Я опять здесь, а значит мне есть что сказать.

к этому времени у меня уже 2 малышки и я замужем. поженились буквально полтора года назад. Местами счастлива местами не очень.. местами хочется все к чертям.
Я не знаю как оно должно быть на самом деле, но картинка- мечта у меня совсем была другая. Так же как и перед Гуанчжоу, когда я съела из отношений.
Ситуация повторяется- ощущение, что хожу по порочному кругу, крайний раз я сбежала от парня, потому что он ругался матом и занимался рукоприкладством.. пришлось бежать в другую страну и переживать это болезненное расставание на расстоянии.. были общие кредиты, которые он естественно погашать отказался.
Сейчас еще хуже.... ну как... у меня 2 малышки, потрясающей красоты, здоровенькие смуглянки. Божечки какие они лапочки.. не передать словами как я их люблю, как дорожу ими, как я хотела красивую пропитанную любовью семью.
Но видимо, где то я оступилась..
кстати, мы с моим мужем знакомы со школы, а вот встречаемся всего 4 года с лишним, то есть мы практически даже не встречались, а я сразу забеременела, а потом снова забеременела..
про свою беременность я даже обмолвилась как то в этом дневнике..
так интересно меня всегда сюда тянет... писать.. делится.. я тут проживаю маленькую жизнь. может и не стоит делать перерывы?
Я отвлеклась..
чуйка была еще на днях...
и вот я лежу 3 часа ночи и не могу уснуть... я не верю, что это все происходит со мной... Я не верю...
скоро уже проснуться девочки.. проснется и он... я вот думаю как правильно начать задавать вопросы.. хочется просто все вывалить и все... хочется, чтоб все по мирному... и разошлись.. ну да.. бывает и такое..
есть 1% того, что это не правда.. завтра обязательно узнаем.

Это когда внутри тебя кувыркается малыш, а тебе так хочется придумать какой нибудь инструмент, который покажет: чем в этот раз толкнул он тебя, а чем в другой раз)))
Эти чувства бесценны и ни с чем не сравнимы.. теперь я понимаю что значит как бабочки в животе. Это совсем точное описание, которое может испытать только мама..😊✨🙌🏻

Гормоны играют.. психика пляшет.. где найти выход не понятно, если только с балкона.
Желание одно разойтись с А. и чтоб все шло как по старому только уже по новому.
Сомневаюсь, что он этого тоже хочет, но выходки его говорят сами за себя.
Нет, ну нормально разве просто свалить с другом встречаться. Нет, я не против, если б не череда предшествующих моментов.
Ну например, дома срач и у меня куча работы, при этом я беременна которой совсем ничего не хочется делать.
Зачем было спрашивать чем мне помочь, если заведомо даже не собирался это делать.
Сидел зато смотрел всякие видосы в инстаграм, а я судорожно заполняла буклеты по нашему бизнесу, чтоб он собственно потом пошел разнес/ раздал. Он конечно их взял с собой, но ни одной не раздал.
Зато полетел с другом встречаться, потом они поехали кушать в сациви про которую мне съедает мозг и выпивать, а мне сказал пойдем сходим по Ш. делам, потом в магазин зайдем может и кофе попьем. Ну я и предполагала что он ненадолго и придет пораньше, покушаем вместе. Да хоть бы спросил что я буду обедать....
конечно, я увидела сторисы нашего друга и меня жутко взбесило, что он ходит изо дня в день ноет что нет денег, а потом идет их и спускает. А потом еще и мне предъявляет, что я работаю плохо и ничего не могу.
Простите, а ничего что мужик в доме ты?! Ничего что ты кормилец и ты должен зарабатывать деньги, стыдно должно мне беременной предъявлять такие вещи...
Я естественно разозлилась, обиделась..
Пыталась успокоиться приняв ванну, но не особо помогло, потому что сейчас он бесится и заводит конфликт чтоб якобы разобраться.
На следующий день я проснулась, он сам приготовил поесть сам поел.. меня это еще больше разозлило, особенно что он ничего за собой не убирает.. все крошки как поел так и оставил. Если ты не хочешь убираться по дому, не свиняч! Вот и все.
В обед он попытался поговорить но эти попытки начались с наездов, да и я проплакала все утро и весь день что его вообще ни на каких мысли не сподвигло. Просто продолжал орать, говорить всякую ерунду типа тараканы забегали или ты там что поплыла опять?! Да как так можно говорить беременной женщине? Как????
Ты нахрена нужен если ты ни зарабатывать не можешь ни дать заботу и внимание? Подарить свою любовь и сгладить многие обстоятельства, которые сейчас происходят!
Ну зачем ты нужен?
Я собралась с мыслями остановила слезы и занялась своими делами. Подумала о своей девочке которая в животике и успокоилась. Организовались дела съездить за лекарствами, записалась на прием и тд. Вообщем взяла его кредитку и поехала.
Думала еще прогуляться, но так холодно было, что я зашла к маме и поехала домой. Ну конечно я маме все рассказала, хоть и не хотелось. Но само вырвалось. Опять расстроилась расплакалась. Поняла что он просто еще не дорос до детей и до взрослой жизни. Дома его не было, я легла отдыхать, включила медитации и пыталась уснуть. Не получилось.
Он пришел и мы больше не разговаривали, я спала в другой комнате.
То есть человеку все равно как я себя чувствую, какие у меня планы и тд. Я поняла что кроме меня самой никто не поможет ни мне ни моему ребенку ни в чем.
Относительно легко я приняла эти рассуждения, потому что давно к ним иду и наверное это очередная причина, чтоб взять все в свои руки.
Зачем мне мужик тогда?
Сама себя могу обеспеяить, сама могу родить и сама доставить удовольствие!
А может я не встретила все еще того, кто бы мне показал зачем?

Давно ничего не писала, а сейчас охото писать каждый божий день..
Сегодня случилось чудо и я услышала серцебиение малыша.. это и счастье и радость в одном смысле.. и никогда в жизни никому этого не передать ни словами и самым богатым лексиконом❤
Вообщем я безумно счастлива и это придает мне массу позитивных эмоций и безудержное счастье от происходящего..

Больше всего я боюсь.. нет, мне не нравится быть зависимой. Особенно если это касается каких то мелочей, и все время цепляясь за них, но при этом сохраняя внутренний комфорт с одной стороны и все время истощая внутреннюю энергию от того, что абсолютно не нравится зависеть от каких то обстоятельств.
Я объясню.
Большая часть населения бежит от системы, бояться быть внутри нее, хотят отречься от всякого рода покушения на себя. В основном это касается каких то политических регламентов и внутрикорпоративной культуры страны.. Многие глаголят, что я не в системе, однако путешествуют и пользуются всеми инструментами рожденными внутри системы, авиа/жд билеты, отели, дома и так далее., где природа и есть та врожденная система уникального восприятия жизни. Однако, что получается в итоге... а в итоге перелета из города в город или страны в страну, каждый из нас внутри самолета- системы и в состоянии невесомости полностью зависим от правильных действий пилота и всей команды на борту.
Поэтому иллюзорное представление системы и желание избавится от нее- это всего лишь маленький отрезок времени, который направлен на развитие и совершенствование себя.
И самое интересное и вкусное это научится жить в тех условиях, которые сам создаешь для себя в рамках нашей системы- нашего шарика...

Ровно год назад я познакомилась с одним очень важным человеком. Молодой мужчина, ему помоем около 35 лет. Он мне помогал с одним вопросом на Бали.
Его мировосприятие было очень близко. Человек к своим годам строит свой город за границей, общается с Королем по поводу новой земли, имеет свою золотодобывающую компанию и тогда вел переговоры об авиакомпании. И вправду, зачем свой самолет, если можно купить компанию))
И вот мы частенько встречались в кафешкам, была у него дома, у него замечательная девушка. И когда общаешься с такими людьми понимаешь, что в жизни нет ничего невозможного.
И он рассказывал свою историю, как буквально несколько лет назад у него оставалось 300 долларов с экспедиции из которых он создал такое состояние.. Тогда я устала и слетела, хотя говорил, поднажми и вперед. Но я была обесточена.. мы до сих пор общаемся и это пока самый яркий пример в моей жизни...
Недавно почему то наткнулась на Словетского, у него много классных тем, и есть одна с пролетевшими скважинами, которая напомнила мне мои мечты..
Напомнила про карьеры, скважины и нечто очень глобальное..
Ну да, хочу свой карьер оникса и гелек... пожалуй, это мои ближайшие мечты... Интересно будет в будущем это все перечитывать..

Куда бы я поехала если бы были деньги
Я б села на поезд через всю россию в москву
А вообще купила бы гелек и поехала бы через всю россию, останавливаясь в разных городах и навещая знакомых и друзей
В москве я бы сделала визу в европу.
На майские праздники я бы купила билеты родителям и насте в москву и мы бы погуляли и попутешествовали, а если бы успели то съездили бы в питер на белые ночи.
Потом они бы уехали, а я бы сидела где то в кафе и описывала все чувства и эмоции об этом совместном путешествии.. сидела бы где нибудь на арбате..
Летом я бы поехала с подружкой или бабушкой по Европе или еще кем то по Европе, посетили все места, которые фото у меня сохранены в мечтах..
так бы я прожила ближайшие полгода... А потом бы выбрала где хотела бы остановиться немного подальше, чтоб узнать больше людей и культуру и что то подсказывает мне это будет Франция или Питер, а может и Барселона.
В это время конечно я работаю, не смогу иначе.. я всегда работаю и для решения всех текущих вопросов у меня отведены определенные часы, в которые я укладываюсь и использую это время продуктивно в рост и развитие себя и своей компании.

а да!!! Конечно!! я бы отыскала итальянские фабрики и мастерские обуви и одежды и мебели и прониклась в производство.
Конечно я бы посещала выставки различные по моей деятельности, чтоб всегда в своей области быть впереди планеты всей))
Рисовала бы с легкостью эскизы новых платьев и тихонечко подбирала материалы и фабрики, где я хотела бы все отшить.

С недавних пор мне нравится один мужчина.. Но мы не знакомы, просто поласкали как то друг друга фото и все.. Но в нем я увидела очень много всего, что всегда хотелось найти в людях. Я спокойно могу по фото считать энергетику человека.. поэтому для меня посмотреть на человека и его для себя охарактиризовать -обычная практика.
Прошел почти месяц.. и честно говоря, мне сложно представить, что могу встретить кого то лучше для себя.. А на меньшее я вообще не согласна.. я даже отменила все поездки на отдых с другими особями мужского пола.. Таких предложений было 5.
И нет не потому что я влюбилась или типа мне неприятно с ними, нет! Просто зачем мне их обманывать и отдыхать за чужой счет, если не так уж и интересны мне.. А отпуск может любой оплатить.. это абсолютно не аргумент.. Со всеми я в хороших отношениях.. и дальше грела мечту свою..
Мне показалось, что он свободный мужчина, ну и конечно, как настоящая девочка я уже все нафантазировала.
но сейчас я разглядела, что по видимому я очень зря все придумала..
за последний месяц я очень повзрослела. и вот они новые эмоции и чувства, которые я еще не встречала.
Обычно мне вообще все равно, все равно на тех с кем встречаюсь, расстаюсь, общаюсь, провожу время.. я просто делаю приятное другому человеку и для себя.. но тут все иначе. Например с последним молодым человеком мы прожили 1 месяц и раскались за 1 вечер и больше не общаемся))) сейчас думаю, как меня угораздило.. и слава богу, но и благодарность за опыт.. он хороший, но для другой)
Перед тем как я села писать эту главу, я почувствовала, что не хочу так просто отпускать..нет нет, я не фанатик.. просто придется снова искать новые идеалы.. а даже его найти было очень сложно... я до сих пор не встречала, кто бы столько всего в себе сочетал, то что я хотела бы для себя..
так интересно..
я прям обиделась и я хоть и понимаю, что если судьба то встретимся обязательно.. но я все равно даже расстроилась..

сижу работаю и думаю, что я так и загадывала.. мне нужно забыть о его существовании и не ждать встречи.. у меня ведь великие дела ждут.. а тут непонятные чувство.. меньше всего я люблю независимость и поэтому стараюсь ее избежать всегда.. не избежать а проститься с ней.. и видимо с ним тоже... я прям обиделась)) сижу уже улыбаюсь и мне так смешно, что я это еще сюда пишу.. так интересно, кто нибудь вообще когда нибудь это прочитает?!)

Сразу хочется всем ухажерам написать и полететь куда нибудь)) типа назло))))) аж самой смешно.. раньше я всегда так делала.. а сейчас ему просто пофиг и не сделаешь уже такую штучку.. да и это глупо.. лучше оставаться чувственной искренней и настоящей...
И у меня ощущение, что у нас есть с ним связь.. я не знаю как это происходит.. как будто он приходит или я к нему.. я очень верю в энергии связи, но я никогда напрямую не проверяла.. хотя очень хотела всегда.. проверить силу душевного шепота..
ну то, что мои мысли заселяются людям в голову это факт и проверено, а вот как это работает с не знакомыми людьми и на огромном расстоянии - вот это вопрос

на Новый год у меня умер двоюродный дедушка. Ничего приятного конечно. Его квартира в наследство досталась моему деду, но он пообещал что половину отдаст их сестре, или сумму эквивалентную части.
я вообще ни на что не рассчитывала, и в первую очередь всегда хотела помочь чем то, и желала чтоб дедушка прожил еще больше. Умер он 94 года.
Родственников много и все начали делить, а мне аж противно. Но так как пока квартиры у меня нет до сих пор, родственники начали меня подготавливать на сделку.
Право на наследство будет только через 3 месяца, а вторые родственники уже подшучивают моего деда купить часть и заселится туда. Все стрелки на меня, я тут сама нуждающаяся))
Пришлось принимать решение очень быстро. В июне нужно отдать 1,3млн рублей. Сумма небольшая, учитывая что план у меня расписан на 2,6млн в месяц, но одно дело на листке бумаге, а другое в реалии. Хочу я или не хочу сумму в июне придется выложить. Я подумала, что пора реализовывать мой план с коленки..))
И тогда уже в конце настоящего месяца я смогу отдать эту сумму... все ничего..
Я тут подумала, что максимум я зарабатывала около 500тр в месяц и если у меня получится- то это конечно будет блаженное счастье..
время уже за 12 ночи, у меня еще план на сегодня не выполнен, а по графику подъем в 6 утра.. пора вылетать из замкнутого круга.
Еще я подумала сегодня, что у меня слишком большие планы и откладывать я их уже не могу... а с квартирой это как раз возможность стартовать и нырять с головой в новую жизнь в любви и бесконечного развития и совершенствования себя.

При таком раскладе Творца, а я по другому совсем не хочу, не идет и не хочу.....
У меня достаточно времени, чтоб проводить время со своей семьей. Нужно расписать что нужно мне для организации такого процесса.
Все работает само!
Я создатель, моя задача создавать что то очень новое, не просто фигуру или абстракцию, это должны быть какие то нереальные материалы, какие тоннажные практичные вещи, классика..
Вообще здесь я хотела написать про себя жену или себя мать. И совсем ничего не вижу.. приходится писать.. просто писать..
С мужем я бы хотела проводить много времени вместе, он так же управляет каким то очень крупным предприятием, конечно круче чем у меня в десятки раз.. возможно каким то заводом.. не знаю.. вообщем у него есть работающий крупный серьезный проект.. он умеет им так управлять, что завтракаем мы всегда вместе, всей семьей, пока вижу с ребенком, возможно их несколько. Обычно на завтрак у нас солнечное утро, рассвет через витражные окна, я готовлю завтрак, у нас сын.. да не важно, все равно будет 3 ребенка))) и это наше утро, иногда он может приезжать на обед, вечером приходит вовремя, потому что он скучает по нам и у нас обычно уже есть какие то планы на вечер.. Это могут быть поездки куда то, либо совместно приготовленный ужин.. нам нравится проживать вместе и узнавать друг друга бесконечно.. возможно он за мной заедет и мы пойдем в театр на новый мюзикл.. Ложечки, так я люблю.. Он не перестает мною восхищаться, а я горжусь своим мужем.
У нас есть друзья и мы на выходные можем поехать куда то за границу или провести время с друзьями, с детьми в теплой уютной обстановке.. Почему то мне кажется, что это по большей части его город и его друзья..
Мне нравится быть загадкой для своего любимого мужа. Например, я могу позвонить внезапно и сказать что завтра улетаю в какой то другой город или страну по работе. Он заведомо уже начинает расстраиваться, потому что мы будем в разлуке несколько дней.
Детей я всегда могу либо с собой забрать либо оставить с ним, он любит их бесконечно и я абсолютно уверена, что смогу спокойно поработать в этот момент..
Он меня конечно ревнует) но это очень мило... и всегда встречает меня с цветами, очень скучаем друг по другу в разлуке..
Дома например нас ждет горячий романтичный ужин семьей, мы дурачимся и флиртуем друг с другом.. это любовь..
наверное ужин приготовила няня или "прислуга", мы очень редко ее вызываем, например для помощи в каких то очень трепетных делах нашей семьи.
Иногда мы любим побатонится и походить в пижамах, но при этом мы оба ооооочень красивые. Нереально красивые друг для друга.. наслаждаемся каждым сантиметром друг друга.. боже, я его еще не знаю, но уже люблю..
Он всегда участвует на моих мероприятиях, он моя поддержка.. не смотря на то что у нас равенство, он всегда немного впереди меня.
Поддержка такая, что я я все равно самостоятельная, я сама все делаю и строю свой бизнес, я сама двигаюсь в своем развитии, мероприятия и так далее. Но он делает мне всегда вызов еще быстрей двигаться и всегда быть и оставаться номер один везде!
Мы очень много делимся и у нас нет никаких секретов, мы охотно советуемся и помогаем друг другу. Но по рабочим моментам это происходит редко, потому что у каждого из нас есть свои партнеры, с которыми у нас доверительные отношения и это уже дает потрясающие плоды для наших бизнесов.
Мы встретились не чтобы помочь друг другу реализоваться, мы уже сами по себе реализованные личности, мы встретились, чтобы продлить жизнь любви в этом Мире и сами в шоке от чувств, которые испытываем. Химия.

И хоть мне кажется странным, что я представляю уже семью с детьми, минуя наши с ним отношения. Но что то мне подсказывает, что просто потому что мы друг друга очень быстро узнаем и очень быстро поймем что нам хорошо вместе и не захотим друг друга отпускать.
А так личности состоявшиеся, то вопрос деток он не стоит вообще. Если пошлет Вселенная, то он появится и мы будем рады встретить его всегда с момента нашего знакомства.
И все же мне хочется из этого вернуться к сейчас.
Если смотреть на наши отношения до рождения ребенка, то в работе у меня еще не так все гладко и пушисто как я описывала выше, я езжу много по городам и странам по работе. Мы много времени в разлуке и это больше выбивает чем приносит позитива отношениям, нам бы хотелось больше проводить время вместе. Очень скучаем друг по другу и к тому же я живу во Владивостоке, а он нет.
Так интересно, почему я так все решила.. и я ведь это не планировала, оно просто само так пишется..
Однажды спустя несколько месяцев с нашего знакомства он мне сказал, что не хочет больше чтоб я уезжала вообще. С этого момента начало все меняться..., я ведь тоже этого хотела... что происходило дальше понятно.
Мы не сразу начали встречаться и тем более переспали. Он очень воспитанный, джентельмен и выбирает себе лучшую женщину, поэтому долго присматривается. Для этого он хочет быть уверен, что я красива со всех своих граней и при этом я сама собой и ни капли не наигрываю. А с Читать далее...

Пришла пора себя узнать поглубже и мне не терпится выяснить какая я жена, мать, какие отношения с мужем и какая я бизнесменка, если бизнесменка)) не вяжется что то.
и первые мысли почему то о распорядке дня. Я абсолютно не вижу себя пропадающей на работе, у меня ощущение что все работает само.. только как? если я сейчас провожу все свое время с работой, во первых потому что я люблю свое дело, а во вторых у меня есть финансовые цели на ближайшее будущее..
я понимаю что само ничего не пройдет и так как я хочу многого, я должна и обязана развить в себе чувство жажды к себе, чтобы всегда хотелось развиваться и узнавать еще больше. И да, я согласна, но эта работа с индонезами- просто порой выбивает и я думаю, может я совсем ни тем занимаюсь, хочу просто чтоб это все работало.
Я хочу делать правильные действия и сразу получать деньги.
Ну например, я занимаюсь мебелью, вот я увидела какую то вещь, выставила и ее сразу купили. Это жажда аудитории, что я им покажу что то новенькое, я обожаю удивлять.. Предоставлять на показ что то эксклюзивное и уникальное, и люди знают что это работает.
Блин, у меня это во всем, только не проявленное. Я рисую мировую моду, которую вижу на показах через несколько лет. Иллюстрации будущего, именно моды. это мне нравится. Модные тенденции.. Это всегда было так, и этот голос прослеживается в мебели..
Я начала заниматься раковинами и делать дизайн для клиентов, и им нравится.. В этом году, что со мной начали советоваться.. и это уже успех.
Стать более уверенной в своем видении.. Вот что жизненно необходимо, уверенной в своих вкусах..
Я сейчас собираю аудиторию на разных ресурсах, где желаю чтоб мои работы полюбились. И если люди будут сравнивать мои работы написанные ранее с настоящими тенденциями, то будут обращаться просто так за советом и за работой. Вот так я хочу.
Тогда я определяю сколько буду работать и за какие деньги. При чем прайс у меня стабильный.
это потом, а я хочу тоже самое но сейчас.
Тогда я чувствую себя парящей и вдохновленной, животворящей! Кайфую..
Ну на самом деле я сейчас этим и занимаюсь, я стараюсь наполнять паблики тем, что мне нравится. Чтобы ускорить процесс, нужно стать еще чище и выставлять не то что может понравится, а то что нравится мне и нравится до дрожжи внутри..
Так я буду становится сама собой...
Да, но заказ и производство должен отслеживать кто то другой, либо работать с теми, кто показал себя с хорошей стороны.
Надо собрать этих производителей.
Тогда получается мне просто все производители присылают свои обновления, а я выбираю что то и выставляю на продажу.
Нужно ускорять процессы и все будет.
Остальные процессы все нужно делегировать доверенным лицам. И должен быть управляющий, который все будет контролить, я просто должна наблюдать как каждый день растет компания и показатели эффективности.
Я творец красоты и благодаря себе способна преобразить все, что пожелаю!

То же самое и с одеждой, я создаю и диктую мировые тенденции моды. Так я раскрываюсь и выдаю свой мир наизнанку с полным доверием себе и миру.
Для этого мне нужно больше рисовать и расписывать где какие материалы, тогда я буду понимать целую картинку и дальше передавать на производство и выпускать коллекцию.. Опять же я - Творец! Я отслеживаю как растет компания.

Ангелы мои, обращаюсь с искренной просьбой и огромным желанием, помогите встретить мужчины, который влюбится в меня полностью, а я захочу родить ему сына..

Сегодня был очень переломный день.
Не хочу много расписывать, постараюсь кратко.
Я с недавних пор сыроежу, и захотела сделать сыр, а блендера нет.
Думала к бабушке сбегать, но она столько мне нарассказывала, что я подумала- мне проще пойти купить и тем более для приготовления еды он мне постоянно будет нужен.
Сходила выбрала, победила.
Прихожу домой в ожидании, что я уже на пол пути к вкусняшке. Распаковываю, давай все мыть и обнаруживаю, что стакан на дне треснут.
Аааааа.
Мне еще позвонил мой дорогой горячо любимый клиент, проблемный и мне нужно было с ним поговорить и объяснится- чего я очень не люблю, а надо.
И эти 2 ситуации во мне, со мной. я злюсь и бешусь и уже представляла как хочу вс рушить.
Я уже чуть не дала слабинку и видела расклад, что оставлю все как есть. Сдавать блендер не пойду, потому что там в комплекте есть и другая посудина, которой можно пользоваться и идти нужно, и там наверное придется орать и доказывать, что они косячат.
Тут же я уже представляла, как клиент рвет и мечет и буквально меня вытаскивает из трубки.
Но нужно было что то решать.
Я подумала, почему я должна платить деньги за то что мне не нравится, почему я сейчас из за их ошибки "продать мне поврежденную вещь" - должна мало то платить, а второе это приспосабливаться, чего я жутко не люблю последнее время.
Я люблю по своему когда, когда мне удобно и не люблю когда мои права ущемляют.
Ну вот на этой прекрасной ноте я начала с клиентом первым.. чтоб уже с чего то начинать.. И мы очень хорошо поговорили- конечно я ему предложила бонус денежный, я ведь знала, что он очень экономный, а тут я ему еще и презент. Конечно он растаял.
Тихонечко собралась и пошла в магазин. Там мне тоже без кипишь поменяли, но честно говоря настроения уже покупать другой не было.. Я конечно была расстроена.
Но зато повод завтра пойти к бабушке и сделать все)))
А то я переживала, что из за покупки блендера устранился повод пойти к бабушке, где поводом является она сама..
Берегите родных..

Блеять, посмотрела сейчас фильм Купи меня.
Такой офигенный треллер, и так отвратительный фильм.
Я в своей молодости работала моделью и знаю как это выглядит изнутри, и даже знаю как это, когда предлагают что то большее. Я помню как мы с еще одной моделью подняли кипишь, потому что третью девушку увезли домой к заказчику. Мы орали и били пятками, чтобы нас к ней отвезли.
Так же знаю всякие проститутке агенства, но так далеко не так все аморально и позорно как кажется, если это конечно не обычное проститутное агенство.. Хижины какие то показывают, которые оплачивают их ухажеры, хотя они поехали от агенства. Что за бред вообще?
Одна моя знакомая ездила и к Шейху в Эмираты и рассказывала в подробностях как это все происходит. Боже, она мне про это рассказывала 15 лет назад!!! 15!!! А сегодня 2018год и так прям мерзко это все изображают в картине.
А что это за развод на 1 млн рублей. Таксист убил модель за 1 лям... Ну не поедет одна модель 1 миллионом рублей в сумке в такси за машиной =)))))) это что за история глупая прям))
Уже давно деньги на счетах во первых, а во вторых ей покупает мужчина. Модель или проститутка слишком любит мужчин, чтоб поехать одной... Абсурд. Перестройка какая то))
Парижанка эта конечно подставила не хило, но и сама попала. Нечего лезть куда не просят..
Вообщем, хорошо, что я это написала, иначе у меня на носу столько дел, а фильм убил просто мои эмоции в минус.. даже не знаю как сейчас восстанавливаться...

Отдала на редакцию свои стихи) пора в книжку складывать)
Договорилась с поставщиком по тканям для свой коллекции о том цвете котором давно мечтаю, ну год)) такого нет еще ни у кого)))))
Продажи резко пошли) почти села на шпагат) и прошла несколько уроков французского) думаю шенген пора открывать)
С проблемными клиентами все так ровно разбираемся.. по другому себя веду и реагирую.
Мужчина.. я не знаю, увидела одного.. собрал все что собирала по частицам… мы не знакомы, я надеюсь что встреча не заставит нас долго ждать и окажется приятным сюрпризом для обоих. Но меньшего я не хочу вообще… Должен случится кто то круче, но я это вообще очень плохо представляю.

Порой так много хочется написать, а садишься писать какую нибудь очередную главу будущей/настоящей книги и мысли не идут.

как быть?

В который раз ловлю себя на мысли, что мне не интересно. Мне вообще ничего не интересно.
А все это потому что о мире знаешь уже так много всего, что даже управлять им не хочется- хоть и можется.
Зная все законы и понятия этого Мира хочется сгореть от всего этого ужаса..

И кто бы мог подумать- отчего бы не развлекаться, если все подручной.. но отключаешь эти все эмоции и приходит пустота, в которой это все не интересно.. может шизофрения))
Да нет вроде недавно тест проходила..
Все вроде ничего, но чего то не хватает.

Хочешь семью- на, хочешь жить в Гонконге- на, хочешь в Европу -на, захотела на Красную Поляну- на.
Все так легко работает, что становится скучно. а чего б не пользоваться. К чему все эти моральные устои, ценности на которых балансирует все остальное.. ведь я знаю что такое быть в спокойном состоянии счастья и благодарности и если это вдруг будет перечить мне, я просто это не буду делать))
а зачем над собой так издеваться?
Зачем все вокруг придумывают игры, а потом в них играют с трясущимися руками.
Он учит меня быть самой собой, а я не могу.. я не могу и меня что то держит, но потихоньку я раскрываюсь и все больше становлюсь самой собой.. но как долго же еще.. и пока я дышу.. ой нет.. пока бьет мое сердце я живу.. да к черту.. мы бессмертны и все что мы видим и чувствуем это всего лишь иллюзия в нашей голове, которую сами выдумали и моделируем ее.
Но лучше же верить в то что говорят.. делают и показывают другие..
А мне так надоело за этим наблюдать.. так надоело видеть как это все работает.. и порой так не хочется в этом плясать.. Но жизнь дана, чтоб развиваться и уметь в любых ситуациях и обстоятельствах идти дальше и находить позитивные ноты, находить смысл жизни здесь и сейчас.

Всем привет!

На связи Мир, в котором все возможно!

И рассказать я хотела бы вот о чем?!
Так интересно, несколько дней назад в моей жизни много чего снова поменялось и поменялась я сама в том числе. Пока я привыкаю к своему новому образу и балансирую все, что происходило со мной до этого.
Но за это время я получила огромное количество обратной связи из внешнего Мира. Внутренний скажу честно пока в замешательстве, оставила его пока, но чувствую, что уже пора балансировать, чтоб не увеличивать самой себе путь ускорения, а насладится побольше в отрезке фееричной жизни. Да, я очень себе люблю позволять. И делаю это регулярно. У нас в этом очень здоровые отношения.
Я хотела рассказать как придумала очередной проект и пока до настоящего времени я его не встречала.
Многим уже известно, что я пишу стихи. Они потоком выливаются самостоятельно когда захотели, им все равно где я нахожусь в этот момент. В очередной раз мне хочется удержать внимание на моменте, чтобы проследить откуда они летят и запомнить стихотворение, потому что летит не 2 строчки, а потоком и кто не успел- тот опоздал.
Так интересно, да? Но я не помню ни одного своего стиха.
Они меня учат находится здесь и сейчас, прислушиваться к каждому вдоху и прикосновениям. Они многому учат и наверное поэтому я начала вести тренинги спонтанно, потому что если планирую - обычно получается сущее ….
Так вот я наметила цель, я захотела! Я вижу горизонт и я вижу путь и инструментом для достижения цели это написать книгу. Да!
Вы знаете я никогда не задумывалась на каком уровне у меня сейчас русский язык, я никогда не задумывалась как я найду столько слов в своем скудном мозге, чтобы написать книгу. Как ведь не просто книгу, она же еще должна быть интересной и полезной и, да, я не об этом вовсе думала.
Мой вопрос был Как? Как я могу ее написать и запустить в печать! Планировала я изучить информацию к концу августа две тысячи семнадцатого, а когда и где появится или не появится в продаже я даже не имела представления.
Хотя. Пару лет назад был у меня опыт. Я интересовалась как создаются книги и даже мне рекомендовали человека для ее оформления. Но это по большей части было для общего развития и такая заметка на будущее.
Зато сейчас та заметка обрела свой образ, обрела свой стиль и тему. Я очень надеюсь, что в ближайшее время Вы будете держать ее в руках так же как и я и вдохновляться на реализацию своих заоблачных мечтаний! Ведь все мысли возникающие случайно и молниеносно в нашей голове как раз и выстраивают путь, наш настоящий путь счастливый и чистый, красивый и бесконечный к самому себе.

Ну кто бы мог подумать
Что буду так скучать
В эту игру на небе
Мне хочется молчать

Молчать когда ты рядом
Молчать когда онлайн
Бешусь играя с Миром
И порознь с тобой

Как хочется мне влиться
Вплестись в руки твои
Как хочется влюбиться
И снова прошептать - люби

Моли о том чтоб рядом
Чтоб мы смогли понять
Как мы желаем счастья
Друг другу прошептать

Как много здесь молчания
А мне бы закричать
Но я внутри держу все
Ведь я умею ждать..

***
один день вместе
Два дня разделены
внутри бурлит все страстью
Хочу сберечь огни

Как долго ждать осталось
Несколько часов всего
Но мне тебя б хватило
Если б забрал давно

В то утро ты спросил
Поеду ли с тобой
я удивилась робкой
Стеснительной душой

Конечно согласилась
и рвалась за тобой
Но ты решил оставить
Все до среды другой

Во мне блефуют тени
Когда разделены
Но больше я ведь верю
В твои слова любви

Я верю и оставлю
Все темы о любви
Среда заходит в двери
Зажжем наши огни

В.Фст

Больше всего мне нравится в тебе, что очень простой.. очень.. но в силах решать Вселенские задачи и имея все инструменты для этого. Тебе нет равных..

С тобою или без тебя 

реализую я себя 

я сотворю себя сначала 

которой раньше не бывало

я улечу за горизонт 

чтоб позабыть как страшный сон

я не моргну когда вдруг ты 

прижмешь меня к своей груди 

я просто за руку возьму 

и приведу туда.. в мои мечты….

меня ты ждал и не забыл

как мы однажды не смогли 

сберечь наши сердца и 

пронести на все века

одно я не могу понять

зачем ты боль решил унять

зачем назло сыграл любя 
ведь
грацией была я для тебя

ведь я тебя всегда ждала 

спасибо что не забрал тогда меня

я стала хрупкой как дитя

и не смогу уже принять

лелеять также и обнять