И почему же я так плачу когда играет и я пою в голос эту песню..
I believe I will find u..
То ли от того что я уже устала ждать встречи.. то ли теряю надежду что мы вообще встретимся в этой жизни.. хотя ж мне всего 30 лет... и впереди минимум 70лет...
one step closer...
однажды подружка мне разложила на Таро, что я когда то загадала пообещала или как это еще сказать .. встретить того самого, чтобы создать счастливые идеальные отношения, которые будут освещать весь мир и примером для многих семей..
но каждый раз я влюбляюсь.. нарочно или нет... мне просто в кайф флиртовать и играть в эти игры на минуточку, а может и на две.. хотя я понимаю что не мое.. от безысходности, от того что все вокруг говорят что пора бы и семью и так далее..
а мне бы быть счастливой с настоящим мужчиной, который будет так же в балансе, успешным и лучезарным! С безграничным сознанием и нереально глубокими и жизненасыщенными смысловатыми... Вдохновлять его, помогать освещать и делать этот Мир лучше и красивее!
Как же это дорого все.. а мне так хочется поскорей встретится с ним.. хотя б одним глазком и понять еще бы что это он. что это именно он..
В этот момент я всегда вспоминаю "Алые паруса".. а образа и нет и я совсем не могу понять по чему я его узнаю.. пустота.. которая молчит и шепчет мне "не в этой жизни"..
Иногда думаю, что это моя игра, в которую я играю и я могу все поменять, но хочу ли этого?

Ничего не понимаю, зачем он постоянно появляется в моей памяти.. зачем все самые положительные воспоминания.. хотя на тот момент казалось, что хуже не куда.. и зачем эти отношения вообще нужны.. а сейчас.. а сейчас.. а сейчас играет песня Григория Лепса "Зеркала" и говорит мне о нем...
Изо дня в день, что я нахожусь здесь я думаю как бы взглядом пересечься с ним и одновременно мечтаю не встретится с ним, потому что я не знаю свою реакцию. Да, я не знаю как себя поведу.. а в груди что то сжимается.. вся грудь сжимается и дышать становится тяжелее.
Почему так?
Я ведь прекрасно знаю, что мысли все передаются по информационной площадке и если у меня мысли о нем то и у него обо мне.. только времени 02.35 ночи.. и наверное он сейчас спит.
и так уже 5 лет, в этих мучениях с мыслями.. хотя вроде уже ничего не осталось.. но тогда что это?
Что или кто это постоянно напоминает мне про него и главное зачем? Чтоб я всю жизнь жалела о том, что его бросила, а он побежал под крыло к девушке своего друга- ну свинство же! Что за дикий азарт у него был?
Хотя это я его разбаловала своими развратными помыслами, сама разбаловала, сама вырастила, сама бросила и наверное сама простила бы..
А однажды мне приснился сон несколько лет назад, после которого я нароком трепетала, чтоб не сбылся никогда. Но и все равно трясусь как бы он не сбылся, а так хотела бы... как бы я хотела чтоб он исполнился.. и мы снова были вместе.. и я уже другая и он уже не тот..... не тот.. а в голове еще тот самый уже не курящий и не пьющий, с коньячным тембром голосом (как вспоминает моя бабушка. Все вспоминают.), высокий, уже опрятный и чистенький.. я его сотворила, сотворила и подарила..
а сон о том, что мы с ним встречаемся на парковке на Спортивной случайно и он подлетает ко мне и просит вернуться, что он так больше не может, он не может с ней, и что хочет быть со мной. А я спрашиваю, а как же так, как ребенок? Так нельзя.
Он мне отвечает, что больше не может в этих нервотрепках, и что хочет вернуть все..
Да, да, буквально через несколько месяцев он уже жил с ней, а через год или два после нашего расставания он женился.
А когда то клялись в любви друг другу.. я не знаю.
Я уже все выкинула давно, что нас только могло связывать и игрушки и цепочку из белого золота и крестиком с бриллиантами, которые я так просила у него в подарок- я отдала в церковь.
И все равно
Наверное я больше никогда так не полюблю никого.. столько боли было..
Я помню, когда узнала, что он живет с другой чуть не сошла с 23 этажа, где я жила в Китае. Я помню заглатывалась горстями успокоительных, чтоб хоть немного успокоится, но это было невозможно. И единственное, что меня тормозило это какую горечь я принесу своим родным и сколько проблем на них возложу. Я не могла пережить эту боль, которую удалось почувствовать в груди мамы.
И зачем мне это все не понимаю.. хочу уже переступить далеко вперед, где я самая счастливая на свете жена и мать и сестра и тетя... как же мечтаю об этом..
играет Лепс "Я верну тебя".. воспоминания мои кричащие..

И вот уже год я думала над тем, почему мы не вместе... а до этого еще года два, когда я приняла решение что готова и ожидала, что как вернусь с Бали я заеду к нему и уже не вернусь в родительский дом..
Вчера было у него День Рождение и меня весь день что то тревожила, к вечеру я снова вспомнила что кое кого не поздравила и позвонила... он сказал, что ему не очень удобно разговаривать.. я уверенно ему сказала, что если нужна помощь то я приеду, он назвал мне адрес Ильичева, 4 и "новопосит".
Я поступила так, потому что этот человек для меня очень дорог, он много раз меня спасал и много хороших дел сделал и мне всячески хотелось ему всегда помочь и быть рядом.... периодами я хотела быть с ним, начиная с лет 19 когда мы познакомились, у меня был бзик, что парень должен быть выше меня и поэтому все отношения я обрубала.... потом когда мы встретились спустя лет 7, потому что у него уже был ребенок и я не хотела заводить отношения, с человеком у которого уже была семья и ребенок.. типа отрабатывать этот его рюкзачок.. не хочу..
С момента как я положила трубку до приезда к нему я передумала все что могла...

Вроде все ничего было.. и столько всего произошло..
И вроде любовь нашла.. парень с которым знаем друг друга уже 12 лет...
Но что то пошло не так... в городе всегда у меня так..
Тут у всех какие то проблемы и они вечно их создают а потом вечность решают.. и я не понимаю зачем мне это все... я теряю стабильность... я теряю фундамент... я теряю любовь..
и не знаю что с этим делать..
Да нет знаю.. сегйчас мне в лицо об этом сказали.. и это так... я боюсь рискнуть...

мы решили встретится прям на следующий день)))) и поехали в путешествие по водопадам.
было все очень классно)) просто вот оно было классно и все сложилось.. будто 2 года не было разлуки, будто знаем друг друга вечность... ему скоро улетать, я здесь тоже ненадолго.. как будет- я не знаю... главное это настоящий момент и проживаю его сполна......

все перемешалось все внутри..
кто ж это мутит все?
ОНИ...

Прилетела несколько дней назад на остров по работе.
В предпоследний день еду я на машине.. уже клиента завезли в отель..заезжаю за вкусняшкой на маркет.. традиционный балийский пирог с орешками и шоколадом... в итоге даже не поняла зачем я его купила...
зато время все расставило на свои места.
едем по направлению к моему дому.. а сил нет.. лишь бы в душ и до кровати.. клиенты пишут все.. выезжает из двора на главную ... выезжает и проезжает... а прошло уже 2,5 года почти как мы расстались и не хотели расставаться и я уж было мы никогда не увидимся.. и он тоже.. но эта связь.. ее никак не назовешь иначе...
проехав подумала я что ничего.. и даже ничего не промелькнуло... ведь у него в прошлом году появилась девушка.. и я рада за него..
а сейчас он сам написал с удивлением что я здесь.. я здесь и совсем рядом... написал когда мне привезли байк и я так боялась его вести что всю перетрясло внутри .. а тут открываю и вижу "Привет"
отчего трясет не понятно... мысли все перемешались..
оставлю все как есть и проживаю каждую секундочку нашего творения... ведь он зачем то сейчас со мной рядом.. рядом стоит.. рядом обнимает... рядом переплетаемся и я знаю что он чувствует тоже самое... мы проверяли.. но пока так.. и большей связи и сильнее связи не было..

мне очень грустно без тебя сейчас
зная что не увидимся мы боле
ты сам прервал и раскидал все роли
в тот час когда у нас был шанс

и пусть все строки льются с глаз
с глаз неба и молчание нас…
ведь только мы могли
нарушить правила.. ведь были влюблены..

моя надежда не угаснет в час
ведь в мире все возможно
быть может ты услышишь нас
и сделать шаг не будет сложно


промолвишь пару искренних и нежных фраз
обнимешь крепко и улыбкой глаз
согреем счастьем нас
позволим нашим душам соединиться

Подхожу к санаторию, поднимаюсь по лестнице и пока шла писала сообщение в телефоне.
Поднялась по лестнице и не могу найти ключи... ищу в сумке рукой и смотрю в отражение двери, в котором просматривается лесная зона санатория, тропы, елки.... и он... медленно медленно завершает свой путь по тропе и смотрит на меня сзади...... как же я хотела развернутся и поздороваться, чтоб хоть как то развеять лед ни откуда не взявшийся между нами... пока я думала он уже свернул налево опустив голову вниз... а мне открыли дверь отдыхающие....
Почему все так...

Столько всего произошло и не произошло, что даже писать не хочется.. просто поодолжу

- Иди, говорит, на танцпол.
- Зачем?
- Я хочу посмотреть как работают твои тазобедренные суставы.
- А зачем?
- Ну у меня же есть право выбора?
- Между чем и чем?
- А хамить можно?
- Нет. Я сейчас охрану позову.

... Или
- Девчонки, вас довезти?
- Нет.
- Ха-Ха у нас все равно полная машина.

#безкомментариев #владивосток #ночнаяжизнь #перлыместногогородка

Доча, вот видишь банное полотенце. Если пойдёшь в нем замуж- очередь будет стоять. А это все фигня..

Аня соберись!
Ну какого ты разнюнилась!
Ты чего хочешь вообще??
Ты хочешь вообще чего нибудь или нет?
Ты намесила себе такое что на полке не лежит! Ну а раз другого ты не хочешь то надо потрудится. Причём не хило потрудится
Я боюсь не успеть
Ну ты что глупая???
Ты что первый день на этом свете?
Ты снова не доверяешь мне??
Ну да.. Прости меня..
У меня все разбежалось по углам, я не знаю с чего начать..
Я как белка с колесе.. Но так все непонятно
Я не знаю что делать и как быть. Мне все нужно в короткие сроки, а разорваться я не могу..
Ну а как ты хотела. Ты уже заявила о своём желании и вынуждена идти, уже другого пути нет..
Как мне стать быстро успешной и известной, чтоб он услышал обо мне, чтоб узнал обо мне??
Скажи что сделать для этого- я готова!
Что мне сделать или как мне заработать на квартиру? Как мне заработать на машину? Как мне заработать?
Шить.
Тебе надо шить шить шить
Правильно ли я делаю что пошла в санаторий МВД?
Почему на этом вопросе ты молчишь?
Почему молчишь?
Я правильно все делаю?
Да, только тебе время распределить нужно.
Почему у меня тревога? И я думаю что он не дождётся меня? Почему?
Потому что Ты самаа все откладываешь!!
Я устаю.. Мне грустно.. Мне хочется мужское плечо чтоб понюхать ему..
Ну ты же хотела сама справляться, вот и справляйся
Я хотела чтоб беречь все своё тепло, всю энергию для своего единственного
Нууу, а какие вопросы.
А он там с девушкой фотается
Ну ты же хотела чтоб он чаще выкладывал фото
Хотела..
Ну вот... А мне что делать? Я чувствую что у него симпатия к ней.. Дружеская но с мотивами и мыслями
А тебе торопится.. Торопиться..!торопится
А если я возьму и отошью коллекцию за неделю! Ты подаришь мне встречу с ним?
А ты отшей сначала!

Стих ему РА

Его слова: "Объединимся?"
Мои глаза восторга ожидая,
Из уст посыпались слова-
Вопросами его вращая.
О чем ты?- спрашивая я,
Открыла света дверь души и сердца.
А он нисколько не молча,
Ответил: "Свяжем узы!"
****
Нет в мире громче женской радости
Чем жизнь с ним в любви и сладости..❤

Я не знаю что это за связь такая, но я в жизни себя не чувствовала такой наполненной и счастливой....
Обычно мне говорят, что я вдохновляю и наполняю, я муза чьей то работы или жизни и мильон признаний.. а тут я чувствую тоже самое только по отношению к нему.. он сияет так что наполняет меня.. он делает меня целостной и счастливой.. я в жизни не чувствовала такой взаимной открытой связи... когда только от одной улыбки или взгляда цветёшь, сияешь и растешь... Божечки что это?
Это ли любовь та самая единственная на века, та любовь которая делает счастливыми обоих одновременно..
Он говорит а это все сходится со мной, я говорю а он повторяет моими словами.. одни мечты одни желания, одни интересы.. одни вкусы.. один образ жизни.. один на двоих...
Какая я счастливая все эти дни.. в жизни такой не была... мурмурмур...
Однажды я его так ждала.. но он не пришёл... не пришёл позже... и не написал... я не стала выдумывать и просто ждала.. он написал когда я ехала уже обратно на такси и предлагал встретится.. говорил что хочет меня увидеть.. но я была очень уставшая, хоть и тоже ждала встречи... по дороге я попадаю в аварию.... казалось было мы перевернулись бы... я очень испугалась.. очень... я была с ним на связи и писала все что происходит.. благо все обошлось только моим испугом и стёрт бок машины водителя, нас просто чуть не снес автобус...
он предложил приехать, но я была возле дома почти и мы уже подъезжали поэтому я отказалась.. и он сказал что сейчас приедет все равно... это было так заботливо с его стороны, это было так важно для меня.. он подарил мне цветочки и сказал, вдруг мы с тобой больше не увидимся я хотел тебя увидеть ещё раз.. это было очень мило... букет из белых роз.. они такие нежные .. такие нежные как он.. с такой теплотой меня встречают с работы и будят по утрам.. они распускаются так не торопясь как наши отношения... там даже росточек уже есть... я чувствую их и я чувствую его внимание и заботу о себе.. это божественная радость души и никак я не могу по-другому объяснится... как же чему благодарна за рождение таких чувств во мне... это и есть женское счастье..
Вчера нам не удалось долго поговорить, но мы виделись и не могли насытится общением вместе...
Вечером в мой сети он наговорил мне множество комплиментов и приятных слов... я не могу остановится восторгаться им! Это правда..
Я честно не знаю что это, мы не говорим о нас и не говорим о дружбе, как то спрашивал жила ли я бы в сочи, я ответила что одна нет, с семьёй возможно.. спрашивает про мастерскую мою.. что то думает постоянно и задаёт вопросы... а я молчу... и он чувствует моё молчание..
Ведь.. он из другого города и ему уезжать через несколько дней..
Когда я думаю об этом.. на меня находит тоска и грусть.... потому что познав эти чувства я бы хотела быть рядом с ним всегда... всегда.. навсегда..
Но мысли отпускаю когда вспоминаю что перед нашей 2ой встречей- я доверилась Вселенной и дала право выбора для меня мужа с которым мы оба будем счастливы в союзе и на следующий день он подошёл ко мне и сказал я хочу о тебе все знать - пойдём гулять. И я пошла за ним... и сейчас я доверяю Вселенной! Я наслаждаюсьпо максимуму этими нежными чувствами которые я испытываю, и передаю право Высшим силам выстроить самый счастливый путь для нас обоих! Вместе или по отдельности.. важно только здесь и сейчас❤
Аминь.

И вот проводя Коуч сессию уже жене моих любимых друзей молодоженов. Кстати, это так здорово когда знаешь что привнёс частичку ясности в их отношения и благодаря чему буквально через неделю мой друг сделал предложение своей любимой! Они обвенчались и чеках изсияют их глаза это просто чудо!;)

Вчера к нам присоединился муж собственно мой друг изначально и завёлся разговор, как они нашли друг друга))) поделились своими секретами и я поделилась, хотя ещё в пути к своему любимому) я все же я начала использовать их инструменты, а значит просто доверилась Вселенной..
Я поехала проводить вечер и разговорилась с одним молодым парнем. Это такое чувство когда смотришь на человека, а в это время утопаешь в его свете... в свете его глаз... в свете его улыбки... в свете его речи... в свете его харизмы, обоняниям... в свете его души... это невероятно прозрачные искристые лучи, которые просто окутывают целиком и не оставляют никакого шанса на расставание..
Первая наша встреча случилась, когда я в том же месте (назовём его СП), но продавала экскурсии и до закрытия оставалось всего несколько минут, как он залился в наш кабинет... залился потому что солнечным светом

А я сегодня кое с кем кое куда иду.....
Про него вы ещё никогда не слышали... тсссс🙏🏻

#тихимсапом
❓В чем мой успех❔
Почему не смотря на трудности, я улыбаюсь и свечусь?!😊
🌟Все просто- я занимаюсь любимым делом!
Все очень не просто и было и есть, и каждый раз я срываюсь и опускаю руки.. но что то внутри всегда шепчет и придаёт мне силы, чтоб я двигалась дальше! Потом я вспоминаю глубокую идею всего что я делаю и иду... порой волочась иду.. иду вперёд..
#мысль Каждый раз придумав идею для развития, я обращаюсь к друзьям, знакомым, партнерам, семье и после нескольких телодвижений я слышу- ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ... У ТЕБЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ!!!
Вот как так?
Я больше чем уверена, что я вообще не одна такая... поэтому делюсь как мне это удаётся преодолеть...
⚜Есть ведь простой вопрос: Как?
А как это сделать?
А как смочь?
Как найти силы в себе?
Как найти нужные материалы, когда их просто НЕТ нигде!!!
Каааак?
⚜Волшебный вопрос, который решает всегда все мои вопросы, задачи!
Всегда найдётся нужный человек в нужное время и ВСЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЛУЧИТСЯ!
Ибо назад дороги нет..😎

Ну вообщем то, как и предполагалось, я не смогла долго ждать пока разрешится ситуация, и поэтому...
Приняла душ... выпила стакан воды с содой для чистоты ума..
Позвонила.... и... о Боооооже!!!!!😂😂😂😂
Как же дебилен женский мозг....
он конечно был в недоумении.... от происходящего.. и уже чуть было не было нечем не натворил делов по цепочке... но так как говорю с настоящим мужчиной он включил свой Холодный ум и расставил на свои места...
Конечно сказал что не удалял и что вообще такого как бы не может быть рвался оторвать руки кто предположительно мог это сделать))) но... благо благо....
Сказал что завтра у него есть время полтора часика и можем типа встретится..
А пооотооооом.....

Это ж надо такому произойти...
Я тут изо днях день голову ломаю как вывести на встречу и наконец поговорить о нас...
И вдруг мне приходит мысль, верней напоминание... что он давно не ставит Лайки в Инстаграме... и я все хотела проверить может он меня вовсе удалил)))) но я так к этому легко относилась, что даже и подумать не могла что он реально может удались...
И сегодня такой день прекрасный.. солнечный.. тёплый.. и я вдруг решила проверить.. и да....
Таки да.....
Первое было, я удалила его из фейсбука, потом... я подумала что это глупо... потом я подумала, что как бы 2осозганных человека и вот один из них так себя ведёт... это нормально вообще?
Потом я начала вспоминать все... мне стало очень грустно и мои глаза стали наполнятся водой... солеными капельками... грусти... он привнёс в мою жизнь мильон радостных счастливых моментов до слез и убил все одним своим махом... зачем?
Никогда со мной не разговаривал ни о чем... не об отношениях.. никогда ничего не предлагал... никогда не намекал об отношениях... просто всегда был... и он был самым близким для меня.... и никогда его не предавала... всегда дорожила дружбой, общением, всеми минутами что провели вместе... а тут он взял так все решил...
Я удалила его ото всюду... да... я последовала его примеру... и сделала так же... надеюсь ему так будет лучше и проще....
Было бы правильней конечно иначе... но это так обидно просто капец.... это таааааааак обидно.. он не может даже представить как расстроил меня...
Но я не позвоню... наверное...
... если не позвоню сегодня, то больше никогда не позвоню...
... и прожили они всю жизнь любя друг друга и умерли в одиночестве, так и не узнав о чувствах другого...

Ну да... когда то мне делали операцию в одной из груди- вырезали фиброаденому.. я тогда это очень сильно переживала... это был как конец жизни... но со мной был рядом молодой человек и он конечно меня поддерживал очень.... очень... наверное благодаря этому у нас отношения в корне изменились... в лучшую сторону... я обрела больше внутреннней силы....
тогда это был 2012 год и все врачи говорили мне надо рожать, так как молочные железы правильно не развиваются...
Но я психанула и улетела в другую страну.... бросив все...
Сейчас конец 2017 прошло 5 лет.... я по прежнему не имею детей, и ещё у меня даже нет мужчины с которым были бы отношения...
Несколько недель назад целитель влил мне гармоны энергетически....сказав при этом, что яичники уже работают не так... я тут ходила как беременная.... было очень прикольно... но было бы прикольней если бы рядом был тот единственный, от которого я хотела бы иметь детей...
Я все это время переживала из за груди. Ну собственно вчера я почувствовала боль в груди.... я очень боялась прикоснуться... но к вечеру я осмелилась и пощупала свою грудь... с ужасом обнаружив, что на том же месте у меня опухоль совершенно непонятных размеров... и это страшно...
Это невыносимо ужасное чувство, когда хочешь иметь детей, когда я уже даже личико видела нашей девочки.... когда она такая искристая.. улыбчивая ждёт, когда придёт к нам, но нет любимого человека...

Я не знаю как быть... пойду загублю симптомы и загляну в психосоматику...

Вот как так жить и только сейчас понять, как хорошо и наверное даже больше с одним единственным человеком... Боже, пара вопросов Коуча.. спонтанных вопросов... и я видимо осознаю, что любою.....
Как так вообще...
мурашки по телу...
Слезы на глазах....
9 лет...
Как так взять и 9 лет пронести и не понять этого... разрушить жизнь другого и только сейчас это понять... причём разрушив свою жизнь тоже...
Навязанные шаблоны.. принципы... маятники... и расстроенная любовь...
А я помню его глаза тогда.. я помню наши встречи.. вечера... тусовки.. кино... и все... а он всегда был рядом...
Душу раздирает...
Все друзья общие до сих пор удивляются почему мы не вместе.... а я и не знаю почему.... потому что такая... глупая... глупая я...
Гналась за ростом всегда.. он ведь такой же как и я... но я всегда с ним была очень счастлива... каждую нашу встречу.... каждую.. мы даже не ругались ни разу..
Спали в одной кровать... пьяная в дребезги... и не вдребезги... была самая милая и нежная, когда только вернулась с островов, как он бережно ко мне относился и как трепетно охранял меня как цветочек..
Не могу поверить...
Были не раз вместе в церкви... столько общего.. да все... только я глупая такая...
Последний раз этим летом его друг просто чтоб я поехала с ними отдыхать... я работала и отказывалась всегда...
И потом мы ни разу так и не встретились... а работаем друг от друга через дорогу почти...
Я зову его в кино, а он занят... я прошу встретится по делу мне нужны знания- а он не может найти время.... я попала в аварию- он сказал перезвонит и не перезвонил... последнее было когда он так и не встретился со мной за советом... прошёл месяц наверное и я сказала, что все.... видимо он меня избегает.. такое чувство было.. и больше не напишу, но пришлось был вопрос острый...
А сегодня была космическая вязь... прочитал мысли, я ещё не успела ему сказать даже... что же делать теперь с этим всем...
Даже его жену бывшую зовут Аня и мы похожи...
как так вообще... что за жизнь...