при любовной магии важно интеллектуальное согласие на этот ритуал обоих людей, иначе ничего не выйдет. есть ритуалы односторонние, есть двусторонние.
но магия любви - это магия жизни, а не смерти.
ну, подумала я, - свекровь чуть-чуть с червоточинкой. а так - милая женщина.....

путешествие в твои обстоятельства научило меня... магии, пожалуй. у тебя были свои обстоятельства, у меня свои, и я не хотела путешествовать в твоих - больно грязной мне казалась эта "работа". если вообще ничего нельзя - будем учиться тому, чего нет. если нельзя работать - будем работать бесплатно. если нельзя любить - изведем эту функцию, заменим на стремление к карьерному росту.
но если нельзя и карьерного роста на работе, за которую никто не платит?
пригласим тебя в кино.
пожмем тебе руку.
поболтаем о том - о сем.
разойдемся, и не сходясь примемся за дело.
мое дело - это мои обстоятельства.
я очень занята, прости мне. твои меня больше не интересуют.

если я хладнокровная, я могла бы хорошо делать карьеру, но не путаться в вопросах чувств. зачем бог наградил меня этой проблемой?

один психолог говорит мне - ты очень хладнокровная, я покажу тебе, что такое сердечные волнения.
к моему удивлению, ему это удалось!
тогда и рухнула вся эта конструкция в семье. психолог был придурок, а мне теперь приходится делать осмысленный вид и повторять, - теперь я знаю, что не надо строить замки из песка.
люди, зависящие от меня, в то время потеряли смысл в жизни!..
но из песка не надо строить замки, если ты не на берегу, конечно.

я думала, и думала я над судьбой мужа. я думала над своей судьбой, ругалась на звезды, они были несправедливы. думала о своих корнях и еще много о чем.
я думала о своих психологических знакомых, знакомствах, заведенных в то время. впервые я поняла, что это серьезно для людей - любовь, ревность, измены. а я всегда старалась проходить мимо этих тем. я считала, что именно чувства отвлекают от пути. я думала, что если есть соглашение быть вместе, то вторая половина будет с тобой во время жизненных трудностей.
видимо, я представляла рядом с собой какого-то другого человека, а не того, что со мной был.
мои трудности личностного роста он не воспринимал. а воспринимал он "любовь, ревность, измену". я пыталась спросить, - а что потом ты себе представляешь? "другая, - и мне нет до тебя больше дела".
звезды были неблагосклонны ко мне. не надо играть с психологом в психологические игры, а то он может увлечься, и еще такого потом натворит!!!

и я поняла, что моим психозом был муж. психоз стремился стать хроническим, и если бы он не ушел, то и стал бы.
в данный момент я чувствую, что мало поработала над собой. психоз находился теперь на удаленном доступе, и я могла переписываться с ним, когда была в скайпе.
всегда размытый, всегда недоговаривающий, - он ничуть не изменился.
было такое впечатление, что ему приятно пить живую кровь из меня.
моя же задача была уйти из-под влияния.
да, я была психолог, и жизнь подбрасывала мне задачи каждый день.

люди, которые живут в нашей жизни без хитрости, всегда вносят в нашу жизнь ясность, а не неразбериху. и одни очень отличаются от других, - те, которые вносят ясность, и те, которые вносят неразбериху. те, которые вносят ясность, вместе с нами на самом деле.
вносящие же неразбериху могут быть даже опасны в психологическом плане, - смотря, как далеко будет заходить их "творчество", и как это повлияет на вашу реальную семью.
если ты мне вносишь не ясность в мою жизнь - приходи консультироваться.

нет, не все было так плохо. у меня был диплом, дети, родительская семья.
я помирилась с китайской гимнастикой.
и надо было было не столько начать в этот момент, сколько закончить - закончить это бесконечное расставание с мужем.
еще я искала новых связей, и каждое знакомство было дорого для меня. в основном это были женщины, и несколько мужчин - хороших друзей.
затрата моих сил должна была по-прежнему оправдывать себя, а именно в той особенности, что она должна была быть экономичной.

дети радовали меня. они были успешны и независимы, достигли много большего, чем я в детстве и юности.
хоть в чем-то затрата моих сил оправдала себя, и оправдала на 200%.
они закончили хорошие вузы, их английский был безупречен.
спасибо детям!

итак, я держала в голове все эти внушения для того, чтобы порвать порочный круг. для того, чтобы то, что я из себя представляла стало реальностью, и для того, чтобы вместе с моей жизнью изменился еще ряд жизней других людей.
я ощущала и любовь в это время, но любовь бога ко мне.

вывод сложился сам - был кто-то еще, о ком я не знала.

я поняла теперь, о чем я мечтала - я просыпаюсь, а вокруг меня обыденность!

надо было поменять местами, правда - сначала мужа выпроводить, а потом пробовать себя в нетрадиционных и других искусствах.

а ух ты!
какая "серьезная" опасность...
"я говорю про то, что я говорила, потому, что мама сказала мне так говорить"...
говорит ли это о том, что мое отношение к семье и другим должно было измениться?

пройти по краю - еще не значит не упасть в бездну.
по плану у меня было варенье.

но про это долго, а хвалу сектам имени единственного человека пою до сих пор.

если ты хочешь еще раз увидеть свою дочку, -то...
если ты хочешь еще раз увидеть своего мужа...
я помнила, откуда росли ноги у этой конструкции. это было виртуальное похищение жены-красавицы из семьи. да, она находилась тут же, делала все то же самое, но ее здесь не было.
не совсем так! она просто любила приключения, и сбегала на минутку к подруге! "к подруге!"

ты держишь в голове все эти внушения, для того, чтобы?.. - спросил доктор?
да, я многое держу в голове, к несчастью, я психолог, и работа подворачивается каждый день...

прошло полтора года. то, что я смутно ощущала некогда, вдруг встало передо мной во весь рост. оказывается, силу своего внутреннего типа я потеряла при знакомстве с мужем, и мне стало понятно, на что намекали мои тренера по воинским единоборствам.
я сладко уселась перед монитором, и стала ожидать чуда! я всегда очень последовательна в требованиях к своим врачам - взялись лечить? жду через неделю функционально!
какое воздействие надо оказать на человека, чтобы сильный тип стал слабый, и, как будто, с изъяном?
я злилась. если честно, я злилась на весь мир. на участкового психиатра за перенаглаженность халата, на тренера единоборств за влезание в личные проблемы, на детей за то, что не слушались... и это придавало мне сил.
ладно, решила я. собралась определенная выборка людей. надо делать свои дела, а кто какой, решу позже, вот только интуиция подсказывала мне, что я это уже знаю.

долгие уговоры детей возымели свою силу, и я согласилась. я рассказала доктору, как положено, о том, что меня беспокоит, получила рекомендации и лечение, и благополучно отбыла домой.