Услышал забавную цитату Уоррена Баффета, который сказал, что во время кризиса как во время отлива, будет видно - кто вошел в воду без трусов.
Отлив начался, но видно пока не всех, ждем продолжения праздника))

У этого заказчика какие-то удивительно противные мутные глаза. Мутные такие глаза, с прожилками, запотевшие.
Прямо так и хочется - плюнуть ему в эти глаза и протереть.

Я, честно, рад тому, что пришел кризис.
Весь этот раздутый пузырь отечественной экономики должен был лопнуть, и чем скорее это случиться - тем лучше.
Эти безумные нефтяные деньги давили на рынок так, что никакой реальный бизнес не мог развиваться.
Когда мне этим летом позвонили и предложли аренду в торговом центре "Охотный ряд" по 6000 (шесть тысяч!) долларов квадратный метр в год (до этого было 1500) - все окончательно стало понятно. С такой арендной платой никакая экономика не бьется, разве только наркотиками торговать, в розницу.
Но если бы я стал торговать наркотиками Бог бы меня наказал, а так - он наказал этих сумасшедших козлов.
Вот, между прочим, вам еще одно доказательство бытия Бога...

Пьяная женщина неприятна не только тем, что несет всякую пургу.
И не только тем, что выплескивает на тебя всю ту дурость и злобу, которой так щедро одарила ее природа.
И даже не тем, что эту дурость и злобу она так тщательно скрывала.
Пьяная женщина ужасна... примерно как лежащая на куче мусора заблеванная икона, на которую ты молился в самые трудные минуты жизни.

Бойтесь своих желаний друзья, ибо они сбываются.
Давеча я тут разглагольствовал, что мне скучно-нечем-заняться и единственное, что меня греет – это возможность «вещать с табуретки»….. и что?
Стоило поговорить на эту тему с несколькими знакомыми и пожалуйста – я в пятницу читаю первый семинар в Академии предпринимательства и рынка.

Я даже знаю, как его начну. Выйду перед студентами, представлюсь, пораспрашиваю, чем они занимались на веселом пути предпринимательства и рынка, а затем и объявлю:

Итак, тема нашего семинара: «Как рубануть бабла и не запалиться», ну а если по-научному: «Запуск и функционирование бизнес-модели в конкурентной среде». Запишите так: "запуск и функционирование....
---------------------------
Короче, пожелайте мне куражу.

Ну что, дорогие мои молодые люди, начинающие собственный бизнес.
В связи с очередным финансовым кризисом в нашей стране, старшее поколение напоминает:

"В выигрыше останется тот, кто не спешил выходить из тени."

Ай, какая правильная цитата из Жванецкого:
“Худший вид рабства - неотрывно смотреть на власть, страстно комментируя движения ее пальцев ног.”
-------
именно поэтому мне так неприятны полит-писаки типа Холмогорова, хотя он в принципе умный парень.

Сидел я тут ночью перед монитором, сидел…и подумал: а не пришло ли время раскрыть девочкам настоящие мужские секреты? Не те, которые они вычитывают в Козьмеполитене, а реальные пацанские секреты.
Раскрою пока один. Мужики, вы не проклинайте меня – теткам знаете как сейчас тяжело? Им надо хоть какие-нибудь козыри давать, а то сопьются ведь на хрен.

Ну, начну с простого.
Сидели мы как-то компанией матерых таких перцев и рассуждали: а по какой причине мужики НЕ ИЗМЕНЯЮТ своим женам? Перебирали примеры из жизни, знакомых всех своих, случаи…и вот какой вывод сделали:

Мужчина не будет изменять своей жене в одном единственном случае – если он этой измены боится. То есть, жена его настолько зачморила, загнобила, уверила и убедила, что у него с другими бабами не получится (а только с ней у него будет все зашибись), что он ужасно боится этого «не получится», поэтому и не начинает. На фоне жесткой жениной психологической установки эрекция не возникает.

Вот, девочки – это один единственный способ сделать своего мужа верным, во всех других состояниях мужчина при случае гульнет «налево».
Но вы, надеюсь, понимаете, что этот психологический прессинг - тонкая работа, которая может сделать из мужчины калеку? Понимаете, да? А если понимаете – то лучше и не начинайте.
------------------
И это первый из 7 реальных мужских секретов, другие может и расскажу потом, но скорее всего нет.

Друзья мои, мне надо проконсультироваться у вас.
Мой сын учиться в обычной московской школе, вот пошел в 11 класс.
В обычной московской школе, подчеркиваю, в государственной.

Так вот: на выпускной вечер с каждого там собирают по 25 000 рублей.

При этом, подчеркивается, что это "обычная сумма денег на ученика", стандартная так сказать.

Мне чисто интересно узнать - это правда теперь обычная сумма на выпускной вечер с человека?

СОЮЗ ПРАВЫХ СЛИЛ

Каждое утро мне в аську влетает сообщение: "Привет,я Аня.Люблю грубый секс,анал,когда мне кончают в рот.Заходи на сайт... и т.д."
По прошествии 3 месяцев этих утренних приветов, хочу обратиться к ней публично:

Аня, гребанная ты малограмотная тварь! Ставь после точек и запятых пробелы, невозможно же уже это терпеть!

Захотелось написать что-нибудь обличающее, злобное.
Но, может быть, и у вас злобы поднакопилось? А давайте друг с другом поделимся.
Ну-ка, прошу:

Тема обличения: «Дочки-матери».

Преамбула:

Со слов одного наблюдательного депутата Госдумы, имеется любопытная статистика:
в его приемной чаще всего скандалят и ругаются граждане, пришедшие просить содействия по так называемому «квартирному вопросу» (имеется в виду раздел квартиры в судебном порядке между родственниками). Так вот, 90% этих скандалящих составляют пары мать-дочь.
Практически никогда не судятся и не делят квартиру отец с дочкой, довольно редко мать с сыном, а вот мать и дочь – сплошь и рядом.
Вы понимаете, да, что если уж люди пошли в суд, значит никакой человеческий компромисс между этими «родными людьми» невозможен.

Классически конфликт выглядит так:
Мать получила «двушку» от предприятия, вышла на пенсию, а дочка желает эту «двушку» разменять чтобы жить отдельно и водить к себе спокойно мужиков. Мамашу, ясное дело, жаба давит (это же ВСЕ, что она заработала за всю свою жизнь, у станка здоровье потеряла) и «этой проститутке она и пальцем не пошевельнет помочь». Доченька, понятно, своей старой мегере желает поскорее сдохуть и считает, что та губит ее молодость. Ну и поскольку дочка прописана в этой квартире, то имеет полное право ее разменять, чтобы жить отдельно. Собственно, это все аргументы сторон.

Амбула:

Собственно, вопрос: почему в такой клинч входят именно матери и дочери? Отец, скорее всего, уступит просьбам дочки дать ей возможность устраивать личную жизнь, сын – оставит матери квартиру под спокойную старость, а вот дочка – нет! Будет через суд добиваться «своего права».
Отчего так, высказывайтесь.

"Ты взвешен на весах и найден очень легким" - это еще не самый худший ответ.
Может быть просто: "ты не найден".

Фигня какая-то этой осенью творится, я так и чувствовал, что не надо было теребенькать этот коллайдер. Такой осени самые старые кашки и те не припомнят.
Мне нечем заняться, это странно и дико. Мне! Нечем! Заняться!

По большинству направлений, которые я веду - мое присутствие вообщем-то не нужно. Ну приехать, отчеты посмотреть, гаечки подкрутить и уехать...если я вмешиваюсь и начинаю хоть чем-то руководить - становится заметно хуже.

Все, что должно работать - работает, а нового, того, чтобы мне было интересно - я пока не могу насоображать.
Размышляю, бубню сам с собой, - что же мне интересно то?
Вот на одной из недавних пьянок поймал себя на мысли, что мне было бы прикольно что-то "вещать, стоя на табуретке", это бы меня как-то грело.
Но где такую работу взять, пока не придумал.

Я недавно коробку сардинок открыл
В ней лежал человечек и мирно курил.

Промозглые дни какие-то наступают, холодает. И на улице и в душе.
Наверное, надо что-то теплое надеть. Или хотя бы сказать.
Теплое...что сказать такого теплого? Ну не "фуфайка" же? Нет слов, нету слов и неизвестно...
Одна лишь надежда, одна надежда слегка согревает меня. Надежда на то, что этой зимой я обниму и прижму поближе к себе одно по настоящему нужное единственное тельце, и нам будет тепло под одеялом, и так мы потихоньку доживем до весны, до амнистии теплого света...
Чего всем и желаю, зябнувшие вы мои.

Опять это херня начинается: половина центра Москвы перекрыта, проехать никуда невозможно, в неожиданных местах расставлены цепочки тонкошеих солдатиков, клянчающих у прохожих на сигареты...Бедствие опять пришло в родной город.

Гопота и замкадыши с бутылками пива в руках гуляют туда-сюда поперек Тверской -это их время, для них кричат динамики: "Золотая моя Москва!", им поют визгливые тетки в кокошниках, это их ждет скучающий ОМОН в автобусах, это все для них, причем тут москвичи?

Вообще, надо быть каким-то особенным инвалидом обоих полушарий с детства, чтобы так задумать организацию праздника в городе.
Ну зачем перекрывать Садовое кольцо и бегать по нему? Ну зачем, кто мне может обяснить? Если вы хотите бегать, если вы такие спортсмены - бегайте на стадионе, там все для этого приспособлено! Там и раздевалки есть и душ!
Какой кайф бежать по Садовому и прогонять через легкие самую загазованную улицу в городе, покрываться грязью и пылью?

Зачем вообще массовые гуляния в мегаполисе, которые к ночи однозначно закончатся межэтническими драками, разбиванием автомоблей и телами подростков в моргах?
Есть, есть в этом празднике что-то уходящее за грань моего понимания...

инвестиционно-привлекательная женщина

Больше всего, на самом деле, нам всем стоит подумать о фразе Стругацкого:


"Авторитарному государству вредны маленькие победоносные войны."

Вот это, на мой взгляд, серьезная тема для дискуссии, а Грузия это ли не Грузия, один хер, неважно.

Sмехопанорама

1. Евгений Петросян обвинил Джорджа Буша в том, что тот ворует у него шутки. А Джордж Буш сказал, что Петросян сам ворует у него шутки, а он просто ворует их обратно. Тогда Петросян сказал, что Джордж Буш – дурак и американская вонючка и плюнул в него, а Джордж Буш ответил, что Петросян сам дурак и тоже плюнул, но попал в Степаненко. Степаненко бросилась на Буша с криками «Ах, ты, волчара позорный! Щас я из тебя котлету делать буду!», но Кандолиза Райс вырубила её правым боковым в челюсть. Тут уже Карелин не сдержался, вышел и тихо так говорит Бушу: «Слышь, фраерок, ты бабу свою уйми, а то мы здесь все люди нёрвные, можем и башки поотрывать!».

2. Но тут, с криками «Я спасу тебя, Джордж!» откуда-то сверху выпрыгнул Михаил Саакашвили в костюме грузинского супермена. Зря он, конечно, выпрыгнул. Там недалеко милиция стояла, а милиции-то всё равно, супермен – не супермен, регистрации нет, значит, штраф надо заплатить. А Саакашвили тоже хитрый, сука, вот, говорит, тут ещё один без регистрации - американец, я вам скажу, где он, а вы меня, дяденьки милиционеры, отпустите, я больше так не буду.

3. В это время на сцену вышел Винокур и объявил: «Смертельный номер! Дрессировщик Владимир Винокур засовывает голову льву в жопу!» и засунул голову в жопу Лещенко. Лещенко от такой неуважительной выходки даже петь перестал, грубым движением вытащил Винокура и больно ударил его по печени. Но оказалось, что, в результате генных мутаций, в жопе Винокур превратился в Филиппа Киркорова. Ну, и понятно, как только Киркорова вытащили из жопы, он сразу стал петь, скандалить и плохо одеваться, потом ещё на какой-то хер вытащил из жопы какого-то бедроса.

4. Тут уже Джордж Буш не выдержал и как заорёт на Лукашенко: «Что это за цирк вы тут устроили?! Зачем вы сюда бедросов привели?!», на что ему Лукашенко вполне резонно отвечает, что ты, мол, не ори, а то можно и по хлебалу схлопотать, а бедросов я сюда не водил, они здесь всё время тусуются. Ну, Буш сразу такой, а я чё, я ничё и за Кандолизу спрятался, достал мобильник и давай звонить в строительную фирму, чтобы те приехали и демократию здесь построили. А к нему подходит Лужков в своей кепочке, пальцы веером: «Опаньки! Стоять! Ты чё борзеешь, парниша? У тя разрешение на строительство есть? Нету разрешения? Ну и давай, пошёл отсюдава!». А Буш ему: «Ой, извините, сами мы не местные, приехали на операцию, деньги кончились, помогите кто чем может…». Спрятался за Кондолизу, сел на корточки и стал двигать туда-сюда у себя между ног Невидимой Рукой Рынка.

5. Тут прилетает вдруг волшебник в голубом вертолёте, а давайте, ребята, я вам кино бесплатно покажу? Петросян сразу засуетился, забегал, ой, а давай ты показывай, а я билетики продам и за эти деньги пошучу и покривляюсь. Новодворская последнюю фразу услышала и тоже: «О! Я тоже бесплатно покажу!». И показала. Майкл Джексон сразу почернел и в обморок упал, а Киркоров молодцом, стоит, смотрит. С другой стороны, оно и понятно, он и не такое видел. А вот бедросу как-то сразу поплохело и он на Чебурашку наблевал. Гена конечно, за такие вещи, голову бедросу откусил, но бедросу, ему всё равно, что есть голова, что её нету, потому что голова у бедросов не главное. Но тут уже Общество защиты животных вмешалось, типа, ты, Гена Зюганов, совсем страх потерял, прямо средь бела дня людям башки откусываешь! А Зюганов говорит: «Я чё теперь, вечера должен был дожидаться?» и всему Обществу тоже башки пооткусывал. Стоит весь в кровище, на фоне заходящего солнца, а вокруг обезглавленные тела корчатся в предсмертной агонии…

6. Тут, откуда ни возьмись, появился Дядя Фёдор Бондарчук с зубами и с камерой: «БлR! Какой кадр! А можно я у вас тут поснимаю?». А Жириновский ему – вали, говорит, отсюдава, подонок, здесь тебе не Тверская, спилберг хренов! Тут уже Спилберг обиделся: «Ты за базаром-то следи, Володя! А то я на тебя, конститутка ты политическая, в Конституционный суд подам!». Тут опять откуда-то Саакашвили нарисовался: «Ой, лучше мне подайте, у нас гуманитарная катастрофа, нам есть нечего!». А Путин ему отвечает: «Гуманитарная катастрофа – это ты и Шеварнадзе! Забирай своего Церетели и чтобы я духу твоего тут не видел и не нюхал!». Саакашвили сразу Бушу жаловаться побежал так, мол, и так, притесняют и на х$й послали! Давай, заступайся за друга, а то я больше не буду с тобой в Монику Левински играть и т.д. и т.п.
-----------

Вот приблизительно так, на мой взгляд, товарищ Петросян, должна выглядеть «Смехопанорама», чтобы её смотрели...
(с)