www.id6642279.veewwqne.pw Sехuаl krоsоtki wishing tо lоvе kindnеss аwаit yоu hеrе.
[258x258]

Увиделся с Анастасией. Мне пришла её предпоследняя посылка. Значит это была предпоследняя встреча. Нет, я не хочу этого, и не я принимал это решение. В ее глазах безразличие сменяющееся гневом. Я довел её до предела. Она больше не хочет меня видеть. Ей больше не хочется знать ничего обо мне. Ей не интересно что со мной. Она не позвонит больше, даже если я буду последний, кто сможет приехать к ней, когда будет не кому. Лучше одной, чем со мной. Надеюсь ответит, когда придет последняя посылка, тогда отвезу ей её и все. Последний раз взгляну в любимые глаза. Как с этим справиться я не знаю. Надежды подводят. Действия тоже. Ничего не могу сделать. Не спал уже приблизительно суток трое. Вернулись чувства, которые последний раз были на момент расставания. Она всегда меня прощала, но только не в этот раз. Нашел её личную информацию, тем самым сильно взбесив её. Постоянно лезу в её жизнь, ищу там чего-то. Ищу любой способ наладить отношения с ней по всем фронтам. Ищу любой способ быть сильнее тех, к кому она бежит вечно от меня. Хочу начать с ней с нуля. Не хочу возвращать ругань, оскорбления, пассивность. Я изменился. Хочу вернуть её обычное состояние, и добавить свежих эмоций, новых качеств, потому что я знал её другой. Мы все её испортили. Каждый забрал частичку доброты из её души. Она стала груба и несговорчива. Хотя внутри она беззащитная, одинокая и подавленная, только никогда этого не признает при ком-либо. Она дала второй шанс человеку, с которым она уже рассталась, хотя всегда говорила что второй шанс не даёт никому. Уверен на сто процентов что ничего у них не выйдет. Потому что причины их расставания, на сколько я помню и насколько мне известно, слишком глупы. Из-за таких вещей не расстаются. Из-за них не сходятся. Хотя кто знает наперед, что так будет. Повторится все тоже. Отношение человека к человеку это вам не моё халатное отношение к жизни. Работу можно найти, деньги можно заработать, пассивность можно заменить активностью. А "кривые руки" даны навсегда. Я буду сильнее него, сильнее, того кто был до него, сильнее любого будущего её мужика. Потому что мне это нужно, потому что я могу. Если бы это нужно было им, они бы уже давно убрали меня с пути, так же как убираются сами по себе, потому что они слабы, а я нет.

Почему?:
По Москве было около 2х часов ночи. То что случилось, не случалось до этих пор ни разу, я не был к этому готов, мне никогда так не было страшно как сейчас. Поэтому я здесь. Мне некому больше об этом рассказать, поэтому пусть это останется здесь.
Будучи в дурном настроении я решил приступить к единственному спасению - прокатиться по излюбленным местам неподалеку от города. В какой-то момент одиночество и испорченный вечер взяли своё - я позвонил знакомой, которая сейчас находится в городе неподалеку. Последний раз, когда она была рядом со мной, мне было хорошо. Дружеские поцелуи в щеку, объятия, теплые слова, я никогда их не забуду, такого трепета в груди у меня не было пол года. Человек просто хотел поддержать меня. Она мне дала это, безвозмездно. Ей не было жаль меня, просто доброта. Просто когда она нужна была. Я захотел поговорить с ней, ведь она понимает меня. Не успев поприветствовать ее, она оборвала и сказала - "по голосу слышу, что все плохо". И она была права. Только вот мы не знали на сколько все было плохо. Среди разговора я посмотрел на спидометр, скорость была 170 км/ч, а впереди был поворт, и я понимал что я не успеваю притормозить. Я замолчал, не договорив, уже и не помню о чем. Из телефона доносилось - "все ли нормально, почему ты замолчал?!". Я вылетел в поле. Звуки, конечно, адские были. И тут обрыв памяти. Примерно через минут 10-15 я посмотрел на себя в зеркало заднего вида. Я вцепился в руль, стиснул зубы. Выглядел так, словно я на похоронах. Вроде бы жив, вроде бы цел. Ничего не понятно. Телефон постоянно вибрировал. Было 19 пропущенных вызовов. Я был в шоке. Я ждал худшего. Немного перевел дух. По привычке взял сигарету, закурил, вышел из машины, в ожидании чего-нибудь неприятного. Вот уж не думал, что так сильно подпрыгнув и улетев в поле, моя машина "выйдет сухой из воды". Ни царапины, ни намека на сий инцидент. Ответил на телефон, сказал что все нормально, просто пропала связь. Даже самостоятельно смог выбраться на трассу. Доехал домой, в таком же шоковом состоянии. Не хочу выходить из дома, не хочу садиться за руль. Не хочу сейчас быть один. Решил написать все что думаю сюда.

***

Заливочка:
Каждый день, те же мысли, только взгляды другие, зависимые от настроения. И никто теперь не поверит, но 21.07.2015 я проснулся с другими мыслями. Как жаль что это чувство обновления уже во второй раз. Я так же проснулся когда исцелился от прошлой любви. Сейчас конечно Анастасия никуда не делась из моей головы, я все так же люблю ее и уверен в этом. Но эта единственная нужная мне женщина, что не дает покоя полтора года ускользает от меня словно фантом. Может я сплю и это дурной сон? Жив ли я вообще????!! Друзья, если вам отвелось хоть чуть-чуть времени чтобы вдыхать аромат волос любимой девушки, чувствовать ее прикосновения, наслаждаться ее поцелуем, ощущать дрожь ее тела в порыве страсти - проживите это, и никогда не вспоминайте после. Есть только сейчас и то что далее, никогда не живите прошлым. Пол года такой "жизни в прошлом" возможно забрали у меня будущее с ней, с моим Ананасиком, с той, с которой я был "бессмертен". С той, которая однажды "ударила ножом" туда, где больнее всего. С той которая возможно "убьет" меня. С той, которую я сделал бы счастливой в любой момент, если бы тогда не был дураком. С той, которая, надеюсь, через много времени заставит забыть то, что меня сейчас уничтожает. И я буду взаимен и достоин этого!.

***

Обрывки памяти:
Мысли о суициде не покидают последние 3 месяца. Что вообще за глупости, кто это все придумал? Жизнь дана чтобы жить, а не кидать себя на произвол судьбы. Справляйся Максим, только ты можешь получить то, что нельзя купить, и что тебе не подарит никто. Ну бросили тебя, ну чтож теперь. Верни назад, сделав выводы, или найди новое, а может и вообще никто не нужен?. Каждый человек изначально одинок, в одиночестве проводит большую часть своей жизни. Необходимость в ком-то? Ха-ха. Что за чушь! Я знаю о чем говорю.
Яна, Оксана, Дарья, Мария, Кристина, Мария, теперь Анастасия. Зачем вы были мне даны? Чтобы потом выкинуть меня из своей жизни, всячески уничтожая меня изнутри? Я помню каждую из вас, помню запах, помню голос, помню глаза, помню каждую вашу издевку, каждое ваше - "ты больше не нужен". Это чья-то шутка что ли? Долго-ли я буду жертвой этой бабской системы? Это моя слабость, все таки? Ну не могу я устоять перед вами, каждая из вас была единственной на тот момент, когда я "болел" вами. Почему вы позволяли себе все то, что вы делали?

***

Причина:
Слабость. Худшая черта для мужика. Но исправимая, и это хорошо. Как раз таки затрагивая тему того, что жить не хочется, да никто не удостоен этого. Не дождетесь дамы и господа. Я всегда ощущал то, что мне реально не интересно ничего в этой жизни, но не сейчас. Сейчас у меня есть полный набор - машины, друзья, подруги, интересы, цели, проблемы в конце концов, жить стало поинтереснее, спасибо Анастасии за это, подкинула того, что другие не смогли. Вырезала сильные комплексы, и Читать далее...

Почему-то я решил для себя, что иногда нужно записывать свои победы и порожения куда-либо, естественно кроме ВК, чтобы потом понятно было, что со мной не так :D