Когда я с кем-то расстаюсь, неиспользованная сексуальная энергия сублимируется в творчество. Вывод: мало я страдаю. Нужно больше, сильнее, мощнее, глубже, всеобъятнее.Но, черт подери, как хочется ощущать близость тела: мужского, сильного, крепкого, здорового, прекрасного… Это ощущение ни с чем не сравнимо. Но так редкостно это явление, в силу катастрофической нехватки вышеописанных тел.
Лично моей энергетике, моему характеру, нраву, темпераменту, моему телу понравился только один мужчина за весь мой горький жизненный опыт. А теперь снова одиночество и холодная постель. С примитивами никудышними и в метро 5 минут не выстоишь, начинает выворачивать, но быстро абстрагируешься, успокаивая себя тем, что скоро проснешься.
Увы.
Где нормальные люди знакомятся с нормальными людьми??? А? Ответьте, пожалуйста, Вы, читающий, -ая эту запись! Пора отойти от извращений и попробовать нормального. Боюсь, не получится: надоедает буквально сразу же. Хоть о недавней паре неделек такого не скажешь: очарована я сейчас, околдована; понравилось засыпать и просыпаться в КРЕПКИХ МУЖСКИХ объятиях. Не надо было столько пить, наверное. Глюки уже на трезвую голову видятся. Занимаюсь тут самоубиением, тиранка собственного тела. Одиночество до добра не доводит. А иного нету.
Tertium non datur.
Или все или ничего.
Или одиночество или буйные загулы; тихая гавань не по мне, обыденность жизни и быта - такая скука и самоуничтожение погружением в грязную посуду и белье и готовку еды. Самой намного проще: маникюр всегда аккуратно красивый и в любое время суток можно разгуливать с прелестно голубой, или, еще лучше, черной, глиняной маской - Маскарад, который не всем понятен. А мне нравится. Главное, жить в СВОЕМ доме, чтобы не считали, что я права качаю. Изверги. Хочу МУЖЧИНУ РАВНОГО себе.
С другой стороны, постоянно вспоминаю «Театр» Моэма, Джулию, сказавшую золотые слова (для таких индивидуалисток, как я): «Как замечательно чувствовать, что твое сердце принадлежит ТОЛЬКО ТЕБЕ ОДНОЙ, это вселяет такую уверенность в себе!» Я открыла еще одну грань понимания этих слов. Это такое унижение: пытаться удержать того, кто по каким-то соображениям пытается уйти или немного отойти, тут уже примешивается и чувство собственности и ревности, и боязнь одиночества и холодной постели; чувства затмевают разум, но у таких, как я, разум прозорлив и изобретателен, гибок и хитроумен - лицом толкает: ты хочешь зависимости, покорности во имя (чего???) любви (???) Нет! Нет! Это так замечательно, когда сердце мое принадлежит только МНЕ одной! А попробовать можно все, но не нести же мне эту кабалу ради нескольких мгновений счастья?
Вспоминается другой литературный герой Олдингтона, кажется, Джордж (давно читала, но понравившиеся цитаты всегда учила): «Лучшая любовь та, с которой скоро расстаешься, которая не ощетинивается шипами ненависти, но тихо уходит, оставляя не болезненные уколы, а душистый аромат сожаления».
Замечу, когда любовь не успеет скоро уйти, она чревата ненавистью. Расставаться больно до истерики; коришь себя за излишнею холодность, ненужные капризы и в миг расставания хочется прижать человека [любимого] к себе и съесть поцелуями, засыпать ласками, раствориться в блаженстве. Это самый лучший миг расставания, когда пропустишь его, впустишь ненависть и проклятия.
Я, по определению, не могу оставаться одна. В то же время, не могу жертвовать собой во имя кого-то. Могу притворяться и терпеть, но взрыв накопившихся эмоций и раздражений водородной бомбе подобен. Як то кажуть у нас в Україні: ”Терпець увірвався”.
Это счастье быть независимой во всех сферах жизнедеятельности: моральной, душевной, физической, финансовой; особенно финансовой. И чтобы там не говорили всякие Махатмы Ганди и им подобные, отказывающиеся от богатства и роскоши, дабы стать ближе к простому народу, - чушь это полнейшая. Вспоминается анекдот, услышанный мною от отца еще в детстве:
Твой дед за что боролся в революцию?
За то, чтобы не было богатых!
Странно. Мой боролся за то, чтобы не было бедных.
Тот, кто сказал, что за деньги все не купишь, просто не знал, куда сходить за покупками - чужая цитата, но чья?
Надо мной смеялись, когда еще подростком я сказала, что мир держится на трех китах:
власть, деньги, секс.
К чему я стремлюсь? - Стать одной из сильных мира сего. Именно из тех, кто руководит ВСЕМИ, прикрываясь НЕМНОГИМИ избранными.
Завтра я захочу быть еще кем-то.
Вывод: игра, я играю по жизни.
Я способна на необдуманные поступки, о, сколько их было!!!
Один из недавних: за полтора часа до прибытия столичного экспресса Харьков - Киев я мчусь из одного городка в столицу, успеваю заранее; попутно размышляю: найдется ли кто-то ради меня проделывающий невозможное? Не зная возможной реакции прибывающего из Харькова человека (за 2 часа до его прибытия мы общались по телефону) я, эмоционально настроенная внутри, но холодна снаружи, мечтаю, как было бы МНЕ приятно, сделай ОН подобное (мелочи, но приятно!) ради меня.
Что я преследовала в тот день? Ничего. Это мне не принесло ни финансового, ни морального удовлетворения, ни даже ночи любви. Азарт, спортивный интерес, любопытство посмотреть реакцию, тем самым удовлетворить свою какую-то потребность извращенческую.
Сейчас изнываю от скуки дома, попутно набирая тексты в WORDе. Хотела забросить свой дневник, открою страшную тайну: хотела его удалить, была такой злой в один вечер. Но это слишком. Надо совладевать своими эмоциями. Мы, все друзья и постоянные читатели, виртуально встречаемся, лично для меня в этом весь кайф - наслаждение от общения. У меня потребность такая - общаться с умными людьми, с избранными.
Исповедь. Я о вышеизложенном.
В последнее время часто потребляла «Веселого монаха» в компании горячего парня из Баку. Надо переходить на соки, избавиться от тяжести в голове, чувствую себя, как засахаренная вишня в спирте.