итак, мой путь из москвы в вильнюс был совершенно открыт для меня и лежал вне всяких с моей стороны обязательств.
и ничего тут такого не было прям в москве, что могло меня к себе прям "прибрать",
я может, не всегда реалистка, потому что реальности обычно мы не знаем,
но материалистка еще ой какой старой волны.
загадки? нет, загадки хороши для интереса, а вот, как банный лист к жопе пристал, это хорошо для москвы.
я же веселая шутница? враз прямо в глаз!

свадьба не была запланирована, - да? молодой? мною?
кто-то еще ждет меня вне ее в вильнюсе начиная приблизительно с 1987-88, хотя это и невозможно???

и у меня идея.
а засунь ей детей назад!
и вот так каждый гость и случайный прохожий вильнюса
будет диктовать мне мою волю
вплоть до переезда....
отвяжись от меня счас же!

в питер съездила, - как хорошо!
у меня на него старые взгляды,
без падкости
на ширпотреб.

поскольку у меня были слегка другие цели в жизни, чем мне предлагались, я, урывками, припадая к полу, и оглядываясь, затеяла свою "кухню".
выдержала испытание только старая машинка "чайка", на которой я шила детям.
почувствовав себя совсем плохо, а я редко говорю об этом с кем-либо, и впав в жалось к своей несчастной судьбе, я отдала карнавальный наряд, сшитый моими руками моей младшей дочери, знакомому.
я стала часто оставлять напоминания о своей всамделищней, а не вымышленной жизни, вокруг себя, чтобы после моей смерти осталась какая-то память, и дети бы не думали, что я ушла на тот свет "с подачи плохих людей", как я думала иногда про смерть моей мамы.
а с чего все пошло?
ну и подумаешь, а у меня дядя - ефремов!

любишь - не любишь уход любимого, но надо что-то делать. новый имидж, новое хобби, новое увлечение. недавно мы встречались в американском посольстве.
ничуть не изменился.
в тот день - у него снова было хобби "не говори" в отношении меня, и я уже подивилась - сколько времени прошло с момента нашегно расставания, а я все подпрыгивала от его прежнего увлечения - "не делай"!
но я, все-таки, не истукан, и рискнула.
узурпатор очистил свободное пространство не только для моей жизни! - он освободил стул из-за компьютера, в котором что-то производил определенно странное, когда я ложилась спать.
не интернет ли это зависимость у него была?
у меня были воспоминания о компьютере, когда еще не было интернета. это игра "цивилизация" и 3 бессонных ночи и развивающие игры для детей.
не делай - не говори. какова причина? вот опять, оказавшись рядом со мной у посольства, он вспоминал о каком-то мужчине, по-видимому, коне, на котором был раньше.
равнодушно отношусь к амбициям мужчин, если они мне не мешают!
равнодушно отношусь, что кто-то задает тон в женской аудитории, равнодушно отношусь к тому, что сейчас бессмысленная форма каблука и рукавов, кстати.
к психиатрам я тоже равнодушна, кому об этом еще знать, как не психиатрам?
а один раз мне приснился сон. что родился один мальчик, но совсем немного раньше меня родился, и вдруг в ответственный момекнт наступил мне на колено и сломал его!
мальчик успел, а я нет.
это было неоспоримо.
не делай - не говори.
видимо, в этом и был этот смысл.
как это для меня оказалось не прискорбным.
почему нельзя делать то, что тебе нравится? говорить то, что ты готов говорить, если уже осмыслил и становится тем, кем неожиданно станешь?
необъяснимая, но мужская задумчивость!
я нашла более интересную кандидатуру для психиатрического обследования!

http://www.ticketland.ru/teatry/teatr-im-vl-mayako...ext/www.liveinternet.ru/none/0

неведомыми путями я узнала в больнице, что существуют такие понятия,
как страсти.
страсти человеческие. медперсонал, который читал меня в то время уже по звуку "з", упал от восторга!
вот ты и вылупилась, моя девочка, - воскликнула, взмахивая руками, завбольницей, и приятно улыбнулась.
я поняла, что снова начнется собеседование. я вспоминала...
- а к наркоманам мы вас никак не сможем привлечь?..
чуть не блеванув, заняла свое место за столом.
пропустила мимо ушей, конечно, как я люблю разные выражения!
...а кто был директор проекта привлечения к психамм. персонаж отказался выполнять выпавшие ему роли.
а у тебя какой был фант?
по задумчивым причинам отказался.
какой фант?

но переход от клинической психологии к социальной внезапно ознаменовался некоторыми затруднениями.
во-первых, я сама попала в больницу. обострились воспоминания о лекциях, семинарах, я сидела дома и делала совершенно трагическое "бу-бу-бу".
да, я была трагичной, была безутешной, была страдающей.
но не верила во все это. каким-то странным чутьем я предполагала, что некий режиссер захотел снять какой-то фильм, но фильм не задался, и он его вышвырнул в ведро.
в своем личном зачете я себя чувствовала приблизительно там же, и начала постепенно подсказывать неудалоте, ну, а дасе сто????
дасе быуло следуюссе.
я не могла лечь в больницу, и через некотрое время стала искать того, кого в ней искали.
нелегко было суфлировать из мусорки, скриви рот.
итак, я поняла, что я могла, конечно, лечь в больницу,
но был большой противоречивый момент -
не меня в ней искали, естесственно.
кому нужен пациент, у которого всего две извилины? им всегда подавай что-то более интересное!

была ли я сегодня хоть раз не серьезна?

проскочив мгновенное специализацию "клиническая психология", "потому что патологию просто знать надо", как у них там говорят, а там у них обычно черт ногу сломит, я?
конечно, переселилась в социальную психологию, подальше от того, что нам преподавали, обуянная жаждой денег обыкновенных и даже немного славы,
нашла работу!
прощай, оружие, ой... мужчина!!!
я не нашла работу, между нами, я все так же не нашла работу и была в жутком бешестве.
прошлые истории моей жизни, настоящие истории моей жизни я разложила по косточкам, пропрепарировала их, как патологоанатом.
потом стала доброй, и приняла, что мир - такой, какой он есть, и не надо на него злиться.
когда мир не злится на меня, я еще добрее.
и начала делать "МИР!"
приписав при этом, о, здравствуй, мир, тебя прекрасней нету!!!...

а где папа? сказал младший ребенок и заплакал...
ну, понимаешь, у папы проект, он сейчас в клмандировке, а мужчины и женщины, когда ищут мужчин и женщин, сначала сильно путаются,
как психологи,
а потом... привыкают.

ой, сколько добрых дел, сколько добрых дел! да ты само по себе одно большое доброе дело!!!
...а сам ты о чем мечтаешь???
и ласково сощурила глаза....

мужчина, мужчина, сумочку не забудьте, мужчина!
прожевав батон с изюмом около 15 лет, она только что поняла, как прошли у нее эти годы. с кем она сейчас, кто ее любит, чем занимается, как выглядит. подружки "по лавочке" были ничем не лучше. хотя одна слыла рекордсменкой в бальных танцах, а другая букинистом, - некогда!
эх, зачем что-то делать? вздохнули все трое и прикрыли глаза.

мужчина, подошедший ко мне, на первый взгляд показался совершенно обыкновенным, но сказал странную фразу, словно он знал меня, или не знал... слова его были следующими: ты ищешь мужчину? но если вложить твою энергию поиска в деятельность, - представляешь, сколько энергии ты могла бы вырабатывать?
.. на такие вопросы и предложения отвечают обычно: ну что тут скажешь, и отстранившись, оставляют собеседника в задумчивости.
мужчина был не этот!
я продолжила поиски мужчины, потому что была еще более беспредельно молода и прекрасна именно сейчас, сейчас, когда ищется мужчина или женщина,
мы все прекрасны!

должна ли жена во всем разделять путь мужа? если включить логику, то совершенно не должна делать это с ним постоянно. она сама еще только недавно родилась, допустим, ранний брак - и вдруг уже кому-то обязана?
дети обязаны родителям в первую очередь, а вот к супругу лучше бы сначала приглядеться!
разделить путь мужа. конечно, есть и грустные случаи, муж может быть замешан в криминале, сумасшествии, других преступлениях - что же будет, если и жена начнет все за ним повторять?

все героини обладали профессией и доходами, это даже не оспаривалось! было само собой разумеющимся!
есть здесь какая-то загадка, в том, что я мечтала о своей работе, как о чем-то инопланетном и совершенно для меня недоступном!!!
в моем "сексе в большом городе".
мечтала ли я о мужчине? часто уже нет, потому что предыдущий мужчина все никак не хотел скрыться из моего вида и последовательно и методично отбивал мне почки только с одной темой - ты еще будешь общаться с кем-то кроме меня или нет?
его постоянное присутствие в моем настоящем было парадоксом. я даже подумала один раз, что он так обставил мою прошлую жизнь, чтобы наконец, прийти к цеди - к жизни сегодняшней, где ему будут слать смски, заботится о его мнении.
оказывается, горячий чай - это не его блюдо, и он только что приступил хлебать его, когда прошла совместная жизнь и по его мнению пришло время насладиться чаем.
нет, мне он не был интересен, но я была по образованию клиническим психологом, и любое сумасшествие любила держать на необходимо более далеком расстоянии от себя.

и заработал себе депрессивную старость. за всю жизнь на чувство ни разу не отозвался, в благотворительный фонд детям денег никогда не отнес, больше того, когда видел попрошайку, толкался. и задумал он как-то хорошо пожить, еще перед календарной старостью, заложить фундамент. только глаза свои он развеселил. казалось, сделано на этот раз было много, но то, что он - не сделал, лезло к нему в глаза, заглядывало в кошелек и снилось ночью.
он стал грустным, а после пришла и депрессия...

не думаю, что путь к сердцу мужчины всегда лежит через его желудок,
но частично путь к сердцу женщины лежит через ее бумажник...

и если я уже искала мужчину, то это не брак был. брак - это когда ты попадешь во все тяжкие и твой муж или жена вместе с тобой.
в смысле, он не сподвигает тебя к этому, не заботится, чтобы несчастья продлились, не таскает к тебе "аппаратиков", откуда такая мысль?
я же жила с мужем душа в душу!!!
мужчина, мужчина, а вы не подскажете?