Размеры: XS (S) M (L) XL (XXL)
ПЛОТНОСТЬ ВЯЗАНИЯ:
24 п. х 34 р. = 10 х 10 см лицевой гладью на спицах № 3,5 после стирки

ОПИСАНИЕ:
Источник

https://t.me/mkperevod/7702

https://t.me/knit_opisanie/3772

Размеры: XS-S-M1-M2-L-XL-XXL.
Измерения:
Окончательный обхват бюста: 100-107-115-122-129-136-144 см;
Окончательный обхват бедер: 82-89-96-104-111-118-125 см.
Припуск на свободу облегания до 5 см.

Принцип закрытия круглой горловины при вязании снизу заключается в том, что количество убираемых петель в ряду сокращается на 1 петлю, а количество рядов, в которых убираются петли, увеличивается на 1. В таком случае горловина получится идеально круглой.

Этим способом можно пользоваться при любой глубине круглой горловины. Скруглив её таким образом, глубину можно регулировать, если просто продолжить после последней убавки вязание прямо до желаемой глубины.

Немного интеллектуального юмора

Подборка шуток о невероятно грамотных и гениально скромных людях. Короче, о нас с вами:

 

 

Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире.
Вот и всё, что вам нужно знать о современном человечестве.


– Напиши мне то, что не можешь произнести вслух...
– ъ.


В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.


Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»


IQ познается в беде.


– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…

 

I < 3 U! – Ну да, йод меньше трех уранов. И что?


Сочуствие — это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении.


Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже устал всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.


– Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
– Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.

 

– У тебя есть какая-нибудь аллергия?
– Да. У меня сильнейшая аллергия на тупых людей, считающих себя умными.


Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.


С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.


Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.


Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.


Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

 

Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.


Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал...»


– Люблю заходить в оперу.
– Ого, ты такой интеллигентный.
– Ну, наверное, хотя обычный браузер.


Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.


– Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал.


Запомни 3 правила:
1) не отступай;
2) не сдавайся;
3) не с глаголами пишется раздельно.


Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.

 

Передачу «Самый умный» я слышу так:
- Окпугкр пкороа орпи?
- Пиоклаоооопрмк!
- Правильно!


Умные люди – странный предмет, в интернете их куча, но нигде больше нет.

Игра слов! Но какая!!! 😉

Живу в достатке: всё достало...
*
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
*
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
*
Доходы офтальмологов растут на глазах.
*
В Москве недорогую квартиру снять можно только на фотоаппарат.
*
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
*
В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
*
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
*
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович. 
*
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
*
Редкие сволочи встречаются всё чаще...
*
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
*
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
*
— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, ещё работаю...
* 
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
*
 😂

Вложение: 13512518_dzhemper_kosandra_koledova_moher_.pdf

 Вложение: 13512107_mon_ami_breton_ru.pdf

https://t.me/knit_opisanie/3626

Вложение: 13512059_093c1c7648f693080177ed2c8ce42808.pdf

Вложение: 13512061_ludivine_by_fa_239za_mebazaa_ru.pdf

Одесские шутки, в которых юмор граничит с гениальностью

Одесса славится не только своими великолепными морскими пейзажами и солнечными пляжами. Не меньше, а где-то даже и больше славы снискал знаменитый одесский юмор, о котором ходят легенды.

Чтобы разговаривать, как одесситы, нужно, по меньшей мере, там родиться, потому что научиться этой неподражаемой манере шутить просто невозможно.

 

РЕКЛАМА

***

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

***

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…

***

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

***

 

***

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

***

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

***

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

***

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

***

 

***

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.

(в сторону кухни):

— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

***

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

***

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

***

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

***

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

***

 

***

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

***

— Моя Песя вечно ноет:

источник

https://t.me/mkperevod/1230