели раком, такая профилактика очень уместна: специя поможет
улучшить общее состояние организма и предотвратит серьезную болезнь.
5. Для повышения давления Если ты страдаешь от низкого давления,
попробуй использовать гвоздику! Стоит просто разжевать пару маленьких
сухих бутончиков, и эффект будет лучше, чем от кофе. Пройдет головная
боль, которая сопутствует низкому давлению, уйдут вялость и
головокружение. Людям с нормальным давлением также показано иногда
заменять чашечку кофе гвоздикой. Не только отлично бодрит, но и
стимулирует защитные силы организма! Полезные свойства гвоздики
впечатляют! Моя мама проверила еще одно удивительное свойство сушеных
бутонов, успокаивающее. Ее перестала беспокоить бессонница, и это
счастье… Всё дело в том, что ароматная пряность содержит комплекс
витаминов группы В, который так необходим для нормальной работы
нервной системы. Совет Чтобы определить качество гвоздики, брось ее в
воду с силой. Сухой корешок должен утонуть, или же плавать
вертикально, шляпкой вверх. Если гвоздика плавает горизонтально, она
уже не обладает лечебными свойствами, к сожалению. Это признак того,
Это цитата сообщения Харитоныч Оригинальное сообщение
Не имею тех, кто поумней..
1. Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь...
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь..
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою...
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю...
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней..
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна...
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать...
Не ворчу, в носу не ковыряю,-
Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!
[image: В России появилась интересная поэтесса - Лидия Заозёрская (Lidia
Zaozerskaya) Lidia, Zaozerskaya, Заозёрская, Лидия, Поэтесса]
<https://images.wcdn.co.il/pro xy?url=http%3A%2F%2Fcdn.fishki .net%2Fupload%2Fpost%2F201511% 2F12%2F1733619%2F2fd34d804909. jpg&scr=3a14df8118f9132d001ca5 004e2c297b>
2. Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло...
И я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя!
<http://www.odnoklassniki.ru/d k?st.cmd=addShare&st.s=1&st._s url=http%3A%2F%2Ffishki.net%2F 1733619-v-rossii-pojavilas-int eresnaja-pojetessa---lidija-za ozyorskaja-lidia-zaozerskaya. html%2Fgallery-2645778%2F>
[image: В России появилась интересная поэтесса - Лидия Заозёрская (Lidia
Zaozerskaya) Lidia, Zaozerskaya, Заозёрская, Лидия, Поэтесса]
<https://images.wcdn.co.il/pro xy?url=http%3A%2F%2Fcdn.fishki .net%2Fupload%2Fpost%2F201511% 2F12%2F1733619%2F3e143c321542. jpg&scr=a4c9701517fdc2cff865bb 948fde6c10>
3. Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони -- всё скачут и скачут,
А избы -- горят и горят...
<http://www.odnoklassniki.ru/d k?st.cmd=addShare&st.s=1&st._s url=http%3A%2F%2Ffishki.net%2F 1733619-v-rossii-pojavilas-int eresnaja-pojetessa---lidija-za ozyorskaja-lidia-zaozerskaya. html%2Fgallery-2645779%2F>
[image: В России появилась интересная поэтесса - Лидия Заозёрская (Lidia
Zaozerskaya) Lidia, Zaozerskaya, Заозёрская, Лидия, Поэтесса]
<https://images.wcdn.co.il/pro xy?url=http%3A%2F%2Fcdn.fishki .net%2Fupload%2Fpost%2F201511% 2F12%2F1733619%2F5b399564f4ad. jpg&scr=45e3aeda442fa27d436928 d6043ee6e9>
4. Ты прости меня, Боже, убогую,
Что не слушала мамку я строгую,
Не читала я умные книженьки,
Не встaвала зимою на лыженьки,
Не ходила в кружок вышивания,
Не имела к балету призвания,
Не учила дорожные правила,
Музыкальную школу оставила,
Не закончила курс обучения,
К пианине утратив влечение,
Не писала пейзажи с натуры я,
Вот и выросла круглою дурою.
А могла бы пойти от обратного -
Стала б умною я и квадратною!
[image: В России появилась интересная поэтесса - Лидия Заозёрская (Lidia
Zaozerskaya) Lidia, Zaozerskaya, Заозёрская, Лидия, Поэтесса]
<https://images.wcdn.co.il/pro xy?url=http%3A%2F%2Fcdn.fishki .net%2Fupload%2Fpost%2F201511% 2F12%2F1733619%2F7f8567d1855b. jpg&scr=dbd23fd31ccbc603be966f 8fd94e01cc>
5. С лицом
Это цитата сообщения TATYSIY Оригинальное сообщение
Допустим нить берем синюю и красную! Набирается 49 петель синей нитью. Провязываем 2 ряда лицевыми. Затем меняем нить и провязываем 2 ряда лицевыми красной нитью. Затем снова присоединяем синюю нить.
Это цитата сообщения Miss_SV Оригинальное сообщение
Салаты 38
|
Нежный крабовый салат
|
Салат «Селедка под белой шубой» |
САЛАТ -ЗАКУСКА "АПЕЛЬСИН"
Рис (отварной ТМ Мистраль) — 1 стак. |
|---|---|---|
|
САЛАТ С КАЛЬМАРАМИ И АНАНАСОМ |
Ооочень вкусный салатик ! |
салатик |
|
"Салат с сыром и виноградом" |
