Расскажу вам, какие в ОВИРе мудаки тусуются (не работники, а посетители). С месяц назад мать попросила меня съездить в ОВИР, сдать документы ей на паспорт. Ну хули ж, согласился я, мать все-таки. Утром она пошла на работу, я поспал еще пару часов и к началу первого попиздил в наш ОВИР. Прихожу туда, значит, вижу очередь человек в 20. "Вот это жопа!", думаю.
Стоять тут можно до 6-ти вечера. А хуй там. Кстати, у меня документы еще не были оформлены, рядом была каморка с 2-мялдевками, которые всего за 160 рублей на компутере забивали все нужные бланки. На мой взгляд, лучше не жаться и воспользоваться их услугами, чем самому все заполнять, так как каждый второй мой знакомый то и дело ебется с этим паспортом лишь потому, что что-то не так заполнил или забыл поставить печать. С девками я разобрался потом, а пока что решил занять очередь на сдачу документов. "А у нас тут список", говорят. "Записывайте", отвечаю. Моя очередь оказалась 64-м. Пиздец. Свалил я оттуда нахер. Прихожу через неделю уже с документами, даже не к 10, а к 9 утра. Оказывается, там уже стоят человек 20, ждут открытия этой хуеты.

- А давно вообще вы стоите? - осведомился я у мужика лет 40-ка с такой же бабой.

Они засмеялись, а затем, сделав лицо а-ля "заебались" ответили, что подошли сюда в 4.30 утра, а очередь начала подтягиваться к 5.30. Ибануцца. Забил я, короче, на это, но мать продолжала меня упрашивать, так что еще через несколько дней я пошел туда к 6 утра. В очереди был 12-тым. Хорошо, что там баба, у которой список, была на тачке, ей похуй, где ждать открытия ОВИРа (в этот день он открывался в 9), а мне спать хочется, и я отпросился у нее, предварительно записавшись и на пару часов поехал домой отправиться в страну Храпохляндию.

Приехал обратно в 9, почти к открытию, а когда лавочка открылась, нагло занял одно из немногих там сидячих мест. Мудаки нервничали и то и дело пиздели "Следите за списком. Без очереди никого не пускайте!". Обстановка меня начинала подрывать. Первый человек зашел и вышел потом лишь через 20 минут.

Напротив меня сидела мама с дочкой. Вот эта дочка, бля - единственное, что сглаживало мерзкую атмосферу ждущих ублюдков. Маме было ну лет так 45-50, уродина такая высохшая, ужас, бля. Дочка, лет 16-17-ти, была невысокой ухоженной брюнеткой в юбке чуть выше колен и невъебенно хорошеньких босоножках. Заложила она, блять, ногу за ногу, я на ляжку ее пялюсь (не дрочил уже почти двое суток, так что хуй встал незамедлительно), мечтаю, как бы ее полапать, потискать...

Ох, бля... Потом баба со списком тоже зашла в каморку, где принимают документы, список отдала другой тетке. Тетка похерила и передала его своей матери, чтобы та вычеркивала всех входящих из списка. Пиздец, эта бабка заебала меня. Чуть кто подойдет к каморке спросить что-то, так она начинает орать "Куда вы лезете? Тут очередь!", причем на испуганные отмазки "Женщина, да вы не нервничайте так, я по личному вопросу...". люди мерзкой бабкой нагло посылались куда подальше, помимо этого она грудью вставала перед дверью. Блять, думаю, какие же тут пидоры тусуются, а! Ну кто тебе, пизде, мешал прийти сюда не в 9, а к 6, как я, занять очередь, поспать до 9 дома и вернуться?!. Тем более, что будучи под номером 43, они бы все равно нихуя не успели оформиться. Ебанутые люди. Мама той малолетней телки через каждый 5 минут начинает тихонечко нагнетать атмосферу словами типа "Не надо никого пускать" или "У нас слишком мало времени". А потом пришел мужик, у которого ранее ебаные работники ОВИРа неправильно написали в паспорте имя. А у мужика билеты сегодня на самолет, он в заграницу едет, если его без очереди не пустят, то пиздец билетикам. Так что он слезно вымолил разрешение пройти без очереди, его пустили, вышел он с начальником ОВИРа. Тот отдал своим работницам какую-то принесенную несчастным мужиком бумажку, мужик стал ждать, начальник упиздил в другой кабинет заниматься другими делами. И хотя все уроды-посетители видели, что распиздяйство начальника никак не отражается на скорости приемма документов (парень, сидящий на приеме из каморки-то никуда не уходил!), все равно ведь, бляди, начали на мужичонку пиздеть, мол, бля, вы у нас уже 15 минут времени отняли и прочую шнягу. Мама пиздатой телки даже пошла к начальнику выяснять отношения, за что резонно была послана нахуй. Пиздец, ну на что баба противная! До того мужика опускали, что телкиной маме он пожелал, чтобы и у нее такая же ошибка была в паспорте.

Ты, дорогой падонок, спросишь, какого же хуя этот мужик при получении не проверял свой паспорт? Объясняю. Это в нормальных районах Москвы паспорт делается без больших очередей в течение 2-х недель. У нас - минимум 2 месяца, так что, как только ты получишь его, бежишь из ОВИРа нахуй, и уж только дома разглядываешь заветную книжонку. Пидоры не смекнули, что с ними может быть то же самое, ишь, бля, суки какие, времени у них нет, блять! Непонятно, нахуй стоять весь рабочий день, когда можно прийти пораньше (ну да, согласен, что вставать в падлу радо - Читать далее...

С рекламного плаката с доброй, всепонимающей и всепрощающей улыбкой на меня смотрит доктор Маршак. Импозантный такой, при костюме, и само собой, в изящном, подобранном в цвет галстуке. Аккуратная прическа, могучий лоб, несомненно скрывающий за собой недюжинный интеллект, глаза профессионального психотерапевта, от этого взгляда не скрыться, он пронизывает насквозь, проникает в душу, исцеляет все язвочки, трещинки и болячки, что раздирают меня изнутри...Он – врач, нарколог, он сам прошел через ад наркомании, выжил, основал центр «Кунадала», и теперь помогает вылечиться другим, более слабым, менее совершенным, оступившимся, потерявшимся в этом враждебном мире наркозависимым ребятам, которых в нашей стране миллионы...Я смотрю на этот плакат, и меня переполняют чувства, неподдельные, искренние, бьющие через край...С каким бы удовольствием я бы разбил эту холеную, сытую, гладкую рожу в кровь, сперва стандартной «троечкой», сломал бы тонкой работы очки и свернул бы этот благородный нос...А потом, когда бы ноги доктора, обутые в модные туфли хрен знает от какого кутюрье подкосились бы, и его тушка рухнула бы на асфальт, пустил в ход свои «гриндера» с железными носами, которые я ношу круглый год...И бил бы, бил, пинал воющее от боли и страха существо, до тех пор, пока он бы не перестал орать и стонать, а лишь бы тихо хрипел. И тогда я бы присел бы на корточки рядом с ним, и спросил бы его, абсолютно не ожидая ответа: «Доктор, почему ты не вылечил меня? Почему ты не помог моим друзьям? Ты же доктор...». И сидел бы рядом, покуривая дрянную сигаретку, ожидая приезда ментов.

Добропорядочный гражданин, член цивилизованного социума, что ты чувствуешь, читая эти строки? Наверное, тебе сейчас немного не по себе...Невольно ты представил себя на месте этого несчастного доктора, которого мысленно изуродовал какой-то отмороженный тип. И тебе больно. Не бойся, гражданин, с тобой этого еще не произошло, и доктор Маршак жив и здоров, и в данный момент читает в каком нибудь большом, красивом, наполненном умными, добрыми и интеллигентными людьми дворце лекцию о вреде наркотиков и о своих достижениях на ниве лечения наркоманов. В зале стоит тишина, лишь шелестят страницы доклада, и в душистой, пронизанной светом сотни ламп обстановке разносится вкрадчивый голос врача...

Притормози, послушай, чего я скажу. Я тебя долго не задержу...

Но знай, гражданин, что эта неприятная сценка когда-нибудь развернется на твоих глазах в реальной жизни. Может быть, с кем то другим. Может быть, с тобой. Может быть, когда ты будешь возвращаться домой с работы одним теплым летним вечером, тебя огреет обломком водопроводной трубы какой-нибудь 17-ти летний парнишка, быстро обшарит твои карманы и сумку, снимет любимые часы, заберет сотовый телефон и растворится в июльском закате...А ты будешь лежать на грязных ступенях. И тебе будет больно и плохо. И в этом твое счастье, ибо при худшем раскладе ты вообще ничего не будешь чувстовать. А может быть, твою жену пырнет ржавой отверткой в область печени за то, что она не будет отдавать сумочку, которую у нее попытается выхватить тощий бледный субъект неопределенного возраста и пола...А может быть дочка твоя, кровинушка, красавица и умница заразится ВИЧем от своего любовника, который (о Господи, да мы же не знали об этом! Как мы могли такое подумать, он же был таким интеллигентным!) вовсе даже не учится на третьем курсе Государственного Университета, а торчит на эфедроне уже пять лет...Или ты внезапно заметишь, что твой младшенький, который еще даже в институт не поступил, а заканчивает элитный лицей, с углубленным изучением ряда предметов на иностранных языках стал приходить домой очень поздно, из его комнаты стали пропадать дорогие вещи, а сам он имеет очень нездоровый вид, и кто-то из родных или даже ты сам произнесешь это слово в первый раз: «героин»...Многое может случиться с тобой и твоими близкими...И даже хорошо, что ты этого еще не знаешь. Тот, кто придумал и создал нашу жизнь был все таки не злым парнем, и не позволил вам знать свое будущее, иначе жизнь ваша превратилась бы в сплошной кошмар. Ты заметил, что я говорю «ваша» вместо «наша»? Знаешь почему? Отвечу. Во первых, я уже живу в кошмаре, который тебя ожидает, во-вторых я свое будущее в отличие от тебя – знаю, и в третьих, я – не ты, я другой, я чужой, и это самое главное.

Кто я? А ты еще этого не понял? Я – изгой, я грязь, отброс социума, я – банальный торчок. Вот видишь, какая между нами пропасть...Я – торчу, ты – живешь, но иногда наши дорожки пересекаются, и встречи эти очень часто заканчиваются счетом 0-1, к сожалению, не в твою пользу. Не забиваешь ты – забивают тебя, таков закон нашей помойки, улицы, где мы живем и подыхаем. И если мы встретимся с тобой, то мне придется забить тебя, может быть даже и ногами, потому что я тоже хочу еще побыть на этом свете, короткий срок – но побыть. А к тебе лично я в принципе ничего и не имею...

Признаюсь, раз уж пошел такой разговор, я не хотел становиться таким, какой я есть...Давным Читать далее...

[показать]

ОБЫЧНЫЕ ЗАДНИЦЫ
(_!_) - задница обыкновенная
(__!__) - жирная задница
(_._) - задница плоская
(!) - тощая задница
{_!_} - шикарная задница
(_*_) - геморройная задница
(_?_) - задница безмозглая
(_о_) - задница пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская задница
(_x_) - поцелуй меня в задницу!
(_Х_) - оставь мою задницу в покое!
(_^_) - заносчивая задница.
ОРИГИНАЛЬНЫЕ
(o^o) - близорукая задница
(ЖоЖ) - волосатая задница
(www) - интернет-задница
(оо) - женатая задница
( ж ) - молодая задница
( Ж ) - старая задница
( Ф ) - русская задница
( F ) - иностранная задница
( N ) - неизвестная еще задница
(" | ") - волосатая задница
8== (_!_) - влюбленная задница
. - задница, вид из космоса
() без задницы
ПОЛИТИЧЕСКИЕ
(_/_) - правая задница
(_\_) - левая задница
(_><_) - центристская задница
(_&_) - задница согласия
(_'_) - яблочная задница
(_ | >_) - право-радикальная задница
(_< | _) - лево-радикальная
(_1_) - первая задница
"(_ | _)" - задница в отставке
@-задница
(_@_) - задница-тир
(_@_) - e-mail адрес задницы
( @ ) - задница мазохиста
(_@_) - задница загруженная
(@!@) - весенняя задница
(__@__) - большая немытая задница
BABYBOOM-задницы
(_%_) - прыщавая задница
[_!_] - остолбеневшая задница
( @ ) - задница с глазом
(_!!!_) - т..п..жр.
ХИТРЫЕ
(~@~) - хитрая
(_~_) - хитрая
(&) - ее винтом не взять (хитрая)
(_ _) - хитрая задница
(_e=mc2_) - умная задница
КАКАЯ-НИКАКАЯ
(_Ъ_) - твердая задница
(_Ь_) - мягкая задница
( _ O _ ) - порваная задница
( _ _ )- разбитый гудок
С ЧЛЕНОМ
_0 | 0_ - уёвая задница
(_&_) - член в жп..
(_+_) - не промажь мимо задницы!!
МУТАНТЫ
(_II_) задница мутант
(_%_) - дж..в..п чудовище
ДВИЖЕНИЕ
(_GO_) - иди в задницу
->(_!_) пошел в задницу
(_!_)-> как из задницы
задница В БЕДЕ
(_SOS_) - задница в беде
(_'_) - окончательная задница
(_Ж_) сморщенная...
(_13_) - несчастная задница
(__) - изголодавшаяся задница
(_+_) -мертвая задница
РАЗНЫЕ
(_@_) правило буравчика задницы
(-888-) - вонючая задница
(_666_) - дьявольская задница
(_+_) -- богомольная задница
(___) - зализанная задница
( ) ушедшая в себя задница
(-Н-) - задница загадочная
( п ) задница пт.ср...д
(_8_) - пьяная задница
(_~_) - задница колеблющаяся
(__Y__) - безотказная задница
(5)-у нее все О'к! (отличница)
(_#_) - после операции
(_#_) - задница зека
(_#_)-задница - недотрога
((_! _)) двойная задница
{-------O-------} очень большая задница

"КРЫЛАТЫЕ" задницы
(_100%_) - полная задница (крылатая фраза)
(_!_)] - задница с ручкой
(_!_)S - задница с ручкой
(__) - задница всепоглощающая
->(_!_)-> через задницу (делать что-либо)
(_=_) какая, в задницу, разница?

1. Уединённое волненье
Олег конфузливо хихикнул.
Оксана посмотрела на него с недоумением. Не потому что тот хихикнул. А потому что он перед этим пёрнул с крошками. Отрывисто, но громко. А потом уже хихикнул.

- Извините… - буркнул Олег - Я непроизвольно.

- Да ничего, - пожала плечами Оксана. Про себя же подумала: "Совестливый, и ваще….. симпатичный…." Еле заметно улыбнулась - Вам какой этаж?

- Последний.

- И мне, - чуть ли не обрадовалась Оксана и потянулась к кнопке нужного этажа.

Олег мягко перехватил её руку.

- В чем дело? - вскинула брови Оксана.

- Это…. Ну…. - замялся Олег - Короче, пусть проветрится. А то двери закроются, ну… сами понимаете.

- А-а-а-а-а-а-а…. - понимающе протянула Оксана - Ну да….. Впрочем, я ничего не чувствую. Может, всё таки поедем?

Олег молча нажал на кнопку. Двери лифта стали закрываться. Одновременно с этим он непроизвольно пёрнул еще раз. Густо покраснел.

Оксана ничего не услышала, зато в этот раз дохуя чего почувствовала. У неё перехватило дыхание, она закашлялась, глаза защипало.

- Извините, - снова буркнул Олег. Навонял-то он подходяще, и ему было неловко как-то.

У Оксаны обильно слезились глаза, и вообще ей было пиздец как неуютно в этом лифте. Она задыхалась и была близка к обмороку. Олег сочувственно качал головой и вымученно улыбался.

Наконец лифт доехал до нужного этажа. До последнего.

- Минуточку! - вдруг раздался звонкий голос пожилой дамы, до этого спокойно стоявшей в уголке лифтовой кабины - Мне не нужен последний этаж! Мне нужен пятый! Почему меня никто не спросил?

Оксана мало что уже соображала, а дама ничего так держалась, бодренько. Олег очумело посмотрел в сторону дамы и машинально нажал кнопку пятого этажа. Лифт поехал вниз.

Доехал. Двери автоматически открылись.

- Маладёш бля…. Ахуели бля…. - отчетливо и довольно громко произнесла дама, ни к кому не обращаясь, и вышла из лифта.

Олег не торопился нажимать кнопку, тем самым не позволяя дверям закрыться. "Пусть немного проветрится" - подумал он, сочувственно глядя на Оксану.

- А Вам какой этаж? - любезно поинтересовался Олег у пожилого пенсионера в очках, боязливо щемившегося в глубине кабины лифта.

- А…. Это… а мне всё равно… - ляпнул пенсионер заикаясь.

- Ну и пошёл на хуй!

- А… это… Есть! - по-военному четко отрапортовал пенсионер и вышел из лифта строевым шагом.

По возможности строевым.

- Что это было? - испуганно спросила Оксана у Олега. Она уже приходила в себя.

- Фиг его знает…. Баба какая-то….

- Баба?

- Угу.

- А мужчина?

- Не было никакого мужчины.

- Ага, понятно, - кивнула Оксана - А какая баба?

- Какая-то - внёс ясность Олег.

Немного помолчали.

- А почему вы голый? - снова спросила Оксана.

- А я и был голый…..

- Нет, ну понятно. А почему?

Олег ненадолго задумался - говорить, не говорить? Решился.

- Я с балкона упал. Голый. Загорал, бля. Вот домой возвращаюсь.

- А-а-а-а-а-а-а….. - снова протянула Оксана. Она была понятливой девушкой. - А я тут это….

- Понятно. - прервал её Олег и нажал кнопку последнего этажа. Двери закрылись, лифт пополз вверх.

Приехали. Олег и Оксана вышли из лифта на лестничную площадку.

- Так Вы что, с последнего этажа свалились? - ахнула вдруг Оксана.

- Да не! - поморщился Олег - Я со второго ебанулся. Это я живу на последнем. Ясно?

- Да, - кивнула головой Оксана. Нихуя ей не было ясно. Тем не менее она зачарованно взглянула на Олега и приветливо улыбнулась.

"Какой интересный он человек!!! - восхищенно подумала Оксана - Падает с балкона, ходит голый, пукает в лифте - ничего не боится!!! Прямо герой! Наверняка милицанер!"

В это время Олег каким-то образом открыл входную дверь и вопросительно посмотрел на Оксану. Та с готовностью мелко закивала головой. Олег взял её за руку и провёл в квартиру.

Таким образом девушка из Краснодара Оксана получила свой первый в своей жизни триппер. А через месяц они с Олегом поженились.

Кстати, Олег был ни хуя не милиционер….

2. Чудное мгновенье

- Боже мой! Боже мой! Как же мерзко воняют его носки! - с тоской думала красавица Оксана.

А почему бы им и не вонять? Степан Николаевич их носил уже вторую неделю, снимая только на ночь. Конечно, раз в три дня он их выносил на балкон "освежиться", но хуй они освежались таким образом. Это был самообман.

Стояла середина лета, жена уже третью неделю парилась на даче, так что ухаживать и обстирывать Степана Николаевича было некому. А самому стирать - это уж хуй! Не такой он был человек.

Как бы прочитав мысли Оксаны, Степан Николаевич пошевелил пальцами ног, обутых в дешевые летние сандалеты типа "Прощай, молодость". Нарочно, сука, пошевелил! Через пару секунд после этой нехитрой манипуляции Оксану окатила новая волна смрада.

Оксана и Степан Николаевич сидели за одним столом, только по разные его стороны.

- Ну-у-у-у-у? - полувопросительно-полупоощрительно протянул Степан Николаевич, приближая своё Читать далее...

http://www.livejournal.com/users/zloebu4ka/

(проводя пальцем от ее плеча к локтю, потом к ладони, целуя каждый пальчик)
Какая у тебя нежная кожа...
Да?
Да, я никогда не видел такой, она заставляет шелк казаться грубым...
Мне никогда никто такого не говорил, какой ты хороший!
Да ладно тебе, я совсем нехороший, а вот ты, ты такая красивая, нежная, соблазнительная.
И почему я тебе нравлюсь?, мальчики в школе на меня не обращают никакого внимания.
Так они дураки, сколько им, 14-15 лет? Они ничего не понимают, я бы в школе с тебя глаз не сводил бы!
Ты и так их не сводишь, ты смотришь на меня пожирающим взглядом, у тебя же наверное много девушек (отводя мою руку от верхней части груди).
Нет, со своей последней девушкой я расстался полгода назад, но не будем об этом, мне тяжело вспоминать...
Извини, ты ее любил?
Да, очень, она меня бросила...
Какая она плохая (обнимая меня, я медленно начинаю целовать ее шею)
(ее дыханые становится тяжелым, ее руки зарываются в мои волосы, неумелые губы стараются поймать мою шею, щеку...)
Мне нельзя, Андрей, мне нельзя (едва сопротивляясь когда я начинаю ласкать ее грудь)
Почему?
Я маленькая, мне 15, я не мог... (глаза ее закатываются когда я начинаю поглаживать ее небольшие соски)
Ты тоже сними футболку, а то нечестно (я снимаю)
(ложусь на нее, мы в джинсах, начинаю тереться о нее, она сладко вздыхает)
Андрей, Андрей, я маленькая, мне нель ахх. нельзя, мне пятнад..ах, нет, тут расстегни, да, да, обними меня...
Я встаю над ней, ее щеки горят, она тянет ко мне свои руки, я их нежно беру и направляю их вних, ниже живота, я прислоняю ее руки к нему, она старается их вырвать, но недолго, потом начинает неумело гладить и стараться взять его в руки. Я расстегиваю джинсы, приспускаю трусы, настраиваю ее руки на то чтобы меня классно подрочить, так как под статью не хочу. У нее не очень получается, но я вижу огромное желание доставить мне удовольствие, и вдруг, черная (точнее светлая) мысль пробегает в голове (пробегает с трудом, вся кровь из головы ушла и думать необыкновенно сложно и неприятно) я думаю, "а что если этот пятнадцатилетний ротик, который мне говорит про любовь и женитьбу, что если его заткнуть тем, чем бабе надо затыкать рот??"
(я начинаю водить своим членом по ее телу, сначала живот, потом грудь, соски, шея....)
(она поглаживая его извивается, я с наслаждением смотрю на то как это существо получает такое удовольствие первый раз в жизни, но мне нельзя забывать о себе, я тут не альтруист бля)
Тебе нравится?
Да, очень, ахх, вот туда еще. Да, такой горячий....
Ты знаешь Аня, мальчики так устроены, что если их возбудить, как ты меня, то они должны кончить, иначе это сильно (ГЫГЫГЫ) вредит их здоровию.
Да? Я не знала, а как это сделать? Я ведь не могу спать с тобой, хотя я так хочу, (кладет мою руку себе в промежность, она очень теплая и влажная, джинсы почти прилипают к руке)
Но не обьязательно спать, сладкая ты моя, можно и по другому
Как?
Ну например ты можешь целовать его, а рукой двигать его вот так (показываю) и ласкать языком.
А вдруг мне будет невкусно?
(ВКУСНО БЛЯ, 3 дня назад мылся, будет как чупа-чупс)
конечно будет вкусно, тебе же приятно меня целовать, так ЭТО тоже я.
Нет, я не могу
(начинаю водить членом по ее лицу, касаюсь губ, она высовывает язык и начинает по-детски лизать головку, я думаю, ПОШЛО БЛЯ!!!! УРААААА)
Чуть надавив мой член оказываеться в ее ротике, она ничего не умеет делать поэтому я как бы ебу ее в рот, потом я переварачиваюсь и подвожу ее голову к члену, намекая на продолжение.
Я не уверена как, а так тебе приятно (лижет головку)
Да, очень, еще. И там, и там еще, и яйца полижи, ты такая талантливая, такая хорошая...
Я маленькая девочка, ты меня совращаешь, (от этих слов мой хуй становицца на 5 см длиннее)
Поглаживая ее упругую попку я смотрю как девочка стараецца сделать падонку хорошо и невольно думаю что есть рай на земле, он во рту каждой красивой девушки, и нужен особый ключик (иногда ключище) чтобы туда попасть.
Тебе хорошо?
Да, Аня, да... еще....
Момент близится, она на меня смотрит невинными глазами, искренними и чистыми, я возбуждаюсь все больше и больше, она начинает лизать яйца своим остреньким язычком, еще чуть чуть, ..
Аняяяяя я кончааа....
Что? Еще в рот?
Она верет мой член в рот, не понимая что ее ждет коктейль Dron-Orgasm
С первой струей в ее лицо вдруг выражает удивление, она перестает сосать, держа мой член у себя во рту, она смотрит на меня как на предателям покя я извергаюсь в ротик этой школьницы, она слегка приоткрывает губки, сразу же по ним течет сперма, она теперь у нее на подбородке, недоумевая, она проглатывает остальное и слегка кашляет.
Взяв на пальчик капельку меня, она смотрит на нее, на меня,
Что это????
Как что? Сперма девочка моя, ты так хороша, я так классно кончил...
Капельки спермы падают с подбородка ей на грудь, она начинает их растирать.
Я приподнимаюсь и вытираю свой член о ее грудь.
Начиная чувствовать омерзение по онтошению к ней и к себе ( бля, Читать далее...

Там, откуда я вылез -- приятная беседа с людьми, которых я уважаю, теплая дремота, уютный вечер, пиво с сигаретами. Там, куда я попал -- промозглое пустое утро и дождь, моросящий по серому окну. Эта реальность необратимо заменяет предыдущую, с этим уже ничего не поделать, как с разросшейся раковой опухолью, -- можно лишь замедлить процесс, но не остановить его. В новой реальности стоят глухие рамки, за которые нет выхода, от них никуда не денешься. Тут это состояние, называемое "пробуждением" естественно, настолько естественно, насколько охуенно противно. Я посмотрел на часы -- без пяти семь... Блять.

Тепловатая струйка воды просачивается откуда-то сверху, падает на мои волосы, смачивает их, стекает по голому телу, и, постепенно охлаждаясь, ощущается ногами ручьём холода в этом, и без того морозном, кафельном помещении. Я откручиваю кран сильнее, поток не усиливается, колонка автоматически отключается, вода становится холоднее. Всё тело покрывают гусиные мурашки, но помыться надо, хотя бы ополоснуться, это одно из правил игры, ведущейся постоянно в этом мире, в который я попал ещё утром. Нет, в другой день можно, конечно, было бы и проигнорировать этот закон, это бы случилось не в первый раз и вряд ли в последний... Но не сегодня -- сегодня я должен быть достойным игроком. Собеседование с работодателем в восемь, к этому моменту я обязан уже быть чистым, свежим и готовым, стоять у двери офиса и нажимать звонок. Путь туда займёт -- примерно полчаса, вообщем-то не такой уж и большой промежуток времени, если бы я не проспал. Вот крысячья жизнь... Похавать не успеваю. Поворачиваю кран в другую сторону и вытираюсь.

Пиздато. В смысле пиздато хуёво, -- ни пожрать, ни погладить костюм по нормальному я не успел, хорошо хоть бумаги со вчера подготовил... Неужели мне опять дадут поворот? Этого не должно случиться, это будет уже через край. Мля... Ещё постоянно преследует какое-то непонятное чувство, словно что-то забыл, то что вчера обязательно решил не забывать, а сегодня, как назло, это вылетело из памяти. Стоп. Пролистал все бумаги -- не вспомнил, и времени не остаётся, ещё наверняка надо будет ждать пока автобус подойдёт. Ладно, вряд ли то что я забыл -- так важно именно сейчас. Проснулась мать: "Ты что, голодным пойдёшь? Давай я тебе что-нибудь быстренько сготовлю?.." Буркнув "нет...", взяв папку под мышку, одев плащ и наспех протерев ботинки, я открываю дверь и выхожу в парадную.

Зелёный цвет сменяется жёлтым, затем загорается красный -- люди спешат перейти дорогу, каждый боится за свою драгоценную жизнь, обгоняя идущих мимо, сталкиваясь с идущими навстречу. Они топают по грязным лужам, а я стою на автобусной остановке, странного чувства уже не осталось, меня сейчас больше волнует, когда подойдёт автобус и не лучше ли словить попутку-лоховозку. Мимо проезжают машины, обдают всех рядомстоящих брызгами грязи. Автобуса нет... Мысленно матерюсь про себя и протягиваю руку поперёк встречному потоку машин, подсчитывая в уме теоретическое количество оставшихся денег. Останавливается жигулёнок, водила которого оказывается довольно сговорчивым старичком.

-- А как ты на работу ходить-та собираешься, что каждый раз будешь автостопом хуярить? Где ж ты денег столько напасёшься?
-- Нет, я вообще-то автобуса ждал, от конечной до офиса -- два квартала. Просто нет его что-то.
-- Мугу... А я почти каждое утро в этом районе каких-нибудь вроде тебя подвожу, бля. А чё, мне ж лучше, что вы просыпаетесь поздно. Кстати, помятый ты весь, какой-то, чё ночка бурная выдалась?..
-- Да нет, вчера... вроде... -- тут я запнулся... Этого я ожидал меньше всего... Я внезапно понял, что не помню, что было вчера. Не просто не помню, а скорее понимаю что то что я помню -- не совсем то, что было на самом деле, то есть, как будто за меня жил не я, а кто-то другой... "Вот хуйня", думал я и, словно током шибанутый, сидел с открытым ртом. Старичок ошарашено взглядывал на мой рот и пытался уследить за дорогой.

Я вышел возле подъезда,.. я помню, что нужный мне офис на третьем этаже,.. я знаю что меня зовут Ваней, что мне девятнадцать,.. что сейчас восемь... Я понимаю, зачем я здесь, откуда и куда... Но с такой же ясностью я осознаю, что настоящий "Я" появился лишь сегодня утром, что всё остальное -- игра воспалённого воображения, кто-то подделал этот мир сегодня и подсунул его мне, внушив что я тут живу уже двадцатый год, стерев перед этим мою предыдущую память... Охуенное ощущение,.. и ведь я понимаю как это по-сумасшедшему звучит; и нет никаких доказательств этому; и я стою перед дверью; и знаю, что за ней мне опять скажут, что я не годен для их работы; и впереди будет ещё один будничный день; и всё-же этот мир живёт первый день, я точно уверен... Пиздец!!!

...

Из заключения об эксперименте n.814224: "...Это показывает, что техника внедрения в мозг активаторов не может найти практического применения, в результате того, что вызываемые галлюцинации не подвластны никакому контролю и, видимо, зависят от генетической Читать далее...

http://floop.h1.ru/smoke.htm

Оптовая цена на Ваши сигареты в Москве составляет: 13 руб.

В год Вы выкуриваете 182 пачек, что составляет 2366.0 руб.

За свою жизнь Вы выкурили 547 пачек сигарет на сумму 7111.0 руб.

В данном количестве сигарет:

Никотина: 6.57 г.

Смолы : 87.60 г.

Данного количества никотина достаточно для убийства 3 лошадей.

Учтя то, что одна выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 мин., Вы сократили свою на 114.1 дней.

Учтя среднюю продолжительность жизни, Вам осталось:

Если Вы не бросите курить: 28.4 лет.

Если Вы бросите курить: 31.7 лет.


СПАСИБО ЗА УДЕЛЕННОЕ ВРЕМЯ!!! ЗДОРОВЬЯ ВАМ!!!

А расскажу-ка я вам, падонки, как вообще снимаеца порнуха. Не, может кому это и неинтересно - так и хуй с ним, а народ кто в курсе насчет моих подписок на порнушные темы - они постоянно подробностей просили.

В общем сразу скажу, что непосредственно в съемках я не участвовал - нахуй надо, мне хуй дороже денег, но кухню всю изучил заебато. Моя роль в процессе заключалась в том, что я сочинял музыкальное сопровождение (музыкой постесняюсь это назвать) к порнофильму одного известного российского порнорежиссера. Фильмы его обычно идут на экспорт, так что Хай-Фай качество, стерео-хуерео, подгонка фона под сюжеты - это как полагаецца.

Создание порнофильма начинаецца с того, что продюсер максает режисеру бабло. Типа : "Вот тебе 15 тонн грина (к примеру). За эти 15 тонн должно быть 3 часа записи, из них 2 часа - обычная ебля, 40 минут полных извращений и 20 минут на сюжетные склейки. Из извращений штоб обязательно дождик был, группен, анал/хуял и садо-мазо". "Заебись! - говорит режиссер. Тока дай еще 5 тонн и я тебе второго "Калигулу" сбацаю." В общем, с баблом вопрос они решают.

После этого режиссер подкуриваецца ганжиком и начинает сочинять сценарий. Типа " Лес, поляна, девочка собирает грибы и находит дилду. Ой-говорит девочка. Какая пездатая дилда! … И начинает вставлять ее себе в пизду. Тут из леса выходят 4 лося на задних лапах. Крупным планом - хуи по колено…". В общем какая-нить хуйня с зарисовками окружения, диалогов и участвующих лиц. После чего этот укуренный режисер начинает обзванивать знакомых на предмет снять у кого-нить в аренду поляну (сауну/номер люкс/купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну и необходимые костюмы и реквизит - хуи там резиновые, плётки, ниглиже и прочую поебень.

После этого идет кастинг. Режиссер с продюсером просматривают фотки знакомых порноактрис, ролики с ними, йобарей там подбирают и всё такое. Если по сценарию нужен определенный типаж главной героини - то под филм конкретно ищецца баба соотвецтвующей внешности. Поисками занимаюцца спецальные мудаки, которые за процент пасуцца во всяких институтах, клубах и т.д. и там конкретно зазывают девок на съемки. Ну и хуйов тоже. Многие ведуцца, потому как интересно и деньги обещают неплохие. О деньгах. Ессесно, бабы получают больше, потому как парней, желающих поибацца нахаляву, найти прощще. Кароче пацанье получает за день съемок от 50 до 100 баксов, а тёлки - от 30 до 500. Но за 500 - это должна быть реально охуенная баба, от вида которой должен кончать любой труп с яйцами, причем эта красавица должна быть согласна ибацца в разные дыри и с разным количеством людей. Но есть исключения - например в особых случаях могут для крупных ебливых планов пригласить дублершу с похожими формами. То есть допустим хуй сосет перед камерой какая-нить фотомодель, а 2 хуя и дилду в жопу крупным планом пихают какой-нить путане со Староневского. Но это я отвлекся.

В общем, когда подберут состав актеров и актрис начинаецца очередной этап - согласование месячных. То есть банально составляецца график съемок чтобы выбрать дни, когда у всех участвующих бап нет кровавой течки. Ибо планы крупные, и кровища, постоянно текущая изо всех дыр может возбудить тока каких-нить извращенцев типа Бати или это мухи-флигель. И дело в том, что съем площадок для съемок стоит реально бабла. И поэтому все стараюцца наснимать плёнки за как можно более короткий срок. Соотвецтвенно, чтобы все в такой рабочий день могли спокойно, качественно и жизнерадостно ибацца.

И вот, первый день перед съемками…

И вот наступает день перед первыми съемками. В смысле за день до съемок. Это тот самый день, когда актеры собираюцца попиздеть о работе, побухать одной тусой и присмотрецца друг к другу. Типа парни поглядывают каво им зафтра ибать и встанет-ли хуй, а тёлки прикидывают, насколько им будет это противно и пакостно. А бывает и наоборот, напьюцца все и устаривают генеральную репитицию. По сценарию, нах.

К слову отметить, в большинстве фильмов снимаеца один и тот-же состав народу, так что по большому счету все они знакомы. Ну типа там дупло под конкретный хуй заточено или рот как раз на ширину залупы открываецца. Но регулярно появляецца кто-то новый, а кто-то уходит из бизнеса лечит СПИД и триппер и всё такое. А бывает, што находицца какая-нить ибанутая влюбленная пара под конкрентый вариант. Допустим, гиперизвращенное воображение режиссера выдало такой сюжет: Он и Она, Он ебет ее хуем в жопу при этом пиздит ЕЕ по ебалу, кормит гавном, сам срет, сцыт, блюет а она всё это жрет и при этом ебет себя в ухо дилдой.

Ясен хуй нормальные люди в таком снимацца не будут. Тогда через мудаков ищецца какая-нить откровенна пизданутая пара типа Бати и Флиге, которые подобные извращения практикуют ежедневно, а за балабосы готовы занимацца этим вообще неделю без перерыва. И пиздец, все довольны. Режисер – что за копейки снял пару ебанатов для экстримальных съемок, а Батя и Флиге щщасливы што могут поибацца не в парадняке а на мяхкой кровати, причем их еще перед этим покормят. Читать далее...

[показать]

http://www.ico.aha.ru/h/kids_pictures/detpics.htm - оч. прикольно

[показать]

Они пазнакомились совершенно случайно,на улице. Он махнул ей рукой , а она ответила покорным кивком головы.По своей природе она была доверчива и чиста, а он циничен и всеяден,как и каждый из нас.
Никогда он не говорил ей о любви, или даже о чём-то похожем, он вабще мало говорил. И в действиях его небыло ничего нежного и доброго. Она же напротив, внимала каждому его звуку , будь то храп, или похотливое сопенье, глядяла на него всегда с восхищением, она обожала его щетину, переломаный нос и растрепавшиеся волосы.
Он не верил ни в бога ни в чёрта, ни в дружбу ни в любовь, патаму как ни того ни другово у него никогда небыло. Вабще он ненавидел етот мир, ету жизнь, етих людей.
Она воспитанная на дешёвых романах иностранных бумагомарак, всегда с трепетом относилась к чувствам окружающих, ей просто было необходимо отдавать сваю любовь, без остатка, без лишнего звука.И она отдавала её. Пагружась вся в ето море человеческих фикалий.
С каждым часом, с каждой минутой его душа становилась всё твёрже и твёрже, все более мазолистей и грязней, как и его пятки.
Человекообразные никак не волновали его ума и сердца. Он больше любил деревья, он мог часами наблюдать за падающими листьями, смотреть на корни, высовывающиеся из земли,а потом обратно вгрызающиеся в неё. Разглядывать загадочные узоры коры и наслождаца безшумным шелестом осиновых листьев. Деревья являлись для него идеалом! Идеалом всего сущного. Именно они, вечно молчащие и вечно прекрасные, никогда не убивающие и никогда не обманывающие,которые живут веками, наблюдают и молчат. Они не хотят говорить! Ну и пусть...
Его била жизнь ,его били люди, он тоже много кого бил и испытывал на прочность, но чаще всего испытуемым оказывался сам.Ничто не доставляло ему удовольстие и мало что привлекало его внимание, он все дальше и дальше отдалялся от неё.И она ето чувствовала,все чаще плача в подушку.
И настал тот день,когда вернувшись домой, он обнаружил,что её там небыло. Он глядел ей в глаза, но не видел их, он обнимал её тело, но не чувствовал его, он прикосался к ней губами, но только холод лизал его сухие уста.
А где-то внизу на асфальте,её волосы окутывали снежинки укрывая от чужих взглядов и нежно-красная жидкость, с привкусом мятных конфет сочилась из её.
Он сел и закурил. Потом взял утюг и оторвал шнур. Туго завязал его на змеевик в ванной и подогнув колени дёрнулся. Удавка вытянулась ,как струна и проволка шнура впилась в его горло. Капельки крови падали на кафель, произнося жалостливые звуки. А табачный дым, от непотушеной, сигареты улетал кольцами, создавая причудливые ,расплывчитые формы. Улетал куда-то вверх, к гниющим душам неродившихся детей.

Сифилис


Как-то раз занимались мы с женой любовью. И даже не любовью, а жестким и разнузданным сексом. Нет, понятное дело - трахались-то мы и раньше (и позже, кстати, тоже), но тот случай был беспезды особым и запоминающимся, потому что именно тогда мы попробовали новую позицыю, в результате чего я адски натер себе залупу.
Ну натер и натер, хули тут такого-то, с кем не бывает. Но, надо сказать, сильно натер - практически до крови. Образовалась, короче, этакая ссадина. Посмотрел я на неё, помыл мылом сэйфгард, сказал сам себе - до свадьбы зажывет, гыгыгыгы, и успокоился. Как оказалось - рано.

Проходит где-то месяц, а хуй мой чё-то не зажывает и не зажывает. Бля, думаю, чё-то совсем непонятно, чего это так, а? Надо бы, думаю, спецыалисту показать - не Маладому спицыалисту, а врачу, в смысле. В один прекрасный день я таки решился и пошол здавацца в КВД (кто не знает, что это такое - и слава богу, и не надо).

Ну вот, прихожу я в КВД, само собой - брезгую прикоснуцца к дверным ручкам и стенам, и вообще стремаюсь. Сунулся в регистратуру, говорю - мне бы номерок, мать. А она - а тебе к кому? Ну, говорю, отводя глаза в сторону - мне бы к тому, кто мой член осмотрит. Ага, дали мне номерок к урологу и послали в кабинет.

Захожу в кабинет, вижу - сидит этакий весельчак У в белом халате, но так вроде внешним видом ахтунг не напоминает. Ну бля - и на том спасибо. Что у вас, спрашивает. Ну я начинаю объяснять - жена… еба…в смысле,трахались, ….натер…..не заживает… Он говорит - а ну покажь. Я показал. Он глянул, улыбнулся этак широко и говорит - а, так это же сифилис, гыгыгыгы. Я как приговор услышал - пиздец, стою в ахуе, мало вообще што соображаю, говорю - доктор, ёбанаврот, а вы уверены? Он тогда еще немного порассматривал, и говорит - да сто пудов. В смысле - вероятность процентов 90. Так што ты иди-ка и возьми номерок в 18-й кабинет, там как раз это и лечат.

Я вышел от него, в голове пиздец - сиреневый туман, а сам ахуеваю - где, интересно, сифак-то я намотал, а? По всем раскладам же вроде неоткуда было. Ладно, думаю, это я еще успею вспомнить, надо идти к врачу. Захожу в 18-й кабинет - сидит этакая строгая тётка в очках, спрашивает - что у вас? У меня, говорю, сифилис предварительно. Ага, говорит, раздевайся сверху до пояса. Я разделся, она меня осматривает а сама бормочет - ага ,сыпи нет, странно. Потом говорит - приспусти штаны. Я приспустил, она пощупала что-то в паху (но не хуй), а сама говорит - и лимфоузлы не увеличены. Ага, думаю, и нос бля еще не провалился, посмотрите внимательнее.

Глянула она на меня этак, потом говорит - покажите член. Я показал, она говорит - а, так это сифилис. Я говорю - спасибо, доктор, вот вы меня утешили, а я-то уж было испугался. Она - нечего тут хохмить, иди здавай кровь на сифилис и спид. Я говорю - я уже бегу, а когда будут анализы-то готовы? А она говорит - через неделю. Я ахуел - как, говорю, через неделю, когда, например, продавцам для санкнижки делают анализ на РВ за 15 минут? А она говорит - ты чё, дурак - нормальную РВ можно получить только когда кровь 5 дней отстоицца, а эти экспресс-методы это хуета и вымогание бабок. Вот так, кстати, вы тама на рынке творожок купите, а потом этот творожок у вас с залупы начнет сыпацца.

Ну, взяли у меня кровушку из вены. Возвращаюсь к ней назад. Она говорит - счас я возьму у тебя соскобы. Берет мой хуй в левую руку, залупляет его и засовывает внутрь неприятные блестящие инструменты. А потом их оп стеклышки вытирает. Ну, не то штобы это было больно, но приятного конечно мало. Я, кстати, помню еще - стою и удивляюсь, тетка мой хуй в руке держит, а мне неприятно. Вот что значит организм бля.

После этово дохторша послала меня на певый этаж в лабораторию. Прихожу - сидит этакая бабушка, прочитала мою сопроводительную, снимай штаны, говорит. Снял. Она подержала над спиртовкой какой-то инструмент, типа металлическая палочка, а на конце крючок из проволоки. Потом дала крючку остыть, и начала соскребать с моей ранки (которую я в мыслях стал уже ласково называть "шанкр") всё што можно было соскоблить. Поиздевавшись над моим хуем минут 15, она попросила посидеть в коридоре. Через какое-то время выносит бумагу - возбудители не обнаружены. О, думаю заебись! Прибегаю с бумагой к докторше - че, говорю, ошибочка, я здоров. Она говорит - ты чего, дурак, что ли - это нихуя не значит, точный диагноз можно только по анализу крови сказать, приходи завтра. Ну завтра, так завтра.

Приезжаю домой, жена спрашивает - ну чего тама? Да ничего особенного, говорю. (как бля в анекдоте - думали сибирская язва, слава богу - оказался обычный сифилис). Сифак у меня, похоже. Ну, что жена была в ахуе - это вообще ничего не сказать. Правда, я ей сказал - ты чего, мама, у меня-то откуда, может это я на работе в общем туалете намотал, сам удивляюсь. Короче - решили не делить шкуру неубитого медведя, стали ждать результата анализов.

Последующие четыре дня прошли на редкость однообразно - каждый день мне скребли с хуя кожу (наскребли бля Читать далее...

Было нам с мишей лет по 12, учились мы, ессно, в школе. И как-то раз, в силу общей хуёвости нашево района, директор приказал фсем ученикам пагаловно записацца в секции по интересам - похуй што, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никаво ваще не было, а то убъёт сказал. Начали мы с мишей с серйозными ёблами кумекать што лучче - кикбоксинг блять или тайская борьба на хуях - тогда ещё, помню, подбежал к нам месный ботаник, мальчик по имени гома (на самом деле рома, ессно, просто он кагтавил нихуёво) и начал агитировать типа всех в шахматный клуп записывацца, будем, гаварит, в шахматы иггать как каспагов... Ну мы ему ясен хуй сказали што он чмо вапще безмазовое и што мы типа сами разберёмся. Но чё-та не клеилось нихера у нас со спортом, ничево похожево на кикбоксинг и падобную хуйню паблизости не было. Миша забил, а я начал пробивать месные секции на предмет поучаствовать. Зашол на борьбу вольную - там при мне пацану сломали палец-мизинец и я убежал. Зашол на хоккей - там мне сказали скока стоит весь эквипмент и я ахуел. Заходил такжы на фигурное катание (педерасты, блять), бокс (фпезду) и лёгкую атлетику (ничево так, но тоже нахуй) - везде карочи повышенная травматичность.
. Ф конце был бассейн. Захожу карочи туда типа пробить чё к чему, вдрук из дверей бассейна в фойе выходит такой бабай блять. Страшная такая толстая дефка, и не потому страшная што мама с папой уроды, а патамушта в бассейне паскальзнулась нах и уебалась своей хлебницей пряма об кафель - фсё ибло красное, ф слязах, слюни пузырями и такая губяка блять с мой кулак суканах - распухло так што закупорило беднай девочке обе носопырки ф пезду, фслецтвие чево ана гундосила ахуенно, типа …аааа бдять, я жы пдосто попдавать хотеда ааааа!… и паскоку из-за такой хуйни сопли утереть вазможнасти у калеки не было нихуя, они акуратна стекали па заплаканным щекам и собирались где-та в районе втарова подбародка. Тут блять я маментально вдуплился што бальшой спорт сделал мне последнее китайское предупреждение, и твёрдо решыл подацца в шахматисты вместе с мальчиком гомой.
. Но блять не тутто было суканах. На пути в большие шахматы нарисовался миша блять, с киманой пад мышкой. Карочи, киману эту ему притаранил пряма из дойчлянда роцтвенник-рецыдивист типа штобы миша рос бальшым тупым дзюда-,кара- или, нахудой хуй, ушу-истом (хатели сцуки дзюдо-кара-, а получили поху-…). Ну хули делать, кимана есть - щитай одной ногой мастер спорта йопт.
. Отрыл фсё-таки миша у нас в раёне какую-то там секцию какой-то там хуйни восточной… бурёки-хуёки-до или чё-та в этом духе… хуйпрассышь вопщим - назавём условно карате. Миша, ессно, после палучения невъебательскава подарка имел постоянную эрекцию ф ту сторону и начал мне на этот придмет нещадно ебать мозг. Дополнительным стимулом для нево была девачка, скажем, клава (на самом деле её лида звали, но похуй), каторую миша любил до розовых соплей и каторая, ф свою очередь, успела мише проебать череп што мол блять как это так, нах, пацан, и не знает сука как кийя сделать или там в грызло красиво напихать. Это нада сказать и на меня слехка падействавало (хули блять - дело маладое, ещё было доверие женцкому полу), тем более нах в одно лецо миша проста ссал туда идти, патамушта па жызни он трусливый катях… Ну хуй с ним, падумал я, паследний раз не педораз - и решыл папробывать ещё разок со спортом по-амурить.
. У меня, панятно, кимана и рядом не йеблась - заместо этава йеблись треники с пузырями и майка с адидасом - вот ф такой бляцкой, прямо скажем, екипирофке и припиздил в ету секцию. Уже тагда я прасёк што карате мише в хуй не фпилось, патамушта он как тока зеркало увидел сразу стал перед ним в кимано выёбывацца извращённо. Вопщим, система там такая была - в адной стороне сидели новички типа нас и им чесали какой-та там курс предварительных лекций. Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально занимались каратисты в халатах, большынство ровесники наши - ну миша без понтов не может, и естесно с видом "пасмарите блять какую я се киману от дольчегабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам патусавацца. Ну хули, я остался сидеть с люмпенами ждать кагда тренер с каратистами отзанимаецца и к нам припиздит васточную философию задвигать. Сморю, миша там уже ф тусовку влился, чё-та ручонками сука помахивает вместе со всеми, и мне такой типа видал блять, лох блять, ота как… кийя! нах… Мне от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том конце зала тренер их всех пастроил и как опытных каратистов, ёпт, начал па-аднаму подзывать и проводить какой-нить неажыданный приём - задача была просто нах блок паставить и съебацца абратно в строй. Я и то в это хуйню вдуплился, а миша ясен хер фсё разъяснялово проебал паскоку был занят позированием, проще говоря выёбывался перед чернью (передо мной сука в часности).
. Вскоре доходит очередь до миши - он сначала ясен хуй не просёк што да как, начал тупить типа: што миня? Куда? На маты?! Чё, прада? - в ытоге ево проста вытолкнули к ебеням. Ну миша, хули, преобразился типа Читать далее...

[показать]

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я
не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды
знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя
неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа
нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То
исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять
боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За
глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому
обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в
писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа
"цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну
нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор
или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна
в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные
промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую
гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша
сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах
пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего
опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству
наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту
пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под
палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное
красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй
проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом
свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали,
маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично,
как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я
старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером
раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в
природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы
блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то
можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк
друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза
от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную
рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися
ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15
откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с
разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные
ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с
Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при
рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда
вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора
вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр,
естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую
бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую
паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво -
создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше
десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней
случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила
косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот
раз - ну и в Читать далее...

Давненко мне так не было хуево, я даже начал подзабывать как это бывает. Судьба нам не дает расслабиться, только мы начинаем забывать, что такое нереальные душевные и физические напряги как нате получити и ты уже потерял кучу бабла или близкого человека или тебя кто-то предал или подставил и прочая херня и ты выниреваеш из обычной жизненой рутины в омерзительное ведро с МЕГА говном, у тебя начинают скрести кошки на душе и ты подсознательно ищешь выхода, кто-то в вине кто-то в наркоте, а кто-то пытается найти более правильное решение, но все равно эти испытания судьбы я чувствую необходимо, но иногда так тежелы. Бля когда же это закончиться..