никогда не нужно жалеть о том, что ты делаешь и поворачивать назад по своему же собственному пути.
я верю, что все, что я делала, делала для чего-то, и все это должно было меня куда-то привести.
минуты отчаяния свойственны людям, и именно в такие минуты они принимают неверные решения.
пусть даже путь и стал туманным, надо собрать волю и пройти этот трудный этап.

когда я впоследствии общалась с мужем, он заглядывал мне в глаза, и говорил: ну скажи, те поиски счастья были ошибкой? наконец, я сдалась. и сказала, - да.
наверное, тебе неловко было, что жена тебе изменяет?
...я никогда не смогу объяснить события предыдущих лет.
потом я задумалась о счастье и его поисках, и поняла, что поиск счастья не может быть ошибочным. смотря как, правда, и в чем он проявляется.
я воспрянула духом и пошла в аптеку.
что ж, вынужденная изоляция - это тоже счастье. столько всего можно успеть сделать и понять!

в голову пришла мысль. что делает женщина после мужчины? ждет следующего мужчину? нет, она отдыхает. а если у нее еще и возраст, то становится маленьким домашним тираном и занудой. а если еще и характер, то стремится навсегда остаться одной из-за него.
но я не хотела лишь бы кого.
я выжидала.

сузив задачи до крайности, я поняла, что у меня было три пункта, по которым надо было поработать - это здоровье, работа и домоводство. для кого делает все женщина, если у нее нет сейчас мужчины? для детей и себя и для тех, кто не вместе, но любит ее - для отца, например.
и я знала, что если буду суетиться в этих направлениях, шелуха слетит с меня, как прошлогодние листья.
процесс интриговал меня - с кем же я останусь?

таким образом, мы сделали вывод, что "мой" пришелся не ко двору. отдавать его бракованным не хотелось, и я позанималась с ним по самосовершенствованию личности.
пока все шло хорошо, он иногда заходил и я радовалась его успехам, и на этом я всегда себя придерживала. я прекрасно помнила ганнушкина, и не хотела, чтобы все повторилось сначала.
памятуя свой предыдущий пост, я терпеливо ждала, пока он заведет свою клумбу, пересадит туда свои хризантемки и будет ухаживать за ними там, а не из моего дома.

40 я отмечала пышно, по традиции, заведенной моей семьей. я бегала по парку, обвешанная мешочками с песком. я разработала специальную индивидуальную, очень действенную, диету, которой ни с кем не поделюсь.
ну, а в сам юбилей позвала всех мне известных знакомых.
кто захотел, позвонил поздравить меня попозже, "ведь это плохая примета, отмечать сорокалетие", а кто захотел, вообще не позвонил, ведь "вредно тревожить тяжело больную".
стол был полон, а шутки и смех переливались через его края!
я считаю, как встретишь вторую половину жизни, так ее и проведешь,
не правда ли??? правда???

"в таком случае, когда мужчина сознательно пытается поссорить близких друг к другу женщин, пусть и не по связям, а по умственному расположению, врагом становится мужчина, но если женщины не глупы. в противном случае же, манипулируя то одной, то другой, он имеет сразу весь полисадник!"
тогда я буду ядовитой волчьей ягодой, - подумала я. тем более что уже давно собиралась.
пусть сам решает, кто растение, а кто сорняк тогда уж.
кстати, иногда очень хотелось на волю...

меня больше волновало, буду я жить или буду умирать. как и обещала себе, достала карты и сделала расклад. как и следовало ожидать, пустые хлопоты пестрили всюду по колоде. особенных происшествий не предвиделось, и я задумалась о своем психотическом срыве. ведь портил жизнь мне в последнее время он, а не кто бы то ни было другой.
я разложила карты сначала и заметила интерес к себе той, бывшей компании и сломанные защиты. раньше я грешила на тех людей, но у них не было выгоды ломать мой мир.
я подумала, что, наверное, таким образом ворвалась когда-то в их жизнь, так, что растеряла все свое произвольное внимание.
буду ли я жить или буду умирать, карты не говорили. было очень много негатива. я отсеивала его, и вглядывалась все внимательней.
постепенно на горизонте нарисовалась женщина рядом с картой магии. я спросила - имеет это ко мне отношение? выпала карта длинного времени, и я поняла, что имеет. моя подруга в последнее время ничего, я бы расстроилась, если бы что-то случилось и с ней.
кто ссорит женщин? мужчины! а если мужчина еще сегодня здесь - завтра там, то это наказание для женского царства.
казалось бы, посадили тебя в одно место во избежание прочих недопониманий - нет, побежал! в старое время я была в одном кафе, и вдруг на стол выползает огромный таракан! я кричу, - официантка! она прибегает, и извиняется, говорит, - ходят...
вот и я тоже могу заметить, что некоторые мужчины "ходят, как тараканы по салату"...

мне приходилось строить свою жизнь теперь не так, как он хотел или не хотел, а исходя из собственных соображений. поскольку именно бытового ума у мужа никогда не наблюдалось, скоро мои занятия начали приносить первые плоды успеха!

как-то я задумалась о своей сопернице, и подумала, - боже, какое счастье! у мужа любовь!
любовь - это всегда драгоценность! это то, что ценили романтики в разные века, то, что воспевали поэты и музыканты.
наверное, мне тоже будет теплее вблизи их очага. взрослые дети норовили разъехаться по другим странам.
еще у них был мальчик, маленький задумчивый мальчик с карими глазами - мечта, которая не осуществилась в моей жизни!

лихо, - подумала я. а лихо ведь оно всегда лихо. и от него не избавишься, и им не наешься. им можно только переболеть.

и тут я поняла. моя дорога, устланная розами и шипами, принадлежала не мне одной. как из любой моей благой цели получалась каждый раз горелая яичница???
муж не радовался моим академическим успехам. ему больше нравилось, чтобы я порхала по дому в своих стильных юбке-брюках и разносила всем ужин.
законное желание, - подумала я. я же имею разные желания! почему и он не может иметь их?!
и ушел он, решила я, чтобы подлить масла в огонь, чтобы я расстраивалась, оправдывалась, звала обратно, и таким образом не могла отвлекаться на свои планы.
то есть тут он вообще встал передо мной во весь экран.
чувство юмора у меня есть, тем не менее. я посмеялась, когда увидела его с оскаром в руках, и решила, что а я тогда буду продолжать свои планы.
чудесно, пусть злится.
времени нет.
куда это я все свое время переложила?

постепенно я все больше включала голову. мое участие в социальных сетях и блогах неожиданно показало мне, что я уже имею суждения на разные темы. мое образование просто измучило меня, оно требовало все больше аудитории и тем!
и я поняла, что мужу была нужна только тогда, когда была глупышкой. когда же мой интеллект развернулся "во всей ширине заявленных тем в дипломе", то перестала быть нужной.
начиналась наша семейная жизнь с рождения детей, а это всегда снижение интеллекта, и вот только сейчас я опять набрала необходимую высоту.

но ничего не остается неизменным - я начала искать работу. профессию свою я приобретала в зрелости, а перестановки дома не давали мне заняться делами.
успокоившись до состояния, в котором я могла связно говорить и мыслить, позвонила по старым телефонам.
старые связи не дали искомого результата, к сожалению.

были и люди, довольные тем, что я так навернулась. это были близкие мне люди.

https://www.facebook.com/pages/%D0%9F%D1%81%D0%B8%...A4%D0%90%D0%A5/143276512445654

теперь он живет отдельно. изредка мы общаемся по скайпу и телефону, изредка он заходит проведывать нас с детьми.
ну ладно, - сказала я. и достала с самого дальнего места на книжной полке ицзин, а из комода игральные карты, на которых умела гадать.
"посмотрю-ка я, чему меня учили в этих клубах"...

в это время муж мне и сообщил, что у него есть другая, и что выстрадал он это всей предыдущей логикой общения со мной.
я перестала его узнавать. мне казалось, со мной говорил совершенно не тот человек, с которым прежде у нас была договоренность никогда не ограничивать внесемейную жизнь друг друга и быть в этом неразлучными.
загадки, полученные мною от моих прежних увлечений, стали возрастать, и я искренне многого не понимала.
я перестала искать мужчину. иногда мужчины искали меня, но чаще они не отвечали моим требованиям.

казалось бы, цель была благая - я, ты, наши дети, и никаких третьих. как в сказке с русалочкой, водяная ведьма и тут попросила плату за свое колдовство - у меня жутко испортился характер. и вместо того, чтобы помириться с мужем, мы с ним поссорились еще сильнее.

моя семья все еще жила в моем уме в прежнем составе, когда прошли многие годы, но перед этим, еще задолго до ухода мужа, произошел еще один случай. это был непредвиденный случай, в котором фигурировали воинские единоборства и один мастер рейки. я потеряла ориентацию в своей личности. это было так непредвиденно, что последующую за этим госпитализацию я не успела даже осознать. все встало с ног на голову. цель поиска мужчины, хоть и была периодически задвигаема семейной жизнью в чулан, заменилась стремлением к самосовершенствованию, и эта идея, наверное, меня и довела.
но я не понимала этого, стала счастлива, как будда шакьямуни и этим доводила близких до белого каления.