Размышляя о некой хреновене, которую не мешало бы запатентовать, выяснил, что сначала надо сформулировать "патентную формулу".
Это должно быть всего одно предложение, в котором изложена суть.
В качестве примера привожу формулу чувака по фамилии Зингер:
"Игла с дыркой на конце и привод к ней".
Это и есть, между прочим, патентная формула швейной машинки "Зингер".

Есть у меня знакомый, редко видимся, но человек очень интересный.
Зовут Паша Кашин.
Певец он, автор-исполнитель, может, кто и слышал.

Сегодня выпивали с ним легко, вспоминали последнюю презентацию его альбома.
Жуткая была картина – полный зал театра МХАТ им. Горького, на сцене куча музыкантов, Паша на авансцене, поет свои щемящие песни...и вдруг останавливается...и орет - «Свет!»...«Свет дай!».
Надо сказать, что Паша всегда поет с пюпитром, на котором лежат тексты песен, привычка у него такая. А световик, негодяй, забыл подать ему свет на пюпитр – вот Паша и не видит ничего. А петь то надо?

Паша опять кричит – «Свет!!!!»...«Свет, блядь!»...и свет включается!
Публика, натурально в шоке – ни хрена себе, такой культурный артист и ругается на весь зал...Паша уходит за кулисы, возвращается и говорит:
«Знаете, нам всем кажется, что мы не можем убить человека. Но бывают дни. Когда. Понимаешь. Что можно убить. Вот сегодня я мог убить двоих. И этого не сделал. Может быть и зря».
И начинает по новой песню.
Публика смеется, аплодирует... чувствует – хорошо артист выкрутился.

А рассказал я это все к тому, что завтра мне похожим образом придется выкручиваться.
А я пока. Не готов. Убить. Человека.

Разъезжая сегодня по ночной Москве с Сашей Прохожим, сформулировали важнейший ответ на вопрос – как в действительности доказать бытие Бога (или Абсолюта).
Внимание.
Задача математическая.
Известно, что геном - это носитель информации, которая закодирована в нем посредством ДНК.
Понятно, что емкость любого носителя информации конечна. То есть емкость генома (а это девайс уровня молекулы) можно заполнить хоть и большим, но ограниченным объемом информации.
Количество информации можно посчитать – это некий набор действий, реакций и формул жизнедеятельности, которые необходимы человеческому индивидууму для функционирования. В любом случае эта информация кодируется по известному всем программистам принципу: один бит – один вывод из действия. Этот самый бит записывается на ленту генома, а часть генов, как известно, уже расшифрована и часть объема носителя, необходимого для записи известена.

Итак, вывод: если емкость генома способна вместить в себя весь набор информации – значит Бога нет.
А если емкости не хватает и геном вынужден обращать к «внешнему» источнику для ответа на запрос о реакции на некие внешние проявления – Бог есть!
Ура, товарищи!

А ведь лет через 20-30 некоторый лирушные "дети", которые сегодня пишут про мастурбацию и прочие страсти-мордасти в своих дневниках - войдут в силу. Станут они топ-менеджерами, крупными чиновниками и, боже упаси, политиками.
Большими людьми станут.
Вот тут-то кто-нибудь и предложит им купить свои юношеские дневниковые записи.
И придется платить. За все придется платить, граждане.

В журналисте самое противное - это говноедство.
В том смысле, что они едят его много, говна.

Скажите мне - о чем вы подумали глядя на это? Только правду!
[521x384]

Хороший человек - это не профессия.
Вот плохой человек - это профессия.

Из набросков к будущему выступлению на тим-билдинге:

-Миссия нашей компании - сделать людей счастливыми.
Ну, а чтобы нас не посчитали безответственными болтунами - мы начнем...с себя!

Откопал машину. Оказалась - не моя.

Общаясь в процессе подготовки нового проекта с целой кучей маркетологов, сильно озверел от их "процентного соотношения целевых аудиторий". Так озверел, что даже загрустил.

Спасибо Саша Прохожий напомнил старую байку про Сталина и метеорологов:
Выступает на совещании Правительства СССР Председатель комитета по метеорологии и докладывает, что метеорологи, путем мобилизации всех сил вышли наконец на планку в 40% точного прогноза метеоусловий.
Тут товарищ Сталин попросил слова и заявил, что знает, как увеличить точность прогноза до 60%. Все Правительство, конечно, падает в шоке, думает, что он количество голов у метеорологов будет сокращать, а Сталин усмехнулся и говорит:
- Надо вам, товарищи метеорологи докладывать народному хозяйству ваши прогнозы с точностью наоборот. Вот и будет тогда 60%.

Ну а за главный закон маркетологии спасибо, конечно, Ване Квасову.
«Я лучше знаю, что надо целевой аудитории!»

Вот я и попался сегодня со своими приколами.
Сидел на совещании и писал на листочке список разных дел, которые по итогам совещания делать надо.
А надпись наверху листочка я всегда пишу такую: "Запись Дел".
Отошел на две минуты, вернулся...и сразу дал листок в руки некой даме, которую и попросил их прочитать.
А она возьми и прочитай заглавие.
Ну вот какой я после этого руководитель, а?

Проезжая мимо "Тараса Бульбы" назвал это заведение - харчма.

Вы говорите у нас в России нет национальной идеи?
Ну, чепуха! Мы все постоянно заняты воплощением этой идеи, загляните в себя честно и согласитесь: наша национальная идея - обойти закон!

Старый закон бизнеса: "Не имей дела с маленькими людьми - у тебя будут маленькие дела и маленькие деньги. Имей дело и будь поближе с большими людьми -будут большие дела и большие деньги" как всегда сработал.
И почему мне от этого так грустно?

"Я знаю точно, что половина рекламного бюджета потрачена впустую, но не знаю, какая именно".

В процессе моего полугодового общения с шеф-поваром Жан-Клодом Фужье, сформулировал и расшифровал на русский - 3 основных закона Высокой Французской Кухни.
В случае невыполнения этих законов при сдаче экзамена в конце семестра, французских студентов курса "высокая гастрономия" (а учаться они 5 лет, это высшее образование) безжалостно отчисляют за профнепригодность.

Итак, вот они законы хорошей кухни:

1. "В ТАРЕЛКЕ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ НИЧЕГО ЛИШНЕГО". Имеется ввиду то, что каждый ингредиент, лежащий на тарелке должен иметь на это право. Все, что лежит на тарелке обязательно съедобно. Чрезмерное же украшательство блюда - провинциальное желание скрыть невыразительность основного ингредиента. Внеший вид, "стильность" блюда - уже половина успеха.

2. "ВКУС КАЖДОГО ИЗ ИНГРЕДИЕНТОВ ДОЛЖЕН ЧУВСТВОВАТЬСЯ". Все ингредиенты из которых приготовлено блюдо должны чувствоваться на вкус. Если, например, соус "забивает" вкус мяса или рыбы - "двойка, студента на пересдачу".

3. "ВКУС КАЖДОГО ИЗ ИНГРЕДИЕНТОВ ДОЛЖЕН УСИЛИВАТЬ ВКУС ОСТАЛЬНЫХ ИНГРЕДИЕНТОВ". Имеется ввиду то, что вкус каждого ингредиента "работает" на общую гармонию блюда. В идеале блюдо должно звучать как аккорд.

Начать писать чтоли?

Друзья мои!
Я стал редко писать в этот дневник.
А знаете почему?
Да потому, что у меня все хорошо.
Редкий год, в котором меня преследует удача за удачей. Редкий год, когда мне хочется жить и вовсе не хочется писать.

Саша Прохожий как всегда прав:
"Женщина похожа на газ. Она занимает тот объем, который ты ей предоставляешь. Дашь ей весь свой мир - она его и займет. И фиг ее выдавишь из этого мира, из этого наполненого шарика. Тока протыкать шарик."

Премьера у меня, а не хрен собачий.
[показать]