Попалась тут на глаза газета "Бизнес".
Приличная такая, 16 полос, желтая бумага как у Файненшнэл таймс, статьи такие аналитические, все дела.
Кто ж, думаю, начал такой серьезный проект, прямо конкурент Коммерсанту?
Этож расходное все занятие, пару лет в минус бабахать.
Полез глядеть и кто же там учредитель? Аааа...вот он учредитель, прямо так и называется - ООО "Секрет фирмы".

Вот это правильно, вот это по нашему! А то назовуться каким-нибудь "Байкалфинансом", прямо огорчаешься, ну причем здесь Байкал?

Ну что, эта ПЫТКА ПРАЗДНИКАМИ наконец закончилась?
Поздравляю, бля.
Новый годик начинается, пора впрягаться, гнедые мои да каурые.
Конечно, хотелось бы заняться чем-нибудь приличным, о чем давно помышляю.
Доказательством Бытия Бога, например...или еще чем важным.

Но куда там. Опять буду крутить педали моей машинки по переводу энергии в деньги.
Впрочем, чего я жалуюсь то? Это же обычное похмельное тоскование. Скоро все разойдется.

К месту вспомнилась фраза, сказанная как-то в сердцах великим женским человеком, известным под ником Сакура.
Мощная фраза. Определенно некий "невысказанный крик" женского поколения.
Звучала она так:

"Не понимаю. Где вы вообще этих недоступных то находите?"

Мне скучно, бес. Что делать? Фауст.

Выпивал вчера в компании. Один деятель, в подтверждение своих дурацких мыслей, несколько раз важно упомянул, что он "ученый".
В конце концов я не утерпел. И привел к слову высказывание Ландау, который не раз говорил, что именовать себя "ученым" имеет основание всего лишь одно мыслящее существо, а именно "кот ученый".

Деятель, понятно, обиделся.
А с другой стороны - да пошел он на хер!

Знаете, чего я больше всего люблю?
Я люблю валяться на диване. Да, просто валяться, один, на большом раздвинутом диване. Курить, тыкать по каналам ТВ и одновременно с этим читать фантастические романы. Лопать сгушенное молоко. Варганить бутерброды, пить чай с коньяком. Иногда впадать в спячку. Снова что-нибудь лопать, не торопясь, смакуя. Читать сразу три книжки. Снова тыкать пультом в зомбиящик. И разлагаться вот так вот, незатейливо.
Да, чуть не забыл - для разнообразия можно наполнить ванну и забраться уже туда, с книжкой и кружкой чая с коньяком. В ванне разложение идет быстрее.

Телефоны, само собой, должны быть полностью отключены, модем сломан, звонок в квартиру обесточен и шторы тщательно задернуты. День на улице или ночь - неизвестно...

Я могу так проваляться сутки. И в эти сутки я буду счастлив.
Мечтой об этих сутках я живу уже третий год.
Третий год пошел.

В связи с происходящими событиями, пишу вам всем, мои друзья, это ПОЗДРАВЛЕНИЕ С НОВЫМ ГОДОМ!

Немедленно разошлите это ПОЗДРАВЛЕНИЕ всем своим друзьям и будет вам СЧАСТЬЕ. Через 32 часа.

Это ПОЗДРАВЛЕНИЕ прочла бедная крестьянка Урюкова и через 4 дня откопала клад, потом вышла замуж за князя Годицына и стала миллионером. В Америке в 1921 г. КонанДойль получил такое ПОЗДРАВЛЕНИЕ, но не отправил его друзьям и попал в катастрофу, ему ампутировали обе руки. Хрущеву в 1964 году подкинули такое ПОЗДРАВЛЕНИЕ на дачу. Через 4 дня его свергли его же товарищи по партии. В 1980 г. А.Пугачева отправила 20 копий ПОЗДРАВЛЕНИЯ своим друзьям и через 4 дня получила неожиданное приглашение от фирмы, через 4 месяца на ее счету было 2 мил. долларов. Таких примеров много.

Не ленитесь и будет вам СЧАСТЬЕ!

Итогогодовые занудные совещания идут потоком.
Сижу, думаю про всякое. Вот, например, каковы критерии для карьерного роста сотрудника? Из каких соображений стоит его повышать?
Некоторые наивные думают, что профессионализм.
Вот хер там, скорее всего. Профессионализм - четвертое по значимости.

Очередность скорее всего такая:
1. Личная преданность, возможность начальника доверять подчиненному.
2. Умение сотрудника правильно позиционировать себя в коллективе, умение завоевать авторитет благодаря личным качествам самостятельно, "правильная" конфликтность.
3. Способность сотрудника самостятельно решать возникающие проблемы и "вопросики".

Ну, а четвертое - да, профессионализм.

Сидел на совещании. Мутно и противно было на душе.
От тоски вспоминались соответствующие стишки.

***
Хорошая девочка Лида
Меж тем была сука и гнида

***
На меня направлен сумрак ночи.
"Сотню дам, ты только отсоси" -
говорит колхознице рабочий.
Хорошо живется на Руси.

Все это я с умным и сосредоточенным видом писал в блокнот, изредка поднимая твердый взгляд на докладчика.
Итоги года у меня как у всех. Я заебался.

Завтра моему сыну исполняется 13 лет. Я приеду и повешу над его диваном плакат с той же надписью, что когда-то повесил над моим диваном папа:

"Сынок, держись подальше от идеалистов!"

Дедушка Мороз!
У меня к тебе маленькая, но очень личная просьба.
Не исполняй пожалуйста просьбы моих подчиненных, хорошо?

Писать стихи в эпоху пост-постмодернизма неимоверно просто. Все уже написано до нас. Надо только составлять строчки по размеру. И искать новые смыслы. Так, глядишь, и остроумным можно прослыть. В кругах, близких к Подмосковью.

***
на границе тучи ходят хмуро
сквозь туман кремнистый путь лежит
на высоких берегах амура
и звезда с звездою говорит

выхожу один я на дорогу
край суровый тишиной объят
ночь тиха, пустыня внемлет богу
часовые родины стоят

Поздравляю всех с началом рабочей недели!
[показать]

Я не тактик, скорей — стратег.
Я по части глядеть вперед.
Я не очень один за всех,
Я за “каждому свой черед”.
Я и бунт-то хочу не так.
Я и власть то хочу не ту.
Я скорее запить мастак,
Если вовсе невмоготу

Словом, я не пойду на бой.
Ни за правду, ни за чего.
Да, боюсь рисковать собой.
Нет, не верую в торжество.
Да, пойду, куда прежде шел.
Нет, не мне приближать зарю.
Опусти пистолет, козел!
Опусти, кому гово...
(с)

Стихи Линор Горалик. Странно, что это написала женщина, ведь это совершенно мой взгляд на предмет. Странно...и тем не менее.

Как и все нормальные люди я хочу прожить не одну жизнь, а несколько.

уже никогда не придет
ничего кроме спама
по двум из трех адресов
(c)

Тут у меня последнее время записалось что-то много новых ПЧ. Думаю, дай ка я им дам несколько советов по привлечению внимания на Лиру.

Итак.
Первыми по популярности на Лиру будут "пиписечные темы". Процессы физиологии и работы половых органов всегда будут интересовать наивные души и нечего стыдится этим манипулировать. Чем откровеннее - тем лучше.
Пример записи: "Размышлял о своих недостатках. Кроме того, что у меня длинный хуй и сказать-то больше нечего."

Вторая тема - "О ненависти к этой жизни". Вонючее метро, гололед, дикая жара, идиотский начальник, все суки-бляди-я-одна. Вызывает сочувствие и желание комментаторов рассказать о своих ужасах.
Пример записи: " Вчера на дерево у подъезда в огромном количестве прилетели какие-то птицы – скворцы, дрозды, я не поняла. Увидели снег, холода и всю херню. Расселись на ветках, возмущенно галдели, много срали. А я как раз под ними проходила в шубке, которую подарил Костик. Ну вот как теперь мне дальше жить? :-((( Ууууууу".

Третья тема - "Переделанные анекдоты". Необходимо не просто вывешивать анекдоты, а "привязывать" их к совремнной ситуации, чем можно вызвать гнев читателей и получить много комментов.
Пример записи (в привязке к "оранжевой революции" в Киеве):
"Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня хуй стал оранжевым
- А что вы с ним делаете?
- Да особенно ничего... ем чипсы, смотрю новости, дрочу..."

- Разрешите обратиться, - я спросил у командира
- Разрешаю, обращайтесь, - мне ответил командир
И я тут же обратился в голубую птицу мира
И вспорхул ему на плечи,
И нагадил на мундир.

Странно, большинство женщин до сих пор думают, что если их трахнули - значит их использовали.
Они что, большинство женщин, дуры чтоли?

Обидеть Берта может каждый.
Попытаться.