Вот часто слышал такое выражение: «загадочная русская душа». Что это такое? Пытался я понять, пытался и так ничего и не понял. В чем именно эта загадочность? Что такого загадочного есть в русской душе такого-этакого, непонятного остальным народам?

Вот в чем загадка шотландской души я понимаю. Она в виски. Ну, представьте – человек гонит самогон, а потом НЕ ВЫПИВАЕТ этот самогон в одиночку сразу же, не выставляет его на стол в ближайший семейный праздник и даже не использует этот продукт в качестве «универсального платежного средства».

Нет. Этот загадочный шотландский человек заливает виски в бочонок и запирает его погребе лет на десять. А как этот бочонок запереть там и не попробовать? Вот скажите? Это ж какая сила воли должна быть у человека!!!? Это же черте что, а не сила воли! И как возник этот обычай – оставлять виски на столько лет настаиваться?

Вот это загадочная душа народа, вот это я понимаю...

Сегодня в очередной раз, беседуя с журналисткой, услышал от нее: "вначале было Слово и Слово было Бог". Известная такая псевдо-цитата, любимая всеми писаками, приводимая ими к месту и не к месту. Очевидно, журналистам кажется, что своим "Словом" они тоже совершают некое божеское творение и прочее бла-бла-бла.

Вот, честно вам скажу – иногда хочется надавать по башке этим самоуверенным павианам и павианшам, вместо лекций в универе бухавшим в общаге.
Дело ведь в том, что в каноническом варианте Библии, написанном на древнегреческом языке, было так: «Вначале был Логос и Логос был Бог».

А Логос, мои дорогие, это не просто слово. Логос – это еще и Мысль, Сила, Дело и много других сущностей. Слово в понятии «Логос» занимает вовсе небольшое место, примерно такое же как та же журналистика в общем валовом продукте землян.

Вообщем, учите матчасть, акробаты пера хреновы.

Сидел на переговорах с японцами.
Говорили долго-долго, а я все соображал - как же будет звучать в японском варианте самый-самый резкий отказ от предложения?
Путем проб и ошибок удалось сделать вывод: самый-самый резкий отказ звучит "да, да, мы обязательно попозже подумаем над этим предложением".

Прикол, конечно, не в том, чтобы ответить на вопрос "Для чего я живу".
Прикол в том, чтобы этот вопрос себе не задавать.

Читая всякие статьи на политические темы, я постоянно внутренне спорю с авторами. И дело не в обычном демократическом бреде, дело вовсе в другом.
Эти пишущие товарищи совершенно не учитывают главной составляющей развития демократической мысли в России.

Если какой-нибудь житель Франции, Швейцарии или любой другой европейской страны замечал, что его руководство никуда не годиться – он засучал рукава и брался за наведение порядка у себя дома (что получалось – это уже второй вопрос). Оно и понятно – страна маленькая, куда деваться? Вынуждено начнешь бороться за демократию.

В России же, вот это вот «наведение порядка у себя дома» никогда не было в чести.
Всегда легче было съебаться на Дон.

Посмотрел Кота да Винчи.
Говно говном. Актерская игра - говно, дубляж - полное говно, а вот этот перекрестный пиар Дэна Брауна и церкви в виде "борьбы нанайский мальчиков" - особенное говно.

Сегодня мне исполняется 41 год.
Ну, что тут скажешь?
Большинство тех, с кого я когда-то мечтал делать свою жизнь, к этому рубежу уже перешли в лучший мир. Разве что Высоцкому еще оставалось год с небольшим, да тов. Сталин со своим 75-летием остается на недосягаемой высоте.

Кстати, что бы вот сказал Иосиф Виссарионович по поводу моих грустных размышлений? Наверное, так:
"Жизнь прошла впустую? Не стоит переживать. Вон миллионы коммунистов отдали свои жизни за светлое будущее - и тоже без всякого толку. Причем многие под пытками".

Рассказала мне тут моя сотрудница - как она получала пособие на ребенка.
Было дело примерно год назад.
Узнав, что родительнице полагается типа 5000 рублей, позвонила она в собес и услышала ...всеми нами трепетно "любимый голос", которым разговаривает с народом государство в лице его истинных представителей.

Диалог был примерно таким:
- Здраствуйте, я только что родила малыша и хотела бы узнать - как мне получить мои 5 тысяч рублей?
- Звонят и звонят...звонят и звонят..(в трубке хамское такое бурчание). Ну что вы звоните? Вам для получения денег надо собрать справки! Берите ручку - записывайте.
- Зачем записывать, я запомню.
- Не запомните. Все говорят, что запомнят, а сами ничего не запоминают. Берите ручку говорю - их 22 штуки. Собрать их надо обязательно в течении месяца. Срок первой справки истекает ровно через месяц. И все справки вы можете получить, только имея живого младенца на руках. Все понятно?
- Что значит живого?
- А вдруг он у тебя помер? Что ж тебе-за мертвого деньги давать?
- А почему 22 справки, зачем столько?
- А это не мое дело. Не будет хотя бы одной справки - ничего не получишь, зря проболтаешься по больницам и жэкам. Все понятно?
- Все понятно. Спасибо. Не надо мне ваших денег. Я уж как-нибудь так, лучше уж ребенка поберегу...и себя.
Собственно вот и все. Плюнула девушка, конечно, и ни за какими деньгами не пошла. Здоровье и нервы - они подороже ведь стоят.

Однако, возник у меня сразу вопрос - сколько справок нужно будет получить за 250 000 рублей? Есть ли уже подходящая инструкция?

Чистая совесть - это всего лишь плохая память.
А память моя совсем плохая.
Я не помню тех гадостей, что сделал.
И вы - давайте, забывайте.
Вы хотите, чтобы моя совесть была чистой, или суки бляди нет???

Я смотрю на нее и рассуждаю:
"Милая, вот ты сейчас включила поворотник направо, а повернула налево. Для тебя вообще понятия право-лево не важны и не интересны. Ты не ориентируешься на улицах Москвы, хотя родилась здесь. Ты все время путаешься и теряешься перегородках супермаркетов. Я понимаю - женщины плохо ориентируются в материальном пространстве, это их некий общий знаменатель.
Но зато... женщины наверняка лучше разбираются в человеческих отношениях, да? Вот ты, например, лучше чем я разбираешься в наших с тобой отношениях?"

Она поворачивает ко мне голову, задумчиво смотрит на меня и молвит:
"Не факт".

Очень легко опознать мудака на дороге.
Под зеркалом лобового стекла у мудака обязательно болтается какая-нибудь плюшевая херня.

Я снова в Москве, с чем себя и поздра-бля.
В устье Волги рыбы в конце апреле до хренищща.
Клюет в основном на мелко-мелко нарубленный комариный хуй.

Отчет попозжее.

В четверг, однако, совершаю первый в жизни эспириенс - поездку на колесах по родной стране. С группой знатных офисных рыболовов уезжаю под г. Астрахань, на пойму Волги.

Там ожидается какая-то обалденная путИна, неописуемый клев рыб, всякие приятные проявления природы, воздуся...и еще некий загадочный, но искренне мне разрекламированный «мужской рай» в рыболовском коттеджном пансионате.

Давно, ох давно хотел я проехать по России, заночевать в каком-нибудь Тамбове или Мичуринске, посмотреть на селянок, почуять - чем живет на самом деле народ. Может от этого случиться у меня какое-нибудь просветление?
Очень на это надеюсь.

П.С. Кстати, если кто ездил по этому маршруту – советы приветствуются.

Грабового сегодня все-таки взяли за жопу.
Ну вот, видите?
А говорят, что Бога нет...

Давно, кстати, порываюсь сказать.
Всем этим мальчикам и девочкам, которые мне пишут дурацкие комменты, ни хера не понимают об чем речь, но все время норовят меня утешить или там уесть:

Послушайте, вы!
Если не умеете читать – смотрите на хуй лучше телевизор!

Подавляющее большинство встречающихся мне по жизни симпатичных женщин были искренне уверены, что «красавица – это такая профессия». То есть, красавице всегда достанется на хлеб с икрой…

В личном же общении обычно «профессиональная красавица» - это вздорная и своенравная кривляка, в постели пребывающая в полном восторге «от подарка» в виде своего тела и потому глубоко фригидное существо. Плюс к этому стоит отметить большое количество разнообразных забубонов и с детства идущее убеждение, что за все выходки и косяки ее непременно простят.
Именно эта гнилостность натуры урожденной красавицы и является истоком народной мудрости «не родись красивой, а родись счастливой».

Это я все к чему?
Может основать секту перевоспитания красавиц?
Надо же хоть какую-то секту раз в жизни основать...

Скоро-скоро в Верховной Раде рассядутся все эти замечательные, всенародно избранные громодяне и начнется веселье: оскорбления, плевки друг в друга и мерзкие бабские драки. Драки в парламенте это всегда душераздирающее зрелище – раскормленные мужики машут ладошками, царапаются и пихаются. Тьфу, просто.

Бизнес идея для украинских друзей.
Повесить на заборчике перед Радой объявление:
«Срочное обучение рукопашному бою (тактика защиты и нападения) в закрытых залах.
Эффективно. Эффектно. Дорого».

П.С. Мне за идею стакан горилки.

О, Великий Театр!
Ты разверзаешь небеса и ведешь за собой толпящихся под ними.
Ты повелитель во веки веков.
Прими, о Великий, под защиту свою людей, которые служат тебе в храме Твоем.
Хлеб насущный дай им на каждый день.
Пошли им вдохновение, радость и слезы, любовь и ненависть и повели им вовеки не испугаться зрителя, дабы могли они наслаждаться плодами труда своего и всегда с благодарностью прославлять имя Твое.
Антракт.

Недавно в одном из коридоров столкнулся с Михаилом Ефимовичем Швыдким.
«Здравствуйте» - сказал он мне и пошел дальше, удерживая на лице сосредоточенное выражение.
Я же пошел в другом направлении, улыбаясь. Потому как вспомнил старую-престарую шутку, рожденную в те далекие времена, когда Швыдкой еще возглавлял журнал «Театр».

Звучала она так:
По коридору энергично шел Михаил Ефимович Швыдкой.
«Здравствуйте», - сказал Михаил Ефимович и как всегда соврал.

Известная китайская поговорка "Дорога в десять тысяч ли начинается с одного шага", если просто посчитать - имеет вовсе другой смысл.
"Ли" - это мера расстояния равная 4 км. Соответственно, дорога, про которую идет речь равна 40 000 км, что в свою очередь является ничем иным как длиной экватора.
Встав на эту дорогу ты придешь через 40 000 км именно туда откуда пришел.
А что это значит? Это значит, что никакого смысла куда-то идти вовсе нет, так, товарищи?