Не так давно, проезжая подмосковный поселок и остановившись купить сигарет в ларечке, был весьма озадачен парнишечкой лет 10, лохматым, грязноватым и оборватым, подошедшим ко мне со словами:
"Дяденька, а хотите меня выебать?"

Понаблюдав мое удивленное лицо, мальчишечка пропищал "меня дядя Витя тут в кустах недалеко ебет"... а потом - "я могу сестренку еще привести".
После моего "ну-ка кыш отсюда, уши оборву", юный проститут убежал за ларек, крикнув мне на прощание глупое слово "пидарас".
Ловить его и воспитывать времени не было, я уехал...

Ну не понимаю я вас, граждане педофилы - как можно ебать маленьких детей?
Они ведь такие мееееерзкие.

Вчера вечером, присевшая за мой столик в баре незнакомая брюнетка лет 30-ти, после "здравствуйте, можно к вам присесть?", заговорщицки подмигнула и сообщила, что является чемпионкой игры "родео по-московски".

Суть игры коротенько в следующем: женщина садится на мужчину сверху (без резинки, что характерно) и после первых фрикций объявляет, что больна СПИДОМ. Далее ей нужно «продержаться на мужике» максимальное количество времени. Чемпионка, с ее слов, выдерживает больше трех минут.

С рюмкой в руке я поднялся, не попрощался, пересел за другой столик и остаток вечера посвятил размышлениям о том, что в Советском Союзе, при всех его недостатках, было два неоспоримых преимущества - жесткий подход в области психиатрии...ну и цензура на телевидении, само собой.

Завтра второй раз за месяц отключают горячую воду.
Суки. Меняют трубы. Они у них горят, не иначе.

П.С. Кстати, а почему бы и мне не выпить? Желаю немедленно и крепко!

В выходные культурно посетил выставку неких художников.
Долго ходил мимо полотен, вспоминая слышанный где-то стишок.
Вспомнил стишок, вот он:

«Пидарасы — сказал Хрущев.
Был я смолоду не готов
Оценить правоту Хрущева.
Но дожив до своих годов
Убедился, честное слово»

(с)Сергей Гандлевский

Вот повстречался сегодня с бывшим старым другом.

И вспомнился мне диалог из чьей-то пьески:

- А я вот сегодня потерял друга...
- Он что, умер?
- Лучше бы он умер.

Я могу объяснить с точки зрения "банального природоведения" большинство религиозных установок и правил.

Мусульманам запрещено есть свинину не зря. Она же мгновенно портилась в жарком аравийском климате и последователи пророка травились бы не переставая. Баранина, как известно из опыта, не так быстро протухает.
По той же жаркой причине принято и хоронить покойников до захода солнца.

Православный Великий Пост, приходящийся на март-апрель, тоже легко объясним. Съестные припасы весной подходят к концу и если бы несознательные крестьяне начали бы забивать скотинку - запросто извели бы всех копытных, которые, после летнего выгула и совокупления, должны были принести многочисленный приплод. Сожрали бы всех производителей по весне - кирдык бы пришел православным.

Легко объяснимо трепетное отношение в вечноголодной Индии в коровам, понятен запрет на алкоголь у мусульман.. .вообще все понятно.

Одно лишь, одно мне пока недоступно.

Почему правоверным иудеям нельзя есть одновременно мясные и молочные продукты? Установка "не варить козленка в молоке его матери" - это ведь скорее нравственно-идеологическая установка.
В чем тут дело, евреи? Неужели в прирожденной экономии - или едим колбасу или уже кушаем сыр?

Вот веду открытый дневник и изображаю из себя совершенно другого, блядь, человека, чем я есть на самом деле. А и верно – ну кому на хер интересно знать правду обо мне? Мне ж самому о ней думать не хочется!

Ну, стоит ли в полуночный час думать о том, что я из-за жуткой рабочей занятости уже недели две как не трахался, и в этой связи, ночной своей эрекцией (во сне, не бойтесь), перетрахал практически всех знакомых женщин, включая забытых напрочь одноклассниц.

Или может быть, поразмышлять о том, что через полчаса мне исполняется 39 лет…и за последние 20 лет я почти ничего не сделал из того, что наметил себе в 19-ть?

Или может, сука, подумать о том, что, прослыв в близких мне кругах знатоком
женской психологии, любви и "выстройки отношений", я только и научился обжигаться на хрен, а потом с отчаянья вкалывать себе в сердце полный шприц новокаина…чтоб оно уже ничего не чувствовало. И жить потом идиотом, ждать пока новокаин рассосется.

Прав был, прав старый Марк Аврелий, когда говорил мне строго:
«Мужайся, худшее – впереди».

В настольном женском учебнике "Унесенные ветром" сформулировано важнейшее правило ихней реакции на любое событие:
"Я подумаю об этом завтра..."

МИР. ТРУП. МАЙ.

Должен признаться - я не люблю все эти " акция". От "народного волеизъявления" меня обычно немного мутит. Между прочим, я не хожу на выборы по той простой причине, что они "всеобщие". Если это "всеобщее" - значит не для меня.

Но! Под влиянием весенних погод и во мне проснулось желание нацепить на антенну белую тряпочку и гордо ездить по улицам протестуя.
Мне, по большому счету, плевать на ОСАГО, шипованную резину и перекрытие улиц, у меня посерьезней проблемы, желаю протестовать против них.

Однако, после получасового обыска моей холостяцкой квартиры, обнаружилась лишь одна белая тряпочка - трусики некой девчоночки, забытые (как повод для возвращения) года три-четыре назад.

Трусики сейчас лежат у меня в портфеле... ждут моего решения.
Уважаемые знатоки, вопрос!
Не оскоблю ли я ваши демократические чувства, нацепив их на антенну джипа?

Только в конце часового разговора с прорабом я догадался, что "Ващеблин" - это его фамилия.

Рассказывает в мужской компании:
- В Бразилии замечательные женщины - упругие, нежные и наивные. Веселые. И гениталии у них аккуратные, а не развесистые.

Реальность – это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя.

Да уж...некоторые разрушают себя алкоголем или наркотиками.
Счастливые люди.
Я разрушаю себя работой.

***
не будем спать давай заварим чай
и говорить до полуутра в уши речи
забрасывать конечности на плечи
мечтать дожить от встречи и до встречи
и ждать и ждать случайное встречай.
(с)

Она мне говорит:
- Давай не будем...
- Конечно, говорю, давай не будем. А если будем - то давай!

Вчерашний захват одного небольшого предприятия закончился диалогом из анекдота. В роли волка - я.

Анекдот:

Красная Шапочка с корзиночкой в руках стучит в дверь бабушкиного домика. Выходит волк, цыкая зубом.
Красная Шапочка: "Здраствуйте. А где же бабушка?"
Волк: "Нет больше бабушки. Тут теперь офис".

Почитаешь Ленту друзей - у мальчиков недоебит, у девочек недоебит, жалко всех до слез. Весна, весна, вот она весна...
Просто хочется выйти и кинуть клич:
"Дорогие мои! Все, что вы недоебываете - приносите, пожалуйста, мне. Доебу за милую душу!"

Но не выхожу, не кричу. Во-первых, времени ни хрена нет, а во-вторых, одному-то со всеми не справиться, группировку надо собирать.

В рамках программы "ночь с субботы на понедельник" пообщался со значительным количеством женщин и пришел к следующим выводам:

99% женщин страдают "топографическим кретинизмом".

Из них:
60% - кокетничают по этому поводу (полудуры);
30% - гордятся этим (полные дуры);
10% - не верят, что мужчины правильно ориентируются в пространстве (инвалиды обеих полушарий с детства).

[показать]
На самом деле, мадам Брошкиной, конечно, 61.
Она тока "за стойкой буфета" прослужила лет 40.
Ну да пес с ней.