Metallica успокаивает мой болезненный разум..болею..при том заболела конкретно, сегодня провалась весь день в кровати. Весь в общем Жентельменский набор: голова болит, температура, горло, нос да еще и кашель.
Мысли уходят куда-то и пропадают, не появившись. В последние дни стало проще думать в унисон музыке..какую поставлю - такое и настоение. Сейчас вот Металлика и я задумчивая..(утром думать не хотелось, а хотелось тихонько застрелиться, так как невозможно жить с Такой головной болью).

Вернувшись домой села писать..хм..
мда, я что-то начала замечать, что писать у меня поулчается лучше, чем говорить..Вот оно - поколение виртуалов!Интернет-зависимость и т.д..
пора что-то делать, а то скоро зачетная неделя, потом сессия, а я все в и-нете сижу!
непорядок!
ысли льются рекой, когда я разговариваю сама с собой и про себя, но когда я говорю с человеком, мне становиться все труднее и труднее высказать ему свои мысли..ужас..я забываю слова!
Виртуальность...бу!

Меня настиг окончательный депресняк:(рр..злюсь на себя, и на все мужское население..
Бесит-бесит-бесит..
Казалось бы ничего не произошло, но я все равно бешусь, когда меня игнорируют.
Ладно..нет так нет!

РРРР..пошла успокаиваться:(

Все-таки рок-н-ролл - это наше все;))
Супер! сижу и слушаю Металлику...а потом будет Оззи Озборн Дриимер...ахх!
Ай джаст дриимер...;))
Еще будучи в утробе матери я подтанцовывала под рок.потом, появившиьс на свет..едва научившись говорить пела песни Агаты..хорошо помню, как я вхожу в гостиную, где сидят взрослые и начинаю напевать "хуже казни нет, жить слишком долго, я не-на-ве-не-на-ве-ненавижу ждать..."("Сирота" АК)..хи-хи..чем. смешила их ужасно..Линда была мной буквально наизусить выучена..
Засыпала я под "Город золотой" Бориса Борисовича...

"Мама ай коминг хооум;)"

Роюсь на социологических сайтах в поисках доклада на тему: Гражданский брак.
Хм..тему взяла просто так..а может и не просто так..Вобщем сижу рассуждаю.
Плюсы:
- Достаточное время сохраняются отношения "как при первой встрече"
- Для ГБ нет возрастных преград: бывшие школьнички, студенты, военно обязанные и др. вплне могут найти счасть в гд.
- Больше свободы у обоих партнеров(так вернее называть людей, состоящих в гд)
- ГБ - Репетиция настоящих отношений

Минусы:
- если "супруг" не дай бог, конечно)умрет, то вы даже фото его оставить себе не сможете: все перейдет родственникам.
- Если Вы - собственник(ца), или девушка, мечтающая о белой фате - ГБ не для вас.

(не дописала) продолжайте..и напишите свое мнение на счет этого вопроса.

Эхх, когда же это закончиться?
Я хочу определенности, но когда тебе третий лень дечушка с железным голосом беспощадно отвечает, что " Абонент отключен или находится вне зоны действия сети"..мне становиться не по себе..начинаю нервничать, копаться в своем мозговом мусоре и искать что-то...
Самокопание приводит к какому-то непонятному состоянию (люди называют это депрессией).
Я же не человек..я - существо, родившееся по ту сторону звезд..Мне откровенно плохо от осознания полной ненужности..
грустно..мне грустно.
Вчера написала "произвелдение" о моей жизни и начала писать мелкие заметки о моем детстве..(на этом я не остановлюсь, буду писать до сегодняшних дней..но сколько это займет?)

Видимо. я не избавлюсь от этого..:(
Мне опять плохо..да, признаюь! критику в свой адрес очень не люблю..эхх..меня в пух и прах раксритиковали за фотографии, мол здесь не так и тут было бы лучше вот так, а здесь вообще ничего нет:(
Грустно..сижу слушаю Placebo. Настроения нет никакого, пора в свою комнату..когда станет лучше напишу что надумала.

[показать]
Покопалась в интеренете и нашла замечательнейшее фото музыканта, который выступал первый(если мне не изменяет память)..темненький:)а как пел! оу! до сих пор вспоминаю и не верится..это можно было бы назвать "моральным огразмом", да, это именно он и был..даже скорее душевный..когда твоя душа ноет в теле и хочет вырваться, ты держишь ее изо всех сил..но силы кончаются и ты отпускаешь..такое ощущение, что все души летают где-то там в прозрачной дымке, где перебирает струны музыкант и поет хрипловатым голосом..

"Держи меня, будь со мной, пока не начался джаз.." как пел Борис Борисович

Оу! это была просто фантастика! К Юбилейному мы пришли(даже не опоздав). Вошли, взяли халявно пиво, уселись(хотя внизу..на арене были расставлены столы(как В Цинике прям). Но мы сели на верх..музыка завела с пол оборота! фантастика! просто супер! слов не хватает, чтобы описать всю гамму чувств! музыка - заводная, веселая, жизнерадостная, с сильными басами..и в то же время мелодичная..уфф..как можно описать блюз? да его надо просто слушать!
ииииииииииха!

Все 4 часа я была на взводе, на пределе, в полной радости и бесконечном счастье..не знаю как описать подобную эйфорию! просто класс! Впервые попробовала Efes темное..никогда бы не подумала, что понравиться..

Супер! потом мы переместили выше и могли лицезреть всю публику, танцевавшую на столах, радом со сценой.
Мощный драйв шел со сцены и заводил весь зал..то медленные танцы, то заводные мелодии..в общем..повеселись на славу:)

В довершении вечера, возвращаясь домой я сломала каблук и меня буквально тащили до дома;) на мосту я вообще спотыкалась(было не по-детски весело)...:))

Не заметила как появилась терья звездочка;) хотя пишу и не для этого..но, черт возьми, приятно!

Placebo - это зло..:_(
мозг отказывается связывать буквы в слова, а слова в предложения..вообще отказывается воспринимать это мир.
Почему в моих сообщениях всегда так много "положительных" эмоций..что не так-то? я не знаю..просто музыка довольно серьезно действует на меня.
"Надо управлять настроением, а не чтобы оно правляло тобой" было сказано мне сегодня в аське. А еще я узнала, что мир написан в шестнадцатеричном коде(рунический алфавит)..такой же как у Линукса. Хм..информатика и мистика вместе..интересная мысль.
Пора искать Морфеуса

Ничего не понимать - дело неблагодарное..не понимаю и все тут. Не понимаю поступки людей и тем более их бездействие в той или иной сфере. Почему человек молчит, когда знает, что от него ждут слов..почему человек говорит, когда от него ждут молчания..А может не надо просто ожидать чего-то и подстраивать под некие рамки,в конце концов, все мы разные..
А может вообще не стоит все усложнять и жизнь намного проще, чем я себе это представляю?

может, а может нет...

не люблю неопределенность, но кому нужна определнность и четкость во всем? не люблю недосказанность, но кому нужно слышать ВСЕ слова?
Я не знаю, опять не знаю, чего хочу..пусть все остается как было, буду пробиваться через спутанный клок слов и искать истинное..

(мда..я, действительно, все усложняю..ну, или пишу обыденное слишком сложно)

[показать]
Решила продолжать фруктовую тему..оч. приятно видеть в дневнике фруткики и ягоды, которых уже давно нет ни в лесу ни в магазинах..
С клубникой у меня возникают "стандартные ассоциации": шампанское, сливки..
К этому можно добавить бассейн с прозрачной водой и черное-черное небо с тысячами звезд...
Клубника - символ девственной обворожительности и сексуальности, романтики и пошлости..и все в ней одной

Возможно и тяга..а может и нет..за несколько лет я создала свой внутренний мир, свою комнату(которой в реале у меня нет)..в ней все на своих местах, но, когда что-то не так вещи перемещаются/также как и мысли/..
так вот иногда я "запираюсь" в своей комнате и, тем самым ухожу от реальности...
запираюсь от реального мира..
Сейчас период, когда чуть что я ухожу в себя и не потому что боюсь мира и прячу голову в песок, уходя от проблем..
просто когда мысли находяться по ту сторону реальности мне легче, я "не гружусь"..

Недавно придуманный мною наряд(кхм)..стал поводом для подозрений, что я - лезбиянка!!!уууу..кошмар!
Шотландская юбка, белая блузка и галстук - что в этом такого??

Сейчас сижу и меня колотит от злости то что я услышала только что в подворотне меня сильно разозлило, но я сдержалась.. (ну почему я не мужик? или хотя бы не сильная девушка?!)..\не сказала бы, что я хрупкая, но все же..
а так хотелось залетить ему(ну, как минимум) пощечину..как максимум отправить его в наккаут!урод!:(

Человечек - это звучит горденько;)

рррр..

на выходные не жалуюсь - все просто отлично!)
все пошла медитировать, иначе точно кто-то сегодня будет задушен или побит..

Если честно, я так больше не могу...:_(
Сегодня я честно себе призналась, что не хочу жить в реальности...

[показать]

Не выразить в нескольикх строчках что я чувствую..пустота, но не эмоциональная..другая, такой пустоты я еще не испытывала(да и никогда и не знала, что пустота бывает разной).
Пустота в жизни...\не буду говорить о серости и пошлости жизни и о существовании тоже не буду\..наверное просто помолчу..

Отчаяние..глубокое, скребущее душу отчаяние...

Хм..к чему бы это..дала ссылку на свой дневник и решила сама покопаться в своих записях..
Почему-то не верится, что ВСЕ ЭТО написала я..Что-то явно изменилось..пропал некий запал что подогревал во мне желание писать и быть прочитанной. Одно время мне нравилось излагать мысли на Йоханге, убеждать "малышей" в их неправоте и высказывать свое мнение..но время пришло и я разочаровалась и в этом..
А в чем невозможно разочароваться? Что вечно?
Будда искал и нашел для себя успокоение в вечной мысли..а что я? что вечно для меня?..
Эмоции?мысли? Да, именно это сочетание важно, так как одно порождает другое..

Хотя в последнее время мне кажется, что я говорю слишком вычурно, красиво...и "не понятно для простого обывателя".

Однажды я осмелилсь изложить свои "странные" мысли на бумаге и прочитать их перед всей студ.группой..
эпитеты к мысли (это скорее даже не мысль, это маленькое "представление"..хотя скорее получилось просто отражение настроения) были: филосовское(хотя не было там философии), странное (ближе к правде), непонятное (ну, вот..хех..я ж говорила)!

Итак, написанное на лекции "произведение":

Я - эфирное существо.
Я - это все и ничто!
Мой возраст - вечность.
Моя биография - мировая история.
Мои мысли - философия народов.
Меня нет здесь и сейчас, но я везде.
Иногда, люди чувствуют меня и тогда рождается философское изречение, труд или величайшее провиденье.
Я - не Бог, я воздух!
Я и есть Пространство!

врочем..я уже печатала сие произведение..

[показать]